Matando mitos... Versión PL

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Tocando Pelotas rebuznó:
Los travelos son capaces de auto-felarse mientras les petan el ojete...




(O eso, o es otra tía la que esta sorbiendo el ciruelo del shemalote...)
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El travelo se autofela...la piel de gallina oiga
 
Moporday rebuznó:
No me quejo, constato una realidad, sin más. Yo me divierto igual forochateando en estas mierdas. Yo creo hilos cuando me sale del manubrio, tú ni eso.
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Soy nuevo si creo un hilo me aseguro un baneo, de hecho ya me la juego forochateando contigo, creelos usted que por muy mierda que sea no lo cerraran y por supuesto no sera baneado es lo que tiene ser veterano.
 
Caracalla rebuznó:
Soy nuevo si creo un hilo me aseguro un baneo, de hecho ya me la juego forochateando contigo, creelos usted que por muy mierda que sea no lo cerraran y por supuesto no sera baneado es lo que tiene ser veterano.
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La puta peor excusa que he leído en mi vida.
 
Caracalla rebuznó:
Soy nuevo si creo un hilo me aseguro un baneo, de hecho ya me la juego forochateando contigo, creelos usted que por muy mierda que sea no lo cerraran y por supuesto no sera baneado es lo que tiene ser veterano.
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1. No forochatee con Mópor. Ni fantasee con ello. Saldrá trasquilado, lo quiera o no.
2. No sea banea por abrir un hilo, sino, tal vez, por abrir un hilo decididamente malo, insustancial o repetido.
3. No tiene obligación de saber si un hilo es o no repetido. Asimismo, el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento.
4. Pherseo, que es más viejo que la tos, recibió jarabe de ban hace cuatro días.
5. Le contesto porque no tengo otra cosa que hacer.
 
estaba esta noche con una chica sentado en un banco y a lo lejacos veo a unos gitanos que le pegaban a dos panchitos y ellos huyen despavoridos.después van los gitanos y se meten con un chino que había en el banco de al lado mío,me temía lo peor y así fue,saltan de banco en banco y toca mi turno,se me presenta un gitano diciendo algo así como para hacerse el gracioso "soy la policia tienes un cigarro" y le digo-no,la polícia viene por detrás,justo viene por detrás un auténtico agente y le hace un placaje al gitano de los huevos .
 
Tocando Pelotas rebuznó:
Los travelos son capaces de auto-felarse mientras les petan el ojete...




(O eso, o es otra tía la que esta sorbiendo el ciruelo del shemalote...)
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Mira-mira-mira-mira fuuuutbol de salooonn
 
Buenas.

¿Es aquí lo de los Milli Vanilli?
 
A ver mmm, ah si, que la muralla china no se ve desde la Luna; que no hay cocodrilos en las cloacas de nueva york... y bien, lo de Elvis no lo tengo claro, no sé si el mito es que está vivo o que está muerto...
 
Caracalla rebuznó:
Santa claus no existe igual que el ratoncito perez.
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Hola. Eres lo más retarded que he visto en el foro en eones. Yo creo que es algo tan sumamente evidente que la gente ya pasa ampliamente del asunto. Es un fenómeno curioso, es como si todo el mundo dijese: "Bah, éste es tan subnormal que ya se encargará alguien de darle cera pronto, o tal vez lo baneen en media hora, no me voy a gastar". Pero no ocurre, chico, es increíble. Unos por otros, la casa sin barrer.

Así que no sé, dinos de dónde proviene tu sabiduría, en qué te inspiras a la hora de escribir tus brillantes comentarios, si conoces forocoches, si crees que allí encajarías bien, no sé, cuéntanos algo.
 
Aclárenme unas dudas al respecto del mundo coca-cola, que ando liado con la psp cual triste.

- Se dice que llevaba cocaína en sus comienzos.
- La fórmula no se conoce al 100%.
- A Papá Noel le vistieron de rojo y le hicieron protagonista de la navidad. Oh, navidad.

Más que nada es para que maten el tiempo, soy así de generoso.
 
Dicen que los restos de El Chino esta en un Tuperware en la nevera de Pherseo.
 
Malakaton-M rebuznó:
Aclárenme unas dudas al respecto del mundo coca-cola, que ando liado con la psp cual triste.

- Se dice que llevaba cocaína en sus comienzos.
- La fórmula no se conoce al 100%.
- A Papá Noel le vistieron de rojo y le hicieron protagonista de la navidad. Oh, navidad.

Más que nada es para que maten el tiempo, soy así de generoso.
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Ya que me da la oportunidad de un masuno no la voy a desaprovechar, lo primero es verdad estaba hecho con cocaína y nuez de cola, de ahí el nombre.
Lo de la fórmula creo que es mentira y más viendo que la composición está puesta en el envoltorio.
Creo que antes de la Coca-Cola iba vestido de verde, y Coca-Cola lo puso de rojo y en unos cuantos años se popularizó más el Papá Noel vestido de rojo y así se ha quedado, creo que ya era icono de la Navidad antes de eso. Hablo de memoria así que si alguien tiene que decir algo mejor me callo la boca.
 
Dr. Quatermass rebuznó:
Hola. Eres lo más retarded que he visto en el foro en eones. Yo creo que es algo tan sumamente evidente que la gente ya pasa ampliamente del asunto. Es un fenómeno curioso, es como si todo el mundo dijese: "Bah, éste es tan subnormal que ya se encargará alguien de darle cera pronto, o tal vez lo baneen en media hora, no me voy a gastar". Pero no ocurre, chico, es increíble. Unos por otros, la casa sin barrer.

Así que no sé, dinos de dónde proviene tu sabiduría, en qué te inspiras a la hora de escribir tus brillantes comentarios, si conoces forocoches, si crees que allí encajarías bien, no sé, cuéntanos algo.
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Como dijo Risto ( si ese que debias ver con la mano en el manubrio) veo que el sentido de la ironia no esta al alcance de todo el mundo ....


PD:Si esta amargado suicidese.
 
floppi rebuznó:
estaba esta noche con una chica sentado en un banco y a lo lejacos veo a unos gitanos que le pegaban a dos panchitos y ellos huyen despavoridos.después van los gitanos y se meten con un chino que había en el banco de al lado mío,me temía lo peor y así fue,saltan de banco en banco y toca mi turno,se me presenta un gitano diciendo algo así como para hacerse el gracioso "soy la policia tienes un cigarro" y le digo-no,la polícia viene por detrás,justo viene por detrás un auténtico agente y le hace un placaje al gitano de los huevos .
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O RLY?

Yo soy ese gitano policía, dame mi cigarro YA.
 
Caracalla rebuznó:
veo que el sentido de la ironia no esta al alcance de todo el mundo
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ironía.

(Del lat. ironīa, y este del gr. εἰρωνεία).

1. f. Burla fina y disimulada.

2. f. Tono burlón con que se dice.

3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Ahora, caballero, comprobemos si su mensaje entra dentro del concepto "ironia":

Caracalla rebuznó:
Santa claus no existe igual que el ratoncito perez.
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1. f. Burla fina y disimulada.

Claramente, su mensaje carece de ningun tipo de finura, y mucho menos disimulo. Se caracteriza, mas bien, por un sumo retraso mental e infantilismo propios de un niño de 4 años.

2. f. Tono burlón con que se dice.

En su mensaje no existe ningun tipo de tono, ni nada que pueda darlo a entender. Aunque el significado de ello pueda ser objeto de mofa, principalmente hacia su persona, esto no hace que pueda considerarse burla, ni aun siendo usted un payaso.

3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Si se referia usted con que tanto Santa Claus como el Ratoncito Perez realmente existen, puesto que es lo contrario al significado de su mensaje, entonces si, es ironia fina fina, ademas de que casa perfectamente con su edad mental.



Por supuesto que, llegado a este punto, obviare el tema de la gramatica, puesto que, al igual que no esta al alcance de todos el sentido de la ironia, tampoco lo esta el uso de comas, dobles puntos, espacios, puntos suspensivos...
 
DaRKTHeoRY rebuznó:
ironía.

(Del lat. ironīa, y este del gr. εἰρωνεία).

1. f. Burla fina y disimulada.

2. f. Tono burlón con que se dice.

3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Ahora, caballero, comprobemos si su mensaje entra dentro del concepto "ironia":



1. f. Burla fina y disimulada.

Claramente, su mensaje carece de ningun tipo de finura, y mucho menos disimulo. Se caracteriza, mas bien, por un sumo retraso mental e infantilismo propios de un niño de 4 años.

2. f. Tono burlón con que se dice.

En su mensaje no existe ningun tipo de tono, ni nada que pueda darlo a entender. Aunque el significado de ello pueda ser objeto de mofa, principalmente hacia su persona, esto no hace que pueda considerarse burla, ni aun siendo usted un payaso.

3. f. Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Si se referia usted con que tanto Santa Claus como el Ratoncito Perez realmente existen, puesto que es lo contrario al significado de su mensaje, entonces si, es ironia fina fina, ademas de que casa perfectamente con su edad mental.



Por supuesto que, llegado a este punto, obviare el tema de la gramatica, puesto que, al igual que no esta al alcance de todos el sentido de la ironia, tampoco lo esta el uso de comas, dobles puntos, espacios, puntos suspensivos...
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Ok Ok pero respondeme a una pregunta please eres el clon de DR.Quatermass?
 
Caracalla rebuznó:
Ok Ok pero respondeme a una pregunta please eres el clon de DR.Quatermass?
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¿Yo que coño voy a ser clon de nadie, anormal?

Y ahora, saco de mierda, ni se le ocurra volver a quotearme hasta que descubra donde esta la tecla en su teclado con el siguiente simbolo impreso: ,
 
Yo he oído que el uniforme rojo que todos conocemos de los soldados romanos es cosa del joligú.

En realidad iban de verde también.

¿Complot a nivel americano para acabar con los irlandeses?
 
Loco cuantic0 rebuznó:
Yo he oído que el uniforme rojo que todos conocemos de los soldados romanos es cosa del joligú.

En realidad iban de verde también.

¿Complot a nivel americano para acabar con los irlandeses?
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de hecho esto de que iban de verde puedes observarlo en las peliculas de asterix, cosa mucho mas fiel a la realidad que las peliculas de hollywood
 
Gracias hamijo.

Sin dejar el tema de los romanos, también tengo entendido que el gesto con el dedo pulgar hacia arriba o hacia abajo que hacía el césar para dar muelte o no a los gladiadores es otro invento del joligú.

En realidad, si quería ajusticiar al susodicho dejaba caer un pañuelo blanco.

Al márgen de si es esto cierto o no, tiene mucho más sentido práctico, porque sería un gesto más fácil de ver por el público que un puñetero dedo pulgar.

¿Invento de Joligú para dar al césar una actitud mas gangstah?
 
  1. Los pollos pueden vivir sin cabeza: Sí, o al menos sin buena parte de esta, como el famoso pollo Mike del que también se habla en el libro The World’s Worst.
  2. El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur a causa de la rotación terrestre: No, en realidad hay fuerzas mucho más poderosas en juego.
  3. En el espacio no hay gravedad: No, en todas partes hay gravedad; otra cosa es que estés en caída libre.
  4. Los humanos solo emplean el 10% de sus cerebros: Casi con toda certeza usamos más de un 10% del cerebro y esta afirmación probablemente tenga su origen en una mala cita o en una mala interpretación de ciertos trabajos científicos.
  5. Comerse un panecillo con semillas de amapola actúa como un opiáceo: No, pero sí es cierto que puedes dar positivo en un control de drogas.
  6. Un penique arrojado desde lo alto de un rascacielos puede matar a un peatón: No, la resistencia del aire le impide alcanzar una velocidad suficiente para eso.
  7. Los adultos no desarrollan nuevas neuronas: No es cierto, aunque hasta hace no mucho se creía que sí lo era.
  8. La sopa de pollo puede curar el resfriado común: No tanto como curar, pero ayuda. ¡Cuánto saben las madres!
  9. El bostezo es «contagioso»: No se sabe si hay algo fisiológico que haga que lo sea, aunque empíricamente parece que sí lo es.
  10. Los rayos nunca golpean dos veces en el mismo sitio: No sólo no es cierto, sino que los rayos tienen querencia por ciertos objetos como el Empire State. Tampoco es cierto que las ruedas del coche sirvan de aislante si un rayo cae en uno.
  11. La boca de un perro está más limpia que la de un humano: En realidad es difícil de comparar por lo específicas que son las bacterias de cada especie, así que probablemente no sea correcto decir esto.
  12. El pelo y las uñas continúan creciendo después de muerto: No, en realidad la piel se deshidrata levemente al morir, con lo que se contrae y es entonces cuando parece que crecen pelos y uñas. El libro Stiff: The Curious Lives of Human Cadavers cuenta otras muchas cosas de lo que nos sucede cuando morimos.
  13. Los gatos siempre caen de pie: Sí, si caen desde la altura suficiente.
  14. Los hombres piensan en el sexo cada siete segundos: No hay forma de comprobarlo, pero en cualquier caso parece un poco exagerado.
  15. Cuando corres bajo la lluvia te mojas menos: Los científicos dicen que sí es cierto, pero sin embargo nuestros admirados Cazadores de Mitos también
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    [YouTube, 9 min 54 seg]… y en cambio dicen que es mejor andar que correr.
  16. La regla de los cinco segundos, que dice que cuando un alimento cae al suelo tarda cinco segundos en contaminarse… pues va a ser que no, que se contamina al momento.
  17. Los animales pueden predecir los desastres naturales: No, como mucho pueden sentirlos venir antes gracias a sus sentidos normalmente más agudos que los nuestros, pero aún así muchos mueren como el que más en estos desastres, con lo que parecen ser tan buenos en esto de las predicciones como Rappel.
  18. Las estaciones son causadas por la proximidad de la Tierra al sol: No, en realidad tienen que ver con la inclinación del eje de rotación de la Tierra.
  19. La Gran Muralla china es la única construcción humana visible desde el espacio: No, en realidad no se ve, y de lo contrario también tendrían que verse muchas carreteras y autopistas que son más anchas.
  20. Se tardan 7 años en digerir un chicle: No. Puede que tus jugos gástricos no lo digieran, pero en poco más de 24 horas habrá abandonado tu cuerpo, habitualmente por un orificio distinto al por el que entró.
etc en guguel
 
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