Llevo más de 20 años ocultándome

Niño-Soldado

RangoNovato de mierda
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28 Feb 2010
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En mi domicilio infantil tuvimos como 3 canarios (piu-piu)

Teníamos la mala y liberal costumbre de "de vez en cuando" dejarlo suelto. El primero se escapó. El segundo fue aplastado accidentamente por una puerta que se abría, si bien este episodio fue más escabroso no quedó oculto como quedó el 3ro.

El tercero fue culpa mía. Se trataba de un canario cachorro que parece que aún no había aprendido a volar. Si lo soltabas encima de la mesa alateaba posándose suavemente en la mesa pero aún no volaba.
Una solitaria tarde me propuse enseñarle a volar. Lo elevaba encima la mesa y al soltarlo él descendía aleteando. Son recuerdos borrosos pero parece que me debí exceder en mi entrenamiento.

A las últimas recuerdo que lo soltaba como a medio metro y él caía como una piedra encima de la mesa. Lo miré extrañado, tenía la mirada perdida y la lenguecita fuera.i
Le dije: despierta, qué te pasa? pero él no reaccionaba. Asustado lo volví a meter dentro de la jaula y lo posé en su suelo simulando una muerte natural. Cuando vino la reputa de mi vieja pegó un grito desde la cocina y yo pregunté extrañado: ¿qué pasa?



 

Desmond Humes

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25 Jul 2009
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Tremendo.
Yo de chiquillo saqué un pececillo de su pecera para poder tocarlo y verlo de cerca, eso si, teniendo la astucia de colocarlo bajo un ligero chorro del grifo para que el pez "siguiese estando mojado y no se secase y muriese"
Craso error.

Este hilo puede ser el equivalente animal al hilo de los videos de brutalidad chechena para con los ruskis.

Que álguien postee el video ese de los graciosos que tiran un perro así por las buenas desde un puente y se descojonan cuando lo ven en el suelo gimiendo y medio chafado intentando moverse.
 

Cheshire´s Katua

Prima Donna del Cocoguá
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4 Mar 2007
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Mi galápago Ricardo tuvo una muerte terrible. Era un galápago de esos que no crecen y se quedan siempre como del tamaño de una galleta María. Como tenía el cuello rojo, me dijeron que era macho así que le puse Ricardo. A las pocas semanas me dijeron que era al revés, que los machos eran los del cuello amarillo pero le dejé el nombre tal y como estaba para no confundirle. Nunca llegué a saber si era macho o hembra. De aquella aún no emitían los Diminutos, que si no se habría llamado Flecha, como todos los galápagos de los años 80.

Ricardo vivió bastantes años y durante dos o tres incluso tuvo un amigo con el que compartía piscina de plástico; Guillermo. Lo compramos con el cuello también rojo, por si acaso, y tampoco llegamos a saber su sexo. Nunca les vimos copular juntos, eso sí. Me gustaba organizar trepidantes carreras entre ellos, ponerlos con las panzas juntas y un cartón marrón entre ambos y jugar a que eran una pequeña hamburguesa, etc. A los pocos años Guillermo murió no recuerdo cómo, y Ricardo volvió a quedarse solo. Bueno, solo no, conmigo.

Durante unas vacaciones, llevamos a Ricardo al pueblo, como siempre. Solíamos dejar la piscina de plástico en algún sitio al que no llegara la perra de mi abuela (suena mal, pero es que tenía una perra la mujer), pero un día tuvimos que dejarla durante unos minutos en el suelo (a la piscina, no a la perra ni a mi abuela) porque estábamos preparando la comida, y necesitábamos mucho espacio porque en mi familia somos de comer bien. Estando la piscina en el suelo, mi abuela tuvo la feliz idea de dejar un pollo congelado en la encimera de la cocina, y en vez de posarlo delicadamente, lo arrojó con cierto impulso. No os podéis imaginar lo que resbala un pollo congelado en una encimera de baldosas, así que el pollo se hizo un viaje a toda hostia de una punta a otra, precipitándose a la piscina de plástico donde descansaba Ricardo plácidamente, al lado de su palmerita. Sorprendentemente, no sólo no murió en el acto (Ricardo, el pollo ya estaba bastante muerto) sino que consiguió vivir hasta que llegamos otra vez a Zaragoza. Se ve que quería morir en casa. No es que precipitáramos el final de las vacaciones por el accidente de Ricardo, es que ya se nos acababan y teníamos que volver. Como decía, Ricardo sobrevivió dos o tres días, incluso sobrevivió al duro viaje de vuelta cuando los coches no tenían ni aire acondicionado y yo diría que ni amortiguadores. A los dos días de llegar a Zaragoza, y con los ojos rojos por la hemorragia interna, falleció y lo enterramos dignamente. Mi padre quería tirarlo a la basura pero mi madre y yo nos pusimos como unas locas. En aquel momento no me importó mucho su muerte porque acababan de regalarme un gato, pero ahora lo pienso y me siento muy culpable por no haberle llevado al veterinario o al menos llorado su muerte como es debido.

Creo que me voy a comprar otro galapaguito para cuidarle mejor que a Ricardo y darle todo mi amor. Le llamaré Ricardo Segundo :cry:
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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21 May 2009
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Desmond Humes rebuznó:
Que álguien postee el video ese de los graciosos que tiran un perro así por las buenas desde un puente y se descojonan cuando lo ven en el suelo gimiendo y medio chafado intentando moverse.

No por favor. Ya nos deshicimos de pulgapedorra y sus putos hilos de perros muertos, más no por favor, que se lo digo a mundele.

Mi hermana de chica tenía un pollino de esos de colores, creo que rosa, y le hacía una ilusión tremenda. Cada dia cuando venía de escuela iba corriendo a verlo y darle de comer y tal. Pero un dia no lo encontraba y lo buscó como una loquina por la terraza, hasta que lo pisó y desde entonces es la "matapollos".
 

Bela_Lugosi

Bela_Mugrosi
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12 Abr 2009
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Lo curioso es como algunos no se inmutan viendo como le cortan el cuello a unos cuantos rusos pero sin embargo ver a un perro o un gato* sufriendo se nos pone la vena maruja enfadada a tope


*Kakel no cuenta
 

Ferris

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26 Ago 2009
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Siempre recordaré mi mirada fija, cuando entré en la galería y vi a mi gorrión que había adoptado porque cuando me lo encontré no podía volar, flotando boca arriba en un cubo de agua.


PD: Creo que por unos segundos pensé que se estaba haciendo el muerto (pensar en que debería tener unos 9 o 10 años y era un ser de lulz)
 

Desmond Humes

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Siempre recordaré mi mirada fija, cuando entré en la galería y vi a mi gorrión que había adoptado porque cuando me lo encontré no podía volar, flotando boca arriba en un cubo de agua.


Oiga, Ferris, este es el hilo indicado para preguntarle por los gatos exterminados de su firma. ¿Se entretiene matando mininos?
Cáncer has a sad.
 

Desmond Humes

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No pasa nada si no va a contestar.
El objetivo era hacer la referencia en el hilo de los animales.
Exitazo.
 

El Loco de las Coles

Famelic escaleto
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29 May 2005
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En la internec, desde el año 2002 más o menos, Dios mata a un gatito cada vez que alguien se masturba.



Espero que ya lo supieras y que estuvieras haciéndote el mauler.
 

BRADOCK

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Mi galápago Ricardo tuvo una muerte terrible. Era un galápago de esos que no crecen y se quedan siempre como del tamaño de una galleta María. Como tenía el cuello rojo, me dijeron que era macho así que le puse Ricardo. A las pocas semanas me dijeron que era al revés, que los machos eran los del cuello amarillo pero le dejé el nombre tal y como estaba para no confundirle. Nunca llegué a saber si era macho o hembra. De aquella aún no emitían los Diminutos, que si no se habría llamado Flecha, como todos los galápagos de los años 80.

Crecen hasta los 30 cm. aprox. si las condiciones son optimas, si tienen poco espacio y comida con pocas proteinas se quedan chiquiturras y tal.

Ten cuidado si adquieres otro galápago de Florida y crece, se te podría comer un pie mientras duermes.
 

general bastardo

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Una vez cogi un gorrioncillo de esos que se caen del nido, y lo tuve durante 2 meses en cuidados intesivos. LLegado el dia del soltarlo, lo cogi cuidadosamente con las manos, las alze y al grito de libre!! eres libreee!! lo empuje hacia arriba desde un piso decimo. Aleteo como solo un angel puede hacerlo, tapo el sol por unos instantes, y los rayos que se colaban entre su figura formaron una estampa de tal belleza que aun la conservo en la retina. Despues se cayo como una piedra, reventaito estaba cuando bajamos a verlo.
 

Dr.Hannibal

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Yo tenia un gorrioncillo, y un dia le di un trocito de secante muy pequeño. Lo deje en su comida, y me olvide del tema. Mi madre al dia siguiente me decia que el gorrion se habia puesto mu raro, que picoteaba contra la pared de la jaula sin parar, se le cayeron las plumas de la cabeza hasta que quedo calvo y ciego, y alfinal murio. Que pena.
 

Eseeleka

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Ostia, yo una vez maté a un periquito, bueno, no lo maté, o si, no lo sé, no creo que lo matara yo

Fue una vez que mis padres se fueron un dia y una noche entera a una casa que teníamos en Girona, y yo tenía unos 12 años, por la mañana me dijeron que tenía la comida preparada y que sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) le diera el pienso al periquito que teníamos, y agua, que no tenía.

Yo iba loco porque se fueran y quedarme todo el puto dia enganchado al Street Fighter para pasarmelos a todos con un perfect, y se me olvidó completamente darle la comida al perico.

A la mañana siguiente al despertarme vi que había muerto asi:

En uno de los dos recipientes estos que tenía la jaula, en el del agua (el cual estaba vacío, porsupu), me lo encontré con la cabeza alli metida y el pescuezo atrapado, como si se hubiera quedado enganchado buscando el agua, muerte por asfixia. Menudo anormal, mira que es difícil eso, quedarse alli ahorcado es harto complicado, pero el muy imbécil lo consiguió
 

Scandalff

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De pequeño, 9 años. Golondrinas. Nido. Casa del pueblo. Piedras. Yo jugando.

Pollitos caen, mueren. Entran mis padres, la madre revoloteaba por el desván. Mi padre los coge y los lanza por la ventana para que la madre no sufra. :(

Mi madre les había puesto nombre e incluso hacían compañía a mis abuelos.
Joder que culpable me siento.
 

Burócrata

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Mi galápago no era de Florida sino leproso, y al volver de vacaciones una pequeña pelota de hormigas ocupaban toda su superficie para deshuesarlo y envasarlo al vacío en el hormiguero sin cobrarme treinta euros ni nada.
 

mundele

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Estas encantadoras criaturillas que solemos ver entre barrotes en ventanas, tras persianas de madera o en la galería trasera dando al patio de luz -donde la lavadora- verbigracia:



Disfrutando de su loft adosado, espacioso, ventilado y muy exterior, donde mejor pueden estar y como mejor pueden estar es, naturalmente así:




Pelados, con el pico recortado y friticos, con un diente de ajo dentro :1
 

Ferris

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También llegue a tener varios de estos:



Recuerdo que mi hermana y yo convencimos a los padres para agenciarnos unos cuantos (8 si mal no recuerdo, 4 para cada uno) y llevarnoslos al pueblo, pero debido a la escasa ventilación del peugeot 505, fueron poco a poco cayendo por el trayecto, creo que solo sobrevivió 1.
 

Desmond Humes

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También pertenezco al club de los que pretendieron rescatar y curar algún pajarillo y fracasó.
Que fragilidad por Dios, no es posible que desciendan de los dinosaurios esos seres que se mueren en tus manos solamente casi con mirarlos.

Es raro que no haya salido nadie haciendo alarde de cuantos gorriones/pichones se cargó en el pueblo en sus años mozos con la mítica escopeta de balines, que ahora la juventud ha cambiado por la Nintendo DS y la Wii. Mariconadas.







Por cierto, aqui está el video del perro, en versión corta, pero os pondrá de mala leche si lo véis.
No sé si habrán cogido al Lituano ese pero han sacado datos suyos.

http://www.liveleak.com/item?a=view&token=f04_1258418085
 
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Ferris rebuznó:
También llegue a tener varios de estos:



Recuerdo que mi hermana y yo convencimos a los padres para agenciarnos unos cuantos (8 si mal no recuerdo, 4 para cada uno) y llevarnoslos al pueblo, pero debido a la escasa ventilación del peugeot 505, fueron poco a poco cayendo por el trayecto, creo que solo sobrevivió 1.

La tierna imagen de este pollico me ha hecho recordar una historia que tenía encerrada en lo más profundo de mi mente.

Resulta que de pequeño fui al médico a que me mirara el pene para ver si me tenían que operar de fimosis. El buen doctor le echó un vistazo a mi infantil colica, le echó una especie de pomada de color azul y sin previo aviso me bajó el pellejo a lo bestia, diciendo a continuación "hala, ya estás apañao y no necesitas operación". El caso es que llegué a casa bien jodido y fui al baño a mear. Me dispuse a orinar y no pude evitar cerrar los ojos debido al dolor que me producía la micción. Al abrirlos, vi con gran sorpresa que había un pollo como el de la foto en el retrete y que yo le había meado encima al pobre. Resulta que ese mismo día, mi padre lo había comprado en un mercadillo y lo había dejado en el baño para darme una sorpresa. Pero el pollo sobrevivió, eh.

Un par de años antes maté a un periquito de un trompetazo. No hamijos, no le di con una trompeta en toda la cabeza. Simplemente me puse cerca de la jaula con una trompeta de juguete y me puse a soplarla con todas mis fuerzas. El estridente sonido le debió producir un infarto y murió al instante. Siempre me arrepentiré de tan vil acto.
 

Bela_Lugosi

Bela_Mugrosi
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Capitan_Spaulding rebuznó:
Un par de años antes maté a un periquito de un trompetazo. No hamijos, no le di con una trompeta en toda la cabeza. Simplemente me puse cerca de la jaula con una trompeta de juguete y me puse a soplarla con todas mis fuerzas. El estridente sonido le debió producir un infarto y murió al instante. Siempre me arrepentiré de tan vil acto.
Lo periquitos son muy sensibles a los sonidos por lo visto. Conozco la historia de uno que se murió igual, solo que esta vez era una bocina de gas :lol:
 
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