Fracachat otoño/invernal

[Lord90s]

Vieja de cojones. Esto es una lotería. Mejor no comentar nada.

¿Dónde tienes la verruga?

 

[En plan!!]

Anoche mientras me follaba a la china me agarró de las dos orejas, no dije nada porque cuando estoy dándole no puedo hablar a la vez, cosa que sí hacen las putas, que las estás bombeando y te saltan con cualquier gilipollez e incluso hablan e intentan que tú mantengas la conversación. O su variante de contestar llamadas de otros clientes mientras tú estás jadeando a 40 cm. Bueno, el caso es que la vieja china me coge de los lóbulos y empieza a tirar de mis orejas mientras habla en mandarín, yo creía que eso era un arrumaco incluido en el servicio, y me suelta la tía que: muy galde, tú muy glande, jiji. Con un destello de brillo en esos ojillos cerrados. A mí que me llamen orejón mientras la estoy metiendo tampoco es que me corte el rollo, pero luego añade: mucho dinelo, tú dinelo, muy glande. Y es que resulta que para los chinos tener los lóbulos de las orejas grande es símbolo de prosperidad. ¿Ah? cómo se os queda el cuerpo.

A si que yo para esa raza soy un partidazo gracias a la superstición de esa cultura milenaria voy mojando bragas con mis orejas y yo sin saberlo.

 

[Asam]

¿Pero qué dice el langosta este? Que tendrá pagado el piso, la casa del pueblo y ahorros....para que quiere mas?

Solo faltaba que la gente que trabaja ganase menos.

Si alguien quiere abrir hilo JUBILACIÓN que lo haga, bastantes he abierto yo ya estos dias.

JUBILACIÓN | Juan Leo, jubilado tras cotizar durante 45 años: "Me ha quedado una pensión de 1.600 euros, hay jóvenes que cobran más que yo" Juan Leo, jubilado tras cotizar durante 45 años: 'Me ha quedado una pensión de 1.600 euros, hay jóvenes que cobran más que yo'

 

[Asam]

Anoche mientras me follaba a la china me agarró de las dos orejas, no dije nada porque cuando estoy dándole no puedo hablar a la vez, cosa que sí hacen las putas, que las estás bombeando y te saltan con cualquier gilipollez e incluso hablan e intentan que tú mantengas la conversación. O su variante de contestar llamadas de otros clientes mientras tú estás jadeando a 40 cm. Bueno, el caso es que la vieja china me coge de los lóbulos y empieza a tirar de mis orejas mientras habla en mandarín, yo creía que eso era un arrumaco incluido en el servicio, y me suelta la tía que: muy galde, tú muy glande, jiji. Con un destello de brillo en esos ojillos cerrados. A mí que me llamen orejón mientras la estoy metiendo tampoco es que me corte el rollo, pero luego añade: mucho dinelo, tú dinelo, muy glande. Y es que resulta que para los chinos tener los lóbulos de las orejas grande es símbolo de prosperidad. ¿Ah? cómo se os queda el cuerpo.

A si que yo para esa raza soy un partidazo gracias a la superstición de esa cultura milenaria voy mojando bragas con mis orejas y yo sin saberlo.

Yo creo que los chinos con el tema idioma se pasan el dia riéndose de nosotros e insultandonos

 

[Edelweiss]

Y da gusto que haya gente buena.

 

[John McClane]

no que me llama uno del pueblo, a las 8 56 ojo, de un sábado sabadete, para decirme que ha atropellado a un perro grande y que qué hace. estaba tan nervioso que me ha dado la risa floja imaginándomelo con el puto perro en brazos y llorando. como llevaba collar y se llamaba "morena" hemos deducido que es de alguien y le he dicho que la meta al maletero y la tire a un pozo. lo he bloqueado por pesao.

 

[Trujamán]

Anoche mientras me follaba a la china me agarró de las dos orejas, no dije nada porque cuando estoy dándole no puedo hablar a la vez, cosa que sí hacen las putas, que las estás bombeando y te saltan con cualquier gilipollez e incluso hablan e intentan que tú mantengas la conversación. O su variante de contestar llamadas de otros clientes mientras tú estás jadeando a 40 cm. Bueno, el caso es que la vieja china me coge de los lóbulos y empieza a tirar de mis orejas mientras habla en mandarín, yo creía que eso era un arrumaco incluido en el servicio, y me suelta la tía que: muy galde, tú muy glande, jiji. Con un destello de brillo en esos ojillos cerrados. A mí que me llamen orejón mientras la estoy metiendo tampoco es que me corte el rollo, pero luego añade: mucho dinelo, tú dinelo, muy glande. Y es que resulta que para los chinos tener los lóbulos de las orejas grande es símbolo de prosperidad. ¿Ah? cómo se os queda el cuerpo.

A si que yo para esa raza soy un partidazo gracias a la superstición de esa cultura milenaria voy mojando bragas con mis orejas y yo sin saberlo.

Que quede registrado en los anales de la historia universal: la prosperidad del mundo descansa sobre la nobleza de los lóbulos españoles. No sobre tratados, no sobre ejércitos, no sobre economías sofisticadas; la verdadera diplomacia se ejerce a 40 centímetros de distancia, con la audacia de quien posee orejas dignas de admiración internacional.

Es absurdo, dicen algunos, vincular la fortuna de las naciones a la extensión lobular de un individuo. Pero ignoran la falacia de autoridad histórica: desde que Homero cantó la Iliada, pasando por los cónclaves renacentistas, hasta nuestros días, siempre los grandes líderes han sido evaluados —aunque en secreto— por la simetría y tamaño de sus orejas. Y he aquí que España, por obra del destino y la genética patriótica, produce embajadores lobulares por excelencia.

Así que, queridos foreros y observadores de culturas lejanas: cuando el mundo admire a los chinos por sus supersticiones milenarias, recordad que el verdadero poder reside en el oído. Cada tirón de oreja, cada destello de aprobación, no es un gesto trivial: es un tratado de prosperidad firmado en silencio, es la Marca España elevada al estatus de doctrina universal, es el testimonio de que nuestros lóbulos sostienen la economía global, la metafísica y el buen gusto simultáneamente.
En conclusión: España no conquista territorios, ni mercados, ni mentes: conquista la fortuna del universo a través de sus orejas, y quienes lo nieguen, simplemente no comprenden la historia.

 

[asusta]

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15 años antes:

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[Rust Cole]

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Uf, con lo que se ve es suficiente para saber que si le das al play igual no dormimos al menos durante una semana.

 

[asusta]

El primero de qué?

 

[El Encofrador de los Balcanes]

Yo he venido a un gloryhole de esos o como se diga

 

[Codeisan de 20]

El aire acondicionado es judío.

 

[miliu]

Anoche mientras me follaba a la china me agarró de las dos orejas, no dije nada porque cuando estoy dándole no puedo hablar a la vez, cosa que sí hacen las putas, que las estás bombeando y te saltan con cualquier gilipollez e incluso hablan e intentan que tú mantengas la conversación. O su variante de contestar llamadas de otros clientes mientras tú estás jadeando a 40 cm. Bueno, el caso es que la vieja china me coge de los lóbulos y empieza a tirar de mis orejas mientras habla en mandarín, yo creía que eso era un arrumaco incluido en el servicio, y me suelta la tía que: muy galde, tú muy glande, jiji. Con un destello de brillo en esos ojillos cerrados. A mí que me llamen orejón mientras la estoy metiendo tampoco es que me corte el rollo, pero luego añade: mucho dinelo, tú dinelo, muy glande. Y es que resulta que para los chinos tener los lóbulos de las orejas grande es símbolo de prosperidad. ¿Ah? cómo se os queda el cuerpo.

A si que yo para esa raza soy un partidazo gracias a la superstición de esa cultura milenaria voy mojando bragas con mis orejas y yo sin saberlo.

Lo mejor que he leído en meses en este foro, sin ironía.

 

[serdo]

Lo mejor que he leído en meses en este foro, sin ironía.

Yo me pasé años dando like a cada masuno de Verruga.
Luego el muy hijoputa bajó el nivel y más importante aún me traicionó, y bien que hizo.
jejeje

 

[miliu]

Yo me pasé años dando like a cada masuno de Verruga.
Luego el muy hijoputa bajó el nivel y más importante aún me traicionó, y bien que hizo.
jejeje

Pues ya eres un puto asco de tío.

 

[serdo]

Pues ya eres un puto asco de tío.

Muchas veces, pero aquí lo que importa es cómo se cierra el mes y luego el año y en eso siempre tengo un mediocre segundo puesto.

 

[Llaverizado]

El aire acondicionado es judío.

No exactamente.

Para que lo fuera tendría que tener el modo shabbat. No es broma. Es un modo en el que los electrodomésticos pueden funcionar en standby, pero no ser iniciados, responder al input del usuario o mostrar display dinámico en una pantalla. Lo traen muchos electrodomésticos allí en su país, los EEUU. Si no dispone de ese modo llaman a un shabbos goy, que es un gentil de confianza al que le ordenan que opere el electrodoméstico como quieren.

Es increíble la cantidad de esfuerzo que emplean en saltarse las normas absurdas que ellos mismos se autoimponen.

 

[John McClane]

verruga poniendo garbanzos a remojo la noche anterior

 

[dakilla]

Pues yo voy a empezar a hacerlo porque los de bote sueltan mucha piel, ya casi ni compro porque me da grima.

 

[Codeisan de 20]

No exactamente.

Para que lo fuera tendría que tener el modo shabbat. No es broma. Es un modo en el que los electrodomésticos pueden funcionar en standby, pero no ser iniciados, responder al input del usuario o mostrar display dinámico en una pantalla. Lo traen muchos electrodomésticos allí en su país, los EEUU. Si no dispone de ese modo llaman a un shabbos goy, que es un gentil de confianza al que le ordenan que opere el electrodoméstico como quieren.

Es increíble la cantidad de esfuerzo que emplean en saltarse las normas absurdas que ellos mismos se autoimponen.

Seguro que en los meses de verano , los sábados sudarán como gorrinos para que el aire acondicionado respete el black sabbath, bueno, vieniendo de gente que usa tirabuzones con 30 años, me creo todo.

 

[Bruce Harper]

Esto promete

Te entra el ansia ú qué?

K#rma y penis

Vaya,fracachat más fraca.
Hasta,uno de los mas fracas, como es el vajco , ha desertado.

Este pinta de ser de los peores y más tristes del año, no hay manera de levantar esto

Minutos musicales;

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K#rmal fracachat

 

[serdo]

Hola chicos.
jijiji

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[Bruce Harper]

Pues ya eres un puto asco de tío.

Y un soplagaitas, no lo olvides, además de un puto asco de tío @serdo también es un soplagaitas.

 

[Llaverizado]

Seguro que en los meses de verano , los sábados sudarán como gorrinos para que el aire acondicionado respete el black sabbath, bueno, vieniendo de gente que usa tirabuzones con 30 años, me creo todo.

No, lo encienden el viernes a las 23:59 y lo dejan en modo shabbat. O si no llaman al vecino para que se lo encienda.