Las neuras de las mujeres. Dispensadoras de microproblemas

[Amasijo de clones]

Este verano estuve de vacaciones con una tía mía que lleva soltera 50 años. Los que tiene, vaya.

Llegamos a Vitoria, yo llevaba un día entero sin dormir porque empalmé el viaje con una noche entera de trabajo. Iba yo con mis gafas de sol, digna como una folclórica.

Entramos en un restaurante y nos pasan a la parte más oscura del local, había una única ventana. Y para la desgracia de mis ojos, nos toca justo en la mesa de delante. Total, que se empeña mi tía en decir que hay una chavala que no deja de mirar hacia aquí, que si qué quiere, que si tengo monos en la cara... yo intento convencerla de que lo que mira la muchacha es por la puta ventana.

Total, que me pide que le pase la carta para así poder taparse la cara. Qué cojones tiene mi neurotía. Cuando le paso la carta, roza por mi culpa y sin querer uno de sus cubiertos.

¡¡¡¡¡¡TEN CUIDADOOO QUE ESTO LO HA TOCADO MEDIO MUNDO QUÉ ASCO ME MUERO POR DIOSSSSS!!!!

Yo me empecé a descojonar y a decirle que ahora mismo iba a llamar al camarero para que le pasaran los cubiertos y la carta por una ducha antibacteriana de esas de las pelis de ciencia ficción.

Me dice que no sabe de lo que hablo porque ella no ve películas de marcianos porque son muy asquerosas.

Llegamos al apartamento, deshago mi maleta y coloco mis cosas. Me doy una ducha y entro en el cuarto en el que se ha instalado mi neurotía para pedirle el secador de pelo.

Y la veo colocando un saco de dormir encima de la cama porque: a saber quién se ha acostado ahí, en esas sábanas.

El piso estaba impoluto, por cierto.

Pero lo trágico del todo vino cuando la veo sacar una sartén y un plato de la maleta para hacerse la cena.

Dios, que días me dio.

Deberías comprarle un satisfyer pro.

 

[Sekhmet]

Deberías comprarle un satisfyer pro.

No ha tenido pareja en su vida y no utiliza tampones porque ''tener cosas extrañas ahí dentro no es bueno''. Y por supuesto nunca ha ido al ginecólogo.

Estás tu bien si te piensas que va a succionarse la almeja con un cacharro a pilas.

 

[Amasijo de clones]

No ha tenido pareja en su vida y no utiliza tampones porque ''tener cosas extrañas ahí dentro no es bueno''. Y por supuesto nunca ha ido al ginecólogo.

Estás tu bien si te piensas que va a succionarse la almeja con un cacharro a pilas.

No me extraña que esté tan amargada. Pon ya la entrevista de Desatranques pl0x.

 

[Blinblin]

Pasó este jueves pasado, suelo ir a un club de modelismo donde vamos a vernos las poll... perdón a hablar de aviones, militaria, cosas de nanzis, tácticas etc. Quedo antes con mi mujer a que pase a recogerme en coche a una hora determinada y así, como es jueves, tomar algo. A la hora acordada salgo fuera del local y veo una plaza gigante de aparcamiento, ideal para aparcar tranquila, meter las cosas en el maletero, etc, lo normal vamos. Pues le llamo por teléfono y le digo, "cari preciosa, que mira, que hay un aparcamiento justo enfrente, así no hace falta que haga una escena del Equipo A y me tenga que meter en el coche en marcha como siempre me sueles hacer"... obtengo refunfuños, veo que se aproxima, le hago gestos con los brazos como si fuera un gorrilla para que aparque en la plaza, se para de frenazo, me mira, palante, patrás.... y sale echando mistos haciendo ruedas para aparcar 20 metros más adelante en medio de un paso de cebra. Me mira un amigo que había salido a echarse un piti y taciturno me dice "y ahora seguro que va y te echará la bronca"... yo le respondo "cómo te lo sabes".

Tu provablemente tengas bastantes cuernocs.

 

[Cenobita]

Mi ex-compañera de piso italiana (si, otra vez ella, era una joya), tenía muchas neuras relacionadas con que su novio de italia descubriera que le ponía los cuernos con regularidad en madrid (ya habían roto un tiempo por un moro que ella se estuvo follando en barcelona y se lo contó todo al novio), y esto viciaba su relación con los otros compañeros de piso, porque tenía miedo de que nos chiváramos (de hecho, llegué a observar que siempre hablaba mal de los tíos a los que se acababa follando, y llegué a pensar que lo hacía para alejar de nuestras mentes la idea de que a ella le gustaban, aunque por otra parte ya se sabe que ser un poco tocacojones les encanta).

Pero realmente su mayor neura es que era hipocondriaca hasta el horror. Cada vez que le dolía algo iba al médico y le pedía pruebas hasta el punto de que el médico de cabecera ya no le hacía caso. Durante una temporada le pasaba no se qué y estaba todo el día "¿no será leucemia?". Cada vez que había que hacerle pruebas había que acompañarla porque se ponía nerviosa por nada, pero no nerviosa en plan "estoy nerviosa" sino en plan cogerte de la mano y mirar al techo resoplando.

También cuando en alguna peli salía sangre o algo de terror saltaba y se tapaba la cara y gritaba "¡¡Aiuto!!" en italiano. Me acuerdo la primera vez que ví una peli de miedo con ella, que estábamos en el salón a oscuras, y me levanto a mear y me suelta "¿¡Adónde vas!?" (el baño estaba a 3 metros del salón), y tuve que encender todas las luces. Y cuando acabó la película me hizo acompañarla a su habitación que estaba al fondo del pasillo, pongamos 5 metros. Estaba muy loca la pobre.

 

[PepetrolaX]

A mi, como siempre, me pasa lo contrario.

Vas en invierno en camiseta en el coche, porque aunque hace frío no quieres sudar, y dentro no corre aire, pero ella va toda abrigada, y pone el aire o abre la ventana, que te entra el aire, hace corriente y se te mete por el pescuezo abajo. Oye que tengo frío cierra...pues abrígate...mejor quítate tú los abrigos...no que luego me da frío...
O sea, hay que abrigarse en el coche y poner el Aircon.

Vaya par de gilipollas os habéis juntado, tal para cual.

 

[spizo]

Hace unos años mi hermana me preguntó si iba a ir a las rebajas a Zaragoza. No lo tenía pensado, pero por hacer un poco de vida familiar accedí.

Llegando a Zaragoza.
- Acelera un poco, que no nos va a dar tiempo. (Eran las 12:00)
Acelero y noto un fogonazo.

• Creo que era el radar.
• ¿Qué radar? Eso son paranoyas tuyas.

Llegamos al centro comercial y en la primera tienda me compro tres vaqueros, un jersey y dos bambas, en 10 minutos listo.

A las 22:00 nos echaban del Corte Inglés tras haber pasado por dos centros comerciales, CiA, tiendas de Doctor Cerrada, centro Independencia y varias tiendas más que no recuerdo ( @Almirante Farlopas ).

¿Qué se había comprado mi hermana?, nada.

A los días llegó la receta, 200 € de multa. Le digo a "doñita" de pagarla a medias, ya que trabajaba y...




Al final yo pagué mi parte y mi viejo la suya.

CONCLUSIÓN: hice un viaje que no iba a hacer para comprarme una ropa que no necesitaba porque mi hermana quiso para no comprarse nada. Me pusieron una multa porque me dijo que acelerara, pero no pasó nada porque su parte la pagó el papa.

Que bonito pareado el que tengo aquí colgado.

 

[Art Vandelay]

La peor neura de una mujer es su capacidad para taladrarte el cerebro durante horas y horas con gilipolleces que no sabes a qué cuento vienen y por arte de magia se van enlazando con otras historias en un bucle sin fin, hasta que te da una convulsión y te caes al suelo en redondo porque tu mente implosiona.

Pero, por otro lado, entre las miles de anécdotas que pasan a diario; desde cámbiate, porque has salido a pasear a los perros, no entres en el salón con las zapatillas de estar en el sótano, no toques mi plato, ya has mordisqueado el pan (mentira), has puesto el microondas que te he oído y se ha despertado la niña, qué coño haces tanto rato leyendo/con el ordenador/cagando/en la ducha/con los perros/, son las tres y ocho, ¿dónde estabas, si tú siempre llegas a las tres y seis? No sé qué le pasa al coche pero suena raro, etc; lo peor es cuando hace algo y me echa la culpa a mí. Por ejemplo, si no sale agua caliente es que he desconectado el termo, si no encuentra la fregona es que yo la he cambiado de lugar, si ha perdido las llaves es que se las he cogido. Pan nuestro de cada día.

También tiene la costumbre de bombardearme a wassap y llamarme por cualquier estupidez, porque piensa que en lugar de trabajar estoy bebiendo cubatas o algo:
-Nene, ¿dónde está la lejía?
-Nene, ¿hay pilas de las gordas?
-Nene, ha saltado el automático (le da miedo subirlo), ven y lo pones, que hace calor/frío, no se ve la tele, etc.
-Nene, la lavadora parece que no va.
-Nene, trae rotuladores.
-Nene, no queda leche de fórmula.
-Nene, no encuentro guantes de látex.
-Nene, los perros están ladrando.
Y así hasta el infinito. También le dio una temporada por lavar todo con alcohol y se cargaba los aparatos eléctricos.

Vaya post para enmarcar, para ponerlo en el centro de la plaza del pueblo como recordatorio y homenaje a esos esforzados y pacientes hombres que toleran sufrir en silencio esa forma de eternidad que es la vida cotidiana.

Esto es lo que el imprescindible @Victor I llamó algo así como "la muerte del hombre bueno, la muerte de Antonio Alcántara", hombres que son capaces de obrar con serenidad, templanza y resignación a pesar de tener a la muhé taladrandole el oído y el selebro 24/7/365.

Yo no puedo, no me ha sido dada esa fortaleza, Dios Lol no me quiso para héroe.
Ahora le digo, los más viejos del lugar que habito, conocen a estos hombres que sufren/soportan a la mujer como "Víctimas del Terrorismo"

 

[MarcoKra]

O calzonazos.

 

[Häskelärk]

Hace unos años mi hermana me preguntó si iba a ir a las rebajas a Zaragoza. No lo tenía pensado, pero por hacer un poco de vida familiar accedí.

Llegando a Zaragoza.
- Acelera un poco, que no nos va a dar tiempo. (Eran las 12:00)
Acelero y noto un fogonazo.

• 
  
  • Creo que era el radar.
  • ¿Qué radar? Eso son paranoyas tuyas.

Llegamos al centro comercial y en la primera tienda me compro tres vaqueros, un jersey y dos bambas, en 10 minutos listo.

A las 22:00 nos echaban del Corte Inglés tras haber pasado por dos centros comerciales, CiA, tiendas de Doctor Cerrada, centro Independencia y varias tiendas más que no recuerdo ( @Almirante Farlopas ).

¿Qué se había comprado mi hermana?, nada.

A los días llegó la receta, 200 € de multa. Le digo a "doñita" de pagarla a medias, ya que trabajaba y...




Al final yo pagué mi parte y mi viejo la suya.

CONCLUSIÓN: hice un viaje que no iba a hacer para comprarme una ropa que no necesitaba porque mi hermana quiso para no comprarse nada. Me pusieron una multa porque me dijo que acelerara, pero no pasó nada porque su parte la pagó el papa.

Que bonito pareado el que tengo aquí colgado.

Joder, Spizo, aquí hay mucha tela que cortar y ninguna buena para ti. Entiendo que tu hermana pueda ser una arpía, pero lo que has contado es que pecas de gilipollas, pero sin acritud.

Si te dejas controlar en la forma de conducir no es culpa de ella, es tuya. Cuando compras cosas que no necesitas no creo que ella te pusiese una pistola en la cabeza, no haber comprado nada y el ofrecerte a pasar 12 horas dando vueltas tiene un limite que puedes parar cuando quieras.

 

[spizo]

Joder, Spizo, aquí hay mucha tela que cortar y ninguna buena para ti. Entiendo que tu hermana pueda ser una arpía, pero lo que has contado es que pecas de gilipollas, pero sin acritud.

Si te dejas controlar en la forma de conducir no es culpa de ella, es tuya. Cuando compras cosas que no necesitas no creo que ella te pusiese una pistola en la cabeza, no haber comprado nada y el ofrecerte a pasar 12 horas dando vueltas tiene un limite que puedes parar cuando quieras.

Totalmente de acuerdo, soy un hombre blandengue, que diría el Fary.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Estoy leyendo vuestras mierdas y no me extraña que luego vayan de divas y porqueyolovalgo.

Vaya tela.

 

[norteño]

Estoy leyendo vuestras mierdas y no me extraña que luego vayan de divas y porqueyolovalgo.

Vaya tela.

Has probado a besar alguna vez a una mujer sin sacarle un ojo con la tocha?

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Has probado a besar alguna vez a una mujer sin sacarle un ojo con la tocha?

Hay que hacer del defecto virtud y a muchas que haga broma con mi puta rabano-napia les hace gracia. Les digo que me hace de airbag, que si tengo todo el cuerpo proporcionado con la rabano-napia, que si los tucanes me llaman papá. Y funciona.

Te tendrían que banear por desvirtuar el hilo y a mi por seguirte la corriente, pero como chano mil solo banearte a ti y yo tener un epic win

 

[Max_Demian]

Y funciona.

Cuando mientes te crece la nariz.

 

[dakilla]

Totalmente de acuerdo, soy un hombre blandengue, que diría el Fary.

Me encantaría leer el relato de hechos probados de la historia esa que te condenaron por la sister.

Mi hermana y yo nos zurrábamos de muy pequeñas hasta que un día «le hice sangre» y llegó mi madre corriendo alertada por la que estábamos liando. Y la vi con sus manitas chiquititas frotándose los ojos decir: es que me he dado con la mesa...
Nunca más nos volvimos a pegar.

 

[spizo]

Me encantaría leer el relato de hechos probados de la historia esa que te condenaron por la sister.

Hechos probados ninguno, ella me denunció y le creyeron por ser mujer. Luego salí inocente, pero el mal ya estaba hecho.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Hijos de puta admins, habéis quitado mi foto de firma de un tuneo de un tartazo. ¿es porque salía una mujer?

Vaya puta peña tenéis mi desprecio.

 

[Amasijo de clones]

Hijos de puta admins, habéis quitado mi foto de firma de un tuneo de un tartazo. ¿es porque salía una mujer?

Vaya puta peña tenéis mi desprecio.

Sí, sí, ¿al final qué pasó con esto?

https://foropl.com/threads/cirugia-plastica-rinoplastia.75348/

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Sí, sí, ¿al final qué pasó con esto?

https://foropl.com/threads/cirugia-plastica-rinoplastia.75348/

2018 no fue un buen año para las bolsas y palmé pasta. Este año de momento está siendo mejor, si consigo cerrar un par de operaciones igual...

 

[Boniato]

"Es lo que se conoce como nariz aguileña", dice. Qué optimista.

 

[Cimmerio]

Las mujeres, como recolectoras de frutos, desarrollaron el don de percibir y nomenclar colores mil, ser picajosas hasta el absurdo, encontrar faltas inexistentes y querer lo que tienen las demás incluso si para ello tienen que fingir desinterés por el objeto de deseo.

Del escaneo en cero coma hablamos otro día.

 

[Cenobita]

el don de percibir y nomenclar colores mil, ser picajosas hasta el absurdo

Quieras que no, en plena naturaleza eso puede ser la diferencia entre comer y envenenarte.

Por cierto, de esa lista de colores los diferencio todos, creo que es un mito.

 

[Cimmerio]

Quieras que no, en plena naturaleza eso puede ser la diferencia entre comer y envenenarte.

Por cierto, de esa lista de colores los diferencio todos, creo que es un mito.

Y en el mundo actual puede servir como control de calidad. Respecto a la tabla de colores, yo también. Es más, los nombres que le ponen a todos los colores, podrían simplificarlos un poco en el día a día.

Se empieza diferenciando el verde ciruela del verde pepino y acabas con el culo roto en algún callejón de Tribeca sintiendo la moda.

John Smith. Testigo protegido 1. Empezó hablando de rosa chicle y sufrió una agresión secsual en lo que parecía una inocente visita comercial.

 

[Burócrata]

2018 no fue un buen año para las bolsas y palmé pasta. Este año de momento está siendo mejor, si consigo cerrar un par de operaciones igual...

Sería un gran hilo el de un seguimiento de los valores en los que has depositado tus esperanzas de tener una nariz humana normal, con gráficos para ver a cuánto estás de conseguirlo, apuestas, ilusiones, luego postoperatorio, resultado final, todo lo mucho que follas sin eso ahí en medio... La gran historia de tu tocha, vaya. Si no te sale bien lo del Fórum Filatélico te enviamos dinero al Paypal.