Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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- 13 Jul 2003
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haberte hecho el invento de los palets tu tambien, te pones delante del maromo ese en bolas y le dices "uno de los dos se tendra que cambiar o que?"
HARCO 1ª Edición
- Iniciador del tema MarkRenton
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haberte hecho el invento de los palets tu tambien, te pones delante del maromo ese en bolas y le dices "uno de los dos se tendra que cambiar o que?"
Leger
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- 31 May 2009
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Es buena sí, pero sólo cuenta si ILG ha sido declarado "indecente," "obsceno," "inconformista," o cualquiera del et cétera de eufemismos con los que los críticos de arte quieren describir al nuevo posero chupiguay, al que todos deben prestar atención. Igual ILG tiene algún colega crítico que le pueda echar un cable en una de sus "performances" de escupitajos. Porque obviamente no es lo mismo que se aparezcan Dalí o ILG a soltar pollos.
Otra cosa. Vi una foto de la Leti pasando por ARCO estos días. Sabe alguien si vió también al colega en pelotas debajo de la pila de madera?
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Leger
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A las 4 : 30 AM es difícil distinguir entre la coña y la pregunta en serio 
Pero si va en serio, Colonia y Berlín tienen sus ferias; seguro otras ciudades pijas como Dusseldorf o Munich también las tengan, pero por pinganillo una colega me comenta que nadie les hace mucho caso; que en realidad la gente que quiere ser tomada en serio, se abre sus propias exhibiciones en Berlín, o se van al Art Basel.
Pero si va en serio, Colonia y Berlín tienen sus ferias; seguro otras ciudades pijas como Dusseldorf o Munich también las tengan, pero por pinganillo una colega me comenta que nadie les hace mucho caso; que en realidad la gente que quiere ser tomada en serio, se abre sus propias exhibiciones en Berlín, o se van al Art Basel.
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- 16 Jun 2013
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A las 4 : 30 AM es difícil distinguir entre la coña y la pregunta en serio
Pero si va en serio, Colonia y Berlín tienen sus ferias; seguro otras ciudades pijas como Dusseldorf o Munich también las tengan, pero por pinganillo una colega me comenta que nadie les hace mucho caso; que en realidad la gente que quiere ser tomada en serio, se abre sus propias exhibiciones en Berlín, o se van al Art Basel.
Pues he llegado hoy a Altlußheim, Alemania. ¿Hasta que hora tienen abierto los supermercados de barrio?
Porque aquí el único arte que me Interesa ver es el culo y las tetas de alguna que otra.
Y otra pregunta, ¿donde puedo comprar las hanuta a buen precio?
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Fucked de la vida
Muerto por dentro
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- 7 Abr 2008
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Me parece indignante el desprecio del administrado y la poca vergüenza que tiene. Llevo toda la puta noche aquí, pegado a la pantalla del ordenador esperando a que ponga las fotos de la feria. Se conoce que somos segundo plato para él, que prefiere estar follando que con nosotros; un desprecio en todo regla, vamos.
Ya hay que ser hijo de puta para poner el reclamo y no volver, ni en Sálmave se han atrevido a tanto. Y lo que más me jode es que mientras algunos de nosotros hemos estado en vela esperando el reportaje prometido, el sinvergüenza este habrá estado durmiendo a pierna suelta después de un par de mixtos.
Ilg DIMISIÓN.
Ya hay que ser hijo de puta para poner el reclamo y no volver, ni en Sálmave se han atrevido a tanto. Y lo que más me jode es que mientras algunos de nosotros hemos estado en vela esperando el reportaje prometido, el sinvergüenza este habrá estado durmiendo a pierna suelta después de un par de mixtos.
Ilg DIMISIÓN.
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- 31 Dic 2003
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Yo llevo unos días que me estoy soltando unos rufos, que hasta mis hijos que están ahora en la fase del caca-culo-pedo-pis me han dicho que pare ya que sino se auto-desheredan.
Pues con esas me voy a acercar al de los palets y voy a soltarle dos "gran reserva" que llevo cociendo toda la noche, a ver lo que aguanta sin potar.
Pues con esas me voy a acercar al de los palets y voy a soltarle dos "gran reserva" que llevo cociendo toda la noche, a ver lo que aguanta sin potar.
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- 16 Jun 2013
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Sí yo tuviera a una casi teen buenorra en la cama es que hasta me cogia una excedencia así que no te quejes.
Supongo que algún día nos contará como la conoció y su historia. O no.
Sea como fuere que lo disfrute, coño. Que para algo la casi teen esta disfrutando del dinero de el. Me parece un trato justo mientras ella satisfaga todas sus depravaciones.
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Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
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Me imagino al micropenis de Harco con este rictus
Por otro lado el bon vivant de ILG, ni una puta foto, ni una lolada, nada de nada. Menudo fiasco.
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Joder ya le vale. ¿Ha tomado viagra o que pasa?
Yo prefiero fotos de la casi teen toda lefada y la cama echa un cristo.
De hecho tal cual la manda poner en Arco y la vende por el sueldo de un año.
En fin hablando en serio, a ver si se levanta y pone fotos y cuenta que tal fue aquello.
Yo prefiero fotos de la casi teen toda lefada y la cama echa un cristo.
De hecho tal cual la manda poner en Arco y la vende por el sueldo de un año.
En fin hablando en serio, a ver si se levanta y pone fotos y cuenta que tal fue aquello.
Robert Canta
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- 2 Feb 2011
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Dice Torquemada que los madridistas son unos segundones aunque él tenga todo el día la palabra Madrid en la boca, y que los sabandeños son los demás aunque él esté todo el día con ILG por aquí e ILG por allá.
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Pues yo me la casque ayer con este video en homenaje solidario a ilg, que no todo es Kpop y fue glorioso. Cada vez que lo volvia a ver ne ponía más burro e imaginaba más cosas con las nenas. Orgasmo brutal.
Probad que no es broma.
Y este imaginando que la chupa es ya casi un clásico.
Probad que no es broma.
Y este imaginando que la chupa es ya casi un clásico.
Muerto por dentro+
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A ver, hijos de puta, que al final ayer me lié y no me acosté hasta las cinco AM. Ya me he levantado y estoy tomándome un café con la legaña puesta.
Bueno, pues eso. Que ayer fui a ARCO. Invitado por una persona que trabaja en una galería, por supuesto, si no de qué, que la entrada vale CUARENTA PAVOS, JODER, QUE VALE CUARENTA PAVOS. Que es que empezamos con las estafas desde antes de entrar, que por cuarenta pavos te recorres todos los museos de Madrid donde sí tienen expuesto arte de verdad, no basura. Que la sala más pequeña y con menos cuadros del Prado tiene más arte en sus paredes que los dos pabellones estos juntos, coño.
Lo primero que uno percibe al entrar es un aroma, qué coño aroma, un tufo, una peste a postureo que echa para atrás. Gente con cortes de pelo asimétrico, chusma que parecía que le había cortado el pelo una rata a mordiscos, maricas con pantalones pesqueros, bigote y piercing en el septum, tías que van de divinas de la megamuerte vestidas con ponchos, gafas de pasta del tamaño del parabrisas de un autobús (mucha gafa de pasta, de hecho) y pijazos de rizos en la nuca o bolso de Vuitton. Me sorprendió el nutrido grupo de gente joven que había, todos con pinta de ser bloggers, vloggers, youtubers, community managers o tuitstars. Vamos, la purria infecta de la internet estaba ahí en persona, y yo sin napalm a mano. Alguna tía buena también había, sobre todo currando en los stands. Se ve que la técnica de poner a una cachonda para vender funciona en todos los ambientes. Lamentablemente no pude hacer muchas fotos, porque estuve acompañado la mayor parte del tiempo y no podía coger y decir "Espera, que voy a retratarle el culo a esta". Aún así...
Y luego el arte. Menudo montón de basura, amigos. No había prácticamente nada colgado de las paredes (o tirado en el suelo) que no fuera auténtica basura, mierda sin fuste ni sentido, estupideces e incluso cosas que directamente ofendían a la vista. Cualquier cosa es en ARCO susceptible de ser catalogado como ARTE. Cualquier cosa:
Sí, se os cae una chapa del coche en el taller y se os abolla y si lo colgáis en la pared ya podéis llamarla arte.
¿Que vais al pueblo de vuestra puta madre y en la casa del abuelo, que está que se cae, os encontráis la puerta del corral en el suelo? Nada, la cogéis, una mano de pintura y la ponéis en la pared
Y ya tenéis vuestra obra de arte. ¿Precio? Aunque no os lo creáis, lo de esta foto se vende por la cantidad de SETENTA MIL EUROS. Sí, amigos. El sueldo de dos años de un españolito medio os puede hacer ser los orgullosos dueños de cinco tablas unidas por bisagras. SETENTA MIL EUROS, así, porque sí.
¿Que encontráis un sello antiguo de la Alemania nazi? Pues con mucho cuidado cogéis vuestra cuchilla de afeitado clásico más afilada y hacéis esto y hale, lo revalorizáis en un 50000%:
Al menos hay que reconocer que para hacer esto hay que tener un buen pulso, ¿e o no e?
Pues todo el rato así. Basura a tutiplén. No es necesario tampoco una muestra exhaustiva de todo lo que había allí vendiéndose, todos hemos visto los ladrillos encima de la bicicleta, al hijo de puta de los palés o el "Esperando a George Clooney", pieza esta que era interactiva, porque el artista se sienta contigo, te hace un café, te da un vaso de agua mineral del Dia% y lo deja todo por medio y sin limpiar. Cualquier cosa que os imaginéis es susceptible de ser vista por esta gente como arte y darle un valor de muchos miles de euros. Una bolsa de supermercado enmarcada, un trozo de cuerda, un palo apoyado en una pared, un espejo semiesférico hecho de triángulos de espejo
La tía que aparece reflejada estaba bastante buena, lástima que no se vea bien.
También había algún cuadro que se salvaba de la quema. Un par de Antonio López, uno de Richard Estes, algún otro de cuyo autor no retuve el nombre:
En fin. Básicamente, esto es lo que había. Tontería, postureo, mierda, basura, estafa y, de vez en cuando, algo que sí estaba bien.
Si esto lo hace Manolo Martínez, operario del Ayuntamiento de Madrid o de su subcontrata, le dan dos hostias, pese a que las baldosas estén muy bien puestas. Pero como lo ha hecho uno que no es él sino uno a quien otros llaman "artista", es arte.
La persona que me había invitado más o menos me vino a contar cómo funciona esto del arte moderno. Uno no compra el cuadro o la escultura. No compra algo que es bello y conmueve el alma del humano. Uno no se gasta los cuartos en otra cosa bien distinta: un concepto y un nombre. La hobra de harte no tiene un valor intrínseco en la mayoría de los casos. Lo que tiene el valor es que lo ha hecho Fulano o Mengano y que Fulano o Mengano ha querido expresar un concepto. De lo cual se colige, claramente, que cualquiera puede ser artista. No te hace falta saber pintar, esculpir o montar una instalación impactante. Sólo hace falta producir lo que sea, por ejemplo colgar unos cristales de un tubo de hierro, y redactar un tochaco con una paja mental. Si esto gusta, si por lo que sea a un determinado grupo de personas le entra por el ojo o convienen arbitrariamente en que sí, que está bien, automáticamente eres un artista y lo que haces arte, y si no, no; a partir de ahí cuanta más gente haya a la que le parezca bien, arbitrariamente, más dinero vale. En qué se basa esta gente para sancionar positivamente cualquier mierda se me escapa, pero a ellos también. No es arte, por más que lo pretendan llamar así. Son productos, y se rigen por la ley de la oferta y la demanda. La utilidad, belleza o estética de estos productos es irrelevante. Sólo importa que el binomio concepto-nombre esté al alza en ese mercado. Cuando uno entiende esto entiende el arte moderno, entiende el mercado que hay a su alrededor. Lo mismo valdría que le llamaran arte que que le llamaran axaxaxas mlö. Yo preferiría que lo llamaran axaxas mlö, pero claro, luego uno llega a un bar y se liga más diciendo que se es artista que que se es axaxaxista.
Bueno, pues eso. Que ayer fui a ARCO. Invitado por una persona que trabaja en una galería, por supuesto, si no de qué, que la entrada vale CUARENTA PAVOS, JODER, QUE VALE CUARENTA PAVOS. Que es que empezamos con las estafas desde antes de entrar, que por cuarenta pavos te recorres todos los museos de Madrid donde sí tienen expuesto arte de verdad, no basura. Que la sala más pequeña y con menos cuadros del Prado tiene más arte en sus paredes que los dos pabellones estos juntos, coño.
Lo primero que uno percibe al entrar es un aroma, qué coño aroma, un tufo, una peste a postureo que echa para atrás. Gente con cortes de pelo asimétrico, chusma que parecía que le había cortado el pelo una rata a mordiscos, maricas con pantalones pesqueros, bigote y piercing en el septum, tías que van de divinas de la megamuerte vestidas con ponchos, gafas de pasta del tamaño del parabrisas de un autobús (mucha gafa de pasta, de hecho) y pijazos de rizos en la nuca o bolso de Vuitton. Me sorprendió el nutrido grupo de gente joven que había, todos con pinta de ser bloggers, vloggers, youtubers, community managers o tuitstars. Vamos, la purria infecta de la internet estaba ahí en persona, y yo sin napalm a mano. Alguna tía buena también había, sobre todo currando en los stands. Se ve que la técnica de poner a una cachonda para vender funciona en todos los ambientes. Lamentablemente no pude hacer muchas fotos, porque estuve acompañado la mayor parte del tiempo y no podía coger y decir "Espera, que voy a retratarle el culo a esta". Aún así...
Y luego el arte. Menudo montón de basura, amigos. No había prácticamente nada colgado de las paredes (o tirado en el suelo) que no fuera auténtica basura, mierda sin fuste ni sentido, estupideces e incluso cosas que directamente ofendían a la vista. Cualquier cosa es en ARCO susceptible de ser catalogado como ARTE. Cualquier cosa:
Sí, se os cae una chapa del coche en el taller y se os abolla y si lo colgáis en la pared ya podéis llamarla arte.
¿Que vais al pueblo de vuestra puta madre y en la casa del abuelo, que está que se cae, os encontráis la puerta del corral en el suelo? Nada, la cogéis, una mano de pintura y la ponéis en la pared
Y ya tenéis vuestra obra de arte. ¿Precio? Aunque no os lo creáis, lo de esta foto se vende por la cantidad de SETENTA MIL EUROS. Sí, amigos. El sueldo de dos años de un españolito medio os puede hacer ser los orgullosos dueños de cinco tablas unidas por bisagras. SETENTA MIL EUROS, así, porque sí.
¿Que encontráis un sello antiguo de la Alemania nazi? Pues con mucho cuidado cogéis vuestra cuchilla de afeitado clásico más afilada y hacéis esto y hale, lo revalorizáis en un 50000%:
Al menos hay que reconocer que para hacer esto hay que tener un buen pulso, ¿e o no e?
Pues todo el rato así. Basura a tutiplén. No es necesario tampoco una muestra exhaustiva de todo lo que había allí vendiéndose, todos hemos visto los ladrillos encima de la bicicleta, al hijo de puta de los palés o el "Esperando a George Clooney", pieza esta que era interactiva, porque el artista se sienta contigo, te hace un café, te da un vaso de agua mineral del Dia% y lo deja todo por medio y sin limpiar. Cualquier cosa que os imaginéis es susceptible de ser vista por esta gente como arte y darle un valor de muchos miles de euros. Una bolsa de supermercado enmarcada, un trozo de cuerda, un palo apoyado en una pared, un espejo semiesférico hecho de triángulos de espejo
La tía que aparece reflejada estaba bastante buena, lástima que no se vea bien.
También había algún cuadro que se salvaba de la quema. Un par de Antonio López, uno de Richard Estes, algún otro de cuyo autor no retuve el nombre:
En fin. Básicamente, esto es lo que había. Tontería, postureo, mierda, basura, estafa y, de vez en cuando, algo que sí estaba bien.
Si esto lo hace Manolo Martínez, operario del Ayuntamiento de Madrid o de su subcontrata, le dan dos hostias, pese a que las baldosas estén muy bien puestas. Pero como lo ha hecho uno que no es él sino uno a quien otros llaman "artista", es arte.
La persona que me había invitado más o menos me vino a contar cómo funciona esto del arte moderno. Uno no compra el cuadro o la escultura. No compra algo que es bello y conmueve el alma del humano. Uno no se gasta los cuartos en otra cosa bien distinta: un concepto y un nombre. La hobra de harte no tiene un valor intrínseco en la mayoría de los casos. Lo que tiene el valor es que lo ha hecho Fulano o Mengano y que Fulano o Mengano ha querido expresar un concepto. De lo cual se colige, claramente, que cualquiera puede ser artista. No te hace falta saber pintar, esculpir o montar una instalación impactante. Sólo hace falta producir lo que sea, por ejemplo colgar unos cristales de un tubo de hierro, y redactar un tochaco con una paja mental. Si esto gusta, si por lo que sea a un determinado grupo de personas le entra por el ojo o convienen arbitrariamente en que sí, que está bien, automáticamente eres un artista y lo que haces arte, y si no, no; a partir de ahí cuanta más gente haya a la que le parezca bien, arbitrariamente, más dinero vale. En qué se basa esta gente para sancionar positivamente cualquier mierda se me escapa, pero a ellos también. No es arte, por más que lo pretendan llamar así. Son productos, y se rigen por la ley de la oferta y la demanda. La utilidad, belleza o estética de estos productos es irrelevante. Sólo importa que el binomio concepto-nombre esté al alza en ese mercado. Cuando uno entiende esto entiende el arte moderno, entiende el mercado que hay a su alrededor. Lo mismo valdría que le llamaran arte que que le llamaran axaxaxas mlö. Yo preferiría que lo llamaran axaxas mlö, pero claro, luego uno llega a un bar y se liga más diciendo que se es artista que que se es axaxaxista.
Amasijo de clones
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¿De la rubia no hay más fotos?
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No, pero sigue por ahí, que trabajaba en el stand donde tienen esa hobra de harte. Si te das prisa todavía llegas para verla.
Robert Canta
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¿Y cuáles son los requisitos para poder colocar allí tu propia basura y esperar a que alguien te de 40.000 euros por ella, amigos?
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Los que allí exponen son galeristas, que pagan un canon de 1.200 € por entrar más luego no recuerdo cuánto por metro cuadrado de stand. Si eres artista y quieres vender allí tu obra lo haces a través de la galería de turno. Cómo una galería selecciona a los artistas a los que va a representar o en qué criterios se basa para decir "me interesa vender lo de este fulano" ya lo desconozco.
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Se te ha ocurrido la idea de comentarle a alguien de la concurrencia lo absurdo que es exhibir toda esa putacmierda y que debería darles vergüenza tasar en 70000 euros un trozo de puerta?
Robert Canta
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O cuando alguien muestre interés por pagarlos, decirle al oído que le vendes la de tu casa por sólo 10000.
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- 22 Feb 2009
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Vestido con gabardina y gafas de sol. "Tengo buena mierda, amigo", mientras la abre y hay espejos retrovisores colgados en el interior.
Leger
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- 31 May 2009
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Domingo, y en Baden-Württemberg, va a ser dificil encontrar hanuta a menos que sea en una gasolinera.
Soy el único que se los imagina asín?
Richard Estes. Mola.
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¿Cuáles son las mejores gasolineras de Baden-Wüttemberg para ir cagar?
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- 10 Nov 2006
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Claro, así lo hice, de hecho. Creo que la palabra que más repetí durante mi paseo fue "basura".
Reían. A ver si te crees que los de allí no saben que lo es. Claro que lo saben, joder, ellos sí saben de qué va el negocio. Saben que en su mayoría no venden arte, sino productos a los que arbitrariamente se les ha dotado del aura del arte y de una cifra de muchos ceros, y venderlos es su negocio. Les suda la polla todo, están por la pasta, saben que venden mierda y no tienen empacho en hacerlo, sobre todo cuando tras la feria cuentan billetes por docenas. Lo que no harán nunca será decirlo frente a las cámaras, ni siquiera frente a otros. Hay un pacto tácito entre ellos por el cual todos juegan al mismo juego de soltar el discurso del arte moderno, y todos van con la máscara puesta y entre máscaras, falsedad e hipocresía siguen haciendo que la rueda gire, que es de lo que se trata.