Matarratas
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Yo igual. He conocido africanos de cierto nivel, ni siquiera personalidades, ingenieros y simio-lares, y gente educada y con la que se puede trabajar. Y su administración paga a tiempo y de manera justa.Me he acordado ahora mismo que hasta tengo clientes de la AFRICA PROFUNDA que son gente educada, es lo que te esperas de la elite de un pais por mierda que sea.
Pero es que con los sucios indios color mierda, no se da ni ese paradigma.
En una década superarán a China en población. Igual me paso 3 pueblos, pero se hace con los gatos, ¿medidas esterilizadoras?
PD: Tampoco hablaría tanto de la India, estamos hermanados con ellos ya que somos el sitio con mas vacas sagradas por metro cuadrado.
Eso es del Mario galaxy remake de Swich xd
Creo que ya han superado a China hace años, ¿no?
¿Lo de las vacas es por ti?
Es que son puta basura.
Respecto a la población es lógico que hayan superado a China. Nuestros amigos amarillos fueron conscientes del problema de superpoblación e impusieron medidas como la famosa del hijo único o cambiar a tu hija por una lavadora. Los indios (de mierda) (script ya por favor) mientras a su bola teniéndolos de 5 en 5.
Y los gitanos. No te olvides de los gitanos.O, más bien, los mismos que nos conquistaron a nosotros los conquistaron a ellos, y les impusieron una forma de control de natalidad más directa y brutal pero, como se ha demostrado, menos eficaz a largo plazo.
Solo que embrutecer a todo el mundo con hedonismo, como han hecho con nosotros, no sale rentable, no hay recursos en el mundo oara crear una clase media de varios miles de millones.
Recordad que india es un país dividido, sumadle pakistan, bangladesh, y las colonias indias en el resto del mundo, que creo que superan con creces a las chinas, yo diria que son la mitad de la poblacion de guyana, surinam, emiratos árabes, Nepal etc etc. Etc.
Un país que se podría permitir 30 millones de muertes al mes durante dos años y medio y seguiría teniendo una población de 400 millones de habitantes...La India, un país de 1.300 millones de habitantes y con casi 30 mil muertes diarias, ahora nos echamos las manos a la cabeza porque mueren (vale que no es poco) 3 mil personas al día de la COVID (seguramente sea como mínimo el doble), es decir, diez veces menos (o cinco) que la media diaria. Luego nos llaman idiotas a los que nos quejamos de terrorismo informativo... Sin contar que el sistema sanitario es tan deficiente que un simple catarro igual les ha llevado a la tumba con alguna complicación que otra.
Falta.el.video del Crash test de tata.ver como el volante se empotra en la caja torácica del dummie mientras el motor le.parte las.piernas es hipnotico.
Eso es Laputa, muchacho. Será que nuestro amigo está invocando a los leoneses. O algo.Eso es del Mario galaxy remake de Swich xd
Súbelo coño, esas porquerías son maravillosas, hijo de puta desollador del castellano.
Tienen nukes. Deja deja.Yo creo que deberíamos invadir la India, los hindúes nunca han sido famosos por su valentía, y convertirla en una ccaa española. Trabajo a espuertas para las empresas españolas.
Send those nukes.Tienen nukes. Deja deja.
Solo al mono veneco no le gusta Japón. El resto entendemos la importancia cultural, científica y económica del Yamato Damashii y los montsukes.Aquí os dejo actualizada la lista de lugares que odiamos:
Anexo:Países - Wikipedia, la enciclopedia libre
es.wikipedia.org
Que puta manía de querer invadir agujeros de mierda para arreglarlos. No sirvió de nada en el continente guachupino ni en las colonias africanas. Lo suyo es poner una muralla de 100m de alto con baterías antiaereas para que no salga ni uno y se dediquen a estafar a viejas con lo de 'llamo de microsoft, necesito acceso remoto a su PC, problema grave, problema serio, yo le ayudo'.Yo creo que deberíamos invadir la India, los hindúes nunca han sido famosos por su valentía, y convertirla en una ccaa española. Trabajo a espuertas para las empresas españolas.
Me recuerdo una tarde, después de la escuela, yendo a casa de Samuel con unos cuantos colegas. Su padre tenía un trabajo gris en una compañía de seguros, pero era bastante polifacético. La poesía, el arbitraje de fútbol y el ajedrez se contaban entre sus aficiones. Lo de poeta provocaba bastante inclinación a la burla por parte de los compañeros; la casualidad quiso que le viese arbitrar unos cuantos partidos en un torneo de futbol 7, miedoso, blando y cobarde, se asustaba y echaba atrás ante los gritos y recriminaciones de los jugadores y público.
Aquella tarde se encontraba en casa y no recuerdo bien cómo, pero el caso es que acabamos echando una partida de echecs. Le quedaba poco de estar en esa casa porque no demasiado después acabó separándose de su mujer. Agustín no me vio rival capaz de hacerle frente ya que jugamos la partida de pie, apoyados al lado de la encimera de la cocina mientras él comía atropelladamente una bolsa de patatas fritas, una patatas normales de esas lisas sin ningún sabor especial. Aguanté un poco y acabé perdiendo, realizando un sacrificio de caballo que no sirvió para nada. "Has hecho un sacrificio de caballo lo que pasa que para sacrificar una pieza tienes que valorar muy bien la compensación, pero no juegas del todo mal, me has hecho de pensar".
Otro día el que jugó contra él fue Miguel (superdotado intelectual aunque no de pene, tenía fama de pichacorta. Su pene era parecido al de su padre, tuve la ocasión de verlos en el vestuario en varias ocasiones después de jugar algún que otro partido de fútbol. Los dos, padre e hijo, tenían un pene de aspecto similar, pequeño y circuncidado) Este Miguel jugaba al ajedrez mejor que yo, me ganaba siempre, pero pecó de arrogante y empezó a jugarle a Agustín de tú a tú cometiendo un error al principio de la partida que le llevó a la derrota. Miguel acabó llorando.
Cuando se recuperó un poco le preguntó a Agustín sobre los torneos en que había estado y con quien había participado. Al parecer el bueno de Agustín había coincidido en algún torneo con Viswanathan Anand. "Es de otra galaxia" afirmó. Y hasta aquí el anecdotón.
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