Harte ContemporAno

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Presa nuestra capital de una avalancha de arte, coincidiendo en el tiempo la muestra de impresionismo en la Fundición Cafre, la pisamierdas Cimbreles y la feria ARCadas, me sa ocurrio dedicar un hilo a nuestra creatividad.

Mis dos obras originales serían:


  • The fart expeller. Se trata de un culo, casi tan grande como el de la gata, con un detector de presencia que, ante el acercamiento de alguien, ponga en marcha un compresor de aire, que antes de salir, ha cogido aroma de las heces recogidas en la perrera municipal. Esta obra de arte ya la tengo vendida a un inversor japonés.



  • Diarrea continua, para el niño y la niña. Un circuito cerrado, donde una estatua caga sin parar. La mierda es recogida por una bomba succionadora y, mediante un tubo es trasladada a la boca, que engulle con pasión las heces y las dirige de nuevo al culo. Esta no está aún vendida, pero si apalabrada, a otro japonés.

Creemos nuestra propia feria de Harte Contemporano!!!!
 

Main man

Limpia, fija y da esplendor
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Ese ojete, de aspecto medianamente limpio y honesto, nos pone ante la disyuntiva capital: si es de una tía, me lo como y lo reviento. En ese orden o en el inverso, según el día y el estado psicotrópico. Pero, ¿y si es el de un tío? ¿Soy maricón en potencia por fantasear con un ojete indocumentado? ¿Todo vale? ¿Tiene razón tu amigo marica cuando dice que todo es probarlo?

Si has leído todo lo anterior, eres maricón.

Ja, ja, maricón.
 

Main man

Limpia, fija y da esplendor
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Lo sabes de sobras, lo usaste para una firma.
Pero jamás fui maricón, como expliqué en ese mismo post.
 

semensatan

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Benito rebuznó:
Fail, Capitan Hediondo (subnormal) no.


Bueno, MARICÓN confeso pero no practicante.

Por cierto que yo, cuando llevaba una vida sana, seguía una dieta equilibrada y hacía deporte, una vez me vi en el espejo, puse morritos y trempé un poco. ¿Se puede ser MARICÓN con uno mismo o es eso que llaman facebook style of live?
 

Benito

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Bueno, MARICÓN confeso pero no practicante.

Por cierto que yo, cuando llevaba una vida sana, seguía una dieta equilibrada y hacía deporte, una vez me vi en el espejo, puse morritos y trempé un poco. ¿Se puede ser MARICÓN con uno mismo o es eso que llaman facebook style of live?


Espero que no, yo antes estaba lo suficientemente delgado como para verme el pene mientras me masturbaba.
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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Pero jamás fui maricón, como expliqué en ese mismo post.

Sekhmet rebuznó:
Eso dicen todos, señor moderaLOL.

Benito rebuznó:
Fail, Capitan Hediondo (subnormal) no.

Bueno, MARICÓN confeso pero no practicante.

Me pitó el esfínter mientras trataba de meterme un retulador durante un enervante acto de masturbación, así que he venido a ver qué cojones se cocía en el foro. Además, mi mujer me pilló haciéndome el pre-taladramiento del culete, y ha puesto cara rara, así que mejor lo dejo hasta mañana, que estará de turno en el hospital.



Espero que no, yo antes estaba lo suficientemente delgado como para verme el pene mientras me masturbaba.

Joder, yo ni me acuerdo de qué aspecto tiene :oops:.
 

hypofisis

RangoNovato de mierda
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18 Feb 2010
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hola chicos , me contais de que va la cosa.?
Otra vez ha perdido la peña? Se sabía que pasaba esto pero ...
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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Main man rebuznó:
ojos sangrantes

Pues a mi ese retulador me ha hecho gracia. Claro que quizás debería haber estado ligeramente inclinado, para no parecer una falta de hortografía.
 

Main man

Limpia, fija y da esplendor
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Es que esta tarde Paz Padilla lo ha dicho creyendo que se dice así. Y es andaluza como usted.
 
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Joder, tanto os cuesta exprimir vuestros secsos para imaginar obras de Harte?

Sólo es necesario un poco de fotochos. Ideas hay a cascoporro.
 

Sekhmet

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Es que esta tarde Paz Padilla lo ha dicho creyendo que se dice así. Y es andaluza como usted.

¿Pero esa tía tiene la carrera de periodismo?
Es a disir, cada vez que enciendo la televisión, sale algún desgraciado que suelta unas barbaridades que dan ganas de arrancarse los tímpanos, véase:

* No reiros de mí.
* No me se ocurre nada más.
:109



¡Acabemos con ellos!
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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Es que esta tarde Paz Padilla lo ha dicho creyendo que se dice así. Y es andaluza como usted.

Me avergüenza vivir en el mismo hemisferio que ella, así que no compare, pofavó. (Notice the cursiva now)

Señorita Pepis rebuznó:
Joder, tanto os cuesta exprimir vuestros secsos para imaginar obras de Harte?

Sólo es necesario un poco de fotochos. Ideas hay a cascoporro.

Tengo en mi sótano imaginario, una escultura hecha con bacon, poliuretano, margaritas machacadas, resina de epoxy y nachos, representando la anunciación desde el punto de vista de un repartidor de telepizza que es atropellado por uno de los aviones escolta del Galaxy que llevó al Espíritu Santo hasta Jerusalén. Mide unos 26m de lado, por 18 de alto, y unos 12m de profundidad abisal. Tiene una Megadrive con su mando para controlar los movimientos del bacon y el Galaxy, que deben bailar al ritmo del "Ramito de Violetas", versión Manzanita.

Espero ofertas.
 
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Capitán Hediondo rebuznó:
Espero ofertas.


Le ofrezco un bono No Limits para comer tantas hamburguesas como le quepan, de MacDolans. Tiene validez para toda su vida y la de sus descendientes. Las mascotas no cuentan.
 

Capitán Hediondo

Amargado hijo de puta
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Le ofrezco un bono No Limits para comer tantas hamburguesas como le quepan, de MacDolans. Tiene validez para toda su vida y la de sus descendientes. Las mascotas no cuentan.

La oferta es tentadora, sin duda, pero hace muchos años probé una hamburguesa de ese antro, y las náuseas me causaron dolor de testículos durante meses. Ahí empezó mi tormento homosexual, por cierto. Además, espero que mis descendientes (por ahora sólo 1), renieguen de mí lo más pronto posible, así no podré joderles la vida con mi mierda interior. Y no tengo mascotas, aunque el puto canal acuario de la wii es un agobio, porque igual se han muerto todos los jodidos peces, ya que no lo superviso desde hace no sé ni cuánto tiempo.

Vamos, que no.

Prefiero cash, aunque también acepto Visa, American Express y Discover. Como alternativa al pago, aceptaría cambio por taladro Hilti, una de esas bolas que se cuelgan en los árboles de navidad, color cereza y con brillitos o una caja de cerveza del Lidl.
 

semensatan

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Forero Pepis, no sabes cómo ni cuánto has acertado conmigo.

Al ser mi dieta desequilibrada y fluctuar mi alimentación entre los cuatro plátanos y tres cafés al día de cuanto estoy tieso a los grandes festines que me pego en el buffette libre chino los días de cobro, mis tripas tienden siempre a retener la materia fecal por un tiempo prudencial. No, no diré que soy ni extreñido ni extremeño, ni que tengo desorden digestivo, simplemente mi organismo sabe que los días de mucho son vísperas de nada, y es por ello que guarda celosamente el bolo alimenticio por un par de días, mimándolo, meciéndolo, acariciándolo en mi interior para llegado el momento deshacerse de él y completar el ciclo de la vida. Y es a causa de este pausado ritmo fecal (tres visitas al trono por semana), y de lo variopinto de mi dieta, que las texturas y colores de la materia prima varían considerablemente, fluctuando entre el atrevido cárdeno violáceo de los días de viñacho y pan que viene siempre en formato runny ideal para el expresionismo abstracto, el marrón rubio de las remesas de pasta con cebolla y tomate (y ya), aplicable a casi todas las técnicas y el king size cacaggedon de los días del mes (uno) en que hay dinerazo, ingentes cantidades de material sólido y consistente presentado en indestructibles submarinos que aguantan impasibles las cataratas de Roca, sin moverse un sólo ápice de su ubicación original, moles constructivistas donde los volúmenes se superponen y el sentimiento de gravedad estática es contrarrestado al final por pequeños trazos cenitales que dotan al conjunto de plasticidad y dinamismo.

Esto te pasa por preguntar.
 
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semensatan rebuznó:
Forero Pepis, no sabes cómo ni cuánto has acertado conmigo.

cacapispedoculo

Esto te pasa por preguntar.


En lo último tiene toda la razón. A una ex le pregunté si me ponía los cuermos, y me dijo que si.

Ah, y que conste que no ha descrito los pedogases* que acompañan a sus defecaciones solid rock.

*Pedogases: pedos perseguidos por los vandeverden.
 

semensatan

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Señorita Pepis rebuznó:
En lo último tiene toda la razón. A una ex le pregunté si me ponía los cuermos, y me dijo que si.

Ah, y que conste que no ha descrito los pedogases* que acompañan a sus defecaciones solid rock.

*Pedogases: pedos perseguidos por los vandeverden.

Lo siento, pero aunque poco a poco vamos intimando, de momento lo mejor lo guardo pa mí. Aunque ya que lo dices, sí que es cierto que desde que como y ceno pasta con cebolla y tomate veinte días al mes soy un farty champion sin igual ni parangón. Ni amigos, claro.
 

Pepe el Druida

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Hablando de arte, tengo unas ventanas mallorquinas preciosísimas que me dejó mi tia que intento instalar en mi fabela. El problema es que cuando hay viento y lo hay, se agitan sin cesar haciendo un ruido del carajo.
Si hay algún mallorquín en el foro , me vaya haciendo un esquema porfaplis ¡¡
 
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