Giliencuesta: ¿Cómo ocultáis a los demás vuestras miserias?

[010101]

Yo cuando era pequeño y me cagaba los calzoncillos, los tiraba detras del armario porque me daba verguenza que mi madre los viera cuando los hechara a lavar, llegue a almacenar mas de una docena. Cuando cambiaron la habitacion, encontraron todos los calzoncillos entre polvo, mierda y secos como el plastico.. yo les decia que habia sido mi hermano y luego mi hermano me pegaba de ostias.

Una infancia triste e indecorosa. En la próxima sesión de terapia con el psicólogo, cuéntale esto, no lo escondas, ahí radican parte de tus anomalías, es duro, pero te hará mucho bien, escribiendolo aquí ya has dado un gran paso.

 

[Ovidio]

Ya ves, yo hace una semana que no me ducho y me huelen los sobacos a peperoni y tampoco hay nadie que lo disfrute.

Triste vida amigo.

Cuando no tengo ganas de ducharme =>ropa limpia +desodorante/colonia y listo

A veces solo me lavo el pelo pa disimular.

 

[Shibuya-ku]

A mí me gusta palparme el ano con el índice y olfatear el inimitable bouquet de mi orto.También lipiarme el requesón con los dedos y acariciarle la cara a alguna amiga "que sólo quiere ser mi amiga".

 

[Doctor Banner]

A mí me gusta palparme el ano con el índice y olfatear el inimitable bouquet de mi orto.También lipiarme el requesón con los dedos y acariciarle la cara a alguna amiga "que sólo quiere ser mi amiga".

NO te sientas raro por ello, es algo absolutamente normal.
A mi me gusta sacarme los mocos cometa, esos que tienen cabeza y cola y que sacarlos lentamente son como un orgasmo nasal de cosquilleo

 

[Doctor Seperiza]

Bueno, sí, eso o que la falta de argumentos para un posible rebate es practicamente nula.

Vamos a dejarlo en eso, pamplinas, porque la falta de asimilar argumentos es de usted y paso de repetírselos hasta la saciedad -no tiene más que leer, si sabe, un poco más arriba-.

Se suelen utilizar también para enfatizar ciertas expresiones que con palabras quizás fuera más complejo de hacer, como representar un lol un amo, o un simple 'me parto' , aunque en su caso, y tras 3 respuestas similares, lo único que puedo vislumbrar es que más bien las utilizó como arma autohumillante, hecho del cual, por otra parte, tampoco me sorprendo.

Claro, como me conoce usted tanto, no se sorprende. Menudos malabarismos retóricos de retrasado mental me gasta... Y, por supuesto, los he utilizado con el elan que usted expone. Ahora sí que me parto.

quizás le regale un manual de autoayuda en el que aparecen las distintas parafilias y disfunciones mentales que le llevan a responder lo que responde, downie con ojitos de codorniz.

Exprésese con algo de propiedad -el que va a hablar de autohumillación...- y no con términos que desconoce tanto como a su verdadero padre. 'Parafilias', dice el cabestro... Muérase algo, prenda.


P.D: lo de los poemillas que elige denota que lee pero que entiende pollas. De la pedantería al conocimiento hay la misma distancia que de la leprosería al ayuntamiento. Payaso.

 

[Suso_VK]

A mi me gusta sacarme los mocos cometa, esos que tienen cabeza y cola y que sacarlos lentamente son como un orgasmo nasal de cosquilleo

Yo hace unos dias descubrí una nueva forma de sacarme mocos a los que el dedo indice jamas llegaría. Es sencillo, basicamente consiste en introducir indice y pulgar a modo de pinza (con la palma de la mano frente a la cara) uno por cada agujero. Una vez dentro es facil pillar los mocos cometa esos que comentas entre el dedo y la uña, o arrinconandolos contra la pared y arrastrando. Es una putada porque estoy viciado con el tema y ultimamente lo hago incluso en público.

 

[Heroe_V1.0]

Una vez me dio un calenton 5 minutos antes de la hora de quedada con los colegas. Asi que me hice una mega-paja express. Ese dia baje muy feliz a la calle pero pobre de mi al no darme cuenta que tenia un manchote de corrida en el pantalon.

Por supuesto era un canteo y subi a cambiarme isofacto. Las risas ese dia no fueron pocas pero hay que mirar el lado positivo de las cosas, una batalla mas que contar... tirste de vida.

 

[TONICIPRIANI]

Eso no es nada, yo la semana pasada cagaba agua y vomitaba bilis mientras leia el foro desde la psp.

Usted tiene las mismas costumbres que yo , suelo ver paginas guarrillas en el baño con la PSP asi no tengo que cargar con revistas u polladas varias.

 

[serengueti128]

De mi que piensen lo que quieran, yo solo le tengo miedo al sufrimiento, las palabras no me asustan.

 

[Barbarroja]

Usted tiene las mismas costumbres que yo , suelo ver paginas guarrillas en el baño con la PSP asi no tengo que cargar con revistas u polladas varias.

¿Y si se le acaba la bateria en mitad de la pajichuela?

 

[_Halcon_]

Esta mañana me estaba acicalando para una reunión muy importante y hete aquí que, mientras me atusaba las hombreras del traje, he prorrumpido a tirarme una sarta de cuescos de espanto.

Buenas tardes.

Pero usted disfruta oliendo sus propios cuescos, no hay mal que por bien no venga.

 

[Gargaran]

Algo tan maravilloso como yacer con una bella dama se convierte para mí en un infierno debido a esta dramática predisposición de mis intestinos

Yo tengo el mismo problema y como no expulse gases, se me hincha la tripa y suena como si rasgaran un vestido de chacha.
El tema está en que hay que tirárselos siempre después de haberse follado a la dama, nunca antes, no sea que luego no quiera el ayuntamiento.
Eso sí, después de cada pedo, hay que pedir perdón.

 

[Uncle Meat]

Lo ideal para romper el hielo con una fémina es pegarle un buen cuesco en el hocico. Hacedme caso; la tendréis comiendoos en la palma de la mano.

 

[serengueti128]

Lo ideal para romper el hielo con una fémina es pegarle un buen cuesco en el hocico. Hacedme caso; la tendréis comiendoos en la palma de la mano.

Con esas afirmaciones evidencia su trato inexistente con las feminas.

 

[Uncle Meat]

Con esas afirmaciones evidencia su trato inexistente con las feminas.

Y tú con esa afirmación das a entender como que te has tomado mi post en serio.

Enhorabuena.

¿O no?

 

[Capitán Hediondo]

Y tú con esa afirmación das a entender como que te has tomado mi post en serio.

Enhorabuena.

¿O no?

No te gustaría a veces tener un botoncito que le provocase una descarga eléctrica salvaje al retromongo de turno, o de tu elección?

yo es que lo pienso casi constantemente, uséase, unas 2 veces al mes, o menos

 

[Uncle Meat]

No te gustaría a veces tener un botoncito que le provocase una descarga eléctrica salvaje al retromongo de turno, o de tu elección?

¿Cómo podéis, oh hermano, hablar así? Dejad que los mongos se acerquen a mí. Es más difícil que un mongo pase por el ojo de un camello que ver a un rico en un yate.

 

[Main man]

Cuando os ponéis bíblicos me excito, hasta me dan ganas de ir a Terrassa para jalear a Borja y Blanca.

1)

Lo del cuesco y la fémina es un tema en sí mismo. ¿En qué momento se le pierde el respeCto a la novia y se cuesca uno delante de ella? Me refiero a la importancia de ese día, que viene a ser un punto de inflexión en la relación. Desde ese día, todo cambia; ya nada será igual (esto lo decía bastante Pepe Navarro en GH 3). Significa que el nivel de confianza high top se ha establecido y esperas que se ría de una cerdada que otrora te causaría una desazón insoportable. Pero... ¿y si no se ríe? ¿Y si se plantea que el mangurrián que se le ha cuasicagado en las narices no puede de ninguna manera ser el príncipe azul con el que siempre soñó?

Mucho cuidado a la hora de soltar napalm. Si la confianza no es total y la relación está asentadísima, los riesgos son enormes.

2)

¿Alguien más tiene, a pesar de todo lo vivido, a pesar de las fotos posteadas en las que se ve un zurullo como una anaconda saliendo del ano de una zorra desconocida, pregunto, alguien más tiene una concepción indescriptiblemente ingenua de la mujer (de la mujer guapa, de tu novia, de tu ideal, de aquélla a la que quieres o quisieras que te quisiera) según la cuál ella no caga ni se cuesca, Dios, es imposible que ella haga eso?

 

[Sawyer 105]

Hablando de otras miserias.

Nanogen

No te digo mas.. el que sepa que es lo compadezco

 

[liron careto]

Para oscultar mis miserias o más bien dicho, mis EPIDEMIAS, me transformo en el de la foto (en el de la corona no, coño, en el otro, que pareceis mirlos blancos, ostias) y cuando se descuidan, tengo otros treinta leuros en la saca.

Y no me canso oigan, y duermo, ahora sí, como el de la corona de la afoto.

 

[Zig Zag]

Cuando la tormenta es inminente procedo a extraer al maligno de mi interior en cómodos fascículos. Pequeñas ráfagas cortas e inaudibles ( alguna vez suena un fssssfffff clara señal de que hay que huir de ese área como si de un campo de minas se tratase) .

De todas formas tras estudiar con detenimiento este estudio sobre dispersión de gases soy un hombre distinto.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[TONICIPRIANI]

¿Y si se le acaba la bateria en mitad de la pajichuela?

Tengo 2 baterias para esos menesteres, ademas que llevo pelis en ls DS por si la tematica que llevo en la PSP me aburre.

 

[Benito]

Yo de disimular mis miserias para parecer una persona respetable, entiendo bastante... el problema es que aprendi a esconder estas miserias de mi abuela gertrudis, la cual aliviava su opresora aerofagia tirandose pedos medibles en "kilotones" cuando pasaban los camiones por sus cercanias. Jamas he conocido a alguien con su capacidad para poner cara de poker tras una de esas cosas.

Otro dia, compro una maquina de cortar el pelo, la enchufo, y la estiro hacia arriba para ver cuan lejos llegaba el cable de dicha maquina...

la maquina se le resbalo, le cayo sobre la cabeza y le rapo un mechon considerable en la region frontal del camocho... pues se tiro 6 meses con una gorra para atras puesta, diciendo que iba disfrazada de rapera.

En una ocasion, producto de los aerosoles para la respiracion que usaba, empezó a espectorar en el banquete de una boda. Ella hacia como que se tapaba la boca con el pañuelo, pero lo que hacia era soltar unos pollos de tal magnitud en dicha tela, que cuando se detuvo a observar uno de los que habia soltado, le debio dar tanto asco que abrio los ojos de par en par y tras un rapizo zig zag ocular este-oeste para guipar si alguien la miraba, hizo como que recogia algo que se le habia caido bajo la mesa, y poto debajo.


En fin...

 

[Uncle Meat]

En mis tiempos de instituto me pasó un caso que aún recuerdo a la perfección. Salía de clase y me topé en el pasillo con una pava rubia que conocía de vista y que estaba bastante buena. El tema es que fui a dejarle paso, porque me venía de frente, y me tiré para la izquierda -es que, ya digo, lo recuerdo a la perfección-; el caso es que ella tiró para la derecha y, lo típico, tuvimos un baile de esos tontos en que ninguno acierta por dónde tirar. En éstas, me entró un chupinazo de risa tonta y traté de ocultarlo. Mala cosa: me saltó una mocarrera por la nariz -por dónde si no- que casi se la estampo en la jeta a la rubia. La reacción que tuve fue hacer como si nada hubiera pasado y continuar caminando, con el enorme colgajo en mi hocico, a través de todo el largo pasillo. Tengo aún esculpidas en mis adentros las carcajadas que iba dejando atrás.

Lo del cuesco y la fémina es un tema en sí mismo.

Desde luego. El problema es que si una tía te permite hacer esas cosas terminas por perderle el respeto; recuerdas lo del club de Groucho Marx y te dices 'jamás aceptaría una chica que escogiese como partenaire a un cerdo como yo' -porque sería también una cerda- y entonces empiezas a vejarla y maltratarla.

En cuanto al descubrimiento de que las chicas también se tiran cuescos, en mi caso fue como si un oscuro telón bajase súbitamente ante mis ojos; ya nada fue igual. Ahora camino en las tinieblas y sólo me guío por el olfato.

 

[LAMF]

Yo no las disimulo.

Es más: posteo en PL...


Un saludo.