Mi SIDA es mas grave que el tuyo.

[Benito]

De todos es sabido que un español de bien, tiene que estar por encima de los demas, en lo bueno y por debajo en lo malo, si yo tengo cancer, el de enfrente tiene que tener alerones(metastasis en higado).

Si yo la tengo pequeña, el de enfrente no la tiene pequeña, la tiene PROFUNDA.

Si yo no me ducho, el de enfrente directamente dice que veranea en murcia por alejarse MAS del agua que yo.

Si yo llevo gafas, con las del de enfrente se pueden quemar hormigas.


Sabiendo esto voy a proceder una serie de experiencias con objetivo de que, los que os creais capaces, no quiero heroicidades, conteis por que mi experiencia es una mierda y vuestro sida es mas grave que el mio.


Por ejemplo:

Desde siempre, mi madre y mi padre fueron muy naturales con respecto a la desnudez y el cuerpo humano en mi presencia. Ambos salian en pelotas de la ducha, y se cruzaban la casa tan tranquilos a ponerse la ropa conmigo delante, como algo muy natural. Claro que eran nudistas de esos.

Pese a todo ello, con 18 meses, me estaban dando la comida en el salon con la tele puesta, y en una de las cucharadas que me daba mi madre, no cerre la boca, mi madre(segun ella) me miro, me dio otra cucharada y tampoco cerre la boca, cayendoseme todo. Estaba empanado mirando la tele, y cuando se giro, supo el porque.


Estaban poniendo el anuncio de Fa, con una rubia sin marcas de bikini, corriendo desnuda por la playa de una isla desierta. Ella supo que no la miraba las tetas pensando "COMIDA", reconocio el despertar de la alimaña que todos llevamos dentro.


"Aquello fue como tu bautismo, la comunion ya la hiciste en la gala de nochevieja, con la sabrina" dice ella.


En esa gala de nochevieja, mi padre se cosco de que a la vista de los cantaros botantes, me puse palot, y años despues mi madre me confeso que tuvo que cruzarle la cara para disuadirle en su empeño de que nos tomasemos nuestra primera cerveza juntos alegando que su argumento "El cabezon ya es un tio" en referencia al tamaño DESMESURADO de mi craneo, estaba fuera de lugar en una celebracion navideña.




La verdad es que mi felicidad se veria completa si el hilo se hundiera en los abismos, porque nadie ha sido tan precoz en ser guarro y ser el que tiene el cancer mas grande, y por tanto mejor, pero por si por desgracia flota, aqui no hay reglas, el que quiera cambiar de rumbo que lo haga, robar coches, relaciones sexuales, drogas, peleas...


Ahora, que nadie me venga con que era el que mejor hacia las integrales definidas para calcular el area de un terreno amorfo que me cago en su alma.

 

[Morzhilla]

Mi pene es mas pequeño que el tuyo.

 

[Benito]

Mi pene es mas pequeño que el tuyo.

Una vez, cuando estuve en navarra de campamento, llevaba 10 o mas dias sin ducharme. A mi no me molestaba, pero mis compañeros de tienda me conminaron a pasar por la vicaria, porque el olor de mis pies habia provocado que las ratas llamaran al seprona porque les lloraban los ojos.

El caso es que intente convencerles de lavarme en el rio, que las duchas de las instalaciones de apoyo estaban a tomar por el culo.

Ante su negativa casi violenta, "vete a duchar que te piso la cabeza chico", me fui con mi neceser de barrio sesamo, con muestras de gel al edificio/vestuario.

Para empezar, alli los sitios de sentarse eran de baldosa, como la del suelo, las duchas eran comunales y poco despues comprobe el mayor de mis temores, el agua salia fria.

Intente echar patas, pero me trincaron entre varios, abrieron el agua, y me tiraron debajo como un fardo. Tal y como resbalaba aquello me intente levantar para huir del gelido ecosistema que me rodeaba, pero resbale varias veces producto del rigor muscular del frio, que me hacia moverme como C3PO con parkinson intentando hacer el moonwalk.

Total que cuando sali, no es que no tuviera pene, es que se me habia elevado el coxis como cuando un porsche boxter pasa de 100, del golpe que le propinaron los cuerpos cavernosos de mi miembro, batiendose en retirada.

 

[Zurraspas]

No se que edad tendrías, pero si tu madre te daba de comer, deberías tener unos 3 años, eso o te costo un poquito pillar el manejo del tenedor

Pero la primera vez que me puse palote fue con un jueves, calculo que tendría unos 10 años

 

[Morzhilla]

Total que cuando sali, no es que no tuviera pene, es que se me habia elevado el coxis como cuando un porsche boxter pasa de 100, del golpe que le propinaron los cuerpos cavernosos de mi miembro, batiendose en retirada.

Bañandome en la playa en febrero, 2 grados y granizando a ratos. Rezaba para que me entraran ganas de mear y poder hacerlo para que el meado se quedase dentro del traje de neopreno para que me diese algo de calor. Sali con las manos moradas, mi pene mucho mas pequeño que el tuyo y me tire unos 10 minutos para poder meter la llave del coche y abrir la puerta entre tremendos temblores que parecia que bailaba con Michael J Fox

 

[Benito]

No se que edad tendrías, pero si tu madre te daba de comer, deberías tener unos 3 años, eso o te costo un poquito pillar el manejo del tenedor

Pero la primera vez que me puse palote fue con un jueves, calculo que tendría unos 10 años

Esto es lo que no tiene cabida aqui, vuestras opiniones me la sudan, postead algo peor, callad o postear en lo que creais que sois el mejor/peor en lo vuestro.

 

[Hadrón]

Yo soy el mejor confundiendo las drogas con los explosivos y con el harte de los acentos diacríticos.

Pero si este hilo es para exponer nuestras bajezas, no hay quien me gane en.. El solitario.

Creo que los porros que me he llegado a fumar en un día ni en un pique de Marley y Dr. Dre se funde más maría.

Como virtud, soy capaz de irme un mes fuera, como ahora, y ni acordarme de la hierba.

 

[Benito]

Bañandome en la playa en febrero, 2 grados y granizando a ratos. Rezaba para que me entraran ganas de mear y poder hacerlo para que el meado se quedase dentro del traje de neopreno para que me diese algo de calor. Sali con las manos moradas, mi pene mucho mas pequeño que el tuyo y me tire unos 10 minutos para poder meter la llave del coche y abrir la puerta entre tremendos temblores que parecia que bailaba con Michael J Fox

Haciendo rafting en noviembre en un pueblo de galicia, se nos volco la barca y caimos al agua todos, yo me quede tan pillado que incluso estando del reves, seguia sentado cabezabajo y encogido.

Cuando empece a dar brazadas hacia la orilla, notaba que en lugar de frio, tenia sensacion de quemazon de lo fria que estaba el agua, no se si os habra pasado.

Al salir, me mire donde solia estar la picha, y tenia los restos de haber mudado de piel una serpiente, no habia pene, intente mear a ver si localizaba el capullo, pero al estar dentro de mi, salio como una ducha.


De frotarme la zona a ver si evitaba que se me congelase me hice una rozadura que ni Rivery.

 

[Chester_Arthur]

Mis tetas son más grandes que las tuyas

 

[Morzhilla]

mekaguendios no me vas a ganar.

Bañandome al dia siguiente del dia de febrero, esta vez hacia mas frio y nevaba. Se me encogio tanto el rabo que se me subieron las pelotas y me tuve que salir por el dolor entre tremendos temblores de frio (mas que el dia anterior), esta vez tarde 15 minutos en meter la llave en la cerradura.

En realidad, cualquier baño de invierno es asi, pero bueno.

 

[Benito]

Mis tetas son más grandes que las tuyas

No paso la prueba del lapiz, el martes pasado mi novia le hizo una cubana a un pepino con mi torso.

Siga buscando.

 

[Benito]

mekaguendios no me vas a ganar.

Bañandome al dia siguiente del dia de febrero, esta vez hacia mas frio y nevaba. Se me encogio tanto el rabo que se me subieron las pelotas y me tuve que salir por el dolor entre tremendos temblores de frio (mas que el dia anterior), esta vez tarde 15 minutos en meter la llave en la cerradura.

En realidad, cualquier baño de invierno es asi, pero bueno.

Haciendo Snowboard sin tener ni puta idea, en una de las multiples caidas, me piñe sobre la tabla de un colega que estaba en el suelo espanzurrao y me rajo los pantalones de nieve.


Se me subieron los testiculos y sufri quemaduras en el prepucio. Para bajarme el derecho me tuvieron que operar.

 

[Ruizma]

Eso no es nada, a mí hace un par de semanas se me jodió la caldera y tuve que ducharme sin calefacción. Eso sí, el agua caliente si funcionaba.

El caso es que me veía tan pequeño el pene mientras me duchaba que no encontré diferencia con el día anterior.

 

[lemikox]

Yo abrí un hilo hace años mucho mejor que este con fotos y vídeos titulado "¿en que sois los mejores?", obviamente no se puede verificar si esto es cierto o no gracias a Pablo.

Por cierto, Benito, tienes una manera cojonudérrima de contar las cosas. Deberías aprovecharla más. Bueno, que tampoco estás para sacarnos una sonrisa pero al menos yo te lo agradezco.

Y después de esta lamida escrotal también puedo decir que soy el mejor lamiendo culos. Para chupar pollas tenemos a SLk.

 

[Morzhilla]

Haciendo Snowboard sin tener ni puta idea, en una de las multiples caidas, me piñe sobre la tabla de un colega que estaba en el suelo espanzurrao y me rajo los pantalones de nieve.


Se me subieron los testiculos y sufri quemaduras en el prepucio. Para bajarme el derecho me tuvieron que operar.

Naci con 3 testiculos y me operaron para extraerme uno siendo bebe.

Y esto es verdad como una casa.

 

[John McClane]

Una vez hizo tanto frio en mi casa porque somos pobres que tuvo que acompañarme mi padre a cagar con una sierra de metales para serrarme el zurullo del culo.

 

[lemikox]

Naci con 3 testiculos y me operaron para extraerme uno siendo bebe.

Y esto es verdad como una casa.

Hostias, entonces contigo el chiste de los cojones y si eres ninó o niña fue real cienc por cien. Yo ya sabía que estaba inspirado en hechos reales. De Bilbao centro, puffff, con lo que te jode.

 

[Benito]

Una vez hizo tanto frio en mi casa porque somos pobres que tuvo que acompañarme mi padre a cagar con una sierra de metales para serrarme el zurullo del culo.

A mi una vez me paso que fui al trono, empece a apretar, y el gusano de arena saludo, salio, siguio saliendo, toco agua, metio la cabeza en el bote sifonico... y aun no habia salido entero de mi culo.

Cuando me espatarre y aparte el pelo de mi tupido pubis, vi que estaba alli, como una cola de mono. Saque fuerzas de flaqueza, di un ultimo empujon y escuche el "plouf".

Cuando volvi a mirar, ni habia mojon, ni restregones en la taza. Buscando cerciorarme de que no estaba sufriendo alucinaciones, me limpie el culo... Habria podido comer en aquel papel, no habia la mas minima reminiscencia de derrape de canela.

Lo mande a Iker Jimenez, pero me contesto que le di mucho asco, ironico, teniendo en cuenta el quitanieves de su mujer.

 

[Morzhilla]

Ahora que hablais de mierda. Estando en el Instituto habia una silla delante de una clase (estaba el recinto en obras) y fuimos dos corriendo a empujones a sentarnos, nos sentamos los dos. Alguien se habia limpiado en la silla la mierda de perro que habia pisado y terminamos los dos con mierda de perro en el chandal (dia de gimnasia).

1 hora de humillacion, risas y dedos acusatorios.

 

[Benito]

Ahora que hablais de mierda. Estando en el Instituto habia una silla delante de una clase (estaba el recinto en obras) y fuimos dos corriendo a empujones a sentarnos, nos sentamos los dos. Alguien se habia limpiado en la silla la mierda de perro que habia pisado y terminamos los dos con mierda de perro en el chandal (dia de gimnasia).

1 hora de humillacion, risas y dedos acusatorios.

En clase de lengua, primera hora, sobre 1995, con gafas de violador y chandal de tactel, me fui a tirar un pedo ninja, y se me acabo saliento el chapapote por los tobillos. "Pañales" me llamaron. 3 años de humillacion.

Siguiente.

 

[Morzhilla]

venga ya eso se lo has copiado a ernesto sevilla de uno de sus monologos, no me jodas.

 

[John McClane]

En el colegio me hacia caca semana si semana también por culpa de que mis padres discutian. Una vez jugando al juego de las sillas, llevando yo un chandal con forro blanco de terciopelo me salio por las gomas de las tobilleras una bolita de caca redonda de riete tú de la esfera perfecta de Gauss. Con pelitos blancos y todo.
La risa es que alguien la pisó y la clase se lleno de un olor a caca muy familiar.

Otra vez fue blanda/media y hubo pasteta en el calzoncillo, que era de tela fuerte y no calaba el pantalón, allí tenia yo el paparajote entre las nalgas y mientras el profesor explicando fracciones. Al llegar a mi casa el culo en carne viva de lo escocido que acabé por tirarme 4 horas sentado encima de ese pastel.

 

[Benito]

venga ya eso se lo has copiado a ernesto sevilla de uno de sus monologos, no me jodas.

El contrato de confidencialidad me impide responder a eso.

 

[Benito]

John, con respecto a escozor, no tienes nada que hacer.


El año que empece a salir con mi novia, cuando llevabamos mes y pico, nos fuimos de vacaciones a fuerteventura, a un hotel llamado jandia princess que esta a tomar por el culo de todo.


Como estaba tan sumamente a tomar por el culo, con su cala privada de acantilado de piedras y tal, yo me puse en pelotas, y me meti al agua, hice el mongo, le restregue el nardo a la parienta, el elefante, etc...

El caso es que luego me fui a la toalla, me tumbe, y como era todo incluido, ya llevaba un morao curioso a las 12.


Me dormi en pelotas, con los brazos detras de la cabeza, consecuencias: me queme el nabo, el pubis y los sobacos.


Me tire el resto de las vacaciones con un bote de crema hidratante en bolsillo, porque el primer dia, por consejo de mi abuela me aplique vinagre a las axilas y a posteriori, al organo sexual y alrededores. En ultrasonidos grite, aun estan los perros dando vueltas sobre si mismos.

 

[Capitán Hediondo]

Luxury!

Hace tiempo, en una calita de barcas en la Illa de Arousa (o como se escriba), se me ocurrió la felicísima idea de meterme en el agua, mientras mi mujer se descojonaba desde un bar que había justo frente a la rampa de bajada de las barcas, que fue por donde yo me metí al agua. Tenía tanto frío que estaba paralizado completamente, joder, tanto frío que ni siquiera podía temblar. Cuando salí del agua me sentía tan mal que me importó una mierda bajarme el bañador delante de la gente que se tomaba el vermú, lo triste es que allí donde debía estar una inmensa polla de 8cm, no había nada, ni un recuerdo, tan sólo vello púbico congelado, y nada más. Ni que decir tiene que se quedó así para siempre.