Negación de identidad

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3 Feb 2005
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http://www.youtube.com/watch?v=Zu0Prb3jfO8



Señoras, señores, trans:

Me presento. Soy Aquilino Polaino, prestigioso médico, psiquiatra y numerario del Opus Dei. Seguramente no me recordarán, puesto que diversas teorías que me he inventado y la comunidad científica ha refrendado PORQUE ME HA SALIDO DE LOS SANTÍSIMOS COJONES han concluido que la masturbación mata los tejidos neuronales a través de ondas electromagnéticas que Dios envía por vuestras pantallas en forma de ira divina. No hay que olvidar que con cada acto impuro se van millones de espermatoziodes por el retrete, millones de futuros candidatos a vivir a los que negáis un óvulo en el que desarrollarse con vuestro egoísmo. Millones de niños que la Iglesia necesitaría en su seno.


-Ya me entendéis...jiji

El caso es que yo me hice famoso en su día por ir al Congreso de los Diputados a defender que las adopciones de matrimonios homosexuales, bien sean formados por tragaesperma o por comechochos, hacen que los hijos adopten determinados comportamientos disfuncionales por imitación como:

1.-Contraer sida.
2.-Contraer polio por el contacto con las heces.
3.-Ponerse prendas conjuntadas y decorar la casa de puta madre.
4.-Tener pósters de Antonio Hidalgo, Jaime Bores, Rafa el cura de GH, Andrés Aberasturi o Ignacio Allende en su habitación.
5.-Mostrar una especial predilección por las pinturas que no sean sean negro o gris, que según estudios de prestigiosos científicos -mis hijos amenazados de muerte por mí mismo- son los dos únicos colores que distingue un hombre que no es marica.
6.-Etcétera.

Bueno, el caso es que todo esto levantó una agria polémica en España. Me tildaron de enfermo mental, intolerante, muy conservador, Torquemada, reprimido, asexual y todas esas cosas que dicen aquellos que prefieren ir a un concierto de Víctor Manuel, la piñuda y Zerolo de gogó, en vez de ver un buen documental de heridos de muerte en la historia de los sanfermines, mientras sirven a la Patria matando moros en un campo de concentración nazi situado en nuestras gloriosas colonias de ultramar. Soplapollas.


-Si te metes por el culo un pintalabios cagarás con los colores del Bayern de Munich. Pero si tiene Glam Shine Nutri Gloss, las heces se parecen más a los de la camiseta suplente del Dinamo de Kiev.

http://www.youtube.com/watch?v=sfEMF5_nAIg

Durante mis años como médico y psiquiatra he visto a gente muy extraña. Mucho gilipollas, en resumen.

Yo me levantaba, iba a la consulta de buen humor después de haber tomado mi desayuno Special K y me encontraba con una infinita lista de retrasados mentales que me contaban sus penas y complejos. Que si mi madre está triste porque mi hermano está en la droga, le ha quitado la tele y ya no puede ver Juan y Medio; que si mi padre se gasta el PER en las tragaperras, que si han echado de Pekín express a la madre supermoderna y la hija retrasada histérica que se comió una hostia con toda la razón y ya no tengo con quién fantasear mientras introduzco mi puño lubricado de Sunny Delight en mi vagina.

Yo pensaba para mí: pero creed en Dios, me cago en el chulo la Virgen. Eso os pasa por no creer en Dios, por no honrarle. Luego les ponía buena cara, les recetaba tres cajas de ansiolíticos y me iba a mi casa a leer la revista Aguiluchos, que incluye tronchantes viñetas de Jesuitas en su proceso de evangelización: el padre Arrupe en Hiroshima, Francisco Javier en Filipinas, etc. jeje..jejje.jojujo.


-FUMA

Resumiendo: que he detectado que muchos pacientes niegan su personalidad y tejen un aura alrededor de sí mismos que a mí, como español de pro, aficionado a los toros, el vino y contar la historia de mi jura de bandera, me toca soberanamente los cojones. LOS COJONES ESPAÑOLES.

Veamos algunos ejemplos:

1.- El forero de la negación sensorial: Tiene 40 kilos de sobrepeso, calva con melenas, rompe a sudar con el simple esfuerzo de enchufar el joystick al puerto USB, vive con sus padres, come cinco bolsas de Doritos Tex-Mex al día y la última vez que entró a un local nocturno todavía se llevaban las gafas de pasta López Rodó style.

Sin embargo, ve una vez a la semana Californication y eso le da moral. Extrañamente, se cree Hank Moody y piensa que puede follar como él: apoyándose en una barra de bar con la mirada gacha y diciendo frases ingeniosas. Diferencias que he observado:

A.-Hank Moody lleva elegantes trajes de Hugo Boss. El forero medio lleva camisetas con los logotipos de la última milla urbana del Pryca, el número de participación de Lotería de Navidad del equipo de fútbol de su barrio, etc.

B.-Hank Moody toma Jack Daniel's. El forero un ultrabatido especial "Emperador Ramsés" con cuatrocientos tipos de chocolate, triple bola de helado y un vaso hecho a base de nueces garrapiñadas.

C.-Hank Moody es una descarada copia en limpio y afeitado de Chinasky. El forero de la privación sensorial es una burda imitación de Ignatius Reilly.

2.- El Dogma 3 de Formación Profesional: Lleva abrigos de paño, pantalones de loneta, zapatos de Panamá Jack, bufanda de rayas y peinado descuidado. Habla de símiles entre escritores nacidos en diferentes partes del mundo, de métodos de interpretación de prestigiosos teóricos soviéticos, de aforados de la época visigoda, de exquisitos ballets y acciones que subirán en bolsa.

Su reputación de "sabio" se suele hundir cuando nombra un libro y su interlocutor le dice: "ah, ¿lo has leído?". El Dogma 3 de FP, acostumbrado a ser admiradoy a adquirir todos sus "saberes" en páginas de internet que resumen cultura a gogo, sin ser jamás sometido a examen, está acorralado. Y, por supuesto, acude a mi consulta para que le pete de ansiolíticos. Oh, sí.

3.- La cani que ha visto "El guardaespaldas": Tiene una planta carnívora tatuada en el coño, trece pendientes de diferentes colores en la oreja izquierda, calza tacones de medio metro de altura, tiene un moño alto que le hace parecer una ramera y sorbe como una cerda al comer sopa de fideos.

Pero desde que el mes pasado vio "Sentido y sensibilidad", se cree una princesita y rechaza todo lo que le caracteriza a ella, negando su propia identidad y siendo ajena a su propio aspecto. El pasado martes, tuvo una bronca con el Yera, su novio, porque le pidió que le recitara un soneto y le dijo lo siguiente:

Querida Lore[na]
Te prometo que dejaré algún día el caballo
Pero mientras
Te voy a meter mi rabo hasta que te salga un callo

Viajaremos a Salou en mi Seat León 400 caballos, cilindros de aleación de titanio
To guapo
Y allí, en una fonda
Haré que sudes como una puerca

Nunca tendremos niños
Porque no tengo curro fijo
Pero si le meto la mano en la cartera a mi viejo
Compro farla y me la unto en el capullo
Lo juro​

4.-El patético personajillo que va a todos los casting de la tele a cantar o bailar: Suele tener un tremendo apoyo de su madre o de su abuela, tanto que siempre que canta o baila se lo dedica a ella. Ha fracasado en su intento de entrar en 400 reallities, 200 musicales, 40 discográficas y 20 festivales de Eurovisión. Siempre que va a un certamen de estas características, canta una de estas canciones: "Dos hombres y un destino", "Santa Lucía", "Always love you", "Don diablo".

Aquella vez que fuiste con tus amigos a un karaoke, no pudiste cantar en toda la noche debido a que él y sus cuatros colegas de ropa ajustada, peinado a la moda y culo engominado no pidieron de pedir canciones y aplaudirse entre ellos, a pesar de que cantaban como el culo.

Son los típicos que hacen canciones dedicadas a la repentina e inesperada muerte de su abuela a los 108 años por una mezcla de sida, multitumor y karma negativo.

5.- El gordo de gimnasio: Patético personajillo que cree que no le entran las camisetas por la cantidad de músculo que tiene en su cuerpo, cuando en realidad sería el perfecto candidato para someterse a una operación de reducción de estómago.

Es normal encontrárselo después de salir de la ducha del gimnasio, admirando sus "portentosos" biceps, sus hercúleos abdominales y sus trabajadas pantorillas, más parecidas a las de Arteche -el ultragordo que salía en un programa de la1 los domingos por la tarde- después de comerse el pavo de acción de gracias relleno de Kinder Chocobons e impurezas de Mencey de su casa, la del vecino, la del párroco y la de Kofi Anan, que a los de Steven Seagal.

Toma "asteroides" para sentirse más "macho" y hace una dieta hipercalórica para ganar aún más masa muscular. Sus arterias están más taponadas que Lentejita Boykins haciendo una entrada ante George Muresan subido en un taburete, pero le da igual: él tiene una imagen demasiado distorsionada de sí mismo. Y demasiado buena.

6.- El pathetic viejo de tasca old spice: Lleva americana de botones dorados, camisa blanca desabrochada con un peine metido en el bolsillo del pecho, pantalón de El Corte Inglés y sandalias con calcetines. Va de tasca en tasca, de mal en peor, por los barrios más lamentables de la ciudad, siempre con la cabeza bien alta, adoptando expresiones que él se cree que son modernas, como "colegui", "chuli", "los concejales" -para referirse a los cojones- o "sociata".

Él se cree el rey del mundo, no se da cuenta de que es un patético alcoholizado con tendencia a la ludopatía y con el intestino a full de pólipos ultracancerígenos. Por ello, se arrima a toda chica menor de 80 años que entra en el bar y le dice cuatro frases ocurrentes, acompañadas de citas de clásicos como Lope de Vega, Calderón de la Barca, El Drogas, El Jualma o Toscano, de GH.

Suele rotar de bar cada tres meses, pues suele ser expulsado tras acosar sexualmente a algún camarero varón. Tiene familia, pero o bien pasan de él, o bien le mete buenas hostias a su mujer.

http://www.youtube.com/watch?v=iJrnSGvmLZ4

Señoras, señores. Aquí concluye mi exposición. Espero que ahora ustedes ayuden a mi investigación sobre personajes que niegan su identidad, desdoblan su personalidad y hacen reír a base de vergüenza ajena.

Buenas noches
 

Sr.Tomasin

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Yo me se unos cuantos casos de estos.

El Don Juan Putenorio, que es el que va de punta en blanco a los putis pensando que es el macho alfa del lugar y liga con todas las putas.Para el no son tal, son señoritas que están allí tomando una copa tranquilamente y que toda la atención que le brindan es debido a su capacidad de seducción.A la hora del pago usa una técnica para nublar su mente y no recordar ese instante después, con lo cual el sexo posterior lo percibe natural y espontáneo, y los gemidos fingidos de la prestituta como el natural apremio a su virilidad.

Luego esta el Peter Pan, un chaval de 37 años que viste con ropa de quinceañero, que tiene mentalidad de quinceañero y que debido a su retraso mental copula con quinceañeras.Bueno a este no se si llamarle peter pan o pedobear pan, sea como fuere tiene momentos de lucidez y su mecanismo de evasión es identificarse con MJ y su problema "me arrebataron mi infancia" "have you see mu childhooood" etc.En cierta medida son conscientes de ello la mayoría parte del tiempo, si localizas uno de ellos y le dedicas una mirada acusadora agachan la cabeza y se sonrojan, por la mierda de persona que son.
 

El Loco de las Coles

Famelic escaleto
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Este hilo cuenta con mi aplauso y con mis risas, aunque no me he visto retratado en ninguno de los arquetipos.

Gran curro, gLande entre los grandes.
 

Scandalff

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El fachahippie.


Un tipo extravagante, que se jacta de haber estado en todos los continentes conociendo las mas variopintas culturas, pero que a la hora de entablar conversación es retrógrado y anti-libertades como él solo.
Dogmático y autosficiente por definición, vive acomplejado por su ideología de la que no puede desprenderse y trata de hacerse el cool para enmascarar su personaje.

La puta de mierda que va de digna.

Hace cuatro meses se bebía las pollas en packs de 6, ahora es una respetable madre de familia que se cree con el derecho y deber de pontificar sobre la moral de la gente.
Y OJO, no le recuerden sus origenes en el porno que rompe a llorar y a llamarte machista. :lol:

 

pioneer

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Acertado analisis. Se ve que mr. Balaguer conoce bien lo que se cuece por este antro de perversion. Tanto es asi que me he sentido identificado por partida doble, ahora que estoy llendo regularmente al gimnasio a tratar de desprenderme de las lorzas (aprende Scandalff, esto es un hilo en condiciones)

PD. Por cierto, lo que dijo ese psiquiatra no eran mas que verdades como puños, pero en este pais nos la cojemos con papel de fumar.
 

Quiromántico

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El Hombre Principal, o soy más chulo que un ocho y más falso que un euro de cartón.

El gilipollas con ego. El imbécil que cuando le dices que ha pisado una mierda dice que da suerte para que no te rias de cómo le huelen las All-Star. El tirillas con ínfulas que dice en los foros que se tira a Pilar Rubio y se mete coca con Bertín Osborne, mientras en la vida real su principal pasatiempo es EL FORO y para ÉL trabaja. El papanatas con una existencia tan triste que utilizaría su más mínimo poder para denostar o despachar a quienes se meten con él, en vez de optar por la vía del diálogo, que podría estimular su mermada capacidad neuronal con el razonamiento lógico. El triste que se crea un papel con el que hacer creer al mundo que es alguien, mientras la patética imagen de la calvicie se forma en la pantalla de su monitor. El retrasado que adorna su papel con latiguillos y frases sacadas del cerebro de un guionista de Noche de Fiesta hasta el culo de Brugal Cola, proyectando una imagen heróica que nada tiene que ver con la realidad de tener un brazo que daría pena a un inquilino de Auschwitz.
 

El Cabezas

Ed Wood wannabe
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Nuestra querida Tita ya no se acuerda de cuando se despelotaba en las películas de Summers.

 

Manchuria

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Scandalff rebuznó:
El fachahippie.


Un tipo extravagante, que se jacta de haber estado en todos los continentes conociendo las mas variopintas culturas, pero que a la hora de entablar conversación es retrógrado y anti-libertades como él solo.
Dogmático y autosficiente por definición, vive acomplejado por su ideología de la que no puede desprenderse y trata de hacerse el cool para enmascarar su personaje.

La puta de mierda que va de digna.

Hace cuatro meses se bebía las pollas en packs de 6, ahora es una respetable madre de familia que se cree con el derecho y deber de pontificar sobre la moral de la gente.
Y OJO, no le recuerden sus origenes en el porno que rompe a llorar y a llamarte machista. :lol:

¡Qué sabrás tú de Sánchez Dragó para pontificar así sobre él!
Cincuenta veces que vivieras tu triste vida no llegarías ni a un 10 % de lo que ha experimentado este hombre.
Y sí, jode que un tipo que ha vivido tanto y está tan de vuelta de todo, se acabe confesando liberal y de derechas.
Pero es que la vida no es tan planita como os la han contado vuestros profes de la LOGSE.
Afortunadamente.
 

Subastero

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¡Qué sabrás tú de Sánchez Dragó para pontificar así sobre él!
Cincuenta veces que vivieras tu triste vida no llegarías ni a un 10 % de lo que ha experimentado este hombre.
Y sí, jode que un tipo que ha vivido tanto y está tan de vuelta de todo, se acabe confesando liberal y de derechas.
Pero es que la vida no es tan planita como os la han contado vuestros profes de la LOGSE.
Afortunadamente.

Mejor dicho "un 10% de lo que dice que ha experimentado". Por que es un bocazas de cuidado.
 

Soberbio

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Subastero rebuznó:
Mejor dicho "un 10% de lo que dice que ha experimentado". Por que es un bocazas de cuidado.

Tú sí que eres un bocazas. ¿Qué sabrás tú lo que ha vivido ese hombre? ¿Acaso le conoces? Anda y vete a piarlas a la catalunlla esa en la que parece que habláis con poyas en la boca, mamón.
 

Manchuria

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Subastero rebuznó:
Mejor dicho "un 10% de lo que dice que ha experimentado". Por que es un bocazas de cuidado.

Sánchez Dragó es un presumido, que no un vanidoso.
Léase a Nietzsche para saber la diferencia.
 

Morzhilla

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ZORRA que el año pasado estaba de cajera en el pryca, no tenia donde caerse muerta y ahora te mira por encima del hombro cuando pasa cerca de ti conduciendo un bmw 320 de su recién adquirido marido semi-adinerado.
 

renfield

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El gracioso cansino.


Se le puede encontrar en cualquier capa social adaptado a las circunstancias. Es muy simple pero tiene buen memoria para almacenar comentarios graciosos de terceros. Todo lo que considera gracioso lo absorbe y guarda para soltarlo a su tiempo pero normalmente, a causa del ansia, se precipita y lo estropea. Aparenta un optimismo perenne pero en la intimidad es muy triste. Es posible que sea consciente de ello, de que intenta suplir sus carencias afectivas, pero también lo es de que no da para más. Tal vez en toda su vida ha creado lol una o dos veces pero es suficiente para que se crea imbuido de un don divino y castigue al personal con sus gracias: chistes,chascarrillos, imitaciones, coletillas, etc. La gente que le rodea bien por vergüenza ajena o por pena, sonríe a este anormal creando un bucle aún mas poderoso. En todas las familias hay uno y en los trabajos también. Son especialmente repugnantes a primera hora de la mañana. Son nómadas en la red porque normalmente no se sienten reforzados con sus primeros posts, cambiando de foro a menudo, aunque hay algunos casos patéticos en los que se limitan a cambiar de usuario permaneciendo en el foro para sufrimiento de los demás.
 

Cáncer de Colon

Cacarazzi
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El gracioso cansino.


Se le puede encontrar en cualquier capa social adaptado a las circunstancias. Es muy simple pero tiene buen memoria para almacenar comentarios graciosos de terceros. Todo lo que considera gracioso lo absorbe y guarda para soltarlo a su tiempo pero normalmente, a causa del ansia, se precipita y lo estropea. Aparenta un optimismo perenne pero en la intimidad es muy triste. Es posible que sea consciente de ello, de que intenta suplir sus carencias afectivas, pero también lo es de que no da para más. Tal vez en toda su vida ha creado lol una o dos veces pero es suficiente para que se crea imbuido de un don divino y castigue al personal con sus gracias: chistes,chascarrillos, imitaciones, coletillas, etc. La gente que le rodea bien por vergüenza ajena o por pena, sonríe a este anormal creando un bucle aún mas poderoso. En todas las familias hay uno y en los trabajos también. Son especialmente repugnantes a primera hora de la mañana. Son nómadas en la red porque normalmente no se sienten reforzados con sus primeros posts, cambiando de foro a menudo, aunque hay algunos casos patéticos en los que se limitan a cambiar de usuario permaneciendo en el foro para sufrimiento de los demás.

Fase anal. Los sueños. Pezones maternales.
 

PERVERTMAN

The Definitive LOLaster
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Gran hilo. El hamijo Escribá está en racha, como si hubiera estado recientemente cerca de su musa :lol:


pioneer rebuznó:
Acertado analisis. Se ve que mr. Balaguer conoce bien lo que se cuece por este antro de perversion. Tanto es asi que me he sentido identificado por partida doble

La partida doble ya te la pongo yo (joder macho, es que lo dejas a huevo :lol: ).

El Malote de palo pagafantero
Forero que lanza exabruptos contra las mujeres de cara a la galería para integrarse en la manada de cyberkies pero que luego propone ver un DVD abrazaditos a las foreras por MP.

Trompeto rebuznó:
Que sepáis que este chico tan majo no aprueba el hilo.


El Rockero Ejecuta
Iba de punky glam antisistema y de rey del pollo frito pero al final acabó siendo portavoz del stablishment mafioso musical y más vendido al capital que el gerente de un Kentucky Fried Chicken.
 

Cerberus

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El Bocas
El tipico hijo de la LOGSE que va duro, de atrevido que le mola tocar a los timbres de los portales y salir corriendo para que sus amigas le rian las gracias y le miren el culo.

Ese que mira mal por sistema a todo lo que se mueve para darselas de macho alfa, el que habla mas de la cuenta en la clase o en el trabajo creyendose el graciosillo de la pandi...jijiijjojoju

Luego, cuando se topa con una tio HOMBRE de verdad sale a relucir su verdadera condición de homogayer sin media hostia, y a las primeras de cambio se arruga como un clitoris de vieja. Es muy loleante presenciar el hundimiento de el típico bocas, ante sus amigos.
 

LABURO

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1.- El forero de la negación sensorial: Tiene 40 kilos de sobrepeso, calva con melenas, rompe a sudar con el simple esfuerzo de enchufar el joystick al puerto USB, vive con sus padres, come cinco bolsas de Doritos Tex-Mex al día y la última vez que entró a un local nocturno todavía se llevaban las gafas de pasta López Rodó style...

De todas maneras, me he sentido bien pensando que lo peor de mí es únicamente que soy gordo y que me gusta comer :lol:
 

MADXTAR

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Escribá de Balaguer rebuznó:
negro o gris, que según estudios de prestigiosos científicos son los dos únicos colores que distingue un hombre que no es marica.

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Última edición por un moderador:

MIP

El lobo de PL Street
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El financo o inversópata.

Empleado de una sucursal de banco de Colmenar Viejo que va todos los días a trabajar muy contento cual Bob Esponja, con su traje de Emidio Tucci de oferta del Corte Inglés. Se cree que por que le han pagado un par de cursillos de Mifid y de productos financieros ya es un puto gangsta'h de la bolsa. Se sentará detrás de su mostrador con sonrisa profidén y empezará a colocar bolas de caca king size con forma de depósitos, fondos estructurados, bonos y preferentes, a todo jubileta, viuda o despistado que tenga la desgracia de asomar por la puerta.

Al llegar a casa se sentirá muy feliz por el trabajo bien hecho y las comisiones cobradas y saldrá a disfrutar de un hermoso día con los hijos y la golfa de su mujer, que no sabe que por las mañanas se zumba al pescatero del mercado y a un payoponi que pasaba por ahí.

Ejemplar muy peligroso para sus ahorros, cuando se da cuenta que el estructurado "de toda confianza" que le colocó lo llevaba un tal Madoff o los bonos corporativos eran de Lehman Brothers, procederá a esconderse debajo del mostrador cada vez que ustec aparezca iracundo por la sucursal reclamando su ojals.
 

Señor Q

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El que sabe mucho de todo.

Florece en cualquier clase social aunque el de clase media es de largo el peor. Porque el que es rico (o muy rico) diluye su patética existencia en billetes de 50 euros, y al que es pobre, muy pobre o miserable no le juzga nadie por ir de enterao por la vida sino por no tener donde caerse muerto. Cosas del sistema de castas en el que vivimos.

El que sabe mucho de todo, como su nombre indica no tiene un tema que sea para el desconocido.

Si se habla de inversiones en bolsa, el elemento este dio unos cuantos pelotazos “cuando los socialistas” y ganó dinero a espuertas vendiendo ferroviales para recomprar natraceutical sin prima de emisión. Y ya le puedes hablar del Dow Jones o del Nasdaq porque el conoce como nadie la bolsa de Shangai y los mercados secundarios de Japón y Korea. Además, últimamente está muy puesto en la materia prima y compra lana de ovejas australianas y la revende en Ámsterdam. Vive en un adosado en barrio periférico hipotecado por al 130% de lo que vale y que van a acabar de pagar sus yernos cuando lo entierren con una sonrisita en la parte interna de los labios.

Si se habla de fútbol es el que ve la táctica mucho antes de que el entrenador de turno la pusiera en práctica, explica a quien tenga la desgracia de haberse sentado a su lado que la forma en que bascula el centro del campo no es la correcta y que dejan un hueco grande en la izquierda, por donde –si el rival fuese avispado como él- podría entrar en segunda linea para mandar pases interiores al media punta. Le gusta ver los partidos en un bar lleno de gente para ilustrar a los que no saben mucho con su sapiencia futbolística.

Si se habla de setas no hay en el mundo mundial persona mas experta que el indiduo en cuestión. Y ello es debido a que de pequeñito pasó grandes temporadas en el pueblo de su abuelo Fermín, allá en el monte, y ya desde niño empezó a distinguir los polllancros y rebozuelos, las Amanitas y las lenguas de vaca (en realidad, donde su abuelo, pasó un fin de semana largo en que sus padres habían ido a Perpignan a ver una peli clasificada S). Nada mas meterse en el monte exclama aquello de “…poco ha llovido para las senderuelas de encina” o bien “…demasiado seco para encontrar lleterolas” y así se queda tan ancho si después de caminar dos horas montaña arriba y valle abajo aparece el hombre con un hierbajo en la boca y el cesto vacío.

El que sabe mucho de todo es hombre de amplios conocimientos, tan amplios que no hay sobre la faz de la tierra algo que el desconozca. Este tipo de seres humanos proliferan en los foros de la internex.
 

Scandalff

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Señor Q rebuznó:
El que sabe mucho de todo.

¿Como se niega a si mismo un sabelotodo exactamente? :roll:

Intuyo que te refieres a que sabe de todo, pero en el fondo no sabe de nada. Y tapa su ignorancia con cuatro conceptos que saca de google y una nutrida lista de anglicismos malamente pronunciados.
Intuyo, porque no lo pones.

No entiendo donde encaja tu párrafo aquí tal y como esta.

Sin apostillar esto tu se post queda cojo, lo que me lleva a pensar que o bien no te has leido el hilo o simplemente eres un fracasado mental mas que ha supuesto que el tema principal es Subnormales a gogó.

Un saludo.
 
Arriba Pie