Feliz aniversario: Arny revisited

El duque este de los cojones estaba el año pasado por semana santa creo recordar en el palmar,en Cadiz. En un garito playero donde se hacen conciertitos y eso,que no le haré publicidad porque ya ganan suficiente pasta con los putos madrileños fachion de los huevos. Bien,este señor se dedicó a mirar durante casi todo el concierto a mi chica con ojos lascivos,vió que estaba acompañada por mi,pero eso le importaba tres carajos,imagino yo por su indiscutible poder a la hora de elegir coño para esa noche,el tio no se cortaba ni un pelo. Llegado el momento de tenerme ya hasta los mismisimos huevos me acerqué a el y en medio del bullicio del concierto le pregunté,oye,tu eres el duque ese que sale por la tele,no? El,muy sonriente me dijo si,yo soy. Yo entonces le dije,mira,ves este vaso que tengo en la mano? El dijo si,lo veo,con cierto aire de chulería. Entonces le espeté lo siguiente: Ok,lo ves,ahora te hago otra pregunta. Quieres que te lo estampe en la cara? Mas que nada porque como no dejes de mirar a mi novia con esa cara y ese gesto que parece que estás diciendo que me la quitas cuando quieras el proximo capitulo que ruedes van a tener que cambiar al guión e inventarse que te han atracado y te han cortado la cara o lo que sea,porque te juro por mis muertos que como vuelva a mirar hacia ti y te vea chuleandome de esa manera te vas a llevar un bonito recuerdo de las playas de Cadiz. Asimismo le invité a salir fuera a la playa,que no había ni cristo por si había algo que no hubiera entendido o lo que sea,a lo que el se negó diciendo que solo estaba allí como uno mas y que no quería pelea. Con lo cual deduzco que sea o no maricón no tiene cojones para enseñar la mano cuando tira la piedra. Duque,si eres forero o nos lees pero no posteas,registrate y dinos si esto es verdad o no. Si lo haces y lo niegas ya nos veremos las caras este año por allí,que fijo que vuelves.

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El duque este de los cojones estaba el año pasado por semana santa creo recordar en el palmar,en Cadiz. En un garito playero donde se hacen conciertitos y eso,que no le haré publicidad porque ya ganan suficiente pasta con los putos madrileños fachion de los huevos. Bien,este señor se dedicó a mirar durante casi todo el concierto a mi chica con ojos lascivos,vió que estaba acompañada por mi,pero eso le importaba tres carajos,imagino yo por su indiscutible poder a la hora de elegir coño para esa noche,el tio no se cortaba ni un pelo. Llegado el momento de tenerme ya hasta los mismisimos huevos me acerqué a el y en medio del bullicio del concierto le pregunté,oye,tu eres el duque ese que sale por la tele,no? El,muy sonriente me dijo si,yo soy. Yo entonces le dije,mira,ves este vaso que tengo en la mano? El dijo si,lo veo,con cierto aire de chulería. Entonces le espeté lo siguiente: Ok,lo ves,ahora te hago otra pregunta. Quieres que te lo estampe en la cara? Mas que nada porque como no dejes de mirar a mi novia con esa cara y ese gesto que parece que estás diciendo que me la quitas cuando quieras el proximo capitulo que ruedes van a tener que cambiar al guión e inventarse que te han atracado y te han cortado la cara o lo que sea,porque te juro por mis muertos que como vuelva a mirar hacia ti y te vea chuleandome de esa manera te vas a llevar un bonito recuerdo de las playas de Cadiz. Asimismo le invité a salir fuera a la playa,que no había ni cristo por si había algo que no hubiera entendido o lo que sea,a lo que el se negó diciendo que solo estaba allí como uno mas y que no quería pelea. Con lo cual deduzco que sea o no maricón no tiene cojones para enseñar la mano cuando tira la piedra. Duque,si eres forero o nos lees pero no posteas,registrate y dinos si esto es verdad o no. Si lo haces y lo niegas ya nos veremos las caras este año por allí,que fijo que vuelves.

Te refieres a que tu novia volviera a mirar o a ti?

Por cierto, qué dijo ella? Se fijó en que él estaba? Hizo algún comentario sobre lo bueno que está? El sabor de su semen?:lol:

Pura curiosidad.

Yo hace poco estuve con unas chicas y Mister Spain 2009: unos dos palmos más alto, pero seguro que pesa menos, que yo; guapo, mejor vestido...se fue más solo que la una y yo le comía los morros a una de ellas. Igual para él son poco. Ellas decían que llevaba un aire chulesco que les tiraba p'atrás.

Me fijé a cierta distancia y...DE VERAS!!! Es que no lo miraban ni de reojo!!!!:shock: Ni cuando pasaba por delante.

A mí no me cae mal el tío. No me ha hecho nada y es educado. Para que voy a despertar una rivalidad absurda. Si la naturaleza ha sido generosa con él (y luego lo ha cuidado, claro)...todas locas.

Igual es gay.
 
Joder, al duque ese de los cojones se le ve mucho por las playas del vertedero haciendo kite. Lo mismo el Ozores este dice la verdac y todo.

Por cierto y hablando de maricones, al niño guein de haida casi le zurran en la feria de Chiclana por no querer firmar un autografo a un niño tetrapléjico. Según cuentan después le diò un puñetazo un gitano por los mismo motivos (al parecer el nene contesta rebotado cuando alguien le reconoce).
 
Yo lo he visto en Pasapalabra y alguna entrevista y es gaylor de verdad, no?
 
Becerro de oro rebuznó:
Por cierto y hablando de maricones, al niño guein de haida casi le zurran en la feria de Chiclana por no querer firmar un autografo a un niño tetrapléjico. Según cuentan después le diò un puñetazo un gitano por los mismo motivos (al parecer el nene contesta rebotado cuando alguien le reconoce).
Joder con el chaval, pobre, perdí la cuenta de las palizas que le han ido dando a lo largo y ancho de este país.

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¿Gay? Jamas ha declarado públicamente que lo sea, y de serlo no entiendo el porque lo niega si su éxito reside precisamente en su condición...

Saludos!
 
El chaval de Aida es gay confirmado, es el primero en subirse a la carroza el día del orgullo gein.

Con el tema del duque no puedo estar de acuerdo, sea gein o no lo sea debe ser un infierno que en cada pueblucho al que vayas los garrulos locales te anden buscando pelea por un primitivo instinto de defensa de las mozas. Juan José Ballesta, "El Bola", se llevó una paliza de muerte en nosequé pueblo por motivos similares. Claro que parte de culpa lo tienen los famosos, que no sé qué coño hacen acudiendo a fiestas populares de Villaconejos de la montaña, en lugar de quedarse en la seguridad de sus ciudades y sus ambientes.

Yo he visto en persona al gordo de Cruz y Raya. Vino para las fiestas de Murcia y se pasó por el videoclub a alquilar un dvd. Venía con un pequeño séquito, todos vestidos con trajes mafia de rayas y alguna que otra jamelga siliconada. Lo terrible del tema es que alquilaron su propia película, la de Ja me maten.

Dantesque.
 
Este foro ya no es lo que era, ahora está lleno de triunfadores: Uno que le quita ligues al Mister España, otro que le vacila al tio de "Sin tetas...etc"...
 
Bueno, en la feria de Jerez el Melenas del bigote de los Cantores Hispalis y el rubio Cruz y Raya salieron corriendo de mi cuando con el morazo sali corriendo detras de ellos con una silla para que me la firmaran... los cabrones me dieron esquinazo metiendose en una caseta privada cuyo seguridad casi me parte la cara.... pero bueno, era joven y aun mas gilipollas que ahora.
 
El chaval de Aida es gay confirmado, es el primero en subirse a la carroza el día del orgullo gein.

Con el tema del duque no puedo estar de acuerdo, sea gein o no lo sea debe ser un infierno que en cada pueblucho al que vayas los garrulos locales te anden buscando pelea por un primitivo instinto de defensa de las mozas. Juan José Ballesta, "El Bola", se llevó una paliza de muerte en nosequé pueblo por motivos similares. Claro que parte de culpa lo tienen los famosos, que no sé qué coño hacen acudiendo a fiestas populares de Villaconejos de la montaña, en lugar de quedarse en la seguridad de sus ciudades y sus ambientes.

Yo he visto en persona al gordo de Cruz y Raya. Vino para las fiestas de Murcia y se pasó por el videoclub a alquilar un dvd. Venía con un pequeño séquito, todos vestidos con trajes mafia de rayas y alguna que otra jamelga siliconada. Lo terrible del tema es que alquilaron su propia película, la de Ja me maten.

Dantesque.

El niño ese de Aída es gay auqnue me digas que se ha casado con Marta Torné y le ha hecho trillizos de un solo polvo.

Parece que es verdad lo de "El bola". Aunque demasiadas palizas...algo se las buscará, digo yo.

BORJA HERMOSO
MADRID.- Hace ahora un año, durante una entrevista concedida a varios medios tras ganar la Concha de Plata al Mejor Actor en el Festival de San Sebastián por su papel de adolescente cañero y 'makoki' en la película de Alberto Rodríguez '7 vírgenes', Juan José Ballesta pronunció la siguiente frase: "Cuando leí el guión, me dije: '¡Esta historia es como las que pasan en mi barrio... voy a ser como El Torete!'. Y no, no me resultó nada difícil hacer este papel, porque en mi barrio pasan las mismas cosas que en la película... o sea, que si le haces el lío a alguno, te ganas un palazo".
Hace ahora un mes, esa reflexión se convertía retroactivamente en premonición, porque el actor madrileño de 18 años recibía, efectivamente, no uno, sino varios palazos. El inolvidable protagonista de 'El Bola' película de Achero Mañas que le valió en 2000 un Goya al Mejor Actor Revelación y una entrada de relumbrón en el cine español vio cómo, de golpe y porrazo, la realidad le atrapaba en un pueblo de Toledo.
Durante las fiestas veraniegas de Borox, Ballesta recibió una paliza de muerte a manos de un grupo formado por unos 10 individuos de la localidad. Resultado: un pómulo reventado y dos costillas y dos dedos rotos. La noticia, recogida por elmundo.es, fue confirmada por varios internautas que habían sido testigos de la paliza.
Testigos que no sólo ratificaban la amarga noche de 'El Bola' en Borox, sino que alertaban sobre una incesante racha de accidentes e incidentes con el joven actor y sus amigos como protagonistas. Y, en concreto, sobre otras palizas sufridas por Ballesta en localidades toledanas como Esquivias e Illescas, cercanas a Yeles, el pueblo donde vive desde hace poco con su madre y la pareja de ésta.
Este mismo jueves, en el transcurso de una reveladora conversación, Juan José Ballesta confirmaba a EL MUNDO los detalles de un 'via crucis' personal que él atribuye a la envidia ante su éxito con las chicas. Un 'via crucis' que, espera, "se termine de una vez".
Sobre su aciaga visita a las fiestas de Borox, comentaba: "Yo fui a Borox a los encierros, que me gustan mucho. Estaba contento, me acababa de tomar un café y un licorcillo. Entonces llegaron las pibas, me empezaron a pedir autógrafos, yo se los di, y de repente vinieron los chavales esos y me dijeron que iba de chulo, quitándoles las novias. Y que era un maricón. Y cogieron y me pegaron. Me pillaron a mí solo y me dieron un palizón. Me reventaron un pómulo, me caí de espaldas, me dieron un patadón en la cara y perdí el conocimiento. Entonces se cebaron. Me partieron una costilla y dos dedos. Un policía me sacó del mogollón".
El actor de Parla, cuyo último papel puede verse desde este viernes en los cines ('Cabeza de perro', de Santiago Amodeo), niega cualquier responsabilidad en estos incidentes. Una versión que contrasta con la de los mencionados testigos, algunos de los cuales sostienen que Ballesta y sus amigos "van provocando por los pueblos". "Juro que yo no me metí con nadie. Yo en Parla me junto con todo el mundo, con moros, con negros, con gitanos... y los chavales son de puta madre. Pero somos amigos de toda la vida, y si ven que me vienen a pegar, se mosquean. Y ellos no son yo. Yo sé que por mi trabajo no me puedo meter en problemas. Pero mis colegas, como se enteren de que he tenido un problema, van a donde estén esos, y mira que yo les digo que se olviden".
Lejos de exhibir deseos de venganza, Juan José Ballesta, que ha practicado con asiduidad el 'full-contact', se mostraba así de comprensivo: "Ya sabes cómo son los chavales de mi edad. Cuando están cuatro o cinco juntos, pues hala... ¡si es que es normal! Yo, si viera a uno todo chulito dando besos a las niñas y firmando autógrafos, diría: '¡Mira el tonto ese, quitándonos a las pibas!'... pero no le pegaría".
También el 'palizón' de Illescas fue confirmado este jueves por la víctima. "Sí, en Illescas también tuve movida, macho. Estaba en una discoteca, en el baño, meando. Entró uno y me dijo: '¿Tú eres el de 'El Bola'?'. Yo le dije que esperase, que estaba meando. '¿Pero eres el de 'El Bola' o no?', me repitió. Y le dije que sí, y entonces me arreó un castañazo. Me dio una cacho de hostia. No me dio ni tiempo a ir a por él. Entró otro, y otro, y otro. Aguanté todos los palos, pero me dejaron la cara bonita, y el cuerpo, destrozado".
La turbulenta vida de uno de los más prometedores actores del cine español (acaba de rodar a las órdenes de Jaime Marqués la película 'Ladrones', otro papel 'problemático') ha suscitado ya un 'toque' de productores como José Ibáñez o José Antonio Félez: "Sí, ya he hablado con ellos; pero me conocen y se fían, porque saben que en los rodajes, a veces tienen que poner vallas porque si no los chavales se me tiran al cuello".
La guinda del particular 'paseo por el lado salvaje' de Juan José Ballesta llegó sobre ruedas, y el escenario fue su pueblo. El actor madrileño estrelló recientemente su Audi A-3 en la plaza de Yeles. Resultado: siniestro total. "Me metí una galleta, sí. Frené en una curva, había agua, y se me fue el coche de lado, macho. Lo siniestré del todo. Me dio una pena...".


El cabezón de Cruz y Raya vino a mi curro (sí, en Barna) todo enfarlopao, pero con un colega y sin zorrones. Tiene un cabezón que da pavor.

Lo de alquilar su propia peli es totalmente surrealista.:121
 
Yo he visto en persona al gordo de Cruz y Raya. Vino para las fiestas de Murcia y se pasó por el videoclub a alquilar un dvd. Venía con un pequeño séquito, todos vestidos con trajes mafia de rayas y alguna que otra jamelga siliconada. Lo terrible del tema es que alquilaron su propia película, la de Ja me maten.
Dantesque.

Con ese hombre he estado yo bebiendo en Teatre, mas de una vez (si tambien en Murcia).

Lo unico que puedo decir para corroborar mi historia es que ese hombre no tiene fondo de estomago y quienes lo conozcan saben de lo que hablo.

Y si, tambien iba acompañado de jamelga siliconada.
 
Ballesta recibió una paliza de muerte a manos de un grupo formado por unos 10 individuos de la localidad. Resultado: un pómulo reventado y dos costillas y dos dedos rotos.

Ha vuelto a nacer.
 
Venía con un pequeño séquito, todos vestidos con trajes mafia de rayas y alguna que otra jamelga siliconada. Lo terrible del tema es que alquilaron su propia película, la de Ja me maten.

Estos eran el maricón, la lore (increiblemente aniñada para lo que dá en pantalla) y la novia ceporra del Luisma (aborigen). La gracia es que traían dos seguratas como si fueran alguien...

Cáncer de Colon rebuznó:
HAHAHAHAHA

AMO

Pues si, el niño que tiene parálisis cerebral o algo empezó a contonearse y chillar cuando los vió porque dicen que su ídolo es el Luisma. Algún familiar le explicó con educación la situación y el maricón replicó hosca pero afeminadamente "no ves que estamos comiendo?". El familiar se puso hecho una furia, la "maku" se metió y este empezó a mentarle a padre y madre con nombre y apellidos :137

Al final salieron corriendo.
 
Ésto ya lo he comentado alguna vez, pero una vez que fui a comprar discos a una tienda en Chueca vi el gayer éste de Aída entrar en una tienda de esas to wapas en las que te atiende un calvo con perilla y gorra de cuero. Lo sé porque entré en una a preguntar a que hora abría la tienda de discos.
 

En tu historia para no dormir te has dejado tantas comas como dientes podrías haberte dejado en la arena de esa playa si la historia que cuentas fuese cierta. El señor Silvestre no sólo está cachas por estética y para vacilar a todo hijo de vecino. Se puso así cuando aprendió a boxear.


Yo he visto en persona al gordo de Cruz y Raya.




- Y soy el rey de las casa barata y toas las niña se me quieren de meredal la pirula, paaaayo.




Nivelón.
 
Becerro de oro rebuznó:
Pues si, el niño que tiene parálisis cerebral o algo empezó a contonearse y chillar cuando los vió porque dicen que su ídolo es el Luisma. Algún familiar le explicó con educación la situación y el maricón replicó hosca pero afeminadamente "no ves que estamos comiendo?". El familiar se puso hecho una furia, la "maku" se metió y este empezó a mentarle a padre y madre con nombre y apellidos
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Al final salieron corriendo
MILAGRO
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AH, ESPERA, EL TETRAPLÉJICO NO, ¿NO?
nnn
 

¿Me estás diciendo que ver a famosos en persona se puede considerar un mérito, y además cuantificable según sea la fama o repercusión del avistado?

¿Y me estás diciendo además que dicho mérito es una cualidad que admite comparación, entre pongamos, un dependiente de videoclub murciano y un periodista de sociedad residente en Barcelona?

Ah tío, entonces creo que me ganas :shock:
 
No manipules poniéndote digno, que no estoy comparando oficios. Sabes que no van por ahí los tiros.

Tú y veinte como tú os habéis choteado del affaire Pilar Rubio hasta aburriros. Aunque admito que vacilo con el tema y qué coño, que me mola tirarme la fantasmada continua, no soy el Mocito Feliz, ese chalao que persigue a cualquiera a quien le pongan una cámara delante para salir en la foto. Tratar con esa gente, de diversas maneras, forma parte de mi trabajo. Por eso me parece absolutamente risible que los que rajan de la telebasura y de los famosos en general, como si fuesen una raza concreta, llamándoles subnormales, putas y farloperos, los que me preguntan que cómo las tiene Pilar Rubio creyéndose los muecines de no sé qué realidad alternativa superior, saquen su anecdotita con famoso de saldo para darse pisto.

No es que te gane. Es que me descojono.
 
Famosos farloperos, Main Man, y maricones. La cosa va de farloperos y maricones, por eso estamos tan engorilaos, porque nos encanta el tema. :lol:
 
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