Novato de mierdaNada más nacer, su médico no le dió dos palmaditas en el culo, sino que rompió en la cabeza un kilo de nueces una a una, ya que sostenía que "las nueces estimulan la inteligencia". Esto le encabronó para el resto de su vida.
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión: Matar y ser Matado. La leyenda dice que mató a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba.
Dicho y hecho alertó a Microsoft que lo secuestraron y le adiestraron en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recién adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.Se desplazaba en nave por Madrid, su nombre era Bingo esto...El Ferrol del Caudillo sí, ese mejor.
Durante su época en el moro, Paco aprendió a liarse porros a dos manos, lo que le confirió gran poder entre los porretas del Rif, hombres y mujeres peculiares que dueleaban con grandes porros afilados al grito de "solo debe quedar uno". De esa experiencia Paco aprendió a decapitar gente con un peta y fue cuando tuvo la visión de Darth Mola, que le animó a subirse pal norte a echarse unas risas con los colegas masacrando mujeres y niños.
Entonces recibió un mensaje de los de Microsoft:
Paco, España es Roja. Mátalos a todos
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos.
Durante este... "conflicto" su amigo Kartoffelnsalat Hitler probó con la poblacion civil de aquel pequeño pais tercermundista sus übersoldatspowenchurraspffeifenchader (Palabra de origen gallega pero perdida en el tiempo, irremediablemente), unidades ciborg con un motor güolsguagen de 4 caballos y muy mala leche, armados con butifarras curadas. De esto se sacaron dos cosas: 1-Los SEAT panda, 2-Menguele perdió 30 marcos.
Finalmente ganó la guerra y modificó la bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo. Además recluta unos cuantos voluntarios que se pusieron rojos para construir
una Cruz gigante como recuerdo de su gato muerto, que se cayó por la ventana. De ahí el nombre de dicho sitio.
Finalmente en 1974 es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda y, en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección.
Pos-franquismo
Durante el primer gobierno de los rojos, todo siguió igual, nada se temía que Franco pudiese levantarse con la pesada lápida que tenía encima. Después, durante el gobierno de los fachas, (y según fuentes rojillas) se activó el plan Paco-Golem que consistía en encarnar el espíritu de Franco en sus múltiples estatuas de muchas ciudades de España, para que así pudiese volver a gobernar a sangre, fuego y pedernal. Pero los fachas no pudieron completar su hechizo y al volver los rojos decidieron deshacerse de todas las estátuas de Franco. Lo que no saben los rojos (pero nos ha filtrado un obispo rebelde) es que en la sombra, el copero Fedeguico está preparando su plan Paco-zombie con semejantes intenciones que el anterior plan, pero distintos medios (de comunicación, se entiende).
A los cuatro años, ya empezó a mostrar su odio hacia los rojos, comiéndose las tizas de este color y escupiéndolas a posteriori a su profesora (pelirroja). El consumo de tiza afectó más aún a su conducta, lo que le llevó a alistarse al ejército con la tierna edad de siete años. Allí, descubrió su gran pasión: Matar y ser Matado. La leyenda dice que mató a casi todos los musulmanes del planeta, dejando vivos a seis hombres y seis mujeres, mientras Matrix se reestructuraba.
Dicho y hecho alertó a Microsoft que lo secuestraron y le adiestraron en los caminos de la fuerza, cosa que no ayudó mucho a su estado mental.
Con su nuevo dominio de la fuerza y su recién adquirido sable láser (que sólo él puede ver) llegó rápido a general.Se desplazaba en nave por Madrid, su nombre era Bingo esto...El Ferrol del Caudillo sí, ese mejor.
Durante su época en el moro, Paco aprendió a liarse porros a dos manos, lo que le confirió gran poder entre los porretas del Rif, hombres y mujeres peculiares que dueleaban con grandes porros afilados al grito de "solo debe quedar uno". De esa experiencia Paco aprendió a decapitar gente con un peta y fue cuando tuvo la visión de Darth Mola, que le animó a subirse pal norte a echarse unas risas con los colegas masacrando mujeres y niños.
Entonces recibió un mensaje de los de Microsoft:
Paco, España es Roja. Mátalos a todos
Creyó que era un sueño, pero, tras ver que, efectivamente, la bandera de España tenía franjas rojas, montó una gran fiesta en ese país que duró tres años, donde murieron multitud de poetas granadinos.
Durante este... "conflicto" su amigo Kartoffelnsalat Hitler probó con la poblacion civil de aquel pequeño pais tercermundista sus übersoldatspowenchurraspffeifenchader (Palabra de origen gallega pero perdida en el tiempo, irremediablemente), unidades ciborg con un motor güolsguagen de 4 caballos y muy mala leche, armados con butifarras curadas. De esto se sacaron dos cosas: 1-Los SEAT panda, 2-Menguele perdió 30 marcos.
Finalmente ganó la guerra y modificó la bandera, añadiéndole un aguilucho. No obstante, se olvidó de cambiar el color rojo, y, a día de hoy, todavía se conserva.
Una vez en el poder fundó un partido llamado El movimiento del señor de la guerra enano y gobernó con mano de hierro el país. Años más tarde inventa los pantanos y el turismo. Además recluta unos cuantos voluntarios que se pusieron rojos para construir
una Cruz gigante como recuerdo de su gato muerto, que se cayó por la ventana. De ahí el nombre de dicho sitio.
Finalmente en 1974 es derrotado y herido de muerte por el maestro Yoda y, en su lecho de muerte consigue convertirse en una enorme estatua de piedra para seguir gobernando el país. En su intento de seguir dominando el cotarro ordena a su padawan Magneto que tome posesión del país y lo controle hasta el día de su resurrección.
Pos-franquismo
Durante el primer gobierno de los rojos, todo siguió igual, nada se temía que Franco pudiese levantarse con la pesada lápida que tenía encima. Después, durante el gobierno de los fachas, (y según fuentes rojillas) se activó el plan Paco-Golem que consistía en encarnar el espíritu de Franco en sus múltiples estatuas de muchas ciudades de España, para que así pudiese volver a gobernar a sangre, fuego y pedernal. Pero los fachas no pudieron completar su hechizo y al volver los rojos decidieron deshacerse de todas las estátuas de Franco. Lo que no saben los rojos (pero nos ha filtrado un obispo rebelde) es que en la sombra, el copero Fedeguico está preparando su plan Paco-zombie con semejantes intenciones que el anterior plan, pero distintos medios (de comunicación, se entiende).
Asiduo
Forero del todo a cien
Veterano
