Hemorroido
Veterano
- Registro
- 12 Jul 2006
- Mensajes
- 1.142
- Reacciones
- 0
Se que es jodido tener que ver a la puta de la Milá presentando y no imaginársela meando en la ducha o cagando en el mar.Es una puta y ella lo sabe.
Para compensar el tener que ver a la roja millonaria, este año parece que han metido bastantes putas, y digo PUTAS con mayúsculas.
En primer lugar, han metido una semi-ciega que lleva un palo-dildoo siempre con ella aunque no lo usa para nada(excepto para metérselo por el culo). La chicá no tendrá mucha visión pero tiene unas tetas como carretas.
AMOR, es una especie de shemale, del estilo de la mujer del Beckam. Dice que odia a las Jennis y que ella ha nacido para ser servida. Su nombre es simplemente ridículo, como ella/el. Es una especie de AIDA Nizar en versión más shemale, más contemporánea. Sin duda dará mucho juego. Se confirma que es un shemalo.
Melania "la abogada". Se define como simpática y alegre, aunque con un pronto difícil. Tiene muchos amigos, que la adoran, aunque reconoce que a veces es un poco mandona y maniática. Come sólo productos ecológicos, y cuando tiene un rato, se escapa al gimnasio a practicar "spinning". Cree que no va a llegar al final del programa porque la echarán antes: "Se hartarán de mí", asegura.
Luego han metido dos gemelas bastante putas, Pamela y Conchi. Solo se las puede diferenciar por el diámetro de su coño que en el caso de una es como el de la capa de ozono y en el caso de la otra es como el agujero del culo de Jorge Javier Vázquez. Están follables y parecen bastante tontas, cumplen los requisitos para llegar a la final.
Tenemos también una Chochona siliconada muy puta. Es cantante de estas de fiestas rurales. Tiene silicona hasta en la pepitilla. Es una mezcla entre Yola Berrocal y Carmen de Mairena. Probablemente tenga un pene parecido al cuello de una jirafa pero aún no hay nada confirmado. A los cirujanos se les fue un poco la mano con la silicona en sus labios pero coño, la tiene que chupar de maravilla.
Este año se ve que se han movido bastante. El casting se ha extendido hasta las barranquillas y las tres mil viviendas. Han buscado entre prostitutas, toxicomanas y gitanas. Finalmente han encontrado a una que reunía todo en uno, Rebeca. Si no se os han revuelto las tripas aún, os diré que esta puta dice que le gustaría tener una boda similar a la de Farruquito y encima es "hermana de padre" de Maite.
Maite no puede ser menos que sus compañeras. Maite es puta. Tiene una melena a lo Pantoja muy cuidada. La chica es fea de cojones y además parece algo corta. Al ver a Maite todos hemos pensado que la chica podría ser gitana, hija de yonkis o cuando menos kinkillera. Efectivamente así es, Maite es Hermana de la gitana.
Chicos.
De primeras han metido un gigoló italiano. Una especie de metrosexual narigudo. El tio va de guay, super molón, colega de sus colegas, tio bueno, majete, gracioso, divertido. Vaya que da asco el hijo puta. Veremos lo que tardamos en desenmascarar a este NARIGUDO afeminado.
El primo de Ynestrillas, Dadi. Es una máquina de matar, un born to kill, un militar, un ESPAÑOL con los cojones como campanas. Parece que está como una puta cabra, bastante desequilibrado. El fallo de este concursante es que es medio moro, eso es una putada para cualquiera asi que no seamos crueles con el, ya bastante tiene.
Eneko, el pijillo Vasco. Eneko tiene nombre de retrasado pero eso para el no es un problema ya que lo es. Es un deportista de palo. El tipo en el video de presentación sale fardando de moto y coche. Se ve que le gusta hacerse el chulito y que toda españa vea sus Bmw y que sepamos que tiene pasta. Me revuelve las tripas este hijo de puta. Con un poco de suerte cuando salga del programa los de Eta le extorsionarán a el y a su familia.
Andalla, alias "el negro". Es un islamista-electricista. De primeras parece un negro de estos que venden en el metro dvds piratas, pero el tio tiene los papeles en regla y trabaja.
Toca muy bien los tambores y encima sabe leer. Dice que toda la pasta que se saque se la va a mandar a su familia. Se la van a gozar si le ofrecen una portada en interviu y saca la tranca kilométrica.
Rodrigo, el militar salsón. Estuvo en irak de ayuda humanitaria y en el ejército americano. Parece un buen patriota, solidario y comprometido. Le gusta jugar al padel y bailar salsa. Este me ha descolocado bastante, no se por que motivo le habrán metido en la casa, debe esconder algún tipo de trastorno mental...
David el fontanero. Fisicamente es una mezcla entre guardiola, melendi y el de estopa. Gran aficionado a las motos y a la velocidad. Un tio que parece campechano, de barrio, salao, bastante inculto. Le gusta andar en bici, estar con sus amigos y sacar su perro a pasear. Ha tenido la idea de meter 105 calzoncillos tuneaos, uno para cada día de programa.
Oliver "el pajillero". De primeras parece un pagafantas. Según sus amistades es un chingón y un conquistador. Canta y toca la guitarra. Su música es penosa, al igual que la sonrisa que pone a la cámara mientras está cantando. Nada mas entrar ha empezado a meter fichas a la cantante siliconada.
Una de las dos gemelas está loca por el porque le vio en el casting de factor x o no se que...
Se van a conocer en la casa a lo "diario de patricia". Fíjense en su ridícula perilla.
Judit trabaja habitualmente en un centro de salud sexual, y, aunque asegura no pertenecer a ninguna tribu urbana, su forma de vestir es muy peculiar.La joven se siente una chica muy normal, pero sus amigos aseguran que tiene una forma de ser de lo más particular. La chica es fea de cojones, muy fea. Su estilo gotico-marrano no la ayuda con esa fealdad que Dios le ha dado. Veremos en que degenera este monstruo demoníaco.
Sigo editando más detalles a lo largo del programa .
__________________
No tengo firma.
Para compensar el tener que ver a la roja millonaria, este año parece que han metido bastantes putas, y digo PUTAS con mayúsculas.
En primer lugar, han metido una semi-ciega que lleva un palo-dildoo siempre con ella aunque no lo usa para nada(excepto para metérselo por el culo). La chicá no tendrá mucha visión pero tiene unas tetas como carretas.
AMOR, es una especie de shemale, del estilo de la mujer del Beckam. Dice que odia a las Jennis y que ella ha nacido para ser servida. Su nombre es simplemente ridículo, como ella/el. Es una especie de AIDA Nizar en versión más shemale, más contemporánea. Sin duda dará mucho juego. Se confirma que es un shemalo.
Melania "la abogada". Se define como simpática y alegre, aunque con un pronto difícil. Tiene muchos amigos, que la adoran, aunque reconoce que a veces es un poco mandona y maniática. Come sólo productos ecológicos, y cuando tiene un rato, se escapa al gimnasio a practicar "spinning". Cree que no va a llegar al final del programa porque la echarán antes: "Se hartarán de mí", asegura.
Luego han metido dos gemelas bastante putas, Pamela y Conchi. Solo se las puede diferenciar por el diámetro de su coño que en el caso de una es como el de la capa de ozono y en el caso de la otra es como el agujero del culo de Jorge Javier Vázquez. Están follables y parecen bastante tontas, cumplen los requisitos para llegar a la final.
Tenemos también una Chochona siliconada muy puta. Es cantante de estas de fiestas rurales. Tiene silicona hasta en la pepitilla. Es una mezcla entre Yola Berrocal y Carmen de Mairena. Probablemente tenga un pene parecido al cuello de una jirafa pero aún no hay nada confirmado. A los cirujanos se les fue un poco la mano con la silicona en sus labios pero coño, la tiene que chupar de maravilla.
Este año se ve que se han movido bastante. El casting se ha extendido hasta las barranquillas y las tres mil viviendas. Han buscado entre prostitutas, toxicomanas y gitanas. Finalmente han encontrado a una que reunía todo en uno, Rebeca. Si no se os han revuelto las tripas aún, os diré que esta puta dice que le gustaría tener una boda similar a la de Farruquito y encima es "hermana de padre" de Maite.
Maite no puede ser menos que sus compañeras. Maite es puta. Tiene una melena a lo Pantoja muy cuidada. La chica es fea de cojones y además parece algo corta. Al ver a Maite todos hemos pensado que la chica podría ser gitana, hija de yonkis o cuando menos kinkillera. Efectivamente así es, Maite es Hermana de la gitana.
Chicos.
De primeras han metido un gigoló italiano. Una especie de metrosexual narigudo. El tio va de guay, super molón, colega de sus colegas, tio bueno, majete, gracioso, divertido. Vaya que da asco el hijo puta. Veremos lo que tardamos en desenmascarar a este NARIGUDO afeminado.
El primo de Ynestrillas, Dadi. Es una máquina de matar, un born to kill, un militar, un ESPAÑOL con los cojones como campanas. Parece que está como una puta cabra, bastante desequilibrado. El fallo de este concursante es que es medio moro, eso es una putada para cualquiera asi que no seamos crueles con el, ya bastante tiene.
Eneko, el pijillo Vasco. Eneko tiene nombre de retrasado pero eso para el no es un problema ya que lo es. Es un deportista de palo. El tipo en el video de presentación sale fardando de moto y coche. Se ve que le gusta hacerse el chulito y que toda españa vea sus Bmw y que sepamos que tiene pasta. Me revuelve las tripas este hijo de puta. Con un poco de suerte cuando salga del programa los de Eta le extorsionarán a el y a su familia.
Andalla, alias "el negro". Es un islamista-electricista. De primeras parece un negro de estos que venden en el metro dvds piratas, pero el tio tiene los papeles en regla y trabaja.
Toca muy bien los tambores y encima sabe leer. Dice que toda la pasta que se saque se la va a mandar a su familia. Se la van a gozar si le ofrecen una portada en interviu y saca la tranca kilométrica.
Rodrigo, el militar salsón. Estuvo en irak de ayuda humanitaria y en el ejército americano. Parece un buen patriota, solidario y comprometido. Le gusta jugar al padel y bailar salsa. Este me ha descolocado bastante, no se por que motivo le habrán metido en la casa, debe esconder algún tipo de trastorno mental...
David el fontanero. Fisicamente es una mezcla entre guardiola, melendi y el de estopa. Gran aficionado a las motos y a la velocidad. Un tio que parece campechano, de barrio, salao, bastante inculto. Le gusta andar en bici, estar con sus amigos y sacar su perro a pasear. Ha tenido la idea de meter 105 calzoncillos tuneaos, uno para cada día de programa.
Oliver "el pajillero". De primeras parece un pagafantas. Según sus amistades es un chingón y un conquistador. Canta y toca la guitarra. Su música es penosa, al igual que la sonrisa que pone a la cámara mientras está cantando. Nada mas entrar ha empezado a meter fichas a la cantante siliconada.
Una de las dos gemelas está loca por el porque le vio en el casting de factor x o no se que...
Se van a conocer en la casa a lo "diario de patricia". Fíjense en su ridícula perilla.
Judit trabaja habitualmente en un centro de salud sexual, y, aunque asegura no pertenecer a ninguna tribu urbana, su forma de vestir es muy peculiar.La joven se siente una chica muy normal, pero sus amigos aseguran que tiene una forma de ser de lo más particular. La chica es fea de cojones, muy fea. Su estilo gotico-marrano no la ayuda con esa fealdad que Dios le ha dado. Veremos en que degenera este monstruo demoníaco.
Sigo editando más detalles a lo largo del programa .
__________________
No tengo firma.
Novato de mierda
Freak total
Freak
Clásico
Forero del todo a cien
Frikazo
