Las neuras de las mujeres. Dispensadoras de microproblemas

[ElHombreQueViolaLulz]

Cuando iba de compras sabía que sería por dos veces: la primera para comprar y la segunda para devolver más de la mitad de las cosas que había comprado.

Yo en mi vida he ido a devolver ropa.

 

[Herodes]

Trabajo con mujeres; cualquier forero que tenga mayoría femenina en su trabajo (sea de lo que sea) habrá sufrido cientos de microproblemas a diario.

No sería capaz de decir ninguno en particular, pero siempre, SIEMPRE tiene que haber algo, dar la nota por algún detalle, dejar un fleco suelto o similar que las haga refunfuñar y tener que ser acabado por un hombre. Igualdad real y tal mis cojones...

Eres señor de la limpieza?

 

[CadaDiaSoyMasPobre]

Eres señor de la limpieza?

El que lleva los cafeses

 

[Loscojones]

Con un "todas putas" se resume todo.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Este hilo tiene pinta de ser épico.

Cuento la mía:
en clase de oposiciones, calorazo en el aula pido a la profesora, una yaya de 60 abrir la ventana porque en camiseta estoy acalorado, debemos estar como a 28C o así.
Dice que no que tiene frío y no se quiere constipar...
Ya le he explicado varias veces que es al revés: cuanto más calefacción pones, más te enfermas porque te amariconas, pero es impermeable a cualquier razonamiento.

Pregunta al resto (todo tías) si tienen calor y nadie.
Al rato me dice que puedo abrir la ventana.
La abro y al poco se quita la rebeca diciendo que tiene calor por la menopausia.

A mi, como siempre, me pasa lo contrario.

Vas en invierno en camiseta en el coche, porque aunque hace frío no quieres sudar, y dentro no corre aire, pero ella va toda abrigada, y pone el aire o abre la ventana, que te entra el aire, hace corriente y se te mete por el pescuezo abajo. Oye que tengo frío cierra...pues abrígate...mejor quítate tú los abrigos...no que luego me da frío...
O sea, hay que abrigarse en el coche y poner el Aircon.

 

[HerbMan]

También nos estamos dejando su habilidad innata para hacerte sentir como una puta mierda sin que hayas hecho nada,es casi magia

 

[Travelord]

anteayer, por una calle del cntro de sevilla, de esas de una sola dirección, estrechas con menos 4 metros entre un lado y otro de la calle, una tia montada en bici va a toda leche por la acera y peina a una familia con dos niños pequeños.
Ché (con acento sevillano, no argentino), por aquñi no se va en bici, eh

¿Qué dices? Dice ella en plan indignada, que se ha parado porque ni ella misma se cree que ha estado a esto de estamparse con una familia por no mirar.

Te digo que no se va en bici por la acera, que has estado a punto de atropellarnos.

Y qué hago ? por donde voy si no? eh, eh? Responde ya muy gallita.

En ese caso la carretera era en dirección contraria, evidentemente ella no podía ir en contra sentido al tráfico, pero ahí irrumpo yo:

Es que tiene razón el hombre, iya, no se puede ir en bici to folla y por esa acera (aceras más pequeñas que mi POLLÖN de 4 cm), que has estado a punto de atropellarlos
Un colega mio tb le dice: Está prohibido circular por acera en bici así, eh

Y ella cambia el rictus de enfado a su cara y rompe a llorar: Es que yo iba en bici y me ha hablado muy mal... snif, snif buaaa

Le cortamos el lloro dandole la espalda y salimos por patas de la tarada (una chica mona de 20 y pocos)

 

[Césped Alí]

Eres señor de la limpieza?

El que lleva los cafeses

Soy el que se caga en vuestra puta madre

Trabajo en un sector técnico de alta cualificación, pero de un tiempo a esta parte ha habido una entrada de mujeres "por que ellas lo valen" que han medrado a base de enseñar tetas y chupar pollas. Vamos, lo normal en cualquier empleo actual.

Y al igual que en cualquier empleo actual, cuando hay problemas todas estas feministas emponderadas necesitan un hombre para que haga las cosas que ellas están sobradamente cualificadas, pero que justo ese día no les sale...

 

[Alano]

La peor neura de una mujer es su capacidad para taladrarte el cerebro durante horas y horas con gilipolleces que no sabes a qué cuento vienen y por arte de magia se van enlazando con otras historias en un bucle sin fin, hasta que te da una convulsión y te caes al suelo en redondo porque tu mente implosiona.

Pero, por otro lado, entre las miles de anécdotas que pasan a diario; desde cámbiate, porque has salido a pasear a los perros, no entres en el salón con las zapatillas de estar en el sótano, no toques mi plato, ya has mordisqueado el pan (mentira), has puesto el microondas que te he oído y se ha despertado la niña, qué coño haces tanto rato leyendo/con el ordenador/cagando/en la ducha/con los perros/, son las tres y ocho, ¿dónde estabas, si tú siempre llegas a las tres y seis? No sé qué le pasa al coche pero suena raro, etc; lo peor es cuando hace algo y me echa la culpa a mí. Por ejemplo, si no sale agua caliente es que he desconectado el termo, si no encuentra la fregona es que yo la he cambiado de lugar, si ha perdido las llaves es que se las he cogido. Pan nuestro de cada día.

También tiene la costumbre de bombardearme a wassap y llamarme por cualquier estupidez, porque piensa que en lugar de trabajar estoy bebiendo cubatas o algo:
-Nene, ¿dónde está la lejía?
-Nene, ¿hay pilas de las gordas?
-Nene, ha saltado el automático (le da miedo subirlo), ven y lo pones, que hace calor/frío, no se ve la tele, etc.
-Nene, la lavadora parece que no va.
-Nene, trae rotuladores.
-Nene, no queda leche de fórmula.
-Nene, no encuentro guantes de látex.
-Nene, los perros están ladrando.
Y así hasta el infinito. También le dio una temporada por lavar todo con alcohol y se cargaba los aparatos eléctricos.

 

[Thug Anime Face]

¿Tu mujer te llama nene? Planchabragas de manual,tu no puedes dar consejos a nadie.

 

[Tomy_Ryan]

Lo que es verdaderamente acojonante es lo nerviosas que se pueden llegar a poner algunas en general.

Estoy de obras en mi negocio y el viernes esperaba pedidos importantes en casa. Por el tema de que mi pareja trabaja, después de abrir a los albañiles y explicar un poco la faena me fui a casa a esperar a los repartidores, no sin antes pasar por donde trabaja la susodicha a darles las llaves para que cuando salga cierre el negocio para que los currelas puedan irse a sus casas a comer. Le explico, concienzudamente e incluso por escrito, cuales son los diferenciales que tiene que bajar y le doy únicamente la llave que cierra la persiana para que no haya errores.

El negocio está en el centro y vivo en la periferia.

Llegan las 14:05 y recibo un whatsapp con la foto del cuadro de la electricidad para que le marque que tiene que bajar. Bueno, aceptamos pulpo.
Pasan 40 segundos y me llama histérica, hiperventilando, que coja y baje inmediatamente que no puede bajar la persiana ella sola.
Señores, el negocio está en el puto centro. Pasan cientos de personas. Y no puede pedirle ayuda a alguien, me llama histérica para que vaya yo a bajarla.

En fin.

 

[Cimmerio]

Hola chavales. Un compadre imaginario llama a su señora: la máquina de reñir.

Esta tarde si eso, comento mis impresiones sobre las Otras, que me acabo de levantar y me gustan los despertares plácidos en domingo.

 

[Senior Putas]

Yo soy muy fan de cuando te dicen que todo lo malo que les pasa debido a otros seres humanos es porque... tachan, tachan... ¡Les tienen envidia!.

 

[Sekhmet]

Yo soy muy fan de cuando te dicen que todo lo malo que les pasa debido a otros seres humanos es porque... tachan, tachan... ¡Les tienen envidia!.

¿Ese no es el leitmotiv de Cachondo?

 

[yonoloestoy]

¿Ese no es el leitmotiv de Cachondo?

yo siempre creí que la manonegra® era una cospiración judeomasónica de las vecinas por pura maldad. Aunque pensándolo bien pueden tener envidia de que lleve a putas de pies bonitos al piso de su madre encamada

 

[Capitan Pescanova]

Sí, tan simple como suena. Si tienes una mujer cerca es muy probable que te genere algún problema salido de la nada durante la próxima hora. La inseguridad galopante y la demencia congénita que llevan de serie muchas provoca que un hombre de bien tenga que andar solucionándolos o sufriéndolos continuamente.

La cosa va de primas.

Venía yo esta tarde para casa dispuesto a holgazanear frente al ordenador y a desactivar el cerebro todo lo que quedaba de día y me llega al Whatsapp un mensaje de una prima mía. Que había estado por ahí haciéndose selfis y que le habían dicho que salía bizca. Le ha entrado la paranoia y en vez de borrarlas me pide que le enderece el ojo rebelde con Photoshop. Me las manda al mail y les echo un vistazo. Tras un concienzudo análisis concluyo que no le pasa absolutamente nada, aparte de la natural desviación de los ojos que ocurre cuando dos elementos situados uno al lado del otro apuntan a un solo objeto frente a ellos.

Bien, pues cerca de una hora he estado con las fotos para mover ese globo ocular 1 PIXEL de distancia y arreglar los pixeles en blanco resultado del corta-pega.

Supongo que ahora se las pondrá de perfil en el Whatsapp.

Otra. Llega otra prima que tengo en Argentina para visitar a no sé quién, acompañada de dos primas suyas. Llegan a Madrid, se pillan el bus para aquí, y al poco de llegar y descargar las saco a tomar algo. El primer refrigerio que se toman en España sentadas en la primera terraza que tantean, y va una, pone cara de oler mierda y dice que el vaso de la clara que se tomaba olía a jabón. Tras un concienzudo análisis concluyo que no huele a jabón sino al dulzón olor del refresco de limón con la cerveza. Pero ella erre que erre. Al final le ha dado dos sorbos y la ha dejado casi entera mientras era incapaz de disimular su disgusto. Yo por supuesto pasaba de llamar a un camarero para que la cambiase. En mi puta vida le he escuchado a ninguna otra persona hacer un comentario sobre el olor de un vaso. los he visto quejarse porque hubiese pintalabios en una taza de café o roña en la boca de un botellín. Cosas visibles y contrastables.

Son ganas de tocar los cojones. Yo he comido en casa de mi tía y había un pelo en la salsa de las carrilleras. Ya ves tú. Lo he apartado y me he callado la boca, solo faltaba que le hiciese ese feo a ella que me ha invitado a comer hoy y mil veces antes.

Tema: Mujeres materializando problemas por doquier.

Lo de que la clara de cerveza huele a jabón me pasa a mi también. No la culpes, es que esa puta mierda cuando la mezclas sobre todo, huele a puto jabón. Putos insensibles de paladar tragalotodo.

Seguro que disfrutas en el macdonalds

 

[TheSmokingMan]

Esto va camino de ser un hilo épico, me siento doloridamente idenficado con vuestras mierdas.

 

[Tomy_Ryan]

Lo de que la clara de cerveza huele a jabón me pasa a mi también. No la culpes, es que esa puta mierda cuando la mezclas sobre todo, huele a puto jabón. Putos insensibles de paladar tragalotodo.

Seguro que disfrutas en el macdonalds

¿Y para qué la pides? ¿O vas oliendo por ahí las claras de los demás?
A todo esto, ¿en qué puto momento se optó por cambiar la gaseosa de toda la vida por la de limón?
Quiero decir, desde que soy pequeño la clara y el tinto es con blanca y tu si eso especificabas si querías con limón.
Y de un día pa otro del revés.

EDITO: Perdón por el OFFTOPIC.

 

[Capitan Pescanova]

¿Y para qué la pides? ¿O vas oliendo por ahí las claras de los demás?
A todo esto, ¿en qué puto momento se optó por cambiar la gaseosa de toda la vida por la de limón?
Quiero decir, desde que soy pequeño la clara y el tinto es con blanca y tu si eso especificabas si querías con limón.
Y de un día pa otro del revés.

EDITO: Perdón por el OFFTOPIC.

Te digo que si la he pedido 2 veces porque tenía que conducir o algo, me ha pasado. Las 2 veces, pero ya te digo yo que no recuerdo la última vez que la pedí.

 

[TheSmokingMan]

¿Y para qué la pides? ¿O vas oliendo por ahí las claras de los demás?
A todo esto, ¿en qué puto momento se optó por cambiar la gaseosa de toda la vida por la de limón?
Quiero decir, desde que soy pequeño la clara y el tinto es con blanca y tu si eso especificabas si querías con limón.
Y de un día pa otro del revés.

EDITO: Perdón por el OFFTOPIC.

Creo que el invento de la cerveza con limón es ya de por sí una mariconada como los cojones del caballo de Espartero. Y sí, la clara industrial sabe y huele a lavavajillas ultraconcentrado Bosque Verde. Lo mismo con el té verde con menta, o el de naranja, etc. Sabores artificiales que dan lugar a un producto de mierda para paladares de amantes de lo sintético.

 

[Häskelärk]

¿Tu mujer te llama nene?

A mi tambien, solo que no es mi mujer y despues de percutir como Ragnar Lothbrock entrando en Wessex y traerme un sandwich me voy a mi casa.

 

[ilovegintonic]

Tomy_ryan, Pescanova y Thesmokingman baneados tres meses del hilo por ponerse a hablar de cervezas. Yo ya no sé cómo coño hay que decir las cosas.

 

[pai-mei]

Este verano estuve de vacaciones con una tía mía que lleva soltera 50 años. Los que tiene, vaya.

Llegamos a Vitoria, yo llevaba un día entero sin dormir porque empalmé el viaje con una noche entera de trabajo. Iba yo con mis gafas de sol, digna como una folclórica.

Entramos en un restaurante y nos pasan a la parte más oscura del local, había una única ventana. Y para la desgracia de mis ojos, nos toca justo en la mesa de delante. Total, que se empeña mi tía en decir que hay una chavala que no deja de mirar hacia aquí, que si qué quiere, que si tengo monos en la cara... yo intento convencerla de que lo que mira la muchacha es por la puta ventana.

Total, que me pide que le pase la carta para así poder taparse la cara. Qué cojones tiene mi neurotía. Cuando le paso la carta, roza por mi culpa y sin querer uno de sus cubiertos.

¡¡¡¡¡¡TEN CUIDADOOO QUE ESTO LO HA TOCADO MEDIO MUNDO QUÉ ASCO ME MUERO POR DIOSSSSS!!!!

Yo me empecé a descojonar y a decirle que ahora mismo iba a llamar al camarero para que le pasaran los cubiertos y la carta por una ducha antibacteriana de esas de las pelis de ciencia ficción.

Me dice que no sabe de lo que hablo porque ella no ve películas de marcianos porque son muy asquerosas.

Llegamos al apartamento, deshago mi maleta y coloco mis cosas. Me doy una ducha y entro en el cuarto en el que se ha instalado mi neurotía para pedirle el secador de pelo.

Y la veo colocando un saco de dormir encima de la cama porque: a saber quién se ha acostado ahí, en esas sábanas.

El piso estaba impoluto, por cierto.

Pero lo trágico del todo vino cuando la veo sacar una sartén y un plato de la maleta para hacerse la cena.

Dios, que días me dio.

Cállate, cerda, eres el enemigo y no queremos conocerte.

 

[Beirut]

El asunto no es que ellas generen problemas cada siete minutos, lo nefasto es que se los tienes que resolver tú.

Fijaos si será difícil la vida de una mujer que no hacen mas que mostrarnos la absoluta incapacidad que tienen para resolver sus putas mierdas.
Ahora bien... si es para aprender a quitarse los brillos de una foto aprenden photoshop en 15 minutos. Si es para comprar trapitos aprenden cómo cojones va Ebay/Amazon o la web mas sospechosa china de mierda en 15 minutos.

Al final, todo es llorar y que se lo den hecho. Tú no, tú a currar. Cuando tú lloras lo único que vas a recibir es desprecio, eres un mierda. Tú a competir y medirte con los demás, ellas no. Es así.

 

[Tocha]

Oye, me molesta que no te enfadas/ni me gritas lo mas minimo conmigo.
Oye, no se por que te enfadas cuando me rio al decirme que tienes 40 de fiebre, nauseas y mareos.
Oye, eres un cabron, has puesto una cancion en tu facebook y me has hecho sentir mayor.
Oye, que es eso de que apague la calefaccion o el aire yo, para eso eres tu el conserje.
Oye, ¿sabes donde ha ido fulanito?
Oye, ya se que tienes que hacer tal cosa, pero por mis ovarios tienes que hacer lo que me salga del toto.
Oye, ya se que te he dado largas tres veces seguidas, no se por que te enfadas conmigo.
Oye, que menganita me cae mal, sabes y tienes que llamarla puta de mi parte eh.
Oye, que fulano me trata mal, pero vamos, me lo follo cada dia y no se que hacer ¿Que le digo?
Oye, que soy muy madura y muy mujer, pero me encanta meter a unicornios por medio aunque se hable de la hipoteca.

Que pocas ostias se dan a algunas, pero que pocas...