Frases y diálogos míticos

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Monólogo de Kevin Space en THE BIG KAHUNA ( aqui titulada El pez gordo) me parece sublime:

"Disfruta de la fuerza y la belleza de tu juventud. No me hagas caso; nunca entenderás la fuerza y la belleza de tu juventud hasta que se hayan marchitado.
Pero créeme, dentro de veinte años, cuando mirando fotos te veas a ti mismo, verás como no puedes ver ahora, cuantas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como te imaginas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero sabiendo que hacerlo es tan efectivo como intentar resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Es probable que los problemas más serios que te surjan en la vida sean cosas que ni se te pasaron por la cabeza, de esas que te sorprenden un martes a las cuatro de la tarde.
Todo los días haz algo que te de miedo

Canta.
No juegues con los corazones de los demás. No aguantes que la gente juegue con el tuyo.
Cepíllate los dientes. No pierdas el tiempo sintiendo celos. Unas veces iras ganando y otras perdiendo. La carrera es larga y al final solo compites contra ti mismo.

Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos, y si lo consigues, dime cómo.
Conserva las viejas cartas de amor. Tira los recibos viejos del banco.

Yérguete.
No te sientas culpable si no sabes que quieres hacer en le vida. Las personas más interesantes que conozco no sabían lo que querían hacer con su vida a los veintidós años. Algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo saben a los cuarenta.

Toma mucho calcio. Trata bien a tus rodillas; las echarás de menos cuando te fallen.

Quizás te cases. Quizás no.
Quizás tengas hijos. Quizás no.
Quizás te divorcies a los cuarenta. Quizás bailes el rock cuando celebres las bodas de platino.
Hagas lo que hagas no te congratules demasiado ni tampoco te censures. Siempre has optado por una cosa u otra. Como el resto del mundo.

Baila. Aunque no tengas donde hacerlo más que en el salón de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, solo harán que te sientas feo.

Conoce a tus padres. Nunca sabes cuando se irán para siempre. Sé bueno con tus hermanos. Son el mejor vínculo con el pasado y los que probablemente seguirán contigo en el futuro.

Entiende que los amigos vienen y se van, pero que hay unos pocos escogidos que debes conservar. Esfuérzate en no desvincularte de ciertos lugares y costumbres porque cuanto más mayor te hagas más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven.

Vive en Nueva York alguna vez, pero vete antes de endurecerte.
Vive en el Norte de California alguna vez, pero vete antes de ablandarte.

Viaja

No te hagas demasiadas cosas en el pelo o cuando tengas cuarenta años parecerá el de alguien de ochenta y cinco.

Ten cuidado con los consejos que compras y ten paciencia con quienes te los vendan. Los consejos son una forma de nostalgia. Ofrecerlos es una manera de rescatar el pasado del vertedero, sanearlo, pintar las partes feas y reciclarlo dándoles más valor del que tiene.

Pero créeme en lo del protector solar"
 
Desaparecido en combate 3

Chuck norris: Suelte al chico y haré lo que usted quiera
General Wok:Tu haras lo que yo quiera..De todas formas jaja

Goldfinger
jambes bond sujeto a una especia de cama apunto de le alacance un laser que se aproxima poco a poco a el

James bond ( sean conery) espera que hable?
Goldfinger: No sr.Bond espero que muera

Goledeneye
Xenia onatoop: no necesitas la pistola
Jambes Bond:bueno,eso depende de lo que tu entiendas por sexo seguro

Vive y deja morir
jambes Bond:mi nombre es Bond James Bond
Mr. Big: !los nombres son solo para las lapidas

Moonraker
Bond se columpia de un cable a miles de pies de altura
Goodhead: ¡aguanta!
Bond:Eso ya se me habia ocurrido ami
 
En Juegos de Mujer (basada en 'El abanico de Lady Windermere), dentro del club para hombres:

_ La bigamia es estar casado con una mujer de más.
_ El matrimonio también.

No recuerdo el nombre de los personajes que lo dicen, son secundarios.
 
Amanece que no es poco. Monólogo del viejo en el bancal delante de su calabaza:

Calabaza,
se acaba un nuevo día y como todas las tardes quiero despedirme de tí,
quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí con nosotros,
tú que podrías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos,
has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo,
yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida,
cuando mi hermana se quedó preñada del negro o cuando me caparon el hurón a mala leche,
sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino.
Calabaza,
yo te llevo en el corazón.
 
Los mejores diálogos, los de las películas de Tarantino, no sé cómo alguien puede sacar tanto jugo de decir tantas gilipolleces juntas, es un puto genio. No me voy a poner a escribir el guión de todas sus películas :lol: Para una muestra podéis leer mi firma

Algunas de Chungking Express:
"El 1 de mayo de 1994 una mujer me dijo "feliz cumpleaños". Por eso la recordaré toda mi vida. Si la memoria pudiera ser enlatada, me gustaría que no tuviera fecha de caducidad. Si la tuviera, me gustaría que fuera dentro de diez mil años"
 
Diálogo de Lee Marvin y Clint Eastwood en 'La Leyenda de la Ciudad Sin Nombre'

Clint Eastwood y Lee Marvin acaban de conocerse fortuitamente y encuentran oro en la tumba del hermano de Eastwood, con lo que fundan una sociedad:

Lee Marvin:

¿Me has tomado por uno de esos charlatanes baratos de New Orleans, de los que te vendem una medicina con una mano y con la otra te quitan la cartera?

Clint Eastwood:
Pues a decir verdad, eso es lo que he pensado.

Lee Marvin:
Pues... tienes razón socio. Pero nunca he robado caballos
Oh, he sembrado campos de sal, sí, y he vendido whisky a los indios. Y en cierta ocasión un tipo sacó su revólver y lo maté.
No recuerdo un mandamiento que no haya quebrantado constantemente. Nunca amé ni respeté ni honré a mis padres.
Y he codiciado la mujer del prójimo. Cuando ha habido un prójimo que ha tenido esposa...
He jugado y he hecho trampas en el juego.
Pero hay una cosa que no he hecho nunca... Jamás engañé a un socio.


Casi al final de la película hay otro diálogo mítico:

Lee Marvin ha enseñado todos los vicios al hijo de unos granjeros. Sentados a la mesa, conversa con los padres del chico:

Mujer de Lee Marvin:
Sabías que los Femty cultivaban manzanas en Pensilvannia?

Lee Marvin:
Para hacer licor, eh?

Granjero:
No señor, nosotros no hacíamos licor de manzana.

Lee Marvin:
Ah, y para qué cultivaban manzanas?

Granjero:
Señor Ramson, cree que todo lo que produce la tierra debe usarse para hacer licor?

Lee Marvin:
Siempre que sea posible, sí.

Granjera:
Debería leer la biblia, señor Ramson.

Lee Marvin:
He leido la biblia, señora Femty.

Granjera:
¿Y no le animó a dejar la bebida?

Lee Marvin:
No, pero frenó mi interés por la lectura!

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editado para corrección
 
Mr. Cellophane rebuznó:
Monólogo de Lee Marvin en 'La Leyenda [...]

Excelente película sin duda, pero un apunte, un monólogo nunca es desarrollado por dos personas, en ese caso es un diálogo, que es lo que tú nos estás mostrando.
 
Mira_Escotes rebuznó:
Mr. Cellophane rebuznó:
Monólogo de Lee Marvin en 'La Leyenda [...]

Excelente película sin duda, pero un apunte, un monólogo nunca es desarrollado por dos personas, en ese caso es un diálogo, que es lo que tú nos estás mostrando.

Llevas razón. Es que en principio iba a poner sólo la parte de lee marvin, pero luego he visto que teníamás sentido ponerlo todo.

Lo corrijo.
 
lorio rebuznó:
Amanece que no es poco. Monólogo del viejo en el bancal delante de su calabaza:

Calabaza,
se acaba un nuevo día y como todas las tardes quiero despedirme de tí,
quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí con nosotros,
tú que podrías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos,
has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo,
yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida,
cuando mi hermana se quedó preñada del negro o cuando me caparon el hurón a mala leche,
sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino.
Calabaza,
yo te llevo en el corazón.

Lo más grande que se ha escrito en el cine patrio en toda su lamentable historia...
 
"Me importa un pito que las mujeres tengan los pechos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durasno o de papel de lija.
Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en un concurso de zanahorias.
¡Pero eso sí! y en eso soy irreductible, no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar, pierden el tiempo conmigo"

Oliverio (El LADO OSCURO DEL CORAZÓN)
 
Mr. Cellophane rebuznó:
En Juegos de Mujer (basada en 'El abanico de Lady Windermere), dentro del club para hombres:

_ La bigamia es estar casado con una mujer de más.
_ El matrimonio también.

No recuerdo el nombre de los personajes que lo dicen, son secundarios.

¿ Es una comedia esa pelicula ? Lo digo porque si mantiene el tono de esa frase la película debe ser la poya y me la bajo pero ya.
 
De "Johnny Guitar"

"Johnny: ¿A cuántos hombres has amado?
Vienna: A tantos como mujeres tú has olvidado.
Johnny: ¡No te vayas!
Vienna: No me he movido.
Johnny: Dime algo agradable.
Vienna: Claro. ¿Qué quieres que te diga?
Johnny: Miénteme. Dime que me has esperado todos estos años. Dímelo.
Vienna: Te he esperado todos estos años.
Johnny: Dime que habrías muerto si yo no hubiese vuelto.
Vienna: Habría muerto si tú no hubieses vuelto.
Johnny: Dime que aún me quieres como yo te quiero.
Vienna: Aún te quiero como tú me quieres.
Johnny: Gracias. Muchas gracias."
 
De ¨El dia de la bestia¨:

-Padre: Jose Maria, ¿tu eres satanico, no?

-JoseMaria: Si. Y de Carabanchel. (o algo asi)

De ¨La Escopeta Nacional¨:

-ExDictador Retirado (Lease con leve acento sudaca): Tenes problemas.....aah, ¿quieres que te mande a los muchachos??.
 
PLATOON

El Sargento al peludillo recién llegado:

- Las excusas son como el culo, todos tenemos uno.
 
Uno de tantos diálogos alucinantes de Airbag:

- Bueno, no vamos a jugar a los jeroglificos. Un suponer, estamos aqui para aclarar un par de conceptos señorita.

- Nuestros jefes se empeñan en que nos llevemos bien, asi que, yo haré un esfuerzo siempre que nos diga donde está nuestro dinero.

- En tanto en cuanto nos den lo que es nuestro discutiremos ese concepto con el fin de discutirlo.

- Entiendo, se puede decir más alto pero no más claro

- Mira nena, aqui hay una cuestión. El concepto es el concepto, ¿eh?, ¡esa es la cuestión!. Por ejemplo, tu eres una mujer con estudios y una mujer nada 'respectible' (??) porque soy liberal y no soy de esos que andan diciendo que soys todas más putas que las gallinas, aunque lo piense. Pero, y el concepto eh?, eh?, ¡ah amiga!, a los hechos me remito.

- Impresionante, yo no he pensado tanto sobre usted, lo siento.


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Everyone comes to the Freak Show
To laugh at the Freaks and the Geeks
Everyone comes to the Freak Show
But nobody laughs when they leave.
 
De South Park, así de memoria:

STAN: Chef, ¿qué tengo que hacer para gustarle a una mujer?

CHEF: Para gustarle a una mujer solo tienes que encontrar el clítoris. Uy, se me ha escapado.

STAN va junto a sus amigos.

STAN: El Chef me ha dicho que para gustarle a Wendy tengo que encontrar el clítoris.

CARTMAN: ¿El clitoqué?

KYLE: ¿Es como encontrar a Dios o algo así?

_____________________________________________-

En clase, el Sr.Garrison escribe 5x2 en la pizarra.

SR.GARRISON: ¿Alguien podría decirme lo que da?

NIÑO levanta la mano.

SR.GARRISON: ¿Sí?

NIÑO: 12

SR.GARRISON: Bien. Ahora que responda alguien que no sea un retrasado mental.
 
UnAngel1980 rebuznó:
Mr. Cellophane rebuznó:
En Juegos de Mujer (basada en 'El abanico de Lady Windermere), dentro del club para hombres:

_ La bigamia es estar casado con una mujer de más.
_ El matrimonio también.

No recuerdo el nombre de los personajes que lo dicen, son secundarios.

¿ Es una comedia esa pelicula ? Lo digo porque si mantiene el tono de esa frase la película debe ser la poya y me la bajo pero ya.

No, no es una comedia, más bien un drama. Lo que pasa es que está basada en una obra de Oscar Wilde, y eso siempre asegura algún punto de acidez.
 
Sospechosos habituales
- Kaiser soze es un mito. Cuando el hijo de un ratero no se come la comida, su madre le amenaza con que va a venir Kaiser Söze.
- Y Vd. cree en Kaiser Söze?
- Keaton solía decir "yo no creo en Dios, y sin embargo le temo". Pues yo creo en Dios, y lo único que me da miedo en este mundo es Kaiser Söze.
Sin perdón
''Ahora voy a salir, si veo a algún cabrón ahí fuera, le mataré, y si a algún cabrón se le ocurre dispararme, no solo le mataré a él, sino que mataré a su mujer, a todos sus amigos, y quemaré su maldita casa, ¿Me habéis oído?. Deberíais enterrar a Ned como dios manda... y como alguno de vosotros vuelva a maltratar a otra puta, volveré aquí y os mataré a todos, malditos hijos de perra.''
 
En mejor imposible una de las secretarias de la editora de Melvin le pregunta:

- "¿Cómo consigue usted describir tan bien a las mujeres?"

A lo que el amigo Melvin responde:

- "Es sencillo, pienso en un hombre y le eliminó la sensatez y responsabilidad"
 
De GOODFELLAS (Uno de los nuestros)

"- Gracioso, eres realmente gracioso
- ¿Que quieres decir?
- Es gracioso, ya sabes, es una buena historia, eres un tipo gracioso
- ¿te refieres a la forma en la que hablo? ¿es eso?
- Es solo, ya sabes, eres gracioso, ya sabes, la forma de contar la historia.
- ¿gracioso como?, ¿que es lo gracioso?
- Me malinterpretaste
- Ehhh, es un tio grande, sabe lo que dice, !!¿gracioso como?¡¡
- Solamente, ya sabes, eres gracioso.
- Déjame que lo entienda, igual soy un poco tonto, ¿soy gracioso ahora?, ¿como un payaso? ¿te divierto?, ¿estoy aquí para entretenerte? ¿que quieres decir gracioso? ¿como soy de gracioso?
- bueno, sabes como contar una historia
- No lo se, tu lo dijiste, tu dijiste que era gracisoso
- ¿como soy de gracioso? ¿que coño es gracioso en mi? Dime, que es lo gracioso,
- ..
- ..
- Sal echando hostias de aquí Tomy,
- ..
- hijo de puta, te la he metido."


La traducción no es muy buena xq la he hecho a toda hostia pero los que hayan visto la peli reconocerán la escena.
 
Como era aquella frase legendaria de Bryan en padre de familia cuando va a ver a su madre con Stiwy y ve un avión despues de llevar unas 12 millas caminando.

¡Un avión!, y si hay un avion hay un piloto, ¡Y SI HAY UN PILOTO HAY UN BAR!, ¡POR FIN PODRE BEBER!

Despues venia un dialogo buenisimo entre el piloto y el dueño del avión que de momento no recuerdo, cuando haga memoria o vuelva a ver el capitulo lo pondre.
 
"Esta celoso porque vd. necesita ponerse una máscara para ser un monstruo"
El Pingüino a Batman en "Batman Vuelve".
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Pulp Fiction:
- ¿Quieres bacon?
- No como cerdo, tío.
- ¿Eres judío?
- No, no soy judío, es que no me gusta el cerdo,eso es todo.
-¿Por qué no?
- Porque los cerdos son animales muy guarros. Yo no como animales guarros.
- Pues el bacon esta delicioso. Y también las chuletas de cerdo.
- Mira, tal vez la rata sepa a caviar, pero yo nunca lo sabré porque no como animales asquerosos. Los cerdos se revuelcan y buscan su comida entre la mierda. Si no saben distinguir sus excrementos, ¿cómo voy a comerlos?
- También los perros se comen sus cacas.
- Tampoco como perro.
- ¿Consideras a los perros animales asquerosos?
- Yo no diría que son asquerosos, desde luego son sucios, pero los perros tienen personalidad, y la personalidad cuenta.
- Según esa filosofía si un cerdo tuviese personalidad dejaría de ser un animal asqueroso, ¿es eso?
- Pues ese sería un ejemplar realmente encantador.
 
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