semete
Freak total
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Hola buenas, hijos del linux.
Estando yo hoy tranquilamente haciendo de vientre, pense cuantas situaciones molestas o desagradables he sufrido en el tan comun acto del cagar, asi como otras tantas cosas relacionadas con el tema.
Os cuento
Algo que me jode sobremanera, y seguro que a vosotros tambien, es el que se acabe el papel higienico.
¿quien de aqui no se ha visto en la embarazosa situacion de querer coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un trozo de papel, y observar con desilusion que el rollo se ha acabado?
Que lance la primera piedra a quien nunca la haya pasado.
A pesar de la situacion no perdemos la calma y nos limpiamos con los que tengamos mas a mano, ya sea un calcetin, un cleenex, o con las capas del turuto de carton del rollo de papel, que en un acto de desesperacion procederemos a separar para al final no limpiarnos nada.
Tambien ocurre que se nos olvida echar el pestillo a la puerta y entra nuestro padre-madre-hermana etc, sorprendiendonos en ese momento tan especial en el que expulsamos nuestros demonios interiores junto con algun sonoro pedo. Y es que a pesar de que todos caguemos, el hecho de que te sorprendan ahi sentado con los pantalones por los tobillos resulta ser una situacion bastante vergonzosa.
El cagar es nuestro momento kitkat, donde te tomas tu parentesis y desconectas de todo. El baño es tu habitaculo donde gozas de intimidad absoluta, y no solo donde cagas, si no donde te haces pajillas y donde pones gestos delante del espejo sin temor a ser visto por nadie.
Algo que se me pasa por la cabeza muchas veces, es la impronta que dejaria si de sopeton me da un chungo a la patata mientras estoy tan tranquilo ahi descargando.
Cuando trasladaran mi cuerpo, que sucederia? me limpiarian el culo antes o me subirian los pantalones con el zurullo ahi colgando llevandomelo conmigo al cielo? que se le iba a contar a los familiares?
"siento informarle de que su sobrino murio cagando"
El propio drama de la muerte se ve incrementado con la situacion de bochorno en la que transcurre.
Morir cagando, que putadon.
Pero sin ponerme tan cenizo hablando de la muerte, algo que si pasa a menudo es que el troncho se te quede a medias, quedando parte del pastelazo ahi colgando.
Nuestra reaccion suele ser que nos pongamos a bailar un reggeton sobre la taza, pero sin llegar a levantarnos. Un movimiento pelvico sobre el trono para ver si por el efecto de la fuerza centrifuga conseguimos deshacernos de ese chocolate.
Tambien sucede que cagas un pedrolo del 15, y por la propia del impacto contra el agua te salpica toda la entrepierna, dejandote el escroto empapado en agua de vater.
Una sensacion fabulosa.
Sucesos paranormales.
En ocasiones sucede que al proceder al limpiado del ojarasco, por muchas pasadas que demos nunca para de salir manchado el papel de marron. Yo es que no se si es que aun sigo cagando o es que muy honda tengo la raja del culo como para que se me manche tanto...
Otra cosa mas inquietante aun es cuando cagas (y digo cagas porque lo notas salir todo) y cuando miras no hay nada. Procedes a limpiarte y no manchas el papel...
¿que ha pasado con el cagallon? yo he sentido que salia, pero ya no esta!!
Me han timado, yo queria un zurullo y aqui no hay nada
En fin compañeros foreros, seguro que aunque muchas de estas cosas os pasen a vosotros comprendo que no lo hagais publico porque en seguida os tacharian de dementes y de guarros.
Por cierto, que esquema seguis? cagar-mear, mear-cagar o ambas a la vez?
saludos a todas
Estando yo hoy tranquilamente haciendo de vientre, pense cuantas situaciones molestas o desagradables he sufrido en el tan comun acto del cagar, asi como otras tantas cosas relacionadas con el tema.
Os cuento
Algo que me jode sobremanera, y seguro que a vosotros tambien, es el que se acabe el papel higienico.
¿quien de aqui no se ha visto en la embarazosa situacion de querer coger (¿sabéis que había escrito coger con j? así de cateto y de subnormal soy) un trozo de papel, y observar con desilusion que el rollo se ha acabado?
Que lance la primera piedra a quien nunca la haya pasado.
A pesar de la situacion no perdemos la calma y nos limpiamos con los que tengamos mas a mano, ya sea un calcetin, un cleenex, o con las capas del turuto de carton del rollo de papel, que en un acto de desesperacion procederemos a separar para al final no limpiarnos nada.
Tambien ocurre que se nos olvida echar el pestillo a la puerta y entra nuestro padre-madre-hermana etc, sorprendiendonos en ese momento tan especial en el que expulsamos nuestros demonios interiores junto con algun sonoro pedo. Y es que a pesar de que todos caguemos, el hecho de que te sorprendan ahi sentado con los pantalones por los tobillos resulta ser una situacion bastante vergonzosa.
El cagar es nuestro momento kitkat, donde te tomas tu parentesis y desconectas de todo. El baño es tu habitaculo donde gozas de intimidad absoluta, y no solo donde cagas, si no donde te haces pajillas y donde pones gestos delante del espejo sin temor a ser visto por nadie.
Algo que se me pasa por la cabeza muchas veces, es la impronta que dejaria si de sopeton me da un chungo a la patata mientras estoy tan tranquilo ahi descargando.
Cuando trasladaran mi cuerpo, que sucederia? me limpiarian el culo antes o me subirian los pantalones con el zurullo ahi colgando llevandomelo conmigo al cielo? que se le iba a contar a los familiares?
"siento informarle de que su sobrino murio cagando"
El propio drama de la muerte se ve incrementado con la situacion de bochorno en la que transcurre.
Morir cagando, que putadon.
Pero sin ponerme tan cenizo hablando de la muerte, algo que si pasa a menudo es que el troncho se te quede a medias, quedando parte del pastelazo ahi colgando.
Nuestra reaccion suele ser que nos pongamos a bailar un reggeton sobre la taza, pero sin llegar a levantarnos. Un movimiento pelvico sobre el trono para ver si por el efecto de la fuerza centrifuga conseguimos deshacernos de ese chocolate.
Tambien sucede que cagas un pedrolo del 15, y por la propia del impacto contra el agua te salpica toda la entrepierna, dejandote el escroto empapado en agua de vater.
Una sensacion fabulosa.
Sucesos paranormales.
En ocasiones sucede que al proceder al limpiado del ojarasco, por muchas pasadas que demos nunca para de salir manchado el papel de marron. Yo es que no se si es que aun sigo cagando o es que muy honda tengo la raja del culo como para que se me manche tanto...
Otra cosa mas inquietante aun es cuando cagas (y digo cagas porque lo notas salir todo) y cuando miras no hay nada. Procedes a limpiarte y no manchas el papel...
¿que ha pasado con el cagallon? yo he sentido que salia, pero ya no esta!!
Me han timado, yo queria un zurullo y aqui no hay nada
En fin compañeros foreros, seguro que aunque muchas de estas cosas os pasen a vosotros comprendo que no lo hagais publico porque en seguida os tacharian de dementes y de guarros.
Por cierto, que esquema seguis? cagar-mear, mear-cagar o ambas a la vez?
saludos a todas
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Asiduo
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Forero del todo a cien
Veterano
Frikazo
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