Hitsfromthebong. Ese hijo de puta.

[Kramer99]

-¡Uf! Hostia tía, chúpamela, ¿no?

-Claro que sí, tonto -respondió con una sonrisita-

Empezó a mamármela y a ponerse super cachonda.

Se atrevió a chuparsela a dos (yo no fui uno de los afortunados)

 

[cocreta2000]

Historias que güelen.
Grande, HIJOPUTA

 

[Bebedor_Empedernido]

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No vengas aquí a rompernos la magia, hombre. Nosotros queremos creernos todo.

 

[hitsfromthebong]

El señor Kramer tiene razón, como ya dije al principio del relato tengo la memoria hecha un zisco, cuando lo conté la primera vez confundí a esta con la de la tercera experiencia, que por mucho que quise no me la chupó. Me pasa continuamente, a menos que lo ocurrido haya sido algo inolvidable para mí suelo confundir momentos y acciones trastocándolo todo. Entre que hace cinco o seis años que eso pasó, mi despiste natural de serie y toda la matraca consumida, lo normal es que pasen estas cosas. Insto a los hermanos a que me corrijan siempre que detecten una ano-malía en cualquiera de mis historias, asín me ayudan también a mí a recolocar los recuerdos. En cualquier caso no suelo fallar demasiado, gracias señor Kramer por el apunte y por adjuntar la afoto que tampoco he sido capaz de dar con ella.

 

[hitsfromthebong]

Una vez fui de ruta ciclista solitaria por la verea del rio, hasta llegar al final. Que era una especia de canal o presa, el panorama desde la zona del estadio olimpico hasta el final, es de lo mas inmundo que he visto, hablo de día, condones, pañuelos, gente escondida detras de los matorrales, uno metiéndose coca (cocaina) en mitad del camino. Ni siquiera me dió por buscar que actividades se realizaban allí, no volví. Me contaron que es zona cruising, de maricones.

Sí, señor de la Montaña, generalmente sólo hay invertidos. El rollo es que muy de vez en cuando alguna pareja aparece por allí y es como cuando uno va a un mercaíllo, que solamente ve morralla y más morralla hasta que en una manta cochambrosa, rodeado de basura, encuentra ese libro que cuesta una pasta o la primera edición del álbum blanco de lo Beattles en vinilo. Para ello, o bien se queda con antelación después de también dar con la aguja en el pajar interneteando durante meses y meses o se prodiga uno por allí aguantando carros y carretas hasta que encuentra lo que busca. Yo soy de la primera opción, aunque también me he dado mis paseos improvisados e infructuosos por la zona.

 

[Codeisan de 20]

Tiene usted que contar alguna anécdota de Triana , hace 6 años que pasé por ese barrio y eran gente muy cachonda, empecé en un bar de viejos por la mañana pidiendo un café, el dueño dijo de ande es ese acento illo , murciano le dije, pos te invito a una caña, y yo no , es que tomo unas pastillas....y dice él, pos mejor pa las paztillah ¿eh o no? y le dije pos tamién eh verdá.
Terminé a la una de la mañana todo borracho con cuatro o cinco tiraneros gritando free Triana y viva la virgen del Rocío , " y las rocios que no son vírgenes " decía otro.
jajajJA , putos sevillanos que grandes sois para la juerga.

 

[THORNDIKE]

Me ha recordado a una escena de la peli -Nunca dirás "no" a Rocco- o algo asín, en la que el notas llevaba en su 4x4 a una enjuta pibita a un oscuro descampado a las afueras de Roma. En el momento que llegan, empiezan a salir de los matorrales todo tipo de alimañas en plan, nicros, vagabundos, moros, abuelos arrugaos, en definitiva, una caterva de gente repugnante que acaban haciéndole de todo a la mina, hasta dejarla más pegajosa que un denso lapo verde.

Asqueroso pero excitante, la verdac.

El detalle de recalcar un contexto decadente a tope de basura y mierda denota lo sibarita que es el hamijo Hits.

 

[hitsfromthebong]

Me ha recordado a una escena de la peli -Nunca dirás "no" a Rocco- o algo asín, en la que el notas llevaba en su 4x4 a una enjuta pibita a un oscuro descampado a las afueras de Roma. En el momento que llegan, empiezan a salir de los matorrales todo tipo de alimañas en plan, nicros, vagabundos, moros, abuelos arrugaos, en definitiva, una caterva de gente repugnante que acaban haciéndole de todo a la mina, hasta dejarla más pegajosa que un denso lapo verde.

Asqueroso pero excitante, la verdac.

El detalle de recalcar un contexto decadente a tope de basura y mierda denota lo sibarita que es el hamijo Hits.

Tengo que tener esa escena por ahí perdida en uno de los discos duros, a ver si la encuentro, porque tiene una paja seria. Últimamente estoy revisando bastante a menudo los vidrios de estas dos puercas, anhelando encontrarme con una asín algún día para casarme inmediatamente con ella:





Me encantan las traducciones automáticas que me encuentro cuando bicheo estas páginas. Esposa dogging "cabreada",

 

[THORNDIKE]

Tengo que tener esa escena por ahí perdida en uno de los discos duros, a ver si la encuentro, porque tiene una paja seria. Últimamente estoy revisando bastante a menudo los vidrios de estas dos puercas, anhelando encontrarme con una asín algún día para casarme inmediatamente con ella:





Me encantan las traducciones automáticas que me encuentro cuando bicheo estas páginas. Esposa dogging "cabreada",

Qué gente más fea, cojoneh.

 

[Harpo]

Bueno, pues ya estoy en el keli. Voy a proceder a contar las historias doggueras. El señor Gintonic me insta a que vuelva a contar la de la golfa de las New Balance y me anima a proseguir con las otras dos, de modo que empezaré por rememorar la de la señorita con botines (en Sevilla las zapatillas deportivas son botines) de marca estadounidense.

Quiero empezar diciendo que el relato no va a quedar como el primero, más que nada porque no soy capaz de plasmar todos los detalles con los que lo adorné, no me acuerdo de todos o ahora recordaré algunos que no cité en el primer relato, cosa muy normal por otro lado, de todos modos intentaré clavarlo lo mejor que pueda.

Bien, si resulta que ningún hermano se ha embarcado nunca en la aventura de ir de dogging, decirle que es una empresa tan excitante como peligrosa, lo cual lo hace aún más excitante. Una cosa es ir a las cabinas de un sex shop a ver si te toca la lotería y hay una parejita metida en un cubículo con predisposición a chupar rabos (ella) y otra muy distinta es ir de dogging. Sitúense..., orillas del río Guadalquivair, 2:00 A.M., un camino de cabras bordeado por cañizares y muchísima basura desperdigada por todo el tramo, oscuridac, siluetas que se mueven en la sombra, faros de coches y de motos danzando sin orden ni concierto, un silencio incómodo, frío, incertidumbre.

Esta primera experiencia ocurrió entre 2016 y 2017, cuando salí del talego después de pagar siete meses que me quedaban y aparecí de nuevo por esta santa casa. Iba por la vida con la posha a dos mil, cogí el ordenatore y le di una paliza del copón descargando porno y buscando contactos. En la página Morbocornudos me fijé en una parejita que buscaba tíos y parejas en Sevilla para encuentros morbosos y bla ble bli, asín que, ni corto ni perezoso les mandé un emilio ofreciendo mis servicios como juguete sexual para lo que estimasen oportuno. Me contestó el menda haciéndome preguntas estándar tipo: ¿te gusta mi chica? ¿tienes buen rabo? ¿qué le harías? Etc. A esta última le contesté un poco lo que se suele contestar, no quería soltar burradas de las mías por miedo a que me descartase al temer encontrarse con Bosco, el de Tesis.

Hablamos durante un par de semanas más o menos por Skupe y resulta que al tío le molaba mucho también el Ruacanroll de los sesenta y setenta y todo eso. Total, que hicimos buenas migas. Ya más sueltos le dejé caer el tema del dogging y él me dijo que fantaseaba mucho con hacer algo asín de sórdido y tal, pero que su chica no estaría muy por la labor. Entonces yo le propuse lo siguiente:

YO.-
Mira, ¿por qué no lo dices que no estará sola contigo, sino también conmigo? o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que tendrá dos guardaespaldas por si algún capullo se pasa de la raya, y los demás freaks, viendo que se les puede cortar el rollo, se unirán a nosotros en su defensa (cosa que en realidad es bastante lógica).

EL NOTA.-
Lo puedo intentar, pero no prometo nada, aunque por intentarlo que no quede.

Al día siguiente me escribió diciendo que sorprendentemente ella había aceptado a la primera y quedamos ese mismo sábado a las 2:00 en el punto exacto debajo del estadio LOLímpico. Yo convencí a un colega del Parque Amate para que me acompañase, no fuera a ser que la cosa se torciese y dos mendas con dos palos o dos navajas imponen mucho más que uno. Además, intentaba matar dos pájaros de un tiro pretendiendo que se uniera a la movida y así habría un rabo más y más lefa para la fulana. Él accedió de buena gana porque se aburría tela al ser su vida principalmente un recorrido perpetuo de ida y vuelta entre su keli y el bar Manolo.

Llegó el día (o mejor dicho, la noche) de autos y nos montamos en mi bólido con la intención de llegar cuanto antes al punto de encuentro. Por el camino íbamos comentando que fijo que se rajaban, o que a lo mejor ni siquiera existía la colega, que todo era fruto de la mente retorcida de un pajillero (de un forero, vamos). Paramos un momento en el aparcamiento del estadio LOLímpico y nos metimos una raia pequeñita, lo justo pa envalentonarnos pero que no nos impidiese empalmarnos, sobre todo él, porque yo venía como una bala después de esos meses de encierro.

Enfilamos el sendero destartalado y lúgubre con un mortero de madera inmenso en la guantera de la puerta derecha y una navaja to guapa en la de la izquierda, la mía. A medida que avanzábamos íbamos flipando a cada metro. Había algún que otro coche parado en medio de la tinieblas y lo único que se apreciaba era el capullo de un cigarro subiendo de intensidad lumínica a cada calada que este recibía, una moto parada con el motorista sin quitarse el casco y el motos en marcha, uno con una gabardina dando paseos arriba y abajo muy nervioso, un grupo de tres tíos que también iban a pie cobijándose del viento bajo unos juncos la hostia de altos y, para rematar el cuadro, nosotros dos. Nadie se comunicaba con nadie, nadie preguntaba si estábamos allí para el dogging con la parejita de marras, todos callados y vigilantes.

De repente unos faros aparecieron en la lejanía, se iban acercando lentamente, muy lentamente, y estoy seguro de que todos pensamos que podrían ser los topboxes por la velocidad anómala a la que el vehículo circulaba. No, era la parejita que finalmente había aparecido.

Dieron una vuelta de reconocimiento a la explanada de cemento llena de basura que allí había, también muy lentamente, fijándose en el panorama, pasándole la lupa a la escena. Yo le dije a mi colega que en cuanto comprobasen la caterva de esperpentos que allí estaban esperándoles saldrían escopeteados del lugar, pero no fue así. Se detuvieron, pararon el motor y dejaron las luces encendidas para que interpretásemos todos que estaban allí para lo que estaban y que, efectivamente, eran ellos. Entonces, encendieron la luz interior del vehículo y se pudo apreciar en todo su esplendor a la chica vestida con una camisetita de tirántas mínima, sin sujetador, con el pelo suelto sobre los tetos y sonriendo; en seguida la apagaron de nuevo. Nos mandaron el mensaje de que allí estaba la mercancía.

Se formó un murmullo de sonidos ininteligibles, algunos ya se sacaban la polla, los que estaban fumando en sus coches salieron rápidamente, como si se les hubieran metido tres escolopendras dentro. Muy tímidamente ibamos todos avanzando en círculo quedando el coche en medio, poco a poco hasta que estuviéramos pegados a él rodeando el perímetro del mismo. Entonces yo me adelanté y llegué el primero a la ventanilla del conductor, pero no para ser el primero en tocar o ser tocado y/o mamado, sino para que el colega y sobre todo ella se sintiesen más protegidos.

-¡Qué pasa, tío! Soy Hitsfromthebong. Me he traído a un colega, así seremos tres guardaespaldas.

-De puta madre; ¿Empezamos?

-Quiero que empiecen ellos dos -dijo la cerda-.

En ese momento, a mi colega no sé qué carajo le pasó que se rajó, me dijo que se volvía al coche, que no se iba a empalmar y alguna que otra chorrada más, así que me quedé yo solo para abrir el show. Ella se encontraba en el asiento trasero y abrió la puerta. Yo la saludé educadamente y me lancé del tirón a por su cuello y sus tetas. A ella, por su parte, le faltó tiempo para bajarme el chándal y los carsonsillo y empezar a pajearme.

-¡Uf! Hostia tía, chúpamela, ¿no?

-Claro que sí, tonto -respondió con una sonrisita-

Empezó a mamármela y a ponerse super cachonda. El novio (o marido, no me acuerdo) le recordaba incesantemente lo puta que era, a lo que ella respondía excitándose aún más. Hizo señas a todos los demás para que se acercasen y allá que se lanzaron como auténticas alimañas hambrientas, en cuestión de segundos las manos la recorrían de arriba a abajo apretándole las carnes, cacheteándola y buscándole los agujeros y los pezones. Uno de ellos propuso follarla en fila india a cuatro patas pero ella accedió a medias, dijo que sólo la íbamos a follar yo y uno que le había molado.

El novio (o marido, no me acuerdo) sacó dos condones y nos los entregó con el pulso tembloroso. Yo me calcé el mío y ella se puso al borde del asiento trasero a cuatro patas, con el culo y los pies asomando al exterior del carro, le escupí directamente en tol coño y se la endiñé. Joder, entró como un cuchillo en mantequilla caliente. No llevaba ni treinta segundos bombeándola cuando vi que me iba a correr sin remisión, era el primer coño en el que la metía después de muchos meses de pajas y en seguida comprendí que no debía seguir follándola, muy al contrario lo suyo era dar gusto a mi vena voyeurista y meneármela viendo cómo se la follaba el otro mientras los demás aguilillas arramplaban con todo lo que podían metiéndole mano a saco e intentando que se la chuparan. A alguno se la chupó, pero pajeó a todos y dejó que le metieran mano hasta en la tarjeta de la Seguridad Social.

El que se la estaba follando pegó un grito, gruñó y se corrió mientras le daba fuerte, la sacó, se quitó el condón y lo lanzó a varios metros de distancia. Los demás se corrieron todos: uno en las tetas, otro en los muslos, otro al aire sin que le cayerá nada a ella, otro en el pelo, hasta que ya solo quedaba yo. Momento en el que me acerqué y le puse el culo perdido de calostros, guardándome las últimas gotas que siempre salen al final y dirigiéndolas a sus bonitos New Balance.

Según se iban corriendo los mendas se largaban sin ni siquiera dar las gracias ni despedirse, lo cual me puso todavía más burro y seguro que segregué algunas gotas más de lefa solo con ese detalle de desprecio hacia la golfa. Su pareja se deshacía en elogios hacia ella llamándola de todo entre interjecciones orgásmicas de ellos y salpicaduras de sabo.

Cuando ya se terminó la fiesta y no quedaba nadie salvo ellos dos y nosotros (mi colega, que seguía metido en mi bólido y yo), ella se medio limpió y me dijo que avisase a mi compi para charlar un poco los cuatro. Nos fumamos un porro rápido antes de despedirnos y por lo que nos contaron eran una pareja de pasta, unos pijos de tomo y lomo aburridos del sexo convencional y no tan convencional (habían hecho tríos, se hacían afotos, grababan sus vidrios) que buscaban dar un giro a su vida sexual con algo realmente emocionante. Ella le ofreció a mi amigo hacerle una mamada ahora que estábamos tranquilos y era el único que no se había aliviado, pero el muy tontolaba volvió a rechazar la oferta, es verdad que en esta ocasión podía tener cierta excusa, ya que se había dedicado a meterse rayas como un loco durante toda la escena dogguera y no se le empalmaba ni en sueños, pero coño, yo qué sé, al menos ponte las botas metiéndole mano y siente el placer de metersela en la boca aunque no te corras, cabrón.

En fin, nos despedimos con mucha educancia y simpatía y quedamos en volver a repetir la experiencia o, en su defecto, montar otro chiringo parecido. En el camino de vuelta al Parque Amate me loleé a base de bien de mi colega y este me hizo prometer que no iba a contar nada en el buarrio, y que si lo hacía, él también participó. Me negué en redondo, le dije que yo iba a tener la boca cerrada, no tenía interés en contárselo a nadie (salvo a vosotros, caros hermanos), pero que si era él el que se iba de la lengua durante un morao o lo que sea, el que viniese a mí a corroborarlo se iba a llevar de vuelta la puritita verdac, así que más le valía estarse callao.

Le dejé en su casa, volví a la mía, me puse a los Tangerine Dream (en concreto, el disco Ambient Monkeys, que me flipa), me fumé el último y fundido a negro.

Bueno, pues aquí se acaba esta bonita historia. Espero haberles hecho pasar unos minutos loleantes y entretenidos, para mí siempre es un orgullo saber que al otro lado de la pantasha hay un hermano partiéndose el nabo de risa (o el coño, en el caso de las hermanas). En cuanto tenga algo de tiempo extra me pongo con la siguiente historia, que parece que no, pero escribir estas mierdas me lleva a veces más de una hora.

El mejor narrador del foro. Usted sí que sabe escribir, qué duda cabe.

 

[Tiboroski]

El mejor narrador del foro. Usted sí que sabe escribir, qué duda cabe.

Mucho ojo con los melones que abre, amigo... El sheriff Liachu vigila sus palabras:

 

[Caldoset]

Mucho ojo con los melones que abre, amigo... El sheriff Liachu vigila sus palabras:

Ver el archivos adjunto 134985

Pobrecito, el pony es que va asfixiado.

 

[Harpo]

Mucho ojo con los melones que abre, amigo... El sheriff Liachu vigila sus palabras:

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Joder @liachu69 , cuál es la historia detrás de esta foto?

 

[liachu69]

Joder @liachu69 , cuál es la historia detrás de esta foto?

grabacion de videoclip para el grupo.el caballo se llama Horse Luis.lo tuvimos que sobornar con kilotones de pan bimbo mojado porque ese poni tenia el trauma de un gitano que lo usaba en las ferias para montar niños.cuando me subi se puso un poco tonto,y yo que soy paticorto,casi me marco un Christopher Reeve.pero pude hacer la escena conservando la poca dignidad que me quedadaba,tras poner años atras el capcha para registrarme aqui.

 

[liachu69]

Pobrecito, el pony es que va asfixiado.

el pony siempre que me ve viene ajunto mia porque le doy de comer pan bimbo, eso si,tiene un pedazo ferrallo,que te lo pone en la espalda y te convierte en stephen howking,me cago en dios...ojala yo fuese asi,con la fuerza de un gallo y la picha de un burro...aunque burro me puse hoy con la perroflauta pija que se vino a vivir a mi comunidad...me cago en dios..que cosa mas linda la virgen,que bella....que ganas de romperle el recto a pollazos 0poniendo esta cancion de fondo

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parecida a esta

pero sin los piños raspados de pegarle a la coca.



dios...casi lloro...imaginandonos cogidos de la mano en un concierto de chambao vendiendo diabolos o pillando una clamidea,porque tengo claro que ese coño esta mas sucio que la hoja policial de torbe,pero que a gusto me rascaria y mientras veo lo que supura diria...que puta diosa...
ç

os dejo que me voy a jugar al dead island 2