Los primeros suegros

Misógino Empedernido

El de los "cupiditos"
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La madre no tiene nada contra mí salvo el hecho de ser extranjero, que no le gustan. Ni los extranjeros ni Europa, a la que llama Gayropa.
Seguro que gozaría sabiendo que le apodan "el camisas".

Los que no tienen cuajo para tratar a un suegro es que no tienen madurez para follarse a su hija, así de sencillo. No se puede ser hombres a media jornada.

Yo tardé años en conocer a mi suegra y a mi suegrastro. Ella encantada porque su hija está bien cuidada y es respetada y eso para una argentina ya es más de lo que pudiera encontrar en su tierra. Él es piloto rural con el que sólo se puede conversar de motores, cosechas y chistes verdes dignos de Arévalo, no hace falta más.
 

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El pariento de Empta Worda
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Yo tendría 18 años, ella 16, y estaba super ilusionada conmigo. Era una chica pequeñita, delicada, de porcelana. Insistió mil para que conociese a su madre. Eran familia numerosa: padre, madre, abuelo ciego (trabajaba en la ONCE, por eso había pasta a raudales en esa casa), y dos hermanas, una mayor y una menor, vamos, que yo estaba con la del medio.

El padre era un borracho, culé acabado y que pasaba de sus hijas cosa mala. Su madre era buena mujer, pero estaba gorda como una cenobita. Las hermanas eran un misterio... conocía algo a la mayor, pero bueno.

Allá que voy, la chavala super feliz, supongo que se sentía orgullosa, no sé de qué, porque mi pinta para aquella pobre criatura era como si juntaras a la Preysler con el Príncipe Gitano.

La llegada fue un drama, subiendo las escaleras me encuentro a la madre y a las dos hermanas mirándome, como si fuera un puto pingüino en el desierto. Subí la escaleras hacía mi ejecución, con una sonrisa forzada.
- Qué tal. Soy Empty...
- Jajaj, pues claro, ya lo sabemos.

De repente, escucho desde atrás
- A ver este chico que viene a visitarnos...

Era el abuelo ciego, lo de "a ver" no sé si era lol o que mierda era. A parte de ciego tenía como la cara llena de cráteres, no sé, suerte que no se podía ver en el espejo, pero era un drama. Me alargó la mano y con todo el asco del mundo se la di, joder, que cosa más rasposa, parecía la de un negro. Decir que una vez me follé a su nieta a dos metros de él. Los ciegos dan mucho juego. Bueno, que asco de la mano, además que yo soy cantidad escrupuloso con toda esa mierda y lo de tocar a gente chunga.

Bueno, entro, y al pasar noto los ojos inquisidores de sus hermanas en mi cogote. Como ya todos sabemos, las mujeres entre ellas se comportan como putas cuando hay felicidad, imagios entre hermanas. La grande tenía pinta de subnormal, así que no me preocupaba. La otra era un zorrón desorejado, se le veía, y su media sonrisa estaba esperando el escarnio, la humillación, la sentencia a muerte. Le tenía ganas a su hermana, se notaba, y yo era el chivo expiatorio.

Entro al comedor, y estaba el padre sentado mirando no se qué mierda de documental. La suegra dijo,

- Mira Pep, ha vingut l'amic especial de la nena.

El Sr. Pep me miró de arriba abajo, y siguió viendo el partido. Vi que mi novieta se fue al lavabo, y no a mear no, a llorar. La siguió la hermana subnormal. Me quedé ahí con el padre, la madre y la hermana puta. De repente agacho la cabeza al sentir un intento de agresión. Un puto loro volando libre por ahí, se fue a posar en el hombro del Sr. Pep, y los dos se me quedaron mirando.

El Sr. Pep, le abre la jaula, y el loro se mete solo soltando alaridos, que bicho más insoportable e hijo de puta. Pero era mi oportunidad.
- Me encantan los animales.

Nadie contesta, pero yo cojo el loro por los cuernos, y me acerco a la jaula del bicho alado, estaba llena de yogures vacíos (luego me enteré que el puto loro era aficionado a follarse botes de yogurt vacios). Empiezo a chascar los dedos, y a decir gilipolladas.
- Bonito, bonito, cómo se llama, ven bonito.

Le acerco el dedo a la jaula, y el hijo de puta en un ataque sin parangón me engancha el dedo con su pico de mierda y me lo retuerce. Saco el dedo y por detrás oigo risas y jolgorio. Me giró con media sonrisa y sudores fríos, jijijaja, que simpático animal. Escondo el dedo, lo miro de reojo y lo tenía sangrando, para no hacer más el ridículo me pongo las dos manos detrás, pero notaba como la sangre fluía por todos lados mientras el loro no paraba de gritar, supongo que en su idioma de bestia algo así como "jodete hijo de puta, i win, me voy a follar al yogur de limón".

Vuelve mi chica, al ver el percal, todo el mundo riendo, y yo ahí rojo como un tomate, me pregunta qué pasa, el padre, se ríe y dice que el loro me ha picado. Ella viene y me pregunta como estoy, "bien bien, solo ha sido un pellizco", sus muertos, tenía el pantalón lleno de sangre; me coge la mano, y ve el percal y la herida, soltando sangre. Las hermanas, la puta y la subnormal partiéndose el coño de risa, la madre fue a la cocina a por un trapo... en fin, una estampa, y no había hecho más que comenzar la velada. La madre me trae un trapo de la cocina con más mierda que la jaula del loro, os acordáis de que soy escrupuloso, pues a la mierda todo, covid old school. Le digo que no quiero trapo, y para hacer la gracia le digo que he hecho un curso de primeros auxilios y que me voy a lavar la herida con agua... nadie entiende nada y me voy al lavabo.

Empieza la comida. Aquello era demencial. Pollo, morcillas, embutido... y a mí no me entraba ni el puto aire. Tenía el estómago cerrado. La puta de la hermana vio el percal y fue a por mí, sin piedad. ¿Te gusta el pollo?
- Claro, tiene buena pinta, cuando en realidad quería decir "Cómo a ti las pollas, cerda".
¿quieres más?, y venga a echarme pollo, y venga pollo, y venga pollo. La cara de mi chica era un poema, porque veía que lo estaba pasando muy mal, quería irme de allí. Intentaba comer a pellizcos como las anorexicas a ver si me entraba algo, pero no podía, me daban nauseas. Ella suplicaba que me dejaran en paz, y yo, no no, todo bien, me encanta el pollo. Joder, que puta rabia, venga come, come, come, quieres más, come, no comes? qué pasa... joder que PUTA AGONIA!!!!!!!!!!! La suegra me retira el plato
- Aquest noi no menja res.

Pero quedaban los postres. Una tarta asquerosa con unos cachos de no se que mierda, una especie de bizcocho con una masa deforme requemado. ¿te gusta el pastel? sí claro, pues toma un buen cacho que has comido poco.

Le doy el primer mordisco, y zas, los trozos de zanahorias y no sé qué mierda más empezaron a crujir en mi boca, asqueroso, había cachos de gelatina y mierdas de todos los colores que prefería no saber qué eran. No podía, iba a vomitar, a esto que el dedo era una masa deforme de grasa y me estaba ardiendo como el coño de Barbara Rey con 20 años.

El debate se centró en que yo no comía, en que me estaba poniendo rojo, y todo dios venga a reír, ya no puede más y agaché la cabeza derrotado. Que no me gustaba nada, que vaya con el tío este que no come... vamos, un puto serial killer hubiera tenido más comprensión que yo en aquel momento.

Al final mi chica me cogió de la mano y me sacó de allí. Al salir a la calle se puso a llorar y a pedir perdón por lo mal que se habían portado conmigo. No pasa nada, vamos al Opel Kadett que te voy a repasar las amígdalas a pollazos.

Tardé meses en volver a ir antes de lanzar la bomba de humo.
 
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liachu69

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Yo tendría 18 años, ella 16, y estaba super ilusionada conmigo. Era una chica pequeñita, delicada, de porcelana. Insistió mil para que conociese a su madre. Eran familia numerosa: padre, madre, abuelo ciego (trabajaba en la ONCE, por eso había pasta a raudales en esa casa), y dos hermanas, una mayor y una menor, vamos, que yo estaba con la del medio.

El padre era un borracho, culé acabado y que pasaba de sus hijas cosa mala. Su madre era buena mujer, pero estaba gorda como una cenobita. Las hermanas eran un misterio... conocía algo a la mayor, pero bueno.

Allá que voy, la chavala super feliz, supongo que se sentía orgullosa, no sé de qué, porque mi pinta para aquella pobre criatura era como si juntaras a la Preysler con el Príncipe Gitano.

La llegada fue un drama, subiendo las escaleras me encuentro a la madre y a las dos hermanas mirándome, como si fuera un puto pingüino en el desierto. Subí la escaleras hacía mi ejecución, con una sonrisa forzada.
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- Jajaj, pues claro, ya lo sabemos.

De repente, escucho desde atrás
- A ver este chico que viene a visitarnos...

Era el abuelo ciego, lo de "a ver" no sé si era lol o que mierda era. A parte de ciego tenía como la cara llena de cráteres, no sé, suerte que no se podía ver en el espejo, pero era un drama. Me alargó la mano y con todo el asco del mundo se la di, joder, que cosa más rasposa, parecía la de un negro. Decir que una vez me follé a su nieta a dos metros de él. Los ciegos dan mucho juego. Bueno, que asco de la mano, además que yo soy cantidad escrupuloso con toda esa mierda y lo de tocar a gente chunga.

Bueno, entro, y al pasar noto los ojos inquisidores de sus hermanas en mi cogote. Como ya todos sabemos, las mujeres entre ellas se comportan como putas cuando hay felicidad, imagios entre hermanas. La grande tenía pinta de subnormal, así que no me preocupaba. La otra era un zorrón desorejado, se le veía, y su media sonrisa estaba esperando el escarnio, la humillación, la sentencia a muerte. Le tenía ganas a su hermana, se notaba, y yo era el chivo expiatorio.

Entro al comedor, y estaba el padre sentado mirando no se qué mierda de documental. La suegra dijo,

- Mira Pep, ha vingut l'amic especial de la nena.

El Sr. Pep me miró de arriba abajo, y siguió viendo el partido. Vi que mi novieta se fue al lavabo, y no a mear no, a llorar. La siguió la hermana subnormal. Me quedé ahí con el padre, la madre y la hermana puta. De repente agacho la cabeza al sentir un intento de agresión. Un puto loro volando libre por ahí, se fue a posar en el hombro del Sr. Pep, y los dos se me quedaron mirando.

El Sr. Pep, le abre la jaula, y el loro se mete solo soltando alaridos, que bicho más insoportable e hijo de puta. Pero era mi oportunidad.
- Me encantan los animales.

Nadie contesta, pero yo cojo el loro por los cuernos, y me acerco a la jaula del bicho alado, estaba llena de yogures vacíos (luego me enteré que el puto loro era aficionado a follarse botes de yogurt vacios). Empiezo a chascar los dedos, y a decir gilipolladas.
- Bonito, bonito, cómo se llama, ven bonito.

Le acerco el dedo a la jaula, y el hijo de puta en un ataque sin parangón me engancha el dedo con su pico de mierda y me lo retuerce. Saco el dedo y por detrás oigo risas y jolgorio. Me giró con media sonrisa y sudores fríos, jijijaja, que simpático animal. Escondo el dedo, lo miro de reojo y lo tenía sangrando, para no hacer más el ridículo me pongo las dos manos detrás, pero notaba como la sangre fluía por todos lados mientras el loro no paraba de gritar, supongo que en su idioma de bestia algo así como "jodete hijo de puta, i win, me voy a follar al yogur de limón".

Vuelve mi chica, al ver el percal, todo el mundo riendo, y yo ahí rojo como un tomate, me pregunta qué pasa, el padre, se ríe y dice que el loro me ha picado. Ella viene y me pregunta como estoy, "bien bien, solo ha sido un pellizco", sus muertos, tenía el pantalón lleno de sangre; me coge la mano, y ve el percal y la herida, soltando sangre. Las hermanas, la puta y la subnormal partiéndose el coño de risa, la madre fue a la cocina a por un trapo... en fin, una estampa, y no había hecho más que comenzar la velada. La madre me trae un trapo de la cocina con más mierda que la jaula del loro, os acordáis de que soy escrupuloso, pues a la mierda todo, covid old school. Le digo que no quiero trapo, y para hacer la gracia le digo que he hecho un curso de primeros auxilios y que me voy a lavar la herida con agua... nadie entiende nada y me voy al lavabo.

Empieza la comida. Aquello era demencial. Pollo, morcillas, embutido... y a mí no me entraba ni el puto aire. Tenía el estómago cerrado. La puta de la hermana vio el percal y fue a por mí, sin piedad. ¿Te gusta el pollo?
- Claro, tiene buena pinta, cuando en realidad quería decir "Cómo a ti las pollas, cerda".
¿quieres más?, y venga a echarme pollo, y venga pollo, y venga pollo. La cara de mi chica era un poema, porque veía que lo estaba pasando muy mal, quería irme de allí. Intentaba comer a pellizcos como las anorexicas a ver si me entraba algo, pero no podía, me daban nauseas. Ella suplicaba que me dejaran en paz, y yo, no no, todo bien, me encanta el pollo. Joder, que puta rabia, venga come, come, come, quieres más, come, no comes? qué pasa... joder que PUTA AGONIA!!!!!!!!!!! La suegra me retira el plato
- Aquest noi no menja res.

Pero quedaban los postres. Una tarta asquerosa con unos cachos de no se que mierda, una especie de bizcocho con una masa deforme requemado. ¿te gusta el pastel? sí claro, pues toma un buen cacho que has comido poco.

Le doy el primer mordisco, y zas, los trozos de zanahorias y no sé qué mierda más empezaron a crujir en mi boca, asqueroso, había cachos de gelatina y mierdas de todos los colores que prefería no saber qué eran. No podía, iba a vomitar, a esto que el dedo era una masa deforme de grasa y me estaba ardiendo como el coño de Barbara Rey con 20 años.

El debate se centró en que yo no comía, en que me estaba poniendo rojo, y todo dios venga a reír, ya no puede más y agaché la cabeza derrotado. Que no me gustaba nada, que vaya con el tío este que no come... vamos, un puto serial killer hubiera tenido más comprensión que yo en aquel momento.

Al final mi chica me cogió de la mano y me sacó de allí. Al salir a la calle se puso a llorar y a pedir perdón por lo mal que se habían portado conmigo. No pasa nada, vamos al Opel Kadett que te voy a repasar las amígdalas a pollazos.

Tardé meses en volver a ir antes de lanzar la bomba de humo.
Primera lección.el ciego sabía que follaba allí.y seguro que el que usaba los botes de yogurt a modo de satisfyer men era el,dándole un segundo uso de conté edor de yogurt

Segundo: el loro era un cola roja,como el que yo tuve.NUNCA ECHES LA MANO A UN PUTO LORO GRIS. Ellos cuando llegan a un hogar usan lo que se llama un referente .con ese serán la.cosa.mas.cariñosa pasiva pacífica y se dejarán hasta dar por culo.


Cualquier otra persona activará el radar del Robocop chungo y acabará con ataque al resto de personas.

Cuidado con eso. Nunca nunca mano a un cola roja(gris yaco)
En mi caso el mío me tomo a mí de referente.lo tuve.que vender porque lo que nadie decía de aquellas es que los criados en cautividad son más agresivos con los no referentes que los capturados en vida.

A mí ex un día le metió un picotazo en el brazo que parecía el Robe después de una Jaco Jam Session.
 
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Torquemada2.0

El calzonazos del Xanadú
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Ese es el trolaco de @Torquemada2.0, que le pone mote a absolutamente todo el mundo :lol:. Tú oyes al menda este contar una historia con cinco personajes y no sabes quién es quién, a nadie es capaz de llamar por su nombre. El calzonazos del Xanadú :lol:
Pues cuando dije por primera vez el camisas, no hubo ni un phorero que no supiera quién era el destinatario del mote
 

pai-mei

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ja.ninguno.
ambos, 15 tacos pero ella me la comia porque tenia una zipito. ella puta con cara de china(no se de donde salio,porque los padres, mas gallegos imposibles)y con unos melones con si de ra bles.

recuerdo que cuando fui a su casa ya iba advertido...joder....el esperpento.

el padre no existia. murio . un marinero que sobrevivio a 2 naufragios y que se pego una toña con el coche.a esa no sobrevivio. la madre un pivon, modelo venido a menos(tenia fotos de su epoca en revistas de modé por la casa) enganchada al valium, que solia acompañar con generosas copas de jb.
para rematar tenia un hermano que cuando me dijeron que era gay, fue como decir que el agua moja,porque tenia una puta pluma que aquello solo le faltaba unas maracas,una piña en la cabeza y cantar aquello de "maniiiiiiii,si te quieres divertir" y tenia un perro que al pasar el tio por detras suya, se sentaba.no quiero saber de donde saco el comportamiento condicionado ese.
la primera vez que la vi me dijo si yo andaba con el tabaco de batea(asi sin mas, su hija le dijo que yo andaba en tratos de culo con el hijo de un marinero que traficaba con el)y yo me encoji y le dije que si...y me dijo...tienes? y yo...ehh si...abri la mochila y saque un carton y me dice...ya se lo regalaras a la suegra....y yo por quedar guay (y que 1000 pelas, a 100 pelas la cajetilla no era una gran perdida)le dije que si...
en ese momento la china(la novia) le dice....mama no deberias fumar tanto...y ella le suelta...y tu deberias comer menos pijas y tratar mejor a tu madre y a tu chico....verdad? ahora PONTE EL PIJAMA Y PARA CAMA....y ahi me quedeo FLIPANDO con la señora mirandome de arriba abajo y yo haciendo bomba de humo.






y aun asi volveria con esa zorra 5000 veces.que melones y que cara de tahilandesa guarra...joder...si era viguesa de 5 generacion...vamos...no se de donde saco los rasgos.y que labios...como un satisfyer men...
 

Apofis

No-calvo de mierda
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Eran familia numerosa: padre, madre, abuelo ciego (trabajaba en la ONCE, por eso había pasta a raudales en esa casa), y dos hermanas, una mayor y una menor
Pero qué pasa, que los deslumbrados éstos manejan o qué?
Si yo veo a muchos que van con ropa quee parece de ayuda humanitaria e incluso tengo a uno fichado que huele a heces
 
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El pariento de Empta Worda
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Pero qué pasa, que los deslumbrados éstos manejan o qué?
Si yo veo a muchos que van con ropa quee parece de ayuda humanitaria e incluso tengo a uno fichado que huele a heces

2000 al mes por ciego. Estaba el abuelo y la abuela, los dos ciegos. Cuando fui allí la abuela acababa de fenecer. Pero vamos, en esa casa entraban 4000 al mes por venta de cupones. También es verdad que los dos se pasaron media vida vendiendo esa mierda que no se quién bien cojones la compra. Puto país de ludópatas.
 

liachu69

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2000 al mes por ciego. Estaba el abuelo y la abuela, los dos ciegos. Cuando fui allí la abuela acababa de fenecer. Pero vamos, en esa casa entraban 4000 al mes por venta de cupones. También es verdad que los dos se pasaron media vida vendiendo esa mierda que no se quién bien cojones la compra. Puto país de ludópatas.
Dos mil por ciego?
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DarthMauricius

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Pero qué hilo más hamérrimo, me he partido el culo leyendo algunas de vuestras anécdotas. Paso a nombrar las mías, que algunas también tienen tela aunque no al nivel de algunos santos conforeros.

1. Primera suegra, una francesa venida a menos que se creía poco más que María Antonieta y vivía en un piso de mierda con su novio paralítico. Falsa como ella sola. Mucha sonrisita y amabilidad pero era mala actriz y se notaba a kilómetros que yo no le caía bien. Ella tampoco a mí. Mi suegro en paradero desconocido. Hace poco me enteré que falleció. Me la suda la verdad.

2. Los segundos suegros. En fin. Mi novia era una mexicana de la cual hablé en este sacrosanto foro como un millón de veces. Mi suegro era un gilipollas chepudo y mugriento que parecía vestido con ropa sacada de alguna parroquia y seguramente fuese así era natural de algún pueblo de mierda de la Castilla profunda que se fue en los 70 a México a hacer las Américas, había conocido a su Charo y luego de mucho tiempo volvió a España junto con toda su familia. Pocas cosas le oí decir, cuando hablaba parecía que lo hacía hacia adentro o más bien para que su Charo no le escuchara y tuviera consecuencias. Mi suegra era una mexicana de mierda con grandes ínfulas y a saber qué mierda se creía ella. Descendiente directa de Quetzalcoatl, seguro. Siempre tenía cara de oler mierda y supongo que se olería a sí misma. Una auténtica arpía que era quién llevaba los pantalones en la casa y maltrataba psicológicamente al marido y a sus dos hijas.

Al mes de empezar a salir con esta chica me invita luego de las uvas de nochevieja a su casa. Cuando llego me encuentro el percal. Gente con pinta sucia, mal vestida como salidos del Cuéntame y una casa, o cueva más bien, oscura y como bien dijo un forero arriba y robaré la descripción, barroca y también sacada del Cuéntame. Había al menos 7 u 8 relojes de cucú y una estantería con cucharitas de colección de sitios que había visitado la puta de su madre: Recuerdo de Guanajuato, Recuerdo de Oaxaca, Recuerdo de Ojete, etc. Por no hablar del olor repugnante de algún mole u otro comistrajo méxicano.

Saludo, me presento y me miran de arriba a abajo. Me invitan a sentarme en un sofá roñoso. No dicen nada. El aire se puede cortar con cuchillo y yo me quiero ir a la misma mierda en ese preciso instante. Dicen que van a buscar una botella de cava y en la cocina los escucho cuchicheando. Lo único que pude distinguir fue un "parece judío"

Salen y es un cava cutre sacado del Eroski junto con unas garrapiñadas. ¡Qué nivelón! Bebemos y la puta de mi suegra empieza con el tercer grado, supongo que para ver si era un muerto de hambre o no. Qué edad tengo, donde trabajo, de qué trabajan mis padres, etc. Respondí amablemente y también al mismo tiempo sin enrrollarme mucho ya que no quería dar tanta información a esa puta y quería llevarme a su hija por ahí y pegar el primer polvo del año. Por suerte la cosa terminó rápido.

De más está decir que les caí como el culo. Entre otras cosas por ser argentino, cosa graciosa que me discriminase ya que la madre era una puta india de mierda y yo soy blanco como la leche.

Tuve un par de momentos de lol como un día estar follando con su hija, que llegaran a casa los padres y yo esconderme en el armario y que luego de un par de horas a la puta de la madre se le ocurriera buscar algo y encontrarme ahí dentro. Ni yo quería cruzármelos a ellos, ni ella que me los cruzase.

3. A los terceros suegros jamás los conocí en los casi 2 años que estuve con esta chica. Ella no quería presentármelos porque, según decía, se avergonzaba de ellos. La madre era una gorda de mierda que se había gastado todo el dinero del padre en maquinas del bar. Tampoco es que ella tuviera mucha relación la verdad.

4. Familia mallorquina tradicional con ocho apellidos mallorquines y la nena les aparece no ya con uno de la península si no con un argentino. Increíblemente me trataron siempre muy bien, con mucho respeto e incluso con mimos ya que siempre me invitaban cada vez que iban al chalecito que tenían en la playa. Si no hubiera sido tan cabeza loca en ese entonces a día de hoy seguiría con la tetona ninfómana y seguramente caería alguna de las varias propiedades del abuelo. Típico mallorquín tener varias propiedades dispersas en la isla porque el bisabuelo o tatarabuelo compró en su día a precio de chiripa.

La madre y las dos hijas estaban súper únidas y se contaban todo. Y cuando digo TODO es porque la tetona le contaba con lujo de detalles nuestros escarceos sexuales y una vez en la mesa del chalet, ahí con los abuelos mientras estábamos de sobremesa la muy puta va y suelta que voy bien armado y las dos otras putas entre risas me dicen que lo saben y la hermana menor me guiña el ojo. Mientras yo estoy ahí como si me hubieran echado un balde de agua fría. Edito, me acordé que en ese momento la puta de mi suegra me dice que no la deje embarazada y que si lo hacía que me hiciera cargo. Todo entre risas. La puta que las parió a las tres. De más está decir que luego de eso me la follé llamándola de puta para arriba mientras la enculaba con los abuelos roncando la siesta en la habitación de al lado.

5. Con los últimos me llevé bien desde el principio y de hecho me caían y yo les caía mejor que su propia hija.

BONUS TRACK
Esta no me pasó a mí si no a mi mejor amigo y es digna de LOL. Este amigo mío se enamora perdidamente de una compañera en la universidad. Una tía que no valía físicamente una mierda y que encima iba de arrogante creyéndose la más lista. Por supuesto a mí no me caía nada bien. Mi amigo, que poca experiencia con mujeres tenía, se le declara románticamente estilo película y ella lo manda al carajo pero educadamente. Es decir, te quiero como amigo. Mi amigo estuvo meses sufriendo como un gilipollas integral hasta que ella finalmente acepta.

Salen juntos y no es hasta el tercer mes que follan. Tres meses. Pasado el tiempo ella lo invita a su casa a la cena de nochevieja y para que conozca a sus padres. Mi amigo, pese a venir de familia con pasta, siempre va hecho un ecce homo desarrapado vestido con cualquier cosa y su higiene personal da que desear, pues nada. Ese día quería quedar bien con la familia política y me pide que lo acompañe y asesore para comprarse un traje y que luego le enseñara a anudar la corbata.

Cuando llega a la casa se confirma el percal que tanto él como los amigos pensábamos de la tipa en cuestión. Llega, le abren, le dicen un seco hola y ya. Apenas entra se encuentra una vitrina con una Biblia dorada dentro y luces enfocadas hacia la vitrina. Nos olíamos que la tipeja era un poco Flanders pero no. Eran del Opus, evangélicos, mormones, a saber. Mi amigo como un gilipollas intenta caer bien diciendo qué es una Biblia guapísima y los padres de ella no responden más que con una mueca de desagrado.

Llega la cena y toca rezar antes. Mi amigo con ganas de pirarse pero se queda por la novia y hace el paripé con las manos. Dios justiciero, gracias por este puchero. Y digo puchero porque eso fue lo que cenaron. En toda la noche no le dirigieron ni una sola palabra a mi amigo y luego de la cena, los padres se fueron a ver la tele y punto. La novia de mi amigo lo único que le dice es que como se vuelve, porque no puede quedarse a dormir ahí. Mi amigo no tiene coche y estaba en un pueblo en la mitad de la isla. No hay ni buses, ni tren ni mierdas.

Son casi la 1 de la mañana y yo aún estaba en casa cuando me llama por teléfono y me pide que lo rescate. Y ahí fui en su búsqueda, porque amigos son los amigos. Lo que me reí en el viaje de vuelta no tiene nombre.
 
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FUMANCHU

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Son casi la 1 de la mañana y yo aún estaba en casa cuando me llama por teléfono y me pide que lo rescate. Y ahí fui en su búsqueda, porque amigos son los amigos. Lo que me reí en el viaje de vuelta no tiene nombre.
Me llama a mi a la 1 de la mañana en nochevieja y he dado vuelta de campana en la primera curva.
 

Peinadoaloafro

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Con lo de irse a la cocina a comentarlo y oírles decir lo de "parece judío", y lo de rezar con lo de gracias por este puchero casi echo hasta el alma por la nariz. Que jartera a reír, joder.

Mis dieses.
 
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Novichok

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Yo de mis primeros suegros supe poco, bastante tuve con aguantar a sus hermanos, que venían en el pack. Coincidí con la madre un par de veces por la calle y ya. Al padre no le vi nunca. Ella y su hermana le tenían un odio horrible, en plan, que si era un gilipollas, que si a ver si se moría una vez. Un día muy seriamente me senté con ella y le pregunte si alguna vez les había pegado o abusado de ellas. La respuesta fue negativa, y parecía más bien que era idiota a que fuese un capullo. Afortunadamente ni ella quería que conociese más a su familia (ni al entierro de su abuela quiso que fuera) ni yo tenía intención de presentarle a la mía. Yo lo de la gente que a los dos meses de estar follando ya te llevan todos los domingos a comer a casa de sus padres no la entiendo, pero reconozco que mi familia es más rara que un perro verde en ese aspecto.

También rajaba ella mucho del novio anterior y yo mostraba cara de compungido y le decía que eso no estaba bien y que debía ignorarle, blah blah blah. Miedo tengo de lo que dijera de mi cuando lo dejamos. Al menos no vino la menetérita a visitarme.
 

DarthMauricius

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Me llama a mi a la 1 de la mañana en nochevieja y he dado vuelta de campana en la primera curva.

Jjajaa, esa noche no tenía plan alguno y estaba en pijama foreando en casa sin mucho alcohol. Me vino bien para salir, echarme una risas a su costa y luego ir a privar por ahí con él.
 

Césped Alí

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Yo por suerte no he tenido demasiado trato con los consecuentes suegros que he ido teniendo.

Con los primeros que conocí tuve varias situaciones de LOL. De la madre no puedo decir nada, del padre tuve varios roces típicos de adolescente que se folla a su hija contra padre conservador chapado a la antigua. Hubo una temporada de encerrarnos en la habitación para "estudiar" y encular a la hija a pelo día sí día no (por eso de no tener condones a mano) mientras al otro lado estaban viendo la tele, invitarme a alguna comida familiar donde pusieron sopa, ponerse a sorber como si no hubiera mañana y tener que irme al aseo para no clavarles un cuchillo en el ojo, hasta pillarme con los pantalones bajados en un pisto que tenían vacío dos plantas más abajo y que usaba con su hija de picadero. La gracia es que, pese a follarme a su hija, creo que era un buen yerno, tanto que cuando lo dejamos su hija se volvió un poco bala perdida. Me echaron mucho de menos, tengo la total seguridad.

De los actuales, cito textualmente lo que puse en otro hilo: Yo no tengo quejas con mis suegros: él era un sevillano borracho que me miraba mal desde que empecé a salir con su hija, y palmó relativamente pronto dejando una buena herencia a mi señora. Mi suegra es la típica sevillana analfabeta, simple y noble, que trabajó desde los 10 años y que, una vez jubilada, se viene a casa algunos días a ayudar a su hija (aunque acaba haciendo todo ella) porque se aburre soberanamente en su casa. Siempre me ha tratado bien, en contraposición con su marido, y me considera algo así como su hijo.

Invoco a @Sr.Pato para ver si hay avances con su suegra...
 

liachu69

Disléxico y gallego
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Yo de mi exsuegro y exsuegra,todo un lol. Mi exsuegra estaba para darle.mejor que la hija.la exsuegra tenía 37 años (mi ex tenía 18 y la tuvo con 19) y mi exsuegro era un padre ausente,un darkiano que nunca estaba en casa y yo de aquellas,fumaba,así pues me fumaba sus puritos me bebía su wisky y me picaba a su hija.
Solo le jodía que no me salía de la polla hablar gallego xdxd pues en vigo xd la psa.
 

cocreta2000

Maricón por oposición
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Yo de mi exsuegro y exsuegra,todo un lol. Mi exsuegra estaba para darle.mejor que la hija.la exsuegra tenía 37 años (mi ex tenía 18 y la tuvo con 19) y mi exsuegro era un padre ausente,un darkiano que nunca estaba en casa y yo de aquellas,fumaba,así pues me fumaba sus puritos me bebía su wisky y me picaba a su hija.
Solo le jodía que no me salía de la polla hablar gallego xd.
Lo mismo si foreas en gallego te leemos mejor
 

DonHermenegildo

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Yo con mis dos primeras parejas de suegros (padres de mi primera y de mi segunda novia) no hubo coordinación. En el primer caso, la madre me adoraba y el padre me odiaba hasta el punto de que la única vez que me habló en 6 años fue en una fiesta familiar donde acabó muy borracho. En el de la segunda, el padre me adoraba y tenía los mismos vicios y aficiones que yo, por lo que eso provocó una relación más de colegas, que yo creo que hacía tener reticencias a su mujer conmigo. Por fin con la tercera novia tuve unos suegros normales.
 

Misógino Empedernido

El de los "cupiditos"
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Mi suegrastro acababa de poner la casa a nombre de mi suegra cuando fuimos a visitarlos. En un pequeño aparte, cuando entramos a la casa, me dijo en tono de confesión: mira lo caro que me han salido unos cuantos polvos.
 

releido

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Mi primera vez con los suegros fue en unos concursos de carnavales... Con la puta suerte que habíamos cortado esa mañana. Para ver la cara de mi ex mientras su madre me hace un bocadillo.

La segunda fue una encerrona a lo bestia. Me dice mi novia de conocer a los padres, restaurante mediante. Pues allí que yo me pongo con mi Opel Corsa y cuando llego me encuentro una comunión... No es que fuera una comunión, es que estaba toda su puta familia en el restaurante. No creo que me temblaran las manos mas que aquel día. Treinta personas mirando cada gesto, cada movimiento...
 

Apofis

No-calvo de mierda
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Mi primera vez con los suegros fue en unos concursos de carnavales... Con la puta suerte que habíamos cortado esa mañana. Para ver la cara de mi ex mientras su madre me hace un bocadillo.

La segunda fue una encerrona a lo bestia. Me dice mi novia de conocer a los padres, restaurante mediante. Pues allí que yo me pongo con mi Opel Corsa y cuando llego me encuentro una comunión... No es que fuera una comunión, es que estaba toda su puta familia en el restaurante. No creo que me temblaran las manos mas que aquel día. Treinta personas mirando cada gesto, cada movimiento...
Yo a eso de conocer a más familia que no sean los padres me he negado siempre. A algún orino/tío/loquesea lo he conocido de vista y poco más.
Bueno, a los abuelos también los he conocido, que he tenido la puta mala suerte que todas han venido con el pack de abuelos sin tocar por la parca
 
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