AVISO, SE VIENE BUEN LADRILLO.
Desde siempre, he tenido muy baja autoestima, provocada por un padre que me regañaba a saco cuando hacía mal los problemas de matemáticas, ser muy crítico con prácticamente todo hasta hacerme sentir un inútil, eso provocaba que mi mente como defensa optase por la disociación y la dispersión mental, en cuanto me explicaban algo en lo que percibía con una cierta complejidad, mi mente desconectaba por miedo al fracaso, cosa que curiosamente provocaba aquello que quería precisamente evitar, creo que esto impidió que estudiase una carrera, mi capacidad de concentración era absolutamente nula. Encima, siempre me he observado de una u otra forma diferente a los demás, pero no es mierda narcisista, es que los demás no me lo paraban de señalar, eso aumentó aún más la sensación de inadecuación con respecto a la realidad externa, cosa que hacía que me refugiase en mi mismo y en hobbies solitarios, me hacía preguntas que a mucha gente parecía no importarle, pero que a mi me parecían vitales, el ver como personas vivían de forma tan despreocupada sin hacerse ciertas preguntas me parecía raro. Me críe en un sitio muy pequeño al otro lado del charco, lo que no ayudaba a un desarrollo más correcto y una adecuada "renovación" de la propia personalidad, era como estar estancado, aunque a los 20 años pude irme de alli por trabajo.
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Muchas veces atraía a ciertas chicas por no ser feo, pero mi forma de ser , distinta respecto a lo que se esperaba de mi (ser un machote), no ser capaz de poner límites a los demás por mi mal pasado familiar al respecto, junto a mi amabilidad innata, sumado a atribuir candidez , humanidad e inteligencia excesivas a las mujeres (chicas, perdonadme) , e idealizar el amor , observaba que lo que ganaba a veces fácilmente de una forma, lo perdía completamente por lo demás. Era como si en teoría, tuviese potenciales cualidades para llegar a la meta en un puesto muy aceptable, pero al llegar, los jueces de línea estuvieran retrasando la línea de meta cada vez que estuviera a punto de cruzarla, y eso era muy frustrante, veía a gente que yo consideraba "menos valiosa" ( y no por el físico en muchos casos) enamorando a chicas que yo pensaba que valían la pena (luego observé que luego no tanto o nada), observaba cierto comportamiento en las mujeres que me parecía absolutamente irracional, es como si existiera un cristal antibalas en la comunicación entre mi y los demás, y con las mujeres más. Sentía que todo el mundo me estaba adelantando por la derecha en cuanto a experiencias vitales.
De hecho , sé con seguridad que de no ser porque no soy feo del todo, hoy en día seguiría siendo virgen posiblemente, debido a mi disfuncionalidad al interaccionar con las mujeres, sobre todo en esa época.
Debido a la ansiedad provocada por todo lo anterior, desde siempre tuve una masturbación compulsiva, lo cual alguna vez también me reprocharon mi padres (ahora me da risa, en su momento fue muy humillante y añadió mucha carga mental a la situación) lo que luego junté al porno. En no pocas ocasiones, al tener sexo y no tener el miembro todo lo sensible que pudiera debido al auto machaque sexual, la erección caía o directamente no me corría, cosa que repercutía en el descontento de la fémina aunque le hiciese sexo oral, y me dejase la cara como un perro que acaba de beber de un balde de agua. Sin embargo, cuando controlaba esa compulsión y me conseguía relajar mentalmente ( no demasiado frecuente) sí que rendía bastante bien, e includo conseguía que la fémina tapease el colchon cual llave de lucha libre de la UFC.
Aunque de pequeño era algo gordito, me gustaba el ejercicio, hice bastante natación, pero quise ser más fuerte muscularmente, así que me puse a investigar sobre ciertas rutinas, así que probé unas cuantas, veía que no funcionaban porque los usuarios de esas mismas rutinas usaban esteroides, hasta aquellos que ofrecían alternativas a la infame rutina Weider (en mi opinión), como Mike Mentzer, estaban equivocados, curiosamente, debido a al ensayo, prueba y error despiadado sobre mi cuerpo y mi mente, al final adiviné lo que hoy en día se está empezando a admitir de forma empírica poco a poco.
Confiar en estos malditos gurúes mentirosos me hicieron desperdiciar mucho tiempo, energía y alguna que otra lesión.
Todavía buscando la piedra filosofal del físico apolíneo, busqué en fuentes de información más añejas, más antiguas, como literalmente y sin coñas, un alquimista muscular que busca el secreto que anhela en antiguos forzudos con mostacho, taparrabos de leopardo y pesas no de discos, si no de bolas.
Encontré libros en pdf sobre supuestos usuarios de un sistema antiguo, el Maxalding, donde parece que se ponían muy fuertes con contracciones isométricas, esto es, apretando los músculos en ciertas posturas. Pensaba que había encontrado algo grande y revolucionario, como un alquimista que recupera un conocimiento perdido, una suerte de Prometeo que busca un saber olvidado y que una vez averiguado lo pone en conocimiento de toda la humanidad. Soy un puto flipado, lo sé.
Pasé años practicando a ver si encontraba la combinación adecuada, obviamente no la encontré, ya que las instrucciones eran demasiado vagas y no revelaban sus secretos porque ganaban dinero en cursos por correspondencia. Podéis ver esos físicos en la web si escribís en Google Imágenes "Maxick" o "Maxalding", el cual está en las dos fotos de la derecha, el de la izquierda es Eugene Sandow, que sigue su propio sistema.
Ver el archivos adjunto 158732Ver el archivos adjunto 158733Ver el archivos adjunto 158734
Pensaba que había encontrado la verdad absoluta y apreté aún más mi voluntad para hacer encajar la mente y el cuerpo en un molde que no les correspondía, era una suerte de autodestrucción que esperaba que se tornase en renacimiento, pero se tornó en autoaniquilación.
Al mismo tiempo que practicaba los ejercicios isométricos, me dediqué a investigar sobre cuál era la mejor dieta del ser humano, confié en la moda de aquel momento , cosa que casi me mata, empecé con ayunos intermitentes, luego con dietas cetogénicas y luego comiendo una vez al día, no durando esta cosa última mucho tiempo por lo evidente. Así estuve durante prácticamente varios años.
En ese tiempo también le di muy fuerte a la meditación y tuve experiencias bastante curiosas, mis sueños lúcidos aumentaron muchísimo, pero eso es ya otra cuestión aparte.
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Empecé a perder masa muscular y no bajar mucho la grasa, probé múltiples combinaciones con el sistema isométrico pero sin resultado. El tiempo iba pasando y no había podido tampoco ser capaz de tener una vida sexual o afectiva más allá de unos pocos rollos a corto plazo, bastante accidentados, varias veces cortaba yo la interacción por la excesiva culpabilidad de saber que no querría con ella nada más o por no estar enamorado, a veces creo que debí dejar tiempo para ello, pero por no querer sentirme como alguien "malvado" simplemente evitaba que la cosa siguiese. Yo no traté siempre de forma impecable todo el tiempo a las mujeres, hice alguna pequeña travesura, pero mi máxima maldad e instrumentalización para con ellas siempre me pareció un juego de niños en comparación con la maldad e instrumentalización promedio de muchas mujeres , a pesar de presentarse como víctimas de sus exnovios. Me empecé a ver peor de lo que me veía haciendo las cosas de forma "tradicional".
El día que decidí dejar de hablar con mis padres, fue uno en el que mi madre empezó a tratar mal a mi padre y armar un follón de la nada, lo hacía aprovechando que estábamos todos para así llamar la atención, del cabreo mi mente se disoció, no podía ni articular palabra, tenía la capacidad del habla anulada, mi cuerpo no respondía, estaba paralizado, el propio pensamiento observaba como la emoción de rabia y frustración crecía como una bola de nieve sin poder hacer nada para pararlo, era totalmente consciente de lo que pasaba, pero sin poder evitarlo, como un piloto que ve un avión estrellarse sin poder cambiar el rumbo. Lloré de forma incontrolada, y ya tenía una cierta edad para estar así, estaba harto de ser una persona absolutamente disfuncional en cuanto a ciertas facetas que debería de haber sido capaz de vivir de forma solvente, tal como veía en los demás.
Me resultaba cabreante que ciertos desechos de ser humano en cuanto a forma de ser pudieran tener una vida más plena en lo afectivo y sexual que yo. Pensé: ¿ Qué coño ha pasado para yo llegar a esta situación, cuando tendría que haber conseguido ciertas cosas de forma absolutamente solvente ? Estaba cansado de ser un niño indefenso con apariencia de hombre que luchaba para sostener los cimientos de barro en los cuales su personalidad se edificaba. Cuando me fui de la casa, lo hice con una fuerte convicción pero apenas me salieron las palabras de los labios: "Voy a estar un tiempo sin veros, hay cosas que no me gustan nada". Ese "tiempo" se convirtió en años.
A partir de ese día , el ligero estreñimiento que había sentido meses anteriores, fue a peor y empecé a no poder dormir bien, luego averigué que era porque la comida me sentaba mal, tardé mucho, años, en saber el motivo. Creo que ese momento psicológico desencadenó lo que por otra parte se había estado fraguando durante años, fue el comienzo de todos los síntomas.
Las dietas me habían pasado factura y todo el pescado azul que consumí, más. El arsénico había penetrado en mi cuerpo y había desencadenado un problema intestinal que desembocó en estos síntomas:
- Impotencia sexual por una inflamación generalizada. Cuando eyaculaba al masturbarme para aliviar mi dolor, salía aguachirri, nada blanco o grumoso, seguro que en ese momento mi testosterona estaba por los suelos, y mi fertilidad podría ser bien nula. Estaba aprendiendo salsa y bachata como una tecnología ritual que me ayudase a suplir mis carencias en los ámbitos que ya os comenté, y es algo muuuy útil, habían chavalitas que podrían ser mis hijas, con las que obtenía una buena reciprocidad, algunas me miraban con cara de besuga atlántica porque se extrañaban de que no las tirotease cual cañón antiaéreo peneano que defiende al planeta Tierra de una invasión extraterrestre. Es una mina de posibilidades, pero yo estaba impotente, decidí dejar de ir a bailar porque la frustración era excesiva, aunque nunca dejé de ir a clases, tomé la decisión de empezar a salir otra vez cuando estuviese curado y hubiese adelgazado un poco.
- Excemas en la piel que hacía que ésta se agrietase e incluso sangrase, como heridas abiertas en los dedos de las manos, curiosamente, era siempre en los mismos dedos.
- Una hemorroide que parecía una sanguijuela pegada al ano del tamaño del gusano de Dune, enorme, dolorosísima, no podía ni andar, y fui al hospital porque ya era insoportable. Todavía tengo algo de inflamación, pero creo que cuando expulse todo el arsénico y recupere la barrera intestinal, esto "volverá" a su sitio. Una cabra muerta vomitaría al ver mi ano. Me tuve que aplicar la crema "Ruscus Llorens" y en mi cabeza sonaba una respuesta que sonaba como un chiste recurrente cada vez que leía el nombre de la pomada "Para que el rosco no llore".
- Estreñimiento y no pocas veces con sangre, debido a una fisura que me hice por apretar a lo bestia, debido a la reacción causada por los alimentos que me hacían daño, en no pocas ocasiones tardé una semana en cagar, cada vez que iba al servicio era entrar en una sala de tortura. Eran auténticos partos masculinos, parecía un hombre con la regla, alguna vez escuché ¡ clonk ! al oir el mojón estrellarse contra el WC, así de dura estaría la cosa.
- No poder dormir más de 4 horas seguidas, esperar dos o tres horas despierto para luego volver a dormir, hubo un par de veces que me di de baja en el trabajo porque supe de un compañero del curro que le dio un ictus, y tuve miedo que por falta de sueño crónico me pudiera pasar lo mismo. Estaba agotado, pero no podía dormir.
- No poder comer nada excepto literalmente, patata cocida y pollo, lo que me dificultaba muchísimo el ámbito social, varias veces salía a comer sabiendo aún que me sentaría mal, y la incomprensión de mi entorno y la de un par de "amigos" que no se tomaban en serio lo que tenía o pensaban que exageraba, empecé a socialmente replegarme, tuve que cortar relación con un amigo y mi propio hermano, ya que parecía que aprovechaban mi mal estado de salud físico y mental para sentirse superiores a mi y tratarme con condescendencia, cuando ellos son bastante miserables en sus vidas privadas.
- No tener energía para hacer ejercicio físico, y cuando lo hacía no progresaba nada o involucionaba en cuanto a las ganancias de fuerza.
- Ganar mucho peso, hasta 20 kg más, por las complicaciones intestinales, cosa que fue propiciado porque tuve un esguince en el trabajo y eso me mantuvo muy parado. La barrera intestinal al estar jodida, deja pasar elementos que en principio no deberían dar problemas, al torrente sanguíneo, el cuerpo los cataloga como agresión almacenándolos en la grasa, creando alteraciones a nivel metabólico y hormonal, el hambre se disparaba, era incontrolable.
- Sangrado de encías al apretar la lengua contra los dientes.
- Después de mear, siempre había un chorrito final, como una especie de incontinencia pero a posteriori, rarísimo.
- Ojos resequísimos, había veces que veía borroso.
- Un ánimo totalmente depresivo (el intestino y la salud mental van aparejados) , no sabía lo que me pasaba ni como solucionarlo, llegué a pensar que no tenía cura ninguna, hubo un momento de quiebre total en el que pensé hasta en quitarme de en medio, pero un recuerdo me quitó esa idea de la cabeza, y fue un suceso en el que una persona que no conozco se suicidó, la vi rodeada en un charco inmenso de sangre coagulada en el suelo de la calle con su cabeza deformada por el impacto, luego me enteré que tenía mi misma fecha de nacimiento, excepto por dos días menos en la fecha, o algo así.
Esa visión me hizo pensar en ese momento que yo nunca me suicidaría, que no valía la pena llegar tan lejos, pero la idea del suicidio se volvió recurrente en el momento en el que peor estaba del intestino, idea la cual se esfumó al acudir a mi presente el recuerdo del suicida. Un muerto salvando a un vivo, pensé, me dio hasta risa floja y abandoné la idea , aunque tenía retazos de la misma en mi mente pero ya a un nivel residual.
- Creo que la hernia discal que tengo puede haber sido bien producida por este motivo, o al menos ser un factor importante.
- Dolores articulares, especialmente en el hombro izquierdo.
- Debido al dolor que sentía y la ausencia de placer y disfrute en prácticamente todos los aspectos de mi vida, fue cuando más porno veía, y cuando menos lo disfrutaba.
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Fui a varios médicos, pero me dijeron que lo que tenía era todo psicológico , en ese momento me quedé a cuadros, ahora que recuerdo esta cuestión debería haberles puesto una queja mínimo, pero como la situación me pilló de sorpresa ante tal incompetencia, decidí pasar, creo que mi estado mental propició el no buscar conflicto, ya que estaba agotado tanto física como mentalmente. Se comportaron como unos hijos de puta.
Habiendo pensado que podría ser SIBO (sobrecrecimiento bacteriano), me hinché a antibióticos, porque los síntomas eran prácticamente los mismos, pero después de varias rondas de antibióticos durante meses, veía que no mejoraba, así que decidí ir a un médico de pago, le sugerí a este nuevo médico si podría tener intoxicación de metales pesados, me parecía poco probable, pero estaba tan desesperado que ya no sabía que opción probar, el médico me extendió varias recetas para análisis de varios metales de este tipo. Por cierto, el presentador de La Rueda de La Fortuna,
Jorge Fernández Madinabeitia, tuvo algo similar con metales pesados y las pasó putísimas durante años.
¡ BINGO ! Acerté.
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Me hice un análisis, después del cual vinieron varios más, tras varios años dando vueltas sin saber qué me pasaba, sabía a lo que atenerme, lo peor era la incertidumbre. Estaba intoxicado de arsénico, no me salía en sangre, que suele pasar en los envenenamientos agudos y recientes, si no que salía en la orina, en parte porque estaba cronificado, y por otra porque me había estado tomando de forma preventiva algunos suplementos que hacían función quelante, es decir, que expulsan los metales.
Y os diré una cosa, si uno no toma quelantes, el metal pesado será más difícilmente detectable y la lectura de arsénico saldrá menor, ya que al no expulsar el metal, no podrá ser detectado por el análisis. Luego, al tomar ( y sigo tomando) los quelantes, debía tomar la muestra de orina recién levantado por la mañana, ya que al mear varias veces tras haber tomado el quelante, el pipí que salía lo hacía con poco contenido de arsénico, por lo tanto , para asegurarme una lectura fiable , debía hincharme a quelantes la noche anterior y luego en la primera meada coger el pipí, ya que se me ha dado el caso de tras varias meadas, coger la muestra, hacerme el análisis y salir que casi no salía arsénico, para en otro análisis con la primerísima orina de la mañana, salir la lectura del arsénico absolutamente disparatada en el análisis.
Para que os hagáis una idea, en los análisis la lectura máxima de arsénico en sangre, debería de ser menos de 34, esto es <34. Pues me salía una lectura de 200 a veces otras veces 100 y poco. Luego, un día al mear un par de veces antes de tomar la muestra, en el análisis se reflejó como 15<34, pensaba yo que estaba prácticamente curado, peeeeeeero, me hice otro para asegurar y tras atiborrarme a quelantes, tomé la primera orina de la mañana por si acaso, lo que me dio una lectura de 580<43 ¡ ACOJONANTE !
Lo que me he estado tomando para expulsar el arsénico (puede ser usado con otros metales pesados) son los siguientes suplementos con efecto quelante:
- DMSA, éste es el más fuerte, parece que hay que usarlo con una cierta precaución, es carete y se me va una pasta, todo sea por la resurrección del fénix.
- Zeolita, es una arcilla volcánica o no sé que pollas.
- Clorella , es un alga.
- N - Acetil Cisteína (que tiene efecto quelante) + Glicina = Glutation ( que tiene efecto quelante también ). Es mejor tomarse los compuestos por separado para que el cuerpo fabrique el resultado final, que comprarse el suplemento del resultado final, el cuerpo lo procesa mejor.
- Cilantro en jarabe.
- Selenio.
Creo que no se me olvida ninguno.
A día de hoy puedo comer mayor variedad de cosas al haber mejorado, puedo comer pan sin sangrar por el culo (menos mal, tenía una ansiedad que me provocaba atracones de aquello que graciosamente me sentaba mal), pero la curación todavía no ha sido total , ya sea porque no he expulsado todo el arsénico todavía, o porque debo arreglar la pared intestinal, o ambas. Mi descanso ha mejorado bastante, pero puede mejorar mucho más, ya que a veces me desvelo en la noche por las cosas que todavía no me sientan del todo bien. Mi pene está mejor, aunque debe mejorar bastante también, mi ánimo general ha aumentado mucho, y esa depresión permanente se ha ido a la porra, ya puedo empezar a ir al gimnasio, y bastantes veces progreso aunque sea un poquito, pero de vez en cuando me paso con la comida y se nota la falta de fuerza al hacer pesas. Tengo menos ojeras, y mi cara de agotamiento ha mejorado aunque debe mejorar aún más. Desde fuera no se me veía muy mal, pero por dentro estaba muerto.
Dentro de no mucho me iré haciendo ciertos análisis, y poco a poco iré introduciendo productos que refuerzan y reparan la pared intestinal, cuyo mal funcionamiento son las secuelas del arsénico y lo que me provocaba todos estos males.
Todo esto debería ir haciéndome bajar de peso, permitirme ganar más masa muscular, volver a disfrutar de erecciones megapotentes, de esas que no te dejan ni dormir de lo cachondo que estás, disfrutar de una sana afectivo sexualidad de la que nunca llegué a disfrutar plenamente.
Los suplementos que pienso usar para recuperar la pared intestinal son:
- Butirato, importantísimo, buscad información sobre él. Alimenta a las bacterias beneficiosas del intestino, promoviendo su repoblación, aconsejado como remedio o al menos gran mejora de muchos males intestinales. Alta sospecha de que tiene efectos anticancerígenos al menos en el colon. Muchas enfermedades crónicas autoimnues empiezan en el intestino, cuestiones cerebrales, oculares, óseas....etc, si le metéis este elemento a alguien, mal no le va a hacer, os lo aseguro yo que he estudiado en la Universidad de Yes We Jarl. En fin, que consultéis la web.
- Probióticos de esporas, que son los menos invasivos, aunque muuucho más caros, los probióticos normales me hacían bastante daño cuando estaba peor de salud.
- Glutamina , que ayuda al intestino a tener buena salud.
- Naltrexona, que tomada a bajísimas dosis, tiene un efecto antiinflamatorio a nivel general y parece que sube también algo la testosterona. Es un medicamento contra las adicciones opiáceas, pero que a bajísimas dosis tiene ese efecto.
Espero estar completamente bien al finalizar el año o al menos estar ya casi curado, me gustaría haber bajado de peso también.
Este año cumplo 42 y si hago las cosas bien, podría recuperar bastante tiempo perdido, el baile y el gym(donde voy a ver pollas)(donde voy a ver pollas) serán una poderosa herramienta para conseguirlo.
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Esta ha sido mi experiencia, ha sido un ladrillazo de cojones, pero bueno, espero que os sea útil, o más bien no, porque significa que estaréis sanos, espero haberos entretenido con mi mierda al menos, he puesto imágenes para hacerlo más ameno.
Si alguna vez descubro esa suerte de yoga muscular, os lo comunicaré.
Frikazo
Baneado
Clásico
Asiduo
