Gorilas de discoteca en la niebla, tu trabajo soñado. El asombroso mundo de la noche

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Lo van a fulminar. Más como estan las cosas que se han quedado sin discotecas.

Y a ti no se qué contrato te hicieron y no entiendo mucho de esto, pero me da a mi que eso de que trabajaste dos días contados y luego erte y a cobrar, va a ser que no. O que igual intentarán que no.

Pillate un abogado laboralista y consulta si se te quitan de encima. Porque probablemente hayas hecho el negocio de tu vida, trabajar cuatro días, porque has ido cuatro días de mierda, y a cobrar cada mes foreando en casa.

Y NO FIRMES NADA.

LLamate a un abogado laboralista que te hará una primera consulta gratis. Si buscas los hay. Le planteas la situación. Anticipate. Y él te dirá que tienes que hacer, firmar o no firmar, decir, proceder, para que esto te cunda y vayas cobrando.
 
Los partes esos que rellenabas a las seis de la mañana. Les hiciste foto? Los guardaste?
 
No, pero puedo obtener copia imagino.

Cómo?

Tú haz lo siguiente: si te llaman les dices que TODO POR ESCRITO.

Tú por teléfono nada. Todo lo que te tengan que decir POR ESCRITO. Le pasas tu correo electrónico. Grábate la conversación para cuando te llamen. Bajate algún programa que grabe las conversaciones.

Y mañana por la mañana haz eso. Busca abogado laboralista, que te haga la primera consulta gratuita. Le expones la situación, y a ver qué derecho tienes, si hay alguna manera de acoplarte e ir cobrando.

Si quieres te paso el teléfono de alguno.
 
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Cómo?

Tú haz lo siguiente: si te llaman les dices que TODO POR ESCRITO.

Tú por teléfono nada. Todo lo que te tengan que decir POR ESCRITO. Le pasas tu correo electrónico. Grábate la conversación para cuando te llamen. Bajate algún programa que grabe las conversaciones.

Y mañana por la mañana haz eso. Busca abogado laboralista, que te haga la primera consulta gratuita. Le expones la situación, y a ver qué derecho tienes, si hay alguna manera de acoplarte e ir cobrando.

Si quieres te paso el teléfono de alguno.
Eso, que he llegado a ver cómo se escabullen de pagar indemnización y finiquito por despidos improcedentes tras accidentes laborales. Teniendo abogado, eh.
 
Pues como cese por tiempo indefinido de mi participación en el hilo por cortesía de nuestro líder Aragonerd, os relato el inesperado milagro de Navidad que ha acontecido hoy.

He enganchado a unos animales de bellota en el baño bebiendo del grifo a morro, muy higiénico. A lo que se giran, se me quedan mirando y me preguntan: "es potable... no?". Les digo que yo no me fiaría, y otro dice que prefiere arriesgar su integridad física que pagar nosecuantos euros por agua en la barra. Les he dicho que eran tontísimos, que yo les sacaba una. Me han mirado como si fuera Ebenezer Scrooge al final del cuento de Navidad, extasiados como si les hubiera garantizado el apoyo económico necesario para tratar al pequeño Timmy Tim. Me seguían como pequeños cloncitos hasta la barra y les he dicho que así no, que se quedaran en un rinconcito y yo se la llevaba. Les he pedido una botella a las camareras, y al entregársela a mis pupilos lágrimas de emoción caían rodando por sus mejillas entre proclamas de amistad eterna. Ha sido realmente un milagro navideño.


Al plegar he sacado a uno de ellos de la cola del guardarropa por haberse colado por debajo de la corchera y le he hecho volver al inicio, por subnormal.

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La navidad es preciosa, amigo. Es el tiempo de compartir. Pero para la próxima les dices que no haberse gastado toda la paga en M.
 
Dios, que se me había olvidado la inspectora de Sanidad!

Decía Marco Polo que "solo expliqué la mitad de lo que vieron mis ojos, porque si lo explicara todo no me creerían".

Pues a mí me pasa lo mismo con esta. Mi hilo puede tambalear si lo explico, porque vais a poder dudar, pero yo os juro por mi vida que esto ocurrió, como ocurrió todo lo que expliqué.

Agüiiiisima. Que se creía que era la Inspectora de Sanidad y que estaba en un control ahí mismo. Y era una garrulaza de 50 años encocadisima, súper tirada, con la voz ahí cazallosa.

Que se atrapó ahí mismo y se emparanoyo de repente, al punto de ir identificandose como tal al que recoge los vasos, al DJ, a un promotor, de forma superficial, "dónde está el vigilante?", les decía, y luego a mí ya de forma no superficial.

- Dónde está tu DNI? Dame tu DNI.

- Pero quién es usted?

- Soy la inspectora de Sanidad. Y Dacienda. Tu DNI...


(Aquí voy a hacer un paréntesis.

Se iba bajando la coca mientras me lo decía. Era una caricatura precisamente porque era la antítesis de un inspector de Sanidad. Y "Dacienda también", que decía ella. Una tía roñosa, hecha caldo, analfabeta...

Un personaje Santiago Segura. Santiago Segura era un genio porque él, que sabe que este tipo de personajes existen, los introduce en sus películas, cuando el mundo del arte los obvia. Por eso te descojonas. Él no los inventa, simplemente los acoge y te cuenta de ellos, y tú sabes reconocer a esos person que hasta entonces eran tabú en las cámaras de un cineasta).


- Acabo de bajar al lavabo y ahí no tenéis na bien ni en condiciones. Había una metiéndose ahí dos rallas. Aquí no cumplís na, las mascarillas no sé qué...

Me decía mientras se iba corrigiendo la mascarilla, que sabemos que a veces se nos descoloca, mientras por el mismo precio se bajaba la farla.

Llegó a cogerme de la chaqueta y todo, agresiva y rallada en su película de que ya de ya empezaba a precintar el local.

Al final se desrallo de la misma forma en que se rallo. Y hubo algún momento en que llegué a pensar que la tenía que acabar engrilletando, porque estuvo como cinco minutos de reloj así de atrapada y ya empezaba a tocar agresivamente.

Al cabo de una hora la volví a ver pasar con un colega suyo, que iban rápido a la pista a bailar hablando entre ellos de su fiesta y me ignoró por completo, ya en una fase más normalizada con su paranoia de inspectora ya fuera de su mente, y no volvió en toda la noche a molestar.


Me estoy acordando de esta pava ahora mismo y me estoy partiendo la caja.

Me ha entrado unas risas pensando en tamaño personaje que la pregunta que me hago es cómo coño no me descojonaba en el momento de tenerla delante. Cómo me pude contener?

Quizá el hecho de estar trabajando en ese instante hace que estés en otra frecuencia en la que estoy ahora, pero es que joder, era la puta risa esa tia.
 
Imagino que un daño colateral de las decisiones de vuestro Honorable es que se producirán despidos en empresas de vuestro sector.
¿ No es cierto @Slk y @Faraón Hijodeputh IV ?

Un servidor lo mismo el año que viene ficha por una empresa catalana (Dios me asista)

K☺rmal panorama, que no panamera.
 
Por mucho que crispen los seguratas del foro, hay que reconocer que éstos hilos son los que hacen foro.
Vaya tarde he echao. Habría podido bajar dos bolsas de risketos mientras escrolleaba pero han tenido que ser mandarinas y semillas de ají, yo soy así.
 
Por mucho que crispen los seguratas del foro, hay que reconocer que éstos hilos son los que hacen foro.
Vaya tarde he echao. Habría podido bajar dos bolsas de risketos mientras escrolleaba pero han tenido que ser mandarinas y semillas de ají, yo soy así.

No estás de acuerdo en que lo mejor es la inspectora de Sanidad y Dacienda?

Esa historia apenas os hizo gracia pero es lo más grande del hilo.
 
Pues yo me colé en un reservado de la sala bikini y fotoninjé a una guiri rubia muy espitosa. Y en el pole dance del sexshoop de las ramblas di esquinazo al gorila de la entrada. Me coloqué al lado de unos guiris, haciendo como que me terminaba unas cervezas, fui al baño y volví para terminar de inmortalizar con móvil de gama media a la brasileña culona que es la que hizo que entrara allí abducido por tremendo bullate. Menuda seguridad.
 
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Yo he tenido varias experiencias con porteros, nada del otro mundo aunque hubo una noche graciosa.

Era jueves o viernes, nos acercamos a un garito para ver si pillábamos algo de droga. Total, le enseñamos la chapa al portero, entramos, y de repente paran la música y dan las luces, el puto iluminado. :lol: Ya tuvimos unas palabras con él para que no se repitiera.

El resto de veces nada inusual, alguna llamada por una "pelea", suelen ser gente que tampoco quiere liarla, aunque tienen bastantes antecedentes, algunos gente chunga de verdad.
 
Yo he tenido varias experiencias con porteros, nada del otro mundo aunque hubo una noche graciosa.

Era jueves o viernes, nos acercamos a un garito para ver si pillábamos algo de droga. Total, le enseñamos la chapa al portero, entramos, y de repente paran la música y dan las luces, el puto iluminado. :lol: Ya tuvimos unas palabras con él para que no se repitiera.

El resto de veces nada inusual, alguna llamada por una "pelea", suelen ser gente que tampoco quiere liarla, aunque tienen bastantes antecedentes, algunos gente chunga de verdad.

Qué abandonados nos tiene, especialmente en el Mancuernas. Me alegro de leerlo, anyway.

Por cierto, posiblemente sea el único del Foro que lo ignoraba, pero no tenía ni idea de que es usted polizei.
 
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Creo que explique en su momento la única noche de segurata en un lugar muy chungo de Barcelona. Les dije que no obviamente al finalizar la noche.

Clientela chunga y porteros de esos que son chungos, cuartos y demás.

Ese día me di cuenta que soy un gein.

Básicamente eran muy chungos, tíos.

En todo. En el físico, tíos fuertes que saben repartir, pero sobre todo en la actitud.

Es una serie de discotecas conjuntas que hay.

Básicamente hay uno que se les rebota, típico tío que va pasao o que se cree malote, y claro, esos menudos.

Había cuarto ahí y ya sabéis qué supone eso, aunque yo dentro de él empecé con el "bla bla" para que no lo apalearan, y recé lo que me quedaba hasta las seis de la mañana para huir de ahí.

El tema es cuando lo agarran, con esa cara de pitbulls hambrientos y locos por vengarse, y lo cogen, debería decir cogemos, yo voy detrás, sintiendo MIEDO. Con su mismo uniforme, pero sintiendo escalofríos, que parece que me fueran a cascar a mi en el cuarto. Cuando en realidad yo era uno de ellos.

Mientras lo llevaban (llevábamos... es que ni me identifico de ninguna manera con ese suceso) recuerdo que los canis clientes que hay por allí pues bueno se apartaban y hubo uno que soltó en referencia al tío que se llevaban pal cuarto "este va a triunfar!", decía el cani de CI de 70 con esa voz que tienen de degenerados cazallosos.

Qué situación más tensa. Al entrar al cuarto y oír "clack", puerta cerrada, sentía yo una sensación de alivio del rollo "joder Slk, menos mal que estás en el bando que gana, y no en el que no conviene estar".

Lo dejamos aquí y ya va todo a vuestra imaginación.

Pero la idea es esa. Que me sentía un extraño entre ellos.
 
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Creo que explique en su momento la única noche de segurata en un lugar muy chungo de Barcelona. Les dije que no obviamente al finalizar la noche.

Clientela chunga y porteros de esos que son chungos, cuartos y demás.

Ese día me di cuenta que soy un gein.

Básicamente eran muy chungos, tíos.

En todo. En el físico, tíos fuertes que saben repartir, pero sobre todo en la actitud.

Es una serie de discotecas conjuntas que hay.

Básicamente hay uno que se les rebota, típico tío que va pasao o que se cree malote, y claro, esos menudos.

Había cuarto ahí y ya sabéis qué supone eso, aunque yo dentro de él empecé con el "bla bla" para que no lo apalearan, y recé lo que me quedaba hasta las seis de la mañana para huir de ahí.

El tema es cuando lo agarran, con esa cara de pitbulls hambrientos y locos por vengarse, y lo cogen, debería decir cogemos, yo voy detrás, sintiendo MIEDO. Con su mismo uniforme, pero sintiendo escalofríos, que parece que me fueran a cascar a mi en el cuarto. Cuando en realidad yo era uno de ellos.

Mientras lo llevaban (llevábamos... es que ni me identifico de ninguna manera con ese suceso) recuerdo que los canis clientes que hay por allí pues bueno se apartaban y hubo uno que soltó en referencia al tío que se llevaban pal cuarto "este va a triunfar!", decía el cani de CI de 70 con esa voz que tienen de degenerados cazallosos.

Qué situación más tensa. Al entrar al cuarto y oír "clack", puerta cerrada, sentía yo una sensación de alivio del rollo "joder Slk, menos mal que estás en el bando que gana, y no en el que no conviene estar".

Lo dejamos aquí y ya va todo a vuestra imaginación.

Pero la idea es esa. Que me sentía un extraño entre ellos.
Pues si le rompen un piño a 3.000 euros están.
 
El español no es mi primera lengua.

Eres extranjero? 😳


Edito:

no m'havia adonat que et referies al Català.

Jo ja no penso que Catalunya sigui part d´Espanya. Penso a Catalunya com a un país independent.

això et posa trist o t'alegra?
 
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Bueno, realmente sé que la mayoría que sois inteligentes me creéis, y que nada del otro mundo explico y realmente tampoco explico nada en donde acabe como un héroe. Yo tengo un carácter fuerte, en cierta medida, y como dije sé dónde meterme. Pero claro, soy vulnerable según la situación. Nunca somos iguales en los mismos casos y yo por norma no me dejo pisar.

También por eso voy a contar la vez en que ME ACOJONÉ, hasta el punto de salir corriendo.

Fue la única vez en muchos años en que se me puede llamar MARICONA. La única.

Y esto es una sorpresa. Estaréis pensando en un mena? En Wilson Osvaldo? En Makelele? En rumanlol? En un españolazo garrulo?

Pues vais fatal.

Alemán.

El que me hizo correr con unos sudores por dentro y un pinchazo en el estómago era alemán. Además rubio de ojos azules, pero indigente, de estos que están totalmente idos de la cabeza, pero totalmente.


Básicamente me llaman. "Indigente en tal salida".

Y estaba este tipo. Unos 30 años. Hecho polvo en todos los aspectos. Muy vagabundo. Ropa haraposa, una persona muy oscura y sucia y no hablo solo en el ropaje sino en todo. Y aquellos profundos ojos azules resaltaban entre todo ese oscurantismo rompiendo esa tétrica armonía.

Básicamente pues señor, se tiene que marchar de aquí.

El tío se levanta con una violencia verbal terrible, un desequilibrado mental nivel muy máximo. "Wais jar ger fag zimmer gromenauer bla" y entre todo eso grita "Sieg Heil!!!" y me hace el saludo nazi. Todo muy efusivo mirando con esa cara de loco de remate que tiene dentro la rabia del marginado. Ya sabes, aquello de "te puedo matar porque NADA TENGO".

El tío se pira en esas.

Pero yo y mis sensaciones jamás se equivocan. Sabía que iba a volver.

Y a los 30 minutos empiezo a escuchar que baja pegando unos gritos y dando UNOS GOLPES POR TODOS SITIOS CON UNA BARRA DE HIERRO, con una aceleración brutal, como esos monstruos malos del Doom que te aparecen de la nada y rápido todo agresivos se echan sobre ti que parece que vayan a salir de la pantalla, y gritaba en su idioma super loco y super violento. Yo no entendía nada de lo que decía. Él estaba histerico y en escasos segundos el tío iba a mí saltando la validadora con la barra de hierro que empecé a huir bajando al andén pero vamos, en un segundo pegué un salto, el tío me tiró la barra fuerte porque no alcanzaba, la ventaja era más mía aunque relativamente corta, pero yo la alargué, porque pegué un salto que son Olimpiadas y me llevo horo. Faltó poco para que me diera con la barra pero no me dió. Justo abajo estaba el tren y me subí. La sensación que tengo porque cerraron puertas, es que el tío no fue tras de mí. Creo que al tirarme la barra me dió por perdido. Porque si es cierto que entre que piso el andén y me subo y el coche cierra puertas, hay como diez segundos. Y en esos diez segundos te habrías dado cuenta que bajaba, porque discreto no era el cabron, era un megáfono que no dejaba de gritar, en su idioma.

Un tío con el que ya de ya, tenías que meterte a puñetazos con él, a muerte, pero vamos, a piñón. Una cosa sin igual, sin pre aviso, sin preliminares como los menas, sin que se fuera calentando el motor. Este ya aparecía a 250 por hora directo.

Menudo hijo de puta. Cómo me humilló....
 
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Bueno, realmente sé que la mayoría que sois inteligentes me creéis, y que nada del otro mundo explico y realmente tampoco explico nada en donde acabe como un héroe. Yo tengo un carácter fuerte, en cierta medida, y como dije sé dónde meterme. Pero claro, soy vulnerable según la situación. Nunca somos iguales en los mismos casos y yo por norma no me dejo pisar.

También por eso voy a contar la vez en que ME ACOJONÉ, hasta el punto de salir corriendo.

Fue la única vez en muchos años en que se me puede llamar MARICONA. La única.

Y esto es una sorpresa. Estaréis pensando en un mena? En Wilson Osvaldo? En Makelele? En rumanlol? En un españolazo garrulo?

Pues vais fatal.

Alemán.

El que me hizo correr con unos sudores por dentro y un pinchazo en el estómago era alemán. Además rubio de ojos azules, pero indigente, de estos que están totalmente idos de la cabeza, pero totalmente.


Básicamente me llaman. "Indigente en tal salida".

Y estaba este tipo. Unos 30 años. Hecho polvo en todos los aspectos. Muy vagabundo. Ropa haraposa, una persona muy oscura y sucia y no hablo solo en el ropaje sino en todo. Y aquellos profundos ojos azules resaltaban entre todo ese oscurantismo rompiendo esa tétrica armonía.

Básicamente pues señor, se tiene que marchar de aquí.

El tío se levanta con una violencia verbal terrible, un desequilibrado mental nivel muy máximo. "Wais jar ger fag zimmer gromenauer bla" y entre todo eso grita "Sieg Heil!!!" y me hace el saludo nazi. Todo muy efusivo mirando con esa cara de loco de remate que tiene dentro la rabia del marginado. Ya sabes, aquello de "te puedo matar porque NADA TENGO".

El tío se pira en esas.

Pero yo y mis sensaciones jamás se equivocan. Sabía que iba a volver.

Y a los 30 minutos empiezo a escuchar que baja pegando unos gritos y dando UNOS GOLPES POR TODOS SITIOS CON UNA BARRA DE HIERRO, con una aceleración brutal, como esos monstruos malos del Doom que te aparecen de la nada y rápido todo agresivos se echan sobre ti que parece que vayan a salir de la pantalla, y gritaba en su idioma super loco y super violento. Yo no entendía nada de lo que decía. Él estaba histerico y en escasos segundos el tío iba a mí saltando la validadora con la barra de hierro que empecé a huir bajando al andén pero vamos, en un segundo pegué un salto, el tío me tiró la barra fuerte porque no alcanzaba, la ventaja era más mía aunque relativamente corta, pero yo la alargué, porque pegué un salto que son Olimpiadas me llevo horo. Faltó poco para que me diera con la barra pero no me dió. Justo abajo estaba el tren y me subí. La sensación que tengo porque cerraron puertas, es que el tío no fue tras de mí. Creo que al tirarme la barra me dió por perdido. Porque si es cierto que entre que pisó el andén y me subo y el coche cierra puertas, hay como diez segundos. Y en esos diez segundos te habrías dado cuenta que bajaba, porque discreto no era el cabron, era un megáfono que no dejaba de gritar, en su idioma.

Un tío con el que ya de ya, tenías que meterte a puñetazos con él, a muerte, pero vamos, a piñón. Una cosa sin igual, sin pre aviso, sin preliminares como los menas, sin que se fuera calentando el motor. Este ya aparecía a 250 por hora directo.

Menudo hijo de puta. Cómo me humilló....
Tal y como bajaste si te pillaba el lado del maquinista seguro que le gritaste "ARRANCA ARRANCA EN CUANTO ENTRE AL TREN QUE ME REVIENTA!!!"
Media estación te oyo y se giró y te vio Umillado pegando un salto entrando el vagón y tirando con los dos brazos uno de cada puerta para ayudarlas a cerrar y que se cierren antes. jaja
¿Hace mucho de eso? Lo digo porque aun podriamos conseguir el video
 
Tal y como bajaste si te pillaba el lado del maquinista seguro que le gritaste "ARRANCA ARRANCA EN CUANTO ENTRE AL TREN QUE ME REVIENTA!!!"
Media estación te oyo y se giró y te vio Umillado pegando un salto entrando el vagón y tirando con los dos brazos uno de cada puerta para ayudarlas a cerrar y que se cierren antes. jaja
¿Hace mucho de eso? Lo digo porque aun podriamos conseguir el video

La suerte es que era una estación de estas muertas de hambre que no había nadie.

Yo cuando me subo al vagón, me vino por el estómago una cosa... pero una cosa... evidentemente iba tirando "palla", pero sin mostrar desespero.

Me bajé en la siguiente, y llamé. Así ya más tranquilo y más duro, del rollo "compi, nada que me ha pasado esto y he tenido que subir al tren porque es que el tío iba acelerao y si lo tumbo a lo bestia luego denuncia y marrón, y más un perfil así indigente", y él me respondió que bien que hice bien.

El salto ese humillante no lo pilló la cámara.

Luego en el vestuario yo me puse la tirita. "Lo que ma pasao...". Y bueno, más o menos vendí "bah yo me pire porque sin apoyo le vas a tener que meter y encima ante el juez un indigente de estos... digo paso porque es que le rompes la tocha a uno de estos... ", y enseguida me correspondieron "y te meten preso, Slk, y a él le dan una paguita. Bienvenido a la Barcelona de Colau", y yo "ahí ahí...".

Coló, porque yo soy de echarle huevos, y esto no lo supo más que él y yo, y ahora vosotros.
 
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