frenando al oso
Forero del todo a cien
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- 10 Sep 2006
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Ligar en Valladolid...
Algún consejillo…
a) Si la chica es extranjera:
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
b) Si la chica es española:
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte,
coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.
c) Si la chica es de Valladolid y tú también:
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba
del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella
con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca,
ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado
una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí,
pero que debe ser de su agrado, y otra para ella,
con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que
hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados
'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios
ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha)
ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca
bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está
en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o
estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los
ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general
de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona
muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas pucelanas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y
las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe,
a ti lo que te gusta es bailar Siempre Así y escuchar música romántica,
ah, y 'pillar olas'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás
contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia
de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle,
tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya
en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y
otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en
la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la
facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo'.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
Algún consejillo…
a) Si la chica es extranjera:
Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
b) Si la chica es española:
Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte,
coged el puntillo y ,con un poco de suerte, ya está.
c) Si la chica es de Valladolid y tú también:
Deberás dar un triple mortal hacia atrás desde la parte de arriba
del Rockambole y caer en la parte de abajo justo enfrente de ella
con una rosa de Rebolledo, no de los chinos, en la boca,
ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado
una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí,
pero que debe ser de su agrado, y otra para ella,
con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar.
En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que
hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados
'importantes', intercalarás chistes de buen gusto y comentarios
ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería.
Si es posible saca en la conversación (si es que aún te escucha)
ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca
bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está
en Denia.
Dependiendo de tu edad estarás en empezando o acabando Caminos o
estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los
ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general
de una empresa americana, aunque lo de ser novillero le funciona
muy bien a un amigo mío.
Muy importante, los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF.
No intentes hacerla reir demasiado, las chicas pucelanas no
pueden reirse más de una vez cada media hora, estropea el cutis y
las hace parecer tontas. Rock es una palabra que para ti no existe,
a ti lo que te gusta es bailar Siempre Así y escuchar música romántica,
ah, y 'pillar olas'.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás
contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Licencia
de pilotaje de aviones de combate, Carnet del club de tenis/paddle,
tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya
en el polo norte con todo el equipo de 'Al filo de lo imposible' y
otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en
la Basílica de San Pedro, resguardo del título 'El más guapo de la
facu' o, en su defecto, 'El más guapo del club marítimo'.
Hay excepciones, pero lo mejor es que le envíes un e-mail a Elsa
Pataky pidiéndola matrimonio, es más fácil que esto funcione.
¡Suerte!
Asiduo
