Mierdopeleas

[PLSTYLE]

Yo cuando iba al colegio, con 6 o 7 años, un gordo se cagó encima. Si, si, como lo oyes, se cagó de manera que se notaba como le colgaba un peso del pantalón, a la vez que un hedor penetraba en las fosas nasales de los prepúberes que nos encontrábamos cerca suyo en el patio.
A raíz de eso, otro día que por algún motivo discutimos por alguna tontería, recurrí a tal evento para atacarle, y le dije: que te calles cagón, ya te ha cambiado tu mamá el pañal?
Me emplazó a hostiarnos a la salida en la puerta del colegio. Cuando salí me encontré un corrillo de gente con él en frente que me esperaban. Me di cuenta de que simplemente por la ayuda de la gravedad, semejante masa de sebo me iba a machacar, a mi, que un pediatra me preguntó si había salido del campo de concentración de Mauthausen.
Así que para evitar un fatal desenlace para mi, me puse a correr calle abajo mientras me perseguía llamándome cobarde hijo puta.
De repente, no sé si porque su sistema cardiovascular empezó a supurar los risketos que tenia atascados en la aorta, o porque se acordó que su mamá le estaba esperando en casa con 4 bollicaos y un vaso de tang naranja, se dio la vuelta y se piró. El día siguiente como si nada, tan amigos. A diferencia de las mujeres, los hombres nos matamos un día y al siguiente nos la pelamos mano a mano.

 

[Fucked de la vida]

Soy un tío que impongo tanto que no tengo que recurrir a la violencia física nunca, me basta con echar una de mis miradas de basilisco.

 

[raizen]

Comience por aqui:
John Ford - IMDb


Escoceses: feos, borrachos, orgullosos y no les entiende su puta madre.

Irlandeses: católicos, marrulleros, alcohólicos, violentos, rencorosos y noblotes.

Va más o menos así

Actualmente tengo un amigo (imaginario) viviendo con su novia en Irlanda, ya que ella es de allí, y en lo que lleva de año ya se ha dado de hostias dos veces. En una de ellas le dieron una buena paliza delante de la novia.

Recientemente se ha ido otro amigo (también imaginario) a Irlanda, y éste que aquí en Valencia ya iba buscando pelea por todos lados. y estando en un equipo de vale tudo, seguro que en Irlanda disfrutará como un niño. Hasta que lo violen en la cárcel.

 

[iskariote]

En el colegio mi pasatiempo eran las peleas. Nunca fui bueno jugando a fútbol ni tampoco me interesaba. Me apuntaron a Tae Kwon Do cuando era tan crío que no tengo recuerdos antes de llevar el cinturón naranja, así que para mí esa era la diversión.

Cuando me acababa el bocata, me metía con alguien. Tenía un blanco favorito, era un repetidor del que al final me hice muy amigo. Era imbécil perdido, pero tenía buen fondo y al ser más mayor era un rival digno.

Pero yo era un crío insoportable, repelente y chulo. Repeinado y con unas camisas que no sé cómo a mi madre no se le caía la cara de vergüenza de vestir a su hijo así. Y como las patadas eran mi estilo favorito, la cara no me la tocaron en toda la EGB. Yo tampoco le di una patada a nadie en la cara, en el cogote sí, pero esas eran el "finisher". En el fondo no quería hacer daño, sólo divertirme y demostrar superioridad, así que me limitaba a castigar el torso principalmente. Esto era cojonudo, pues ahorraba visitas al director, otras peleas mucho más livianas terminaban en su despacho, un labio partido levanta muchas alarmas. La gente se asusta con la sangre una cosa bárbara.

Luego nos mudamos a otro pueblo y allí también tuve alguna pelea, pero había mucha presión, absolutamente todo se paraba para contemplar la violencia, no era algo tan cotidiano como antes y un día acabé golpeando la cabeza de un imbécil contra el suelo de cemento. Es un sonido especial, nadie se puede quedar indiferente ante un cráneo golpeando el firme. Afortunadamente para mi continuidad académica, en ese colegio había buenos profesores de gimnasia que en los recreos nos mantenían ocupados con ligas de voley, baloncesto, la mierda del fútbol y el balonmano, así que la violencia disminuyó bastante en ese par de años.

Luego vino el instituto, la rapada de cabeza y la cerveza... Eso ya era otra liga.

 

[Lolitonta]

ECuando me acababa el bocata, me metía con alguien. Tenía un blanco favorito, era un repetidor del que al final me hice muy amigo.

¿Podrías contar cómo fue que pasaste de reventarle el torso a patadas, a tomaros birras juntos entre risas? Esas cosas siempre me han intrigado mucho. Gracias de antehúmero.

 

[iskariote]

¿Podrías contar cómo fue que pasaste de reventarle el torso a patadas, a tomaros birras juntos entre risas? Esas cosas siempre me han intrigado mucho. Gracias de antehúmero.

Las peleas tienen un algo que nos cambia. El dolor se pasa y tú sigues en pie, te sientes bien porque sabes que la próxima vez, aunque te duela igual, te importará menos. Ese mecanismo, que creo que no entiendo lo bastante bien como para poder explicar, puede acabar hermanando. Pasa mucho en las clases de boxeo y similares, donde suele haber algún gilipollas con el que te odias y algún otro con el que te pegas igual o más fuerte, pero te llevas de puta madre.

En el caso del chico que contaba, nos hicimos amiguetes en mis dos últimos años allí. En el primero de esos dos, aún le iba a buscar a menudo, estaba él jugando a los tazos y yo iba y le daba una patada en la espalda. Pero, como digo, él no era mal chaval, era tonto hasta decir basta y por eso me costó llevarme bien con él, pero también es verdad que siempre estaba ahí cuando querías jugar a lo que fuera, incluyendo las peleas.

En general, creo que me he acabado llevando bien con la gente que tenía algo en común conmigo en torno al asunto de la violencia. No era que les gustase pegar a los demás solamente, es que les dabas una buena hostia y te lo aplaudían, eso es algo que admiro y que procuro hacer si el riego sanguíneo me llega para la multitarea.

El deporte es una forma consensuada y "civilizada" de violencia. Competir entre iguales para ver quién puede más. Y, pueda quien pueda más, si no se olvida que somos iguales (igual de cazurros y de inconscientes, ante todo), hay una camaradería que es muy bonita.

Lamentablemente, hay una tendencia en la sociedad, la educación y quienes ejercen el poder hacia eliminar de raíz la violencia. Porque un rebaño manso es más fácil de gobernar y aquellos que han probado su propia sangre, saben que son más duros de lo que les hicieron creer.

Y con esta desnaturalización de la violencia, sólo se consigue que aquellos que la siguen ejerciendo sean los más cobardes, los que llevan una navaja "por si acaso", los que se pillan una pipa "porque hay gente mu chunga" y toda esa ralea de gentuza a la que hay que exterminar como ratas.

Desde que estoy en Madrid alucino. No sé cuál es la razón, pero aquí la gente huye de las peleas con un miedo fuera de lo común. Yo vengo de un sitio donde cualquiera podía ser un mafioso de los Balcanes y donde a todo hijo de vecino le han sacado una pistola, así que no voy a criticar cierta prudencia, pero el acojone general es de risa.

 

[Kokillo]

De momento dejo esto, que lo he escuchado esta mañana en Cárdenas y está fresquito, y ya comentaré que no tengo tiempo

Todas las fotos de la hija de Rocío Jurado, Gloria Camila, peleándose en la calle con una litrona en mano

 

[Black Adder]

lo que si me ha pasado mas de una vez es esto de pechearse contigo uno en plan "que que" y cuando ya os vais cada uno para vuestro sitio, pillar algo que haya por ahi, un cubata, un tercio del suelo, un tablon o algo, y estrellarselo en la puta cabeza por la espalda al listo.

rastrero? claro. Vivo? tambien.

Tuve un compañero que perfeccionó hasta cotas artísticas ese astuto proceder.

Era un tapón de 1'60 y le iba bastante la gresca, era un medio gitano de Hostafrancs. Aparte de su corta estatura era rubio, con los ojos azules, nariz de pinocho y cabeza directamente pegada al tronco, siempre parecía que fuese como encojido y gesticulaba mucho al hablar, parecía una especie de hobbit cocainómano y bufonesco incapaz de hacer daño a nadie. Bebía como un tío que lo duplicara en tamaño e inevitablemente siempre se metía en líos. Cuando le pedían explicaciones los apaziguaba con un "ey perdón tío, lo siento", poniendo cara de pena, y cuando se giraban agarraba el cubata, las llaves del coche o cualquier otra mierda que tuviera a mano, saltaba a su espalda como un velociraptor y empezaba a propinarles hostias en el cráneo con la furia de un dobertauro.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

¿La última pelea que tuve? Fue con mi abuela, que me dijo que tenía que bañarla y yo que no, que se esperara a que llegasen mis padres o mi abuelo porque yo no iba a bañarla. Y ella que sí y yo que no. Total, cenicerazo en la cabeza que pude esquivar de milagro (tenía fuerza la japuta). Después de recobrarme del susto miro la pantalla de la tele y veo que Jin Kazama había tenido tiempo de apalizar a mi Ling Xiaoyu con faldita rosa (que era como me gustaba elegírmela).

Eso cuenta como si mi abuela me hubiese apalizado, así que para vengarme le metí una patada en la boca.

 

[Capitan Pescanova]

Tu no pegas a una puta mierda, hijo de puta.

Te enteras? yo te pego y tu te callas. Te voy a matar, hijo de la grandísima perra.

Abrázame.

 

[naxo]

En el colegio era un cabroncete, siempre riéndome del débil, humillándole y buscándole para darle de toillinas. Ahora mismo recuerdo tres peleas de las muchas que he tenido, una en el cole y dos ya más talludito.

La primera fue con mi sparring habitual del cole. Si no me zurraba con él tres veces al año, no lo hacía nunca. Siempre era igual: tocarle los huevos, unas risas y terminar dándole para el pelo mientras él lloraba y se ponía como un tomate presa de la rabia, y eso que era casi igual de grande que yo y casi el doble de ancho.
Un buen día, esperando en el pasillo durante el cambio de clase, comenzamos la rutina hasta que le trinqué del pescuezo y le hice un pseudo DDT,

Spoiler

https://www.youtube.com/watch?v=4RbipSaeAk8

estrellando su cabeza contra la pared.
Cuando lo vi caer redondo al suelo se me pusieron de corbata, así que le empecé a dar pataditas a ver si espabilaba o qué, hasta que me agaché hablándole suave, ya con los huevos casi asomando, a ver si abría los ojos.
Pues el muy pedazo de rata de cloaca se estaba haciendo el grogui e intento arrearme a una velocidad lamentable. Ni que decir tiene que me aparte de un salto cual comadreja y empecé a darle patadas aprovechando que estaba en el suelo.
Lo más triste es que montó tal pollo que cuando llegó el profesor, le echaron a él la bronca, con lo cual risas dobles. Creo que esa mañana decidió cambiarse de colegio.
Ahora nos vemos en las reuniones de antiguos alumnos y buen rollo, hablando del tema y tal. La verdad que él lo entiende y yo también, claro.

La segunda que recuerdo fue en el año 2003 o 2004, no recuerdo bien. Los que hayan estado en Sevilla sabrán como se ponían los jardines del Líbano un fin de semana cualquiera: canis, niñatos, porretas, perroflautas, más canis...en fin, gloria.
Pues ahí estaba yo, con unos colenjis (imaginarios) dándole al deporte del botellón, cuando pasan un par de mendrugos y nos mangan unas botellas. Uno se hizo el héroe y enfiló para ellos, otro le siguió y a ese otro le seguí yo, dando comienzo a las hostilidades: que si me das mi botella, que si yo no tengo ná, que si me cago en tu puta madre...hasta que llega una MOLE inmensa de grande y empezamos a darnos de hostias 3 tirillas con unos 10 canis. Yo eché mano de mi cualidad de bigardo, manteniendo a todos a una distancia prudencial gracias a mis brazos y piernas y mi técnica del Molinillo del Diablo

Spoiler

https://www.youtube.com/watch?v=KfuW81nj2Rw

aguantando hasta que se batieron en retirada, por puro aburrimiento imagino, ya que ni me tocaban.
En cuanto se marcharon y se calmaron los ánimos volvieron todos los amiguetes (imaginarios) que se "perdieron" durante la pelea y uno de ellos, con el rostro desencajado, me empezó a preguntar si me encontraba bien, que tenía que ir al médico urgentemente. "¿Por qué?" le pregunté, "¿tú te has visto?", respondió, así que agaché la cabeza y me vi empapado en sangre. Entonces recordé el toquecito que sentí en la cabeza al comenzar la pelea, que según me confirmaron era la botella de JB que nos robaron, rebotando contra mi cabeza al ser amablemente devuelta por uno de los canis.
En fin, que la cosa terminó con 9 grapas en la cabeza.

Ya la última fue un par de años más tarde, en Alemania, en una residencia de estudiantes.
Estaba yo con unos 5 compis pasando una noche de mierda cociéndonos a birras e intentando intimar con unas ucranianas (o de por ahí), cuando llegaron 3 panchis que no sumaban media hostia entre todos en un buen día.
Sin saber a día de hoy muy bien por qué, empezaron a vacilarnos y a ponerse valientes, sin darse cuenta que dos de los que estábamos allí sentados éramos igual de anchos que ellos 3 juntos. Y siguieron y siguieron hasta que alguien les tiró una cerveza entera y comenzó la pelea más divertida que he vivido en mi vida: las 3 ucranianas fumando sentadas en la barra, impertérritas, mirando el desarrollo de todo, el camarero escondido detrás de la barra, asomando la cabeza pidiendo que parásemos, y nosotros turnándonos para repartir hostias a los 3 desgraciados.
Recuerdo las mesas volcándose, las sillas volando y un cenicero de cristal pasando junto a mi oreja que fue lanzado traicioneramente por uno de esos imbéciles; acto cogido le agarré del pescuezo con la maniobra DDT y empecé a darle en el craneo hasta que tuve que parar, descojonado, al ver al más animal de todos nosotros agarrando del cuello -y levantando dos palmos del suelo con una sola mano- a un panchi

Y ya.

 

[Toneti]

Siempre se ha dicho que el fuerte es el que sobrevive.

Pero eso es mentira.

El que sobrevive es el que siempre elige un rival claramente inferior a él para pelear.

Y también el que corre sin mirar atrás.






Así es como con 29 años, aún no me han tocado la carra.

 

[Benito]

Y ya.

Yo peleas asi a lo ganso, he visto dos que recuerde con claridad.

Una, en 1997, que fue la primera vez que pude entrar en una discoteca de coslada que se llama "paladium".

En situaciones posteriores me percate que alli las ensaladas de ostias eran lo habitual, pero el primer dia, claro, mi empane de serie y yo no nos esperabamos ver semejante gesta.

Aquel sitio tenia dos plantas, una de pachangueo para ir a magrearse, donde estaban las tordas y otra de musica makina, donde estaban todos los comidos en modo epilectico pre-apocalipsis de bofetones.


Yo, que soy un hijo de la tralla, me quede con otro colega en la planta esta del pastilleo, que ademas habia menos cola para pedir copas... disfrutando de los cantares alli reproducidos y los sutiles bailes de nuestros adlateres, repentinamente, note un vientecillo que resulto ser provocado por una mesa baja de metal, al pasar volando a dos centimetros de mi, y llevandose puesto a mi colega. Yo me agacho "juanan, juanan tio, estas bien?" me lo tuve que llevar a rastras trincandole de los sobacos, cuando derrepente, entraron dos alimañas como dos castillos, de moldavia o por ahi, que eran los puertas, pasaron para la pista como dos misiles, y ay amigo, dolia ver las ostias que daban. Se oian las toñas aun con la musica puesta en modo armageddon. La gente salia en estampida, y al que pasaba por al lado de uno de los puertas le caia una ostion hubiera hecho algo o no.

Yo me limite a echar a mi colega detras debajo de la escalera y contemplar el percal mientras me echaba un cigar.

Cuando salieron los moldavos, primero me dieron una ostia, y despues me preguntaron "ese esta bien o llamamos ambulancia" y yo "ambulancia ambulancia, que me has echao un empaste abajo".




La otra fue en los bajos de argüelles. La gresca mas tocha que he visto en mi puta vida. Estabamos fuera de los bares haciendo botellon tranquilamente, y derrepente empiezan a llegar jevorros greñudos a la puerta del garito donde habia mas chonis de todos los bajos. El puerta que no les queria dejar entrar porque iban a buscar a un pavo para fostiarlo.

Total que se empiezan a dar, empiezan a volar litronas, salen los chonis del garito, se arma la puta marimorena, los del bar jevorro de al lado del de los chonis ven que les estan poniedo la cara roja a los greñudos, se animan a dar ostias, empiezan salir chonis del resto de los bares, y venga ostias... hasta que al final, estaba todo el mundo dandose de ostias con todos, y nosotros en medio, con los minis y tal pensando "joder no os movais que a lo mejor no nos ven". Al final, se lio semejante follon, que vinieron primero los munipas, despues los nacionales, y por ultimo los antidisturbios con las escpetas de las pelotas de goma estas.

En cuanto vio la peña a los calimeros, pararon las ostias, y todos revueltos, el afan era meterse en el bar que cupiesemos para que no les endiñaran. cientos de jevorros, chonis, y raperos, todos mezclados y en armonia, apretujaos en los 3 bares que estaban cerca de la tangana.

Hubo peña que no le dio tiempo a meterse en ningun sitio o no cabian, y claro, los maderos se dedicaron a disparar bolas de esas al suelo para dispersarlos me imagino, porque los tiros se oian desde adentro de los bares.

Nosotros nos metimos hasta con las botellas, los hielos y los minis en un garito, que habian quitado la musica, y estabamos todos ahi revueltos como digo y callaos como putas a ver si escuchabamos pegar el ultimo tiro para salir otra vez a ver que coño estaba pasando.

Era curioso ver como dos tios que dos segundos antes estaban dandose de ostias, ahora estaban pecho con pecho, callaos y sin siquiera discutir, porque basicamente, no cabiamos en el garito. Si hubieramos podido respirar comodamente, nos habriamos descojonado de la risa.


Despues de aquella, no volvio a haber movida de ese estilo entre diferentes "culturas" musicales, hasta se saludaban y todo despues de haberse reventao unos a otros la cara.

 

[Max Riviera]

Como buen forero no es que sea cobarde pero evito a toda costa las broncas...
Claro que he tenido "peleas" cuando eres un crio ,pero esas no cuentan, de hecho en esas peleas, según mi recuerdo siempre era yo el que "ganaba" hablo hasta los 10 años.

Como digo, siempre evito las peleas, como cuando unos amigos y yo fuimos asaltados por cuatro gitanos que iban en dos bicicletas, según vi que nos paraban salí por patas, la huella de las yumas aún debe estar derrapada en la calle. Un dato sin importancia es que llevaban un par de barras de hierro , perdí los amigos y supe tiempo mas tarde que les robaron y les pegaron, pero creo que sin usar las barras de hierro, bueno en realidad no lo se porque no les he vuelto a ver .

Fui cobarde si, pero vosotros hubierais hecho lo mismo o incluso peor , si es que se puede.

Luego otro episodio tambien con gitanos... estamos sentados en un banco en un parque (otros amigos) sin fumar ni nada, solo estabamos haciendo ganchillo , pues de repente veo que se acercan dos bultos sospechosos, lo primero que hago automaticamente es meterme la cartera en los cojones como si fuera un mago de la prestidigitación y lo segundo que hago es que segun llegan y preguntan "teneis un euro" salgo por patas cagando leches como alma que lleva el diablo.

Y escribiendo me acuerdo un intento de bronca,tendría unos 15 años, me dijo "al salir te esperas" me esperé y no apareció...bueno en realidad no se si me esperé o salí 5 minutos antes de las 17 : 00

Bueno y las tipicas provocaciones en las discotecas , que te empujan por la espalda y tal , pero como digo nunca entro al trapo, a veces me pregunto como cojones me podria defender si la opción de correr no es posible
En la propia discoteca he visto varias broncas , pero solo estaba en modo observer.

Conclusión: Nunca he cobrado y nunca he pegado .

 

[Fasor]

he tenido algunas pero la más espectacular, y que sigue siendo la acción mas heroica de mi puta existencia, es cuando unos Santa poleros (gitanos payos de Santa Pola) le robaron el reloj a mi hermano pequeño. Me presente yo solo en el parque donde paraban y reclamé el adminículo. Eran como unos 7 u 8, había tíos grandes, había mierdos había de todo. Se las prometían muy felices pero me engorile... cogí un pedrolo de como 2 kg y gritando como un descosido lo estampe en el suelo, en eso que se me viene el primero a por lo suyo. Según viene al modo tai chi lo esquivo y lo impulso con tal fuerza que se come el suelo de boca... os puedo asegurar que el movimiento fue tan preciso que crei ver la duda en varios ojos de su grupo, ahí me di cuenta que entraba en mi ventana de acción corrí como alma que lleva el diablo y le arrebate el peluco al que lo tenia... el resto de la tropa estaba en shock incluso me huían. Duro poco este estado al saberse en franca superioridad tardaron 0.2 seg en ir a por mí. Pero yo ya estaba en la manga del mar menor debido a mi segunda facultad marvelistica (la primera es furia gorilesca hulk style). Soy una decima parte mulato de flash Gordon... Y esa y la vez que me pelee con un tia a la que crei hombre reventándole la nariz son mis peleas mas míticas.

 

[semete]

Aunque soy un ser afable tuve una época de peleas, algunas multitudinarias, de las de música de pianola y taburetes rotos, por motivos peregrinos y absurdos. Por contar alguna, una noche salimos unos cuantos a cenar y luego de fiesta, y por cosas del alcohol dos del grupo empezaron a discutir airadamente. De esto que un lamesuelas con gorra y pantalones caidos y sus hamijos se acercan y empiezan a reirse de mis colegas, por lo que nos acercamos al de la gorra:

-oye tio, que la cosa no está para cachondeo, cortate un poco
-(aquí el amigo bocachancla del grupo les dice) sí, que ademas uno de los que te estas riendo es boxeador

el de la gorra nos contesta con bastante mofa:
-uhh, boxeador eh? mientras da puñetazos al aire

mi hamijo J, que es muy noble pero con mal pronto se acerca con cara de poseido y les dice mientras chasca los dedos en plan mafioso de medio pelo
-que os pireis u os reviento
el gorra se pone bravo y dice
-me piraré si me sale de los coj...

Antes de que terminase la frase J ya le habia metido un bombazo al de la gorra, al tiempo que por encima de mis hombros veia volar puños hacia los otros tios. En lo que tarda un forero en eyacular ya estaban sometidos en suelo y recibiendo una generosa cantidad de patadas.

 

[Fucked de la vida]

Que cojones tan bien puestos los del forero Fasor, y que ejemplo de cobardía y vileza la del forero Semete.

 

[Bruce Harper]

segun llegan y preguntan "teneis un euro" salgo por patas cagando leches como alma que lleva el diablo.

Pero que cabrón. Aprovechas la mínima ocasión para dejar a tu colega o a tus colegas con el culo al aire. Eso me lo haces a mi y le digo a los gitanos vamos a pillarlo, le pegamos una brutal paliza y nos os voy a dar un euro, os doy 100.

Y si, soy muy listo por... bah! paso.

 

[Benito]

Pero que cabrón. Aprovechas la mínima ocasión para dejar a tu colega o a tus colegas con el culo al aire. Eso me lo haces a mi y le digo a los gitanos vamos a pillarlo, le pegamos una brutal paliza y nos os voy a dar un euro, os doy 100.

Y si, soy muy listo por... bah! paso.

bua eso no es nada, un dia volviamos del quiosco tres colegas y yo de compranos unos calipos y mierdas de esas. Nos salieron al paso unos gitanillos a pedirnos amablemente las viandas.

Yo directamente le hice un barrido a joseluis que me caia mal y lo tire al suelo para que le pegaran a el mientras el resto echabamos patas

 

[Le Déserteur]

No tengo apenas anécdotas de peleas, siempre las he evitado, soy un miedoso y el dolor físico me aterra, pero aún así he tenido que participar en la típica bronca de garito de empujones y alguna me han arreado, pero también las he lanzado, nada destacable. Es más, razonando he conseguido bajar los niveles de alguna situación de DEFCON 1 a algo más asumible.

Pero recuerdo a un amigo que no le importaba darse de hostias con quien hiciera falta. En una ocasión iba del brazo de su novia y tres punkis le tiran una botella de agua vacía a la espalda. Mi amigo no era rocker, pero llevaba sus botas de motero, patillas, algo de tupé y gafas de aviador. Pues va y se agacha, recoge la botella y se acerca tranquilamente a los tres tipos que estaban sentados en el respaldo de un banco. Mientras su novia le iba llamando porqué ya se imaginaba lo que venía después, pero él a lo suyo. Se pone delante y les dice:

- Creo que se os ha caído esta botella.
Risas de los punkys
- A quien se le ha caído ?
Mas risas hasta que uno suelta que había sido él.

Lo siguiente fue pegarle un botellazo al que había hablado, una hostia al que se intentaba levantar lanzándolo por encima del banco, y al tercero, lo esperó a que se pusiera a su altura, para darle un par de bofetones con la mano abierta, estilo Bud Spencer. Ya para rematar el chuleo, les dijo que por culpa del gilipollas que había tirado la botella, las hostias se las habían comido ellos, por acompañar a semejante subnormal. Se que suena chulesco, pero él era así, Terminator era su película preferida y tenía cuerpo de luchador, la verdad es que había que ser gilipollas para retarle, ya que su tamaño asustaba.

 

[HerbMan]

bua eso no es nada, un dia volviamos del quiosco tres colegas y yo de compranos unos calipos y mierdas de esas. Nos salieron al paso unos gitanillos a pedirnos amablemente las viandas.

Yo directamente le hice un barrido a joseluis que me caia mal y lo tire al suelo para que le pegaran a el mientras el resto echabamos patas

Hustec nació forero hamijo mio

 

[iskariote]

No tengo apenas anécdotas de peleas, siempre las he evitado, soy un miedoso y el dolor físico me aterra, pero aún así he tenido que participar en la típica bronca de garito de empujones y alguna me han arreado, pero también las he lanzado, nada destacable. Es más, razonando he conseguido bajar los niveles de alguna situación de DEFCON 1 a algo más asumible.

Pero recuerdo a un amigo que no le importaba darse de hostias con quien hiciera falta. En una ocasión iba del brazo de su novia y tres punkis le tiran una botella de agua vacía a la espalda. Mi amigo no era rocker, pero llevaba sus botas de motero, patillas, algo de tupé y gafas de aviador. Pues va y se agacha, recoge la botella y se acerca tranquilamente a los tres tipos que estaban sentados en el respaldo de un banco. Mientras su novia le iba llamando porqué ya se imaginaba lo que venía después, pero él a lo suyo. Se pone delante y les dice:

- Creo que se os ha caído esta botella.
Risas de los punkys
- A quien se le ha caído ?
Mas risas hasta que uno suelta que había sido él.

Lo siguiente fue pegarle un botellazo al que había hablado, una hostia al que se intentaba levantar lanzándolo por encima del banco, y al tercero, lo esperó a que se pusiera a su altura, para darle un par de bofetones con la mano abierta, estilo Bud Spencer. Ya para rematar el chuleo, les dijo que por culpa del gilipollas que había tirado la botella, las hostias se las habían comido ellos, por acompañar a semejante subnormal. Se que suena chulesco, pero él era así, Terminator era su película preferida y tenía cuerpo de luchador, la verdad es que había que ser gilipollas para retarle, ya que su tamaño asustaba.

Eso es un clásico y además es muy buena idea. La presión del grupo funciona y nada puede hacer más daño a un buscabocas que el rechazo de aquellos cuya aprobación busca .

En verano a mi pueblo venía mucho mostoleño y vallecano venido a más. No tengo nada en particular contra esos lugares, salvo su maldita costumbre de mandarnos en vacaciones a la escoria que allí no quieren.

Siempre estaba la típica choni que iba con el novio a pasar unas semanas solos antes de que llegase toda la familia con la compra hecha en el maletero (true fact). El espejismo de sentirse propietaria de algo al ser la portadora de las llaves del apartamento se les debía subir a la cabeza y a veces se pasaban de listas. Como por entonces yo pensaba que pegar a una mujer estaba mal, pues le tenías que arrear al novio.

-Oye, ¿esa zorra es tu novia?
-¿Eh?
ZAS
-Enséñale modales.

La última frase tenía variantes, pero mi favorita era una amenaza típica del pueblo: Si os vuelvo a ver os matamos y os enterramos en [parque natural próximo]. Yo recuerdo haber dado unas 4 de estas, que no es nada comparado con la ristra de mantecados que gustaban de repartir algunos del pueblo.

Puede parecer una sobrada, pero es muy curioso que el receptor del guantazo se lo comía estoicamente. Miraba a su novia, que a esas alturas ya estaba enfurecida al máximo y se daban cuenta de que una hostia era poco para lo que se deberían llevar. Lo mejor de todo, que a esas hijas de puta se les desmoronaba la idea de que eran intocables, porque gran parte de su chulería venía porque el Johnatan les cubría las espaldas y ella pensaba que era muy chungo porque llevaba una cadena de bici por llavero.

 

[elCantaroRoto]

 

[kalkulon]

Eso es un clásico y además es muy buena idea. La presión del grupo funciona y nada puede hacer más daño a un buscabocas que el rechazo de aquellos cuya aprobación busca .

En verano a mi pueblo venía mucho mostoleño y vallecano venido a más. No tengo nada en particular contra esos lugares, salvo su maldita costumbre de mandarnos en vacaciones a la escoria que allí no quieren.

Siempre estaba la típica choni que iba con el novio a pasar unas semanas solos antes de que llegase toda la familia con la compra hecha en el maletero (true fact). El espejismo de sentirse propietaria de algo al ser la portadora de las llaves del apartamento se les debía subir a la cabeza y a veces se pasaban de listas. Como por entonces yo pensaba que pegar a una mujer estaba mal, pues le tenías que arrear al novio.

-Oye, ¿esa zorra es tu novia?
-¿Eh?
ZAS
-Enséñale modales.

La última frase tenía variantes, pero mi favorita era una amenaza típica del pueblo: Si os vuelvo a ver os matamos y os enterramos en [parque natural próximo]. Yo recuerdo haber dado unas 4 de estas, que no es nada comparado con la ristra de mantecados que gustaban de repartir algunos del pueblo.

Puede parecer una sobrada, pero es muy curioso que el receptor del guantazo se lo comía estoicamente. Miraba a su novia, que a esas alturas ya estaba enfurecida al máximo y se daban cuenta de que una hostia era poco para lo que se deberían llevar. Lo mejor de todo, que a esas hijas de puta se les desmoronaba la idea de que eran intocables, porque gran parte de su chulería venía porque el Johnatan les cubría las espaldas y ella pensaba que era muy chungo porque llevaba una cadena de bici por llavero.

Joder, en mi pueblo hubo un verano que se llenó de listillos de ciudad y esos son más peligrosos que los chonis que vienen a los pueblos a dar por culo a las verbenas. Venían a mi pueblo en manadas de diez o mas personas y creían que por el hecho de ser de ciudad, pensaban que te habías criado con una familia de ratas en una cueva, y no tenías ni puta idea del mundo exterior. Era muy curioso lo sobrados y cachondos que estaban los primeros días en el pueblo y como iban poco a poco cambiando la cara y se iban con el rabo entre las piernas. Por pasarse de listos recibieron más tortazos que la mujer de Tyson y recuerdo que de pequeño el día que se iban estos hijos de puta del pueblo, nos íbamos a la curva del cementerio a tirarle naranjas al coche, aunque esto se convirtiese después en una afición en la que no importaba quien llevara el coche.

Pero pon el video hombre, que tiene LOL.

https://www.youtube.com/watch?v=77X03ySO7uU

 

[nikilauda]

bua eso no es nada, un dia volviamos del quiosco tres colegas y yo de compranos unos calipos y mierdas de esas. Nos salieron al paso unos gitanillos a pedirnos amablemente las viandas.

Yo directamente le hice un barrido a joseluis que me caia mal y lo tire al suelo para que le pegaran a el mientras el resto echabamos patas

¿Historias de gitanos cuentas? Vamos allá:

Cuando salieron las monedas de 25ptas agujereadas:

Spoiler

Que sustituian a estas:

Spoiler

Un conocido (no imaginario) salía de comprar chucherías (creo que era un phoskito o no sé qué mierda que costaba 40ptas).

Llevaba como cambio dos monedas de esas agujereadas y dos duros, y en estas que lo asaltaron unos gitanos de medio metro navaja en mano.

El tipo, resolviendo de que no quería infectarse con la hoja de la navaja y ante el requerimiento de las perras por parte de los pies negros, ofreció encima de su palma abierta las cuatro monedas, ante lo que el más pequeño de los calorros, con mirada dubitativa y careto de frustración dijo:

[MODO GITANO ON]Aaaaay.... dame los dos duros y esto... esto te lo llevas pa tu puto país[MODE GITANO OFF]

Así que el robo se saldó con dos duros de botín y una historia de la que mi colega disfruta al contarla toda la puta vida.