C
Cantabronazo
Guest
Ultimamente me quedo dormido escuchando el anuncio de smoke free dentro de ese maravilloso programa para noctambulos llamado la tienda en casa.
Es curioso como uno recuerda cosas totalmente absurdas, yo personalmente recuerdo miles de articulos de la tele tienda y supongo que nunca me valdra de nada pero en mi memoria estan, recuerdo incluso el momento y la situacion en la que estaba en el momento de ver esos anuncios; cuantas veces habre llegado a casa colocado y me habre puesto a ver : "the power os love: 5 apasionantes Cds que te trasportaran al amor de varias generaciones" "la musica de los 80,6 cds inolvidables de la musica de una epoca, Canciones de Duran Duran...".
y Ahora teniendo ya una edad me pregunté si realmente mucha gente compra eso.
Lo primero que hice fue llamar a la teletienda y hablar con una chica llamada susana:
Susana- hola, me llamo susana que Desea?
yo- vera, llamaba por que estoy teniendo una crisis de identidad y creo que la solucion esta en la teletienda.
Susana-Como dice? podria repetir?
yo- si, tranquila escuche, Soy Antonio Fernandez Oliva, presidente del organismo regulador de atencion al ciudadano.....
Susana-Cortandome- espere, voy a consultar con quien tiene que hablar.
yo- Señorita,escucheme no pase esta llamada, a conciencia llame yo a su extension, ya que tengo entendido que usted vendio a niño tetraplejico de sevilla un aparato para marcar los abdominales, asegurandole que los resultados estaban asegurados.
Susana- oiga si esto es una broma no tiene gracia.
yo- subiendo el tono de voz- haber señora,le ha vendido usted si o no, un dispositivo de electrodos para hacer gimnasia aun pobre muchacho de sevilla tetraplejico.
Ella:yo no vendo nada, solo elaboro los pedidos si quiere hablar con departamento de ventas le paso.
yo- Susana,mecaguen las tres carabelas de colon, esta usted evadiendo la reponsabilidad de lo que ha echo? quiere que llame directamente a la policia nacional y vallan ahi 5 negros a correrse en su cara?
Susana- caballero gracias por su llamada.
yo: Amen te mueras de sida susanana[pi..pi...pi...]
Tras este primer intento decidi no desistir y proseguir con mi investigacion, llame al numero de atencion al menor maltratado:
jose: hola me llamo jose, quieres hablar de algo?
yo:hola soy francisco pero todos me llaman Caracol.
jose: bueno, y tu como prefieres que te llamen?
yo: pues la verdad caracol me parece vejatorio,por que eso lo usan mis amigos, como soy tetraplejico se mofan de mi diciendo que estoy todo el dia pegado con el culo humedo, esque me cuesta cointrolar la vejiga.
jose: Francisco, te tratan mal tus amigos?
yo: si,me trata todo el mundo mal en general, por eso he decidido que me quiero suicidar, eutanasia como en la pelicula de amenabar,mi vida es muy triste.
jose:oye oye,tranquilo,hablemos de ello.
yo:lo tengo mas que pensando me voy a suicidar, mi vida no tiene sentido,ninguna chica me amara.
jose: seguro que si, hay chicas para todos.
yo: crees que tu madre o tu hermana me la chuparian? seguro que no por que soy un tetraplejico de mierda.
jose: oye tampoco te pases, calmate te noto muy nervioso,te ha pasado algo malo hoy?
yo: si hijo de la gran puta que me he levantado y no podia andar, tu dia que tal?
jose: lo siento mucho pero yo no tengo culpa, te pido que no me faltes al respeto.
yo:hablando de todo un poco, has comprado alguna vez algo en la tele tienda?
jose:si compre una maquina de hacer helados.
yo: me la dejarias?
jose: si claro.
yo: si claro, como no lo puedo usar maldito bastardo chupa pollas.[pi..pi...pi]
habia algo en comun en todo lo que estaba pasando? tenia algo que ver las subidas de tension de mi calle? podria andar caracol? deberia de dividir el salon en 2 y crear una habitacion para usarla de fumadero de opio?.
la ayaguasca es la ambrosia de los dios, el mana caido del cielo en forma de sicotropico.
Fuera del bar con un cubata en la mano, las luces de neon se ivan difuminando hasta convertirse en columnas multicolor, Anis y Coñac, Sadomaso Imperio Español.
Es curioso como uno recuerda cosas totalmente absurdas, yo personalmente recuerdo miles de articulos de la tele tienda y supongo que nunca me valdra de nada pero en mi memoria estan, recuerdo incluso el momento y la situacion en la que estaba en el momento de ver esos anuncios; cuantas veces habre llegado a casa colocado y me habre puesto a ver : "the power os love: 5 apasionantes Cds que te trasportaran al amor de varias generaciones" "la musica de los 80,6 cds inolvidables de la musica de una epoca, Canciones de Duran Duran...".
y Ahora teniendo ya una edad me pregunté si realmente mucha gente compra eso.
Lo primero que hice fue llamar a la teletienda y hablar con una chica llamada susana:
Susana- hola, me llamo susana que Desea?
yo- vera, llamaba por que estoy teniendo una crisis de identidad y creo que la solucion esta en la teletienda.
Susana-Como dice? podria repetir?
yo- si, tranquila escuche, Soy Antonio Fernandez Oliva, presidente del organismo regulador de atencion al ciudadano.....
Susana-Cortandome- espere, voy a consultar con quien tiene que hablar.
yo- Señorita,escucheme no pase esta llamada, a conciencia llame yo a su extension, ya que tengo entendido que usted vendio a niño tetraplejico de sevilla un aparato para marcar los abdominales, asegurandole que los resultados estaban asegurados.
Susana- oiga si esto es una broma no tiene gracia.
yo- subiendo el tono de voz- haber señora,le ha vendido usted si o no, un dispositivo de electrodos para hacer gimnasia aun pobre muchacho de sevilla tetraplejico.
Ella:yo no vendo nada, solo elaboro los pedidos si quiere hablar con departamento de ventas le paso.
yo- Susana,mecaguen las tres carabelas de colon, esta usted evadiendo la reponsabilidad de lo que ha echo? quiere que llame directamente a la policia nacional y vallan ahi 5 negros a correrse en su cara?
Susana- caballero gracias por su llamada.
yo: Amen te mueras de sida susanana[pi..pi...pi...]
Tras este primer intento decidi no desistir y proseguir con mi investigacion, llame al numero de atencion al menor maltratado:
jose: hola me llamo jose, quieres hablar de algo?
yo:hola soy francisco pero todos me llaman Caracol.
jose: bueno, y tu como prefieres que te llamen?
yo: pues la verdad caracol me parece vejatorio,por que eso lo usan mis amigos, como soy tetraplejico se mofan de mi diciendo que estoy todo el dia pegado con el culo humedo, esque me cuesta cointrolar la vejiga.
jose: Francisco, te tratan mal tus amigos?
yo: si,me trata todo el mundo mal en general, por eso he decidido que me quiero suicidar, eutanasia como en la pelicula de amenabar,mi vida es muy triste.
jose:oye oye,tranquilo,hablemos de ello.
yo:lo tengo mas que pensando me voy a suicidar, mi vida no tiene sentido,ninguna chica me amara.
jose: seguro que si, hay chicas para todos.
yo: crees que tu madre o tu hermana me la chuparian? seguro que no por que soy un tetraplejico de mierda.
jose: oye tampoco te pases, calmate te noto muy nervioso,te ha pasado algo malo hoy?
yo: si hijo de la gran puta que me he levantado y no podia andar, tu dia que tal?
jose: lo siento mucho pero yo no tengo culpa, te pido que no me faltes al respeto.
yo:hablando de todo un poco, has comprado alguna vez algo en la tele tienda?
jose:si compre una maquina de hacer helados.
yo: me la dejarias?
jose: si claro.
yo: si claro, como no lo puedo usar maldito bastardo chupa pollas.[pi..pi...pi]
habia algo en comun en todo lo que estaba pasando? tenia algo que ver las subidas de tension de mi calle? podria andar caracol? deberia de dividir el salon en 2 y crear una habitacion para usarla de fumadero de opio?.
la ayaguasca es la ambrosia de los dios, el mana caido del cielo en forma de sicotropico.
Fuera del bar con un cubata en la mano, las luces de neon se ivan difuminando hasta convertirse en columnas multicolor, Anis y Coñac, Sadomaso Imperio Español.
Novato de mierda
Clásico
Forero del todo a cien
Asiduo
Freak
Veterano
Freak total
Leyenda