Estás utilizando un navegador obsoleto. Puede que este u otros sitios no se muestren correctamente. Debes actualizarlo o utilizar un navegador alternativo.
ViajesEl último de Filipinas: un Mod. en la ex-colonia
HOSTIAS YA POR FIN PUEDO METERME EN PL DESDE MI CASA
Perdonad chicos, pero es que no se que cojones pasaba. No podía entrar desde casa y me estaba dando una angustia existencial de mil pares.
Venga vamos rápido que me da cosita no terminar este puto hilo.
2º DÍA
Mi plan consistía quedarme en Manila un día para ver la ciudad.
Como capital de la antigua colonia Española, Manila tendría que estar cargado de detalles españoles.
Tras unas preguntitas de rigor a la muy simpática “atendedora” del Hostal, me entero de que la parte antigua, o sea, la colonial se llama “intramuros”
Bueno pues allí que vamos...
JIMMY Y LOS TAXIS
Señores hay que abrir un hilo que se llame “las mil y una maneras de timarte que tienen los taxistas en las republicas bananeras”
Sus putos muertos ya!
Salí del hostal con el kit de guiri reglamentario oficial que me compré en China, esto es:
Chancletas, pantalón corto “multibolsillo” cámara con funda enganchada al cinturón, camiseta de publicidad Eroski y cara de no enterarme de una mierda.
Allí estaba mi amigo el conductor con el coche aparcado (no lo conocía de nada) pero por su sonrisa y la alegría de verme, se podría deducir que fuimos compañeros de armas en Irak y que le salvé el culo más de una vez.
Por ahí no pasaba un puñetero taxi y el amigo se ofreció a llevarme.
No se como andaréis de ingles, pero si traduzco la conversación pierde mucha gracia.
- Can I drive you somewhereelseeee
-Hi Gmornig, I would like to go to Intramuros, do you know where is it?
- Yes sirr yes serr, intramurosss
-How much gonna cost me?
-tu jandred pesos
-I give to you cien (recordad que usan el español para los numeros)
- Ok, ok hahahahahaha ok ok (sonrisa de hijo puta te he timado)
A esto que me estoy montando y veo que tira un trapo sobre el taxímetro. Sapristi! SI TIENE TAXIMETRO….. ES UN TAXI!!
-Hey bro, I saw the meter, use it.
-NO meter sirr, no seerr.
-Dude, I saw it, take the duster off!
-No serrr no hhahahaha (se rie el cabronías)
- Hey! This is illegal, I know it
(al decir la palabra mágica se le pone el rictus de taxista mosca)
-Serr, get out the car…
- Put it on!!!
- GET OUT THE CAR!
Me cago en sus putos muertos. EL cabrón sabe que del hostal van a seguir saliendo guiris agilipollados que van a pagar lo que el taxista-fake diga. Tiene narices, 9 de la mañana y yo en mitad de Kosovo, todo lleno de mujeres de moral difusa, maleantes y ni un taxi en el horizonte.
En ese momento recordé lo que me dijo mi amigo filipino sobre los taxistas.
Si no quieren llevarte, diles que le vas a dar propina y todo solucionado.
Esta frase me hizo reflexionar sobre la actitud de los taxistas en esta parte del mundo; Está claro que no viven de los extranjeros, si así fuera se morirían de asco. Yo calculo que un taxista de Manila cubre un 95% de sus carreras con personal autoctono y que ese 5% cubierto por turistas, es como un sobre sueldo que puede llegar al 30% de la recaudación diaria.
Ha llegado hasta tal punto las ganas de sacarnos dinero que para ellos, recoger a un turista y no sacarle nada extra significa poco menos que estar perdiendo dinero y eso hace, como en mi caso, que no quieran llevarte legalmente.
Bueno, dejemos las reflexiones para los filósofos. La realidad es que estaba en mitad del territorio comanche con la cámara amarrada al cinto y con una cara de billete de 500 euros que no me la quitaba nadie.
Un taxi pasó.
-Intramuros!
-SIR; YES SIR!
-GET THE FUCK OUT OF HERE!!!
Un poquito de historia copypaste chicos;
Pre-hispanic settlement
The site of Intramuros was originally a large Malayan-Islamic settlement named "Maynilad", ruled by three chieftains Rajah Sulayman, Lakan Dula and Rajah Matanda. The name came from "may nilad", "nilad" being a water plant whose star-shaped flowers clustered in abundance along the low-lying riverbanks. The strategic location of Maynilad, being on the Pasig River and the Manila Bay, made it an ideal location for indigenous Tagalog tribes to trade with other Asian civilizations, including Chinese and Islamic merchants who had come from China, Borneo and Indonesia. Maynilad was also the seat of power for native chiefs who ruled the area before Europeans first arrived in Luzon.
Spanish colonial period
Coat of arms of the insigne y siempre leal Ciudad de Manila, conceded in 1596.
In 1564, conquistadors led by Miguel López de Legazpi sailed from New Spain (Mexico) and arrived on the island of Cebu in February 13, 1565. There they established the first Spanish colony in the archipelago. Having heard of rich resources of Manila by local natives, López de Legazpi dispatched two of his Lieutenant-commanders, Martín de Goiti and Juan de Salcedo to explore the northern regions of the Visayas.
In 1570, the Spaniards arrived in the island of Luzon. After quarrels had erupted between the Islamic natives and the Spaniards; Goiti and López de Legazpi's soldiers waged war on the people, before they were able to take control and establish a permanent settlement in the area. In 1571 after the natives were defeated in battle, López de Legazpi made a peace pact with Rajah Sulayman, Rajah Lakandula and Rajah Matanda; who, in return, handed over Manila to the Spaniards.
Citing the rich resources and location of Manila; López de Legazpi declared the area as the new capital of the Spanish colony in the Philippines on June 24, 1571. The King of Spain, delighted at the new conquest achieved by López de Legazpi and his men, awarded the city a coat of arms and declaring it Ciudad Insigne y Siempre Leal ("Distinguished and ever loyal city").
The planning of the city of Manila was commenced by López de Legazpi who had become the first Governor general on the islands. He established forts, roads, churches and schools. The plans for Intramuros were based on King Philip II's Royal Ordinance issued on July 3, 1573 in San Lorenzo, Spain. It's design was based upon a star fort or trace italienne (a very flat structure composed of many triangular bastions, specifically designed to cover each other, and a ditch) and covered 64 hectares of land, surrounded by 8 feet thick stones and high walls that rise 22 feet.It was built to protect the seat of the Government by raiding chinese pirates, especially Lim-Ah-Hong.
Intramuros was completed in 1606 and it served as the center of political, military and religiouspower of the Spaniards during the time that the Philippines was a colony of Spain. Inside Intramuros; there are several Roman Catholic churches, like the Manila Cathedral and the San Agustin Church, convents and church-run schools, such as the Universidad de Santo Tomás, the Colegio de San Juan de Letran and the Ateneo Municipal de Manila, which were usually being run by religious orders such as the Dominicans, Augustinians, Franciscans and Jesuits. The Governor's Palace, the official residence of the Spanish Viceroyalties to the Philippines was originally in Intramuros before it was officially moved to Malacañang Palace and Fort Santiago. Only Spaniards and Mestizos were allowed to take part on political issues and take residence inside the walled city, Christian natives and Chinese were allowed to enter, but Spanish officials prevented them living inside. The vast majority of the natives and Chinese residents lived outside the walled city.
Mi amiguete el taxista me preguntaba que a donde quería ir.
Joder, pues a intramuros! Y me explicó que hay varios sitios, y el más famoso es fuerte Santiago.
-Pues mira, a eso mismo.
Aquí podéis degustar una foto que tomé desde la estación espacial internacional la última vez que me subí.
Cuando hable de los campos de golf volverla a ver y así os situais.
En la puerta del fuerte estaban los típicos vendedores de chorradas, uno tenía sombreros cordobeses y le enseñé como debía uno ponérselo amén de tocar las palmas.
En 5 minutos ya tenía 234 japoneses haciéndome fotos y tirándome cacahuetes.
Con el buen rollito del españolito le saqué las pilas más baratas.
Y es que tengo costumbre de cuando me marco un viaje Kamikazer, llevarme la cámara de guerrilla.
Una optio 50 de 3.5 Mpixeles a pilas que me soluciona el problema de estar todo el día al loro con las baterías. Además es chiquitita pero compacta y más de una vez me ha salvado de los ataques de leones y cocodrilos en África. JUAS.
A ver, el fuerte santiago es eso, un fuerte
Entrada al mismo
El fuerte es un rollaco como la copa de un pino. Ahí mataron al tal José Rizal
Un tío le pagamos los estudios en España y volvió con unas ínfulas libertarias a sembrar el caos y la destrucción.
Como los colonialistas españoles le vieron las orejas al lobo y se temían un pueblo de mestizos soliviantados decidieron darle unos tiritos al amigo Rizal, por vacilón.
NO HABER ESTUDIADO.
Y fue así que de heroe se convirtió en martir y a juzgar por lo visto en el fuerte, poco le queda para ser beatificado y que lo saquen en procesión cual santurrón de medio pelo.
Que si las gafas de Jose, que si la última nota que escribió, que si aquí cagaba...
La idea del museo es llenar todo un fuerte con detalles nimios del pavo este. Y es que la falta de héroes se suple con chorradas del tipo este.
En una sala había un libraco para dejar tu firma previo depósito de una “donación” yo que quería pintarrajear el libro dejé mis moneditas de rigor y puse:
AMO LOL CHEESE
Y al intentar sacar una foto el pavo que custodiaba/dormía al lado del libro me dijo.
-NO, no no no pictures.
Así que os jodeis, pero si alguno tiene la insensatez de pasarse por ahí, que gaste 30 míseros minutos de su vida en buscar mi impronta.
Todo sea por LOL bendito.
Como a mi no me va nada seguir al masa borrega de turistas, me dediqué a perderme por el fuerte, con unos cuantos toques de atención incluidos por parte de los celadores.
Lo que más me chocó es lo poco que cuidan su patrimonio cultural. Me explico:
Intramuros es el lugar más visitado de Manila, y su fuerte es la “joya” de la corona.
Cojones, si esto es lo que se ve desde el fuerte y es la imagen que se le va a quedar grabado en la retina a los turistas...vamos apañados.
La casa del gobernador
Un barrio pijo como otro cualquiera.
Ya estaba bien de fuerte Santiago y su puta madre, era el momento de sacar las velas y dejarme llevar por las calles de intramuros.
La verdad es que podría ser una ciudad española cualquiera, si no estuviera todo como un poquito dejado.
Catedral de Intramuros “no recuerdo el nombre”
Entré y dije, COÑO! Flashback en Andalucía. Hice mis genuflexiones de rigor y me encomendé a la Virgen de los Sicarios.
Esto es una casa que pertenecía a algún estamento público y que seguramente fue parte del patrimonio de algún esclavista de nuestro amado imperio.
La hija puta es totalmente clavada a las casas coloniales del Méjico de El Zorro.
España; la empresa que creo que las casas-franquicias antes de que Starbucks dominara el mundo.
Y ante todo que se note la sensación de seguridad.
Un macaco con un A-47. Y yo tirándole fotos de extranjis con la caquita asomándome. Vuestro amado Moderador siempre buscando como llenarse de mierda.
Welcome to intramuros bamboo style.
Tras una hora de estar dando vueltas por ahí estaba un poco hasta la polla, por eso use mi lógica aplastante y si había estado en Intramuros, ahora tocaba fueramuros.
Resulta, para LOL eterno, que el amado patrimonio pipipino es pseudo-privado y la parte de intramuros que no esta rodeada por chabolas, es un campo de golf.
Esto viene a ser como si tu en los alrededores de El Escorial le metes la excavadora y te haces un campo de golf de puta madre.
En este caso estaba petado de japoneses que huyen como ratas de los precios prohibitivos de su país. Y es que en esta república bananera por 4 perras tienes dos caddies, una pava que te sujeta una sombrilla, uno que lleva los refrescos, dos que aplauden y tres filipinos más de repuesto pr si se rompe alguno.
Aqui dos bellas señoritas que mal intentan vender pelotas de golf extraviadas a los japoneses que circulan majestuosos con sus sequitos de filipinos.
Me molestó un poco esa extraña dicotomía entre dos mundos, uno que mal vive intentando colársela al otro mundo, que a su vez, sistematicamente ignora al primero.
Es una pena lo de la foto, por que pensé que había pillado el momento del japonés dándole a la bola, con los filipinos aplaudiendo, haciéndole monerías a los japos para a ver si cae la breva y vender unas pelotillas.
Yo si fuera pobre hubiera saltado la verja y le hubiera metido de hostias a los japos. Jugaban de pena.
Resulta que hay unas cuantas familias que viven de “eso” y supongo que completan el jornal mendigando a incautos, que como yo, pasean por el margen exterior de la verja.
Joven delincuente en ciernes, con su cena aún viva y maulleante.
Me estaba empezando a hartar de Manila. Yo pensaba que era una ciudad cosmopolita, como los tigres asiáticos, con pobreza, pero al menos bien maquillada.
Estaba rodeado de mierda y de vez en cuando se erigía un hotel bueno o una torre de oficinas. Pero la sensación global era de pobreza mísera y de gente que le suda un poco los cojones su existencia.
Decidí poner los pies en polvorosa.
Tuve otra peleita con unos cuantos taxistas. Al primero le dije que quería ir a la zona de Shopping “Green Belt” el tío mutis por el foro.
Otro me pedía el sueldo de una vida y la entrada del piso.
Al final uno me cogió y por mi arte para saber situarme en el espacio, seguro me dió mil vueltas. Cosa que me ayudó a descubrir que Manila es una chabola en si.
Ahí tendría que vivir el forero medio.
El tal Green Belt esta ubicado en el distrito financiero de la ciudad. Hay una gran cantidad de bancos que no creo que sean para impulsar el desarrollo.
Resulta que el sitio este es un centro comercial y para entrar en según que tienda te cachean y te pasan por el arco. No sabía yo que hubiera tanto ladrón con arma de fuego en Manila.
El sito es como otro cualquiera en cualquier sitio del mundo, hasta tenía su Mango Shop. Pasé un pueblo de hacer fotos.
De camino a mi Hostal lo tenía claro. Al día siguiente quería estar a mil kilómetros de Metro Manila. Es una ciudad guarra, contaminada, ruidosa y pobre. Y mira que yo vivo en China, pero es que no había ido a pegarme unas vacaciones para estar en un sitio así.
Como el tema con mi colega el timador-conductor Pilipi se había quedado estancado, al querer huir como una rata de allí, tuve que tomar la medida desesperada de ir a una agencia de viajes.
Vaya Mierda de turista kamikaze, no?
Bueno, es lo que hay. Entré al establecimiento y me recibieron un batallón de filipinas vestidas como para a ir a misa los domingos. Se me encendierón todas las alarmas sexuales.
A mejor vestidas y más recatadas más putas inside.
Ya empecé a tontear con una mientras la otra me miraba paquetes turísticos para escapar de allí.
Estuve una hora hablando con todas, haciendo gracias y monerías y a cambio ellas iban soltando información, rutas, destinos, canela en rama.
Los precios eran de risa (de caros) y bajo ningún concepto iba a pagar yo eso por coger un avión de hélices y plantarme en una isla cocotera.
A una seguro que le molaba, ataqué por el lado más débil. Le dije que yo iba de tirado y que no podía gastarme ese dineral en un puto viaje de perroflautismo. (carita real)
Ella, que no recuerdo su nombre pero que fue un sol (eso pensaba yo) me alargo por lo bajo una nota con el teléfono y el nombre de un colega suyo que podía ayudarme.
Le tiré un beso a mi ángel de la guarda y a las otras les dediqué una sonrisa profident, me despedí sin comprar nada y con el bolsillo lleno de caramelos que había cogido de la cestita.
Para que os hagáis una idea, me pedían del orden de 500 euros por 5 días, todo incluido. Transporte + hotel media pensión.
Yo eso no lo pago ni en china, y menos allí.
Llamé al tipo:
-Hola me ha dicho menganita que tu puedes llevarme a Puerto Galera (es el destino de playita más cercano, en la isla de mindoro)
-Oh si, Yo te puedo llevar alli.
-Mira, genial
-Tienes hotel?
-No, ¿Conoces?
-Si claro, yo soy de Puerto Galera
-Ok, vale y cuando me va a costar la broma?
-Pues 5 noches 220 euros, incluido el llevarte allí.
-Y el barco?
-También.
-Y me dejas en la puerta del hotel?
-Si si.
-Vale, donde quedamos?
-EN tal sitio a tal hora.
-Allí que nos vemos mañana.
Pues nada, me lo creí. Por que me va a mentir? (que inocente soy)
Ya basta por hoy. Muchas emociones. ME fui a cenar a un restaurante que me recomendó el tío por teléfono. Es el típico garito para turistas con buffet libre de comida filipina.
-Hola, buenas noches ¿a cuanto el buffet?
-200 pisos señor.
-Joe que barato, vamos a ello.
Voy describiendo el menú, que aunque es comida básica estaba de putisima madre.
Se puede ver un arroz dulce, con un toque a canela y piña que es seguramente el mejor arroz que he comido en mi vida.
Ahí un poco de cerdo frito, judías fritas y lo verde a la derecha de la imagen son hojas de árbol rebozadas, un jodido descubrimiento. Buenísimas.
Aquí tenemos hojas de esas (bis) en el centro berenjena, abajo revuelto de carne con verdura, arriba un rollito de primavera pilipinne style unos taquitos de lechón asado y por ahí se ve un ali-oli de calita.
Este es el postre, todo es coco (incluido lo verde) pero con diferentes presentaciones y textura. Lo único que no es, es el plátano que aunque frito y puesto en almíbar aún conserva su forma y color original.
Y señores.... El gran descubrimiento.
HALO- HALO (se dice jalo jalo y significa mix-mix)
Consiste en una bebida refrescante con base de leche y granizado de hielo. Te dedicas a echarle todo lo que te salga de la breva.
Materia prima: Cositas de coco, gelatinas, copos de avena, gominolas, mejunjes dulces a reventar con sabores a frutas... y a la derecha de sus monitores el cuenco con el hielo picado y la jarra de leche.
Voilá!
Señores, buenísimo! Quien quiera meterse conmigo en montar un garito en España donde se venda esto, que me mande privado.
Se medio bebe-come con la cuchara y la mezcla de sabores y texturas sobre una base suave como es la leche, es la leche, valga la redundancia.
Había comido como un Obispo capado por 200 pesos, hora de marchar a palacio.
-La cuenta por favor
- 300 pesos, señor.
-EIN?
-300
-Un momento, tu colega me ha dicho 200
-Imposible señor.
-COMO QUE NO!?!?!
Me pongo a mirar y me doy cuenta que:
A)El colega no está
B)No hay ni una carta ni un puto poster ni siquiera una pegatina donde ponga que le cena valga 200
ME habéis ganado hijos de puta, pero que sepáis que habéis perdido un cliente!
Evidentemente no dije nada, pero seguro lo intuyeron. Me fui con el rabo entre las piernas...
Al llegar al hostal y después de no haber tenido ni un solo problema con el taxista, me dicen:
-Sus cosas están en el Lobby.
-WTF?
Se me había olvidado decir que me iba a quedar dos noches. El día de antes con la mala hostia por lo del taxista joputa y esta mañana que había salido cagando prisas.
-Bueno pues déme otra
- Todo lleno, seeerr.
Me cago en Dios es Cristo!!
Llamé al hermano de mi colega y me ofreció su humilde chabola de 800 metros cuadrados en un guetto para ricos. Rehusé la oferta elegantemente y le pedí recomendación de algún hostal potente y barato.
Si yo estaba en Guatemala con la guerrila, me fui a Guatepeor.
El barrio chungo de cojones, pero al menos tenía una calle llena de hostales. Como a mi ya ni fu ni fá y eran las once de la noche, me metí en el primero que se puso a tiro.
Fotos del mismo;
Vista general de los aposentos, con dos sillas de plástico de chiringuito de playa de las que se rompen cuando se sienta una gorda y todo el mundo se rie.
Armario de obra. La hostia.
¿Problemas de tiempo? Con el autentico cagadero-ducha podrá realizar ambas acciones a la misma vez ahorrando tiempo y agua!
Bah que coño! Estaba reventado, un catre es un catre. Mañana iba a ser un día de putifa, me iba a la playita por la mitad de precio, que podía salir mal? (jijijiji)
Además, como soy un frikazo de Starwars, me molaba mucho la habitación que me habían dado.
Si, si , si que ya sé que es PADAWAN y que PALAWAN es un lugar de estas islas del demonio. Pero que cojones! Me gustó la frikez.
La bebida esa de lo cerdada que parece tiene que estar buena de cojones, hay que patentarla con un pelín de vodka el la leche de la base y a hacerse rico.
Esto ya es otra cosa. En primer lugar Manila da un poquito menos de asco que Delhi. Se nota que los españoles estuvimos por allí e hicimos lo que pudimos con los chinurris. Y en segundo lugar, es el propio autor del hilo en reconcer que aquello es un agujero infecto lleno de porquería, miseria y geins agitanados tratando de timarte hasta con el cepillo de la iglesia. Porque si una cosa tengo clara es que la mierda es mierda en todas partes, y a un servidor
le gustan las cosas como los coños: limpios, bonitos y arreglados, donde se pueda comer sin miedo y dormir calentito.
Esto ya es otra cosa. En primer lugar Manila da un poquito menos de asco que Delhi. Se nota que los españoles estuvimos por allí e hicimos lo que pudimos con los chinurris. Y en segundo lugar, es el propio autor del hilo en reconcer que aquello es un agujero infecto lleno de porquería, miseria y geins agitanados tratando de timarte hasta con el cepillo de la iglesia. Porque si una cosa tengo clara es que la mierda es mierda en todas partes, y a un servidor
le gustan las cosas como los coños: limpios, bonitos y arreglados, donde se pueda comer sin miedo y dormir calentito.
por alusiones.el propio autor de hilo de delhi, reconoció que es un sitio antroso, lleno de gente queriando timarte y con mierda a expuertas.
le recomiendo que se lea el hilo para no caer en tales errores.
la parte de delhi llamada New Delhi le da mil patadas a cualquier cosa que hayamos intentado hacer los españoles en cualquier lado del mundo incluida gran parte de nuestro propio pais,nos pese o no, y aún no se ha visto lo que hicieron mejor.
intente, repito, leerse el hilo y así conocerá un poco mejor delhi para hablar de ella con mas propiedad dado que no ha estado allí.
coincido con ilovegintonic en el amazorismo del hilo, espero que jimmy siga teniendo movidas con la gente de pilipi island
Que grandes historias que me estoy leyendo!!!!!
Joder tras leer esto me han entrado unas ganas locas de ir a lo "kamikaze" a algun lugar alejado de mi mano.
Eso si, no tarde en actualizar que me parece que lo de irse a la playita a mitad de precio....no salio muy bien.
muahaha descojonante relato, seguro que viviéndolo no sería tan gracioso pero le hechas un humor contándolo que uno se siente como estando allí, :89 de envidia me hallo...
PD: esperando pronta continuación, entre este hilo y el del viaje a la India me teneis entretenido, como os siga leyendo me voy a animar un dia de estos a hecharme la mochila al hombro...
Venga venga, que si no llega ser por ILG se me olvida esto
DÍA 3º
Ya me levanto con la voz tomada. Los aires acondicionados y yo somos acérrimos enemigos.
Son las 7 de la matina y la ciudad despierta. Allá va el moderador mochilero al encuentro del marica que me va a llevar en coche al paraíso y si Dios quiere con el culo virgen.
Pero antes de nada tenemos que desayunar fuerte para poder acometer el día con las energías suficientes.
EL desayuno de los campeones, un güevo frito, una salchicha de esas de plástico del Badulake de Apu, un boceto de berenjena frita y un castillito de arroz. Todo regado con una gatorade por eso de la pérdida de sales por la humedad acojonante.
(y por que un café en ese país se lo va a tomar su puta madre)
¡De que buen humor se pone uno con el estomago lleno! Tan feliz iba yo por la calle llena de prespiputas y camorristas cuando atisbo en el horizonte a mi querido chofer palomo, que platica con dos mozas de alto gramaje y maneras ordinarias.
¿qué es eso que mis ojos ven?
¿Un autobús?
Será una coincidencia, serán amigas suyas que trabajan en un tour-operador y que se llevan a algunso guiris de paseo.
Ná, será una coincidencia.
En ese momento mi cabeza empezó a atar cabos... no había mucho que atar pero la sonrisa de hijo de puta del marica, y el haber sido estafado trescientas mil veces antes, hace que mi sentido arácnido me diga que me la han vuelto a colar. Trescientas mil veces más una.
YO ME VOY A CAGAR EN LOS MUERTOS DE CHUECA!!!
Nótese el rictus de cabrón, con esa cara de satisfacción por habérmela colado. Nótese también la cara de jodida Maruja cotilla de la zorra;
-Ese es el guiri al que has estafado.
-Oii si chica.
-Melófo
Estaba totalmente abatido, no tenía ganas de discutir. Me metí en el autobús previo vómito en un bar.
Creo que ya os lo había contado. Me falla la cabeza cuando me monto en un BUS. Es verlo y me pongo a vomitar.
He montado en barcos con una mar que haría marearse al mismísimo Capitán Sparrow. Aviones que no se han ido abajo por providencia divina, etc.
Pero es ver un autobús y ponerme malo malísimo. Es totalmente psicológico, lo sé. Pero no puedo evitarlo. Una gran putada.
Saliendo de la ciudad pude constatar que Manila es faveloland (y más tarde traveloland, pero no adelantemos acontecimientos)
En la foto no se puede apreciar, pero esta imagen tomada a las afueras de la city resume lo que es Manila; 4 casas de ricos rodeados de comanches.
A la media hora ya había dejado atrás la puta y asquerosa ciudad de Manila. Empezaba a ver selva o algo por el estilo, con plantaciones de cocoteros inmensas y con algo que me ocurriría varias veces durante el viaje;
No se si era por la humedad o por las drogas que consumí de joven, pero cada vez que veía espesura verde tenía la sensación de que Depredador iba a salir del follaje con su camuflaje chanante. En el autobus me hacía gracia, porque estaba dentro del mismo, seguro y a toda leche, pero más adelante creí sinceramente ver al cabrón ese con el bazooka cojonero atado al hombro. Y me daba miedo y asco en Las Vegas.
El viaje no se hizo tan duro como me imaginaba. El marica vino unas cuantas veces a darme agua o patatas fritas en plan “eh, yo me comprometí a cuidarte”
Cada vez que venía con algo le cogía un puñado grande, que se joda y le cueste el dinero. La última vez que vino a darme patatas, agarré los bajos de mi camiseta a modo de cuenco y volqué casi todo el paquete. Ya no vino más.
Al llegar al puerto me sorprendió las instalaciónes que tenían montadas, a la altura de las que te puedes encontrar en Ibiza. No me gustaba la idea, por que tener unas instalaciones modernas y pulcras significaba que existía una cantidad ingente de turistas por la zona.
Esta era la barquita que me iba a llevar a la isla de Mindoro.
Al ser tipo catamaran, tiene una gran estabilidad y poco rozamiento con el agua. Toda esta parte de Asia está llena de barcas como esa.
En ella conocí a un par de jóvenes francesas muy simpáticas que eran doctoras y estaban trabajando con una ONG en Manila. Me invitaron a su hotel (jajaja) y no rechacé su oferta, pero en el fondo sabía que no iba a ir, por que para que engañarnos, no estaban muy allá.
Me encanta navegar, aunque el motor de bicho sonara como su puta madre y el maricón y su sequito de arpías no parasen de mirarme libertinamente con sus correspondientes risotadas y secretitos al oído.
Decidí enfundarme las gafas y otear el horizonte en busca de la estela de los delfines (que no hay por que los han matado a todos)
En fin.
Esto es lo primero que se ve al llegar a Mindoro. Puerto Galera, un pueblo con putas, clubs de submarinismo, locales de esos con putas, bares para ingleses con billares y putas, tiendas de baratijas y putas.
Nada del otro mundo.
Realizando las maniobras de atraque ya teníamos 234.345 niños subiendose por todos lados, pidiendo dinero, y haciendo tonterídas cuales monos de feria para que los turistas encantados no paren de tirar fotos y lanzar monedas al agua para que los filibusteros estos se quemen los ojos buceando en agua salada mezclada con gasolina y alquitrán.
GRAN PAÍS.
Nada más poner un pie en tierra ya teníamos 245 taxis que me llevaban a cualquier sitio, 289 guias con viajes fascinantes que ofrecerme, y 123 putas que me iban a hacer cosas inimaginables. (ou yeah)
Y ahí estaba el bueno de Sam –el marica- espantándolos como moscas, con su cestita con fresas que había traído a su hermana, que trabajaba en un bar cerca, como no, de puta.
-Me gustaría ser parte de tu familia Sam.
-Y a mi me gustaría formar parte de tu paquete Haime.
(Dramatización de los hechos)
Cogimos un Jeepney, que si no sabeis lo que es lo buscais en gugel, que mola un huevo.
La carretera era de esas por donde nunca se meten las cabras por resultar incomodas, sumémosle la amortiguación de un Jeep de la segunda guerra mundial, o sea, la misma que puede tener una carreta Amy llena de calabazas y tirada por una mula.
Yo me temía lo peor. Se me estaba chafando el viaje por poco previsor y por confiado. Me horrorizaba pensar lo que sería el “resort”
Bueno, siendo sincero me tuve que dar con un canto en los dientes;
Mi habitación. Coqueta. Nótese el coco del tamaño de la cabeza de un niño de 13 años
La piscina/alberca; escaleras abajo estaba la playa privada.
La playa privada.
Nada más soltar las cosas bajé a toda leche a darme el primer remojón de la temporada. Incluso no me importó que estuviera la maricona de Sam vigilándome que no me atacara ningún tiburón, o a lo mejor quería ver mi torso mojado y cascarse una gallarda detrás de las rocas. Vil-mente.
El tema es que me la sudaba, era mi momento y quería disfrutarlo.
Al subir con las pilas cargadas la encargada del resort me recibió con un coco con una pajita. Mmmmm Leche de coco!!!
Un momento!
¿He dicho encargada?
No me había parada mucho en verle el jepeto, pero cuando me dio el coco note como que las manos eran de...
Eran de...
HOSTIAS!!! PERO SI ES UN TRAVELO!!!!
Pero además de los mal hechos. Vaya vacaciones me esperaban en la casa de Chueca.
Por lo menos el agua de coco sabía de puta madre, posiblemente me bebí un litro...
La cosa es que recuerdo haberle tirado una foto, pero no la tengo.
Si yo te entiendo hombre, cuando alguien habla de travelos lo primero que nos viene a la cabeza son los travelos de internete, que están para un empujón .
Pero es que este hijo puta era lo más feo que ha parido un orangután. Supongo que cuando fue tio tampoco le iban muy bien las cosas.
Los travelos están solicitadisimos arround the world. Como putas/os no les va a faltar trabajo, pues este trabajaba en un resort, asi que hazte a la idea de lo espantoso que resultaba.
Ha pasado ya 3 dias, y no sabemos nada del desenlace travieso.
Llevo 3 dias con la polla en la mano hoyga!
Al parecer el estilo kamikaze, al menos esta vez, te ha venido grande jeje.
Tirando de agencia, del hermano de tu amigo...supongo que será dificil moverse en un pais en el que te quieren timar hasta por respirar.
jimmy a ver si acabas la cronica tio,que has dejado el continuara en plan batman de los 60 y queremos saber si sacaste el batrepelente de travestis o que paso?
Veterano
Clásico
(carita real)
Freak
Forero del todo a cien
121
.
Muerto por dentro+
Asiduo
