Hitsfromthebong. Ese hijo de puta.

[Fucked de la vida]

La penícula se proyectó y nos partimos la polla de risa como era de esperar.

 

[Cimmerio]

Soy consciente de que el relato no tiene demasiada chicha, pero me apetecía contarlo porque me he acordao y me ha hecho tela de gracia. Repito, si no gusta, piedro al canto y recuperamos la línea de lo sórdido y lo cerdo.

Si llega a ser Esteso me hubiese importado una puta mierda, pero Pajares para mí es una especie de Hamo. Y es que para tratar con ciertos personajes hay que remangarse y salir a patrullar frecuentemente, hasta que un día, a base de meterle horas al asunto, uno se encuentra con un Grande de España en modo inmunidad Super Mario World.

Recomendación de la semana: "El currante".

 

[TITO_PULO]

Andrés Pajares

genio y figura

Pajares asalta un despacho con una pistola de juguete

:121

 

[Fucked de la vida]

Le sale el hijo maricon y la hija puts.

 

[Cimmerio]

Le sale el hijo maricon

No era maricón. Era gay, porque iba a Niuyorc y Mayami con sus amijos del gyn.

 

[Edelweiss]

No era maricón. Era gay, porque iba a Niuyorc y Mayami con sus amijos del gyn.

Desde luego hay tios que llevan el gayerismo escrito en la cara, por la gloria de mi madre.

 

[Cimmerio]

Desde luego hay tios que llevan el gayerismo escrito en la cara, por la gloria de mi madre.

 

[Max_Demian]

Está buenísimo.

 

[norteño]

la verdad que si yo si tuviera tetas y elpelo mas largo
le chuparia la polla

 

[Cimmerio]

Está buenísimo.

Seguro que culea con boricuas lecheros en fiestas apeleras desde Frisco hasta Boca Ratón. No tiene nada que hacer.

 

[naxo]

Le sale el hijo maricon y la hija puts.

a la hija la he visto yo en Marbella mas de una vez y era para que se te cayeran los cojones al suelo de lo buena que estaba. Recuerdo una vez que la vi en un centro comercial de allí llamado Plaza del Mar, llevaba puesto un mono vaquero y estaba esperando para entrar en el cine, antes de que fuera una celebrity total, y madre de Dios, era una puta barbaridad lo buenísima que estaba. Un tapón, pero espectacular.

 

[norteño]

si tuviera polla le daba

 

[Rechargeable]

Ella se pone a cuatro patas a mi izquierda mientras yo permanezco sentado y empieza a mamar.

Qué risa con esto joder. A cuatro patas dice...

 

[hitsfromthebong]

a la hija la he visto yo en Marbella mas de una vez y era para que se te cayeran los cojones al suelo de lo buena que estaba. Recuerdo una vez que la vi en un centro comercial de allí llamado Plaza del Mar, llevaba puesto un mono vaquero y estaba esperando para entrar en el cine, antes de que fuera una celebrity total, y madre de Dios, era una puta barbaridad lo buenísima que estaba. Un tapón, pero espectacular.

¿Sacó ustec una entrada para el cinema y se puso detrás suya en la cola para rozarle el níspero por el culo, señor Naxo? ¿Le hizo una foto con el móvil para pajearse más tarde en su keli? ¿No hizo nada? Cuente algo más.

 

[curro jimenez]

Kaixo queridos conforeros.

Hoy me he levantado con ganas de contar un episodio que, veinticinco años después y en conmemoración del veinticinco aniversario de la Expo 92, me ha venido a la cabeza. El relato no es que sea la gran historia, pero tiene su momento que yo considero que es de LOL. Si no gusta, tírenme un piedro a la cabeza y rectifico.

En aquel año de LOL nuestro señor de 1992 estrenaron la penícula "Makinavaja. El último choriso", y aquí en Sevilla la estrenaron en el cine Alameda. La Alameda, como el señor Hediondo y algún que otro forer sevillano mas sabrá, no tié ná que ver con lo que era hace veinticinco o treinta años. Ahora solo hay modernitos de mierda mientras que antes estaba petada de yonkis, putas, travelos, maleantes de todo tipo y roña.
Bueno, pues resulta que por medio de un colega conseguimos pases para la première del flim en cuestión. Decían que vendría Andrés Pajares y eso era lo que me interesaba, poder verle en persona y ya de últimas conseguir un garabato suyo.

Cuando llegamos al cine nos encontramos un barullo de gente para entrar. Una vez ya en el ambigú vimos a un montón de peña arremolinada alrededor de alguien; ese alguien era el señor Pajares.

- Illo, illo!! El Pajares!! Vamos a pedirle un autógrafo!!

Pero había demasiada gente y pasamos del tema. La penícula se proyectó y nos partimos la polla de risa como era de esperar.
Al salir, nos fuimos a La Bruja (los foreros sevillanos de cierta edad sabrán al instante de qué sitios hablo), un bareto peculiar donde los hubiera frecuentado por todas las tribus urbanas de la época. Ibamos tres colegas y yo, cuando llegamos volcamos medio pollo de speed, nos metimos dos trallazos cada uno y nos fuimos a la barra a pedir un cubata.
Así iba transcurriendo la noche, entre baretos de mala muerte, portales para meternos rayas y la plaza de la Alameda donde casi siempre solía haber una candela encendida. A eso de las cuatro entramos en el Fun Club. Allí, más rayas y más copas. Intentamos ligar con unas jebis pero nos comimos un carajo. En aquellos años las tías heavys iban vestidas que te la ponían dura na más verlas; mallas marca-bocadillo, tops realza-tetas, pelos escaldaos y maquilladas como putas de videoclip, pero luego pollas en vinagre. Raro era la que salía follona, una estafa vaya.

A las siete de la mañana cierran el Fun Club y todos a la puta calle. Entonces no nos quedó otra que cruzar la plaza y meternos en el denominado "bar de las putas" (no recuerdo el nombre del bar, pero todo el mundo le llamaba así). Imagínense la parroquia a esa hora de un domingo y en dicho barrio... Bien, pues tal como entramos lo primero que vemos es que en la barra, con varios tíos, está el señor Pajares con una copa de aguardiente en la mano.
Ahí sí nos acercamos a él y entablamos una conversación. Íba bastante morao también y le daba al palique cosa fina, nos contó que se había pegado toda la noche metido en la Hollyday (una discoteca para puretas que estaba justo detrás del cine). Para no alejarse mucho de su imagen en la gran pantalla, se había pasado la noche metido en una discoteca donde lo que ponían era música ye-ye soplándose güiskis con hielo a palo seco. Le pedimos a la tita (la camarera. Una vieja pelleja doctorada en tratar con putas y travelos) unas tostás con aceite y ajo para todos, y el señor Pajares las pagó. El grandioso Andrés Pajares nos invitó a tostás con aguardiente. Unos 45 minutos después se despidió de nosotros y se piró con los notas que iba. No hay más, volvimos a casa flipando y comentando la jugada. Al final ni autógrafo ni pollas; ¿para qué quieres un garabato en un papel cuando este gigante te ha invitao a desayunar?

Soy consciente de que el relato no tiene demasiada chicha, pero me apetecía contarlo porque me he acordao y me ha hecho tela de gracia. Repito, si no gusta, piedro al canto y recuperamos la línea de lo sórdido y lo cerdo.

Mañana abro el hilo de los famosos con los que hemos tratato, no follado. Que yo de crío he comido choto al ajillo con Jesús gil

 

[Rhodium]

a la hija la he visto yo en Marbella mas de una vez y era para que se te cayeran los cojones al suelo de lo buena que estaba. Recuerdo una vez que la vi en un centro comercial de allí llamado Plaza del Mar, llevaba puesto un mono vaquero y estaba esperando para entrar en el cine, antes de que fuera una celebrity total, y madre de Dios, era una puta barbaridad lo buenísima que estaba. Un tapón, pero espectacular.

Pues yo la vi en barcelona hará 2 meses y si no me avisa mi hermano, ni la habría reconocido, iba con leggings negros y meh, enana y poca cosa, pierde mucho al natural.

 

[el viejo dela montaña]

Ahora tiene 41, Naxo la vio cuando tenía 15

 

[LeChuck]

Esa loca acabó perdiendo el norte y se fue a perseguir el sueño americano.

Acabó haciendo haciendo porno soft-softcore.

Spoiler

Todas las escenas de Mari Cielo Pajares desnuda en 7 Lives Xposed | La BiblioTeta

edit: pensaba que estaba en el hilo de las pajas Venca. Sorry.

 

[naxo]

15, no, pero veintipocos sí. Ya digo que fue antes de su voragine de ser celebridad. Y hasta aquí mi oftopic.

 

[Benito]

Con ese hemitorax podria pedirle salir en plan quieres rollo" a un condor de los andes

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Pues la realidad de la vida supera casi siempre a la ficción. Cada uno verá, pero las palomitas leyendo algunos posts saben mas ricas si se cree en lo que se lee.

Creed. CREED...

¿Qué quieres?

 

[Capitán Hediondo]

Joder, qué recuerdos (de mierda), la Alameda a primeros de los noventa. Su puta madre, entre finales de los ochenta y el 92, ese sitio tenía la densidad "tranny_horrendo_yonki_masculino/m2" más alta del mundo. Eso sí, no veías a ni uno que pareciera una mujer, ni de lejos.

Era, salvo por el Funclub, una zona de lo puto peorcito. Eso sí, tenía el aliciente de ser la antítesis de lo pijo, con lo que al final, la gente decente (jebis, punkosos, rocaVilis, gilipollas en general y capullos de barrio normal) siempre acababa allí.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Joder, qué recuerdos (de mierda), la Alameda a primeros de los noventa. Su puta madre, entre finales de los ochenta y el 92, ese sitio tenía la densidad "tranny_horrendo_yonki_masculino/m2" más alta del mundo. Eso sí, no veías a ni uno que pareciera una mujer, ni de lejos...

No. Ni lo mande dios. Los maricones como dios manda tienen que parecer hombres. ¿Ahí aprendiste a que te dieran lo tuyo?

 

[Cimmerio]

Los maricones como dios manda tienen que parecer hombres.

Approves.

 

[Matarratas]

Mentiras o verdades, hoy me he pegado una sesión de risas en el curro que no tienen nombre. Me agradan estas batallas que, como dice el autor, están generadas para la risión del respetable.