Las historias de Javi Lapo. Anecdotas de clase inside.

[Filimbi]

Muchas cosas me parecen un poco parida y otras de película. Por mucho que se vaya una luz es imposible que una clase quede a oscuras totalmente; ni a las 12 de la noche pasa eso.

Yo tuve en clase animales que tiraban pizarras abajo, gitanos que cogían su mesa y se iban con ella para casa y otros seres que se ponían desnudos en medio de clase - hablamos de la ESO -. También otros infraseres que se levantaban polla en ristre y le decían a la profesora que se estaban corriendo, que si podían ir al baño, así como gentuza que rallaba coches de profesores y les pinchaba las ruedas ante la mirada atónita del dueño de dicho automóvil.

 

[abogado alcoholico]

Muchas cosas me parecen un poco parida y otras de película. Por mucho que se vaya una luz es imposible que una clase quede a oscuras totalmente; ni a las 12 de la noche pasa eso.

Yo tuve en clase animales que tiraban pizarras abajo, gitanos que cogían su mesa y se iban con ella para casa y otros seres que se ponían desnudos en medio de clase - hablamos de la ESO -. También otros infraseres que se levantaban polla en ristre y le decían a la profesora que se estaban corriendo, que si podían ir al baño, así como gentuza que rallaba coches de profesores y les pinchaba las ruedas ante la mirada atónita del dueño de dicho automóvil.

Hombre, la clase no parecia una habitacion cerrada a cal y canto, eso esta claro. Pero con nitidez no se veia nada, ni siquiera al que tenias delante (quizas haya sido un poco descuidado al no describir la clase, te pongo un croquis, para que entiendas de lo qeu hablo.)

Al haber solo una ventana, y estar atras, apenas se veia nada en el resto de la clase.

En cuanto a lo otro, en mi colegio, tambien habia cada show de personaje de echate pa´tras. Pero digamos, que ellos lo hacian porque eran gentuza que tenian el nervio muy flojo y se la sudaba todo. El chaval del que te hablo provenia de buena familia, y aprobaba sin problemas, pero le daba por hacer estupideces. Por supuesto mas de una vez he contado todas estas historias a compañeros de trabajo, y hay muchos que no me han creido (y ademas con razon) pero como siempre contaba las historias con los mismos detalles, al comentarlo entre ellos acabaron creyendome. Ademas tuve la suerte de que un compañero de clase entrara a trabajar al mismo sitio que yo dos años despues y pudo dar fe de todo.

 

[Filimbi]

Hombre, la clase no parecia una habitacion cerrada a cal y canto, eso esta claro. Pero con nitidez no se veia nada, ni siquiera al que tenias delante (quizas haya sido un poco descuidado al no describir la clase, te pongo un croquis, para que entiendas de lo qeu hablo.)

Al haber solo una ventana, y estar atras, apenas se veia nada en el resto de la clase.

En cuanto a lo otro, en mi colegio, tambien habia cada show de personaje de echate pa´tras. Pero digamos, que ellos lo hacian porque eran gentuza que tenian el nervio muy flojo y se la sudaba todo. El chaval del que te hablo provenia de buena familia, y aprobaba sin problemas, pero le daba por hacer estupideces. Por supuesto mas de una vez he contado todas estas historias a compañeros de trabajo, y hay muchos que no me han creido (y ademas con razon) pero como siempre contaba las historias con los mismos detalles, al comentarlo entre ellos acabaron creyendome. Ademas tuve la suerte de que un compañero de clase entrara a trabajar al mismo sitio que yo dos años despues y pudo dar fe de todo.

Si yo tengo un amigo que es el tío más averiado de la faz de la tierra, Stifler el de American Pie a su lado es una nenaza. No voy a comentar sus historias porque es el jefe de una sucursal bancaria y todas están al margen de la ley.

Respecto a lo de clase, en la mía pasaba igual, venía gente que se la sudaba todo, gitanos, porreros y estábamos todo el día liándola. La diferencia es que yo aprobaba y ellos no. Hasta quemaron un día el contenedor de reciclado de papel que había en el instituto, otro se subió y estuvo caminando por los tejados, un gitano lanzó una silla a la luna de un coche desde una clase situada en un segundo piso y así mil historias.

 

[Capitán Hediondo]

Muchas cosas me parecen un poco parida y otras de película. Por mucho que se vaya una luz es imposible que una clase quede a oscuras totalmente; ni a las 12 de la noche pasa eso.

Yo tuve en clase animales que tiraban pizarras abajo, gitanos que cogían su mesa y se iban con ella para casa y otros seres que se ponían desnudos en medio de clase - hablamos de la ESO -. También otros infraseres que se levantaban polla en ristre y le decían a la profesora que se estaban corriendo, que si podían ir al baño, así como gentuza que rallaba coches de profesores y les pinchaba las ruedas ante la mirada atónita del dueño de dicho automóvil.

Si yo tengo un amigo que es el tío más averiado de la faz de la tierra, Stifler el de American Pie a su lado es una nenaza. No voy a comentar sus historias porque es el jefe de una sucursal bancaria y todas están al margen de la ley.

Respecto a lo de clase, en la mía pasaba igual, venía gente que se la sudaba todo, gitanos, porreros y estábamos todo el día liándola. La diferencia es que yo aprobaba y ellos no. Hasta quemaron un día el contenedor de reciclado de papel que había en el instituto, otro se subió y estuvo caminando por los tejados, un gitano lanzó una silla a la luna de un coche desde una clase situada en un segundo piso y así mil historias.

Es lo que tiene vivir en La Moraleja. La mayor concentración de mierda, yonkos, chorizos y gitanos anida allí.

 

[Filimbi]

Es lo que tiene vivir en La Moraleja. La mayor concentración de mierda, yonkos, chorizos y gitanos anida allí.

No soy de la Moraleja, pero cerca de donde vivo abundan los gitanos. Sí, esos a los que les regalan pisos y no pagan los recibos.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Joer, parece que siempre se mueren los bufones de las clases, el bufón de mi clase tambien murió, para que os agais una idea físicamente era una especie de Marilyn Manson o del amigo judío del prota de Aquellos maravillosos años, delgado, muy blanco y de cara larga.

Algo asín:

Lo cierto es que en esta foto Nicolas Cage se le parece un huevo, algo increible vamos.

El tío no tenía moral ninguna, se pegaba pedos en la cara de la gente, incluidas las niñas, protestaba a los profesores e insultaba a la gente donde más les dolía, solía gritarles a los albañiles negros -¡¡¡trabajas como un negro!!!-, mientras se partía el ojete. Era bastante rico (hijo del dueño de una popular hamburgueseria), fue la primera persona que conocí que tuvo internet y a los pocos dias de tenerlo llenó la clase con fotos sacadas de rotten, niños con elefantiasis, heridas asquerosas y cosas así.

El pobre murió de un accidente de moto (17 años) del que él tuvo la culpa por ir a toda hostia, curiosamente se estrelló contra un negro, un jugador afroamericano del equipo de baloncesto local.

 

[CORY]

Un amigo mío del que no daré nombre por si acaso estaba todo el día sorbiéndose los mocos (sí, en mi cole había un problema con los mocos. es que no nos ponían la calefacción y estábamos siempre resfriados) y hubo un día que tantos mocos se le acumularon, que potó en medio de clase y TODO eran mocos blancos babosos asquerosos. Aquello no había forma humana de recogerlo, viajes y viajes hizo la monja a cambiar la fregona. Igualito que el moco que inunda Nueva York en los Cazafantasmas.

Me reí como una loca aquel día.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Un tío que vomita por acumulación de mocos, que LoL, no me quiero morir sin ver eso algún día.

 

[CaRlWiNsLoW]

Hoy estoy de abuelo cebolletas, contare 2 que no son mias pero sé que son ciertas.

Primera

Dos compañeros en el autobus de la Uni que van a clase por la mañana, la Uni está a tomar por culo y el viaje dura más o menos una hora, el día anterior habían tenido fiesta de clase con el consiguiente copeteo/zorreteo.

Y una de la clase con novio le había clavado unos cuernacos con otro compañero; era típica tia que va de madura y estirada, en plan pija de soy mazo madura y estoy a vuelta de todo, asi que a mis colegas les caia de culo.

Asi que se pasaron todo el viaje los dos contando la anécdota y hablando de lo que había pasado y echandose unas risas importantes a costa de ellas, como detalle dire que encima los dos tienen unas risas de esas contundentes.

Despues de una hora entera de viaje, llegan a su parada y cuando van a bajar uno de los dos echa la vista a la parte de atrás del autobus y se da cuenta de que la tia estaba sentada en el fondo, con un careto de perro de la hostia.

Los dos se quedaron de piedra y la tia no quiso bajarse del autobus y fue a la otra parada por no cruzarse con ellos, despues intentaron areglarlo con ella pero se hizo la estirada.

Segunda

Esta ocurrió de trayecto a al Universidad, la Complutense ara más señas, por la A-6.

Para que no conozca Madrid si vas hacia Moncloa por la carretera de La Coruña en hora punta se montan unos pollos importantes en la zona del intercambiador de Moncloa, con atascos y coches parados y avanzando despacio durante un rato.

El caso es que iban varios colegas en un coche y estaban en uno de esos atascos, cuando uno se percate de que a unos coches de distancia está el hermano de un colega.

Como el tráfico estaba parado y había confianza con el hermano pues el tio se bajo del coche con la idea de darle un susto.

El hombre avanza agazapado por los coches, se acerca por la puerta del copiloto y la abre al grito de:

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Dame la pasta, hijoputa!!!!!!!!

Y si amigüitos, lo habeis adivinado, el del coche no era el hermano del colega y no se conocían de nada, ademas se había dado un susto de la hostia y se había quedado abrazado a su maletin (despues de soltar un gritito gayer total), al cabo de unos segundos mi amigo le dice avergonzado "perdona, te he confundido con otro" y cuando cierra la puerta oyó "que cabron" con voz de susto.

Despues volvió al coche y descojono general.

 

[Sockbat]

En mi clase había un sujeto, llamado Ondiviela, que había refinado una tecnica especial que le enseñaron unos monjes tibetanos, para tirarse cuescos, COGERLOS CON LA MANO, y desplazarse de un lado a otro tirandoselos a la gente a la cara. Todo el mundo sabía ya, que cuando se acercaba Ondiviela como si sostuviera un paraguas imaginario, es porque se disponía a tirarte un pedo a la cara. Lo curioso es que no tenía ningun pudor, igual se lo hacía a gente conocida, como a completos desconocidos. Su favorito con estos ultimos era el "falso apreton de manos", que consistía como ya imaginareis en guardarse el cuesco en la mano y presentarse al recien llegado, haciendo que emergiera un hedor vomitivo de su trampa manual...Tambien era muy amigo de meterse en el armario de clase, o bajo un monton de abrigos y salir de repente cuando ya llevabamos media hora y todo el mundo se había olvidado. Lo jodido es que era un estudiante modelo y ahora creo que es un matematico importante.

Tambien había otro tipo, esta vez colega mio, llamado Paco, el cual solía tener idas de pinza aleatorias. Un dia, estabamos en una clase de dibujo tecnico, la cual era impartida por un viejo cura , llamado Lucio, que exigía bastante tranquilidad y silencio. De pronto, a alguien se le cae un borron de tinta en mitad y se le escapa el previsible "ME CAGUEN DIOS", que resuena por todo con eco y se apaga lentamente, dejando solo el silencio. El cura, supongo que comprendiendo la blasfemia, hizo caso omiso como si no hubiera oido nada, pero Paco, frustrado por la inacción del profesor se levanta, y , señalandole con el dedo acusadoramente, le dice: ¡Se ha cagado en tu Dios, Lucio, EN TU DIOS! Y se marcha alegremente de clase, sin dar tiempo al cura a reaccionar.

 

[Masta90]

Hoy estoy de abuelo cebolletas, contare 2 que no son mias pero sé que son ciertas.

Segunda

Esta ocurrió [...] Despues volvió al coche y descojono general.

BRUTAL

Tambien había otro tipo[...] le dice: ¡Se ha cagado en tu Dios, Lucio, EN TU DIOS! Y se marcha alegremente de clase, sin dar tiempo al cura a reaccionar.

Idem

Lástima no tener ningun compañero tal loleante como los vuestros.