Escribá de Balaguer
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- 3 Feb 2005
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http://www.youtube.com/watch?v=Zu0Prb3jfO8
Señoras, señores, trans:
Me presento. Soy Aquilino Polaino, prestigioso médico, psiquiatra y numerario del Opus Dei. Seguramente no me recordarán, puesto que diversas teorías que me he inventado y la comunidad científica ha refrendado PORQUE ME HA SALIDO DE LOS SANTÍSIMOS COJONES han concluido que la masturbación mata los tejidos neuronales a través de ondas electromagnéticas que Dios envía por vuestras pantallas en forma de ira divina. No hay que olvidar que con cada acto impuro se van millones de espermatoziodes por el retrete, millones de futuros candidatos a vivir a los que negáis un óvulo en el que desarrollarse con vuestro egoísmo. Millones de niños que la Iglesia necesitaría en su seno.
-Ya me entendéis...jiji
El caso es que yo me hice famoso en su día por ir al Congreso de los Diputados a defender que las adopciones de matrimonios homosexuales, bien sean formados por tragaesperma o por comechochos, hacen que los hijos adopten determinados comportamientos disfuncionales por imitación como:
1.-Contraer sida.
2.-Contraer polio por el contacto con las heces.
3.-Ponerse prendas conjuntadas y decorar la casa de puta madre.
4.-Tener pósters de Antonio Hidalgo, Jaime Bores, Rafa el cura de GH, Andrés Aberasturi o Ignacio Allende en su habitación.
5.-Mostrar una especial predilección por las pinturas que no sean sean negro o gris, que según estudios de prestigiosos científicos -mis hijos amenazados de muerte por mí mismo- son los dos únicos colores que distingue un hombre que no es marica.
6.-Etcétera.
Bueno, el caso es que todo esto levantó una agria polémica en España. Me tildaron de enfermo mental, intolerante, muy conservador, Torquemada, reprimido, asexual y todas esas cosas que dicen aquellos que prefieren ir a un concierto de Víctor Manuel, la piñuda y Zerolo de gogó, en vez de ver un buen documental de heridos de muerte en la historia de los sanfermines, mientras sirven a la Patria matando moros en un campo de concentración nazi situado en nuestras gloriosas colonias de ultramar. Soplapollas.
-Si te metes por el culo un pintalabios cagarás con los colores del Bayern de Munich. Pero si tiene Glam Shine Nutri Gloss, las heces se parecen más a los de la camiseta suplente del Dinamo de Kiev.
http://www.youtube.com/watch?v=sfEMF5_nAIg
Durante mis años como médico y psiquiatra he visto a gente muy extraña. Mucho gilipollas, en resumen.
Yo me levantaba, iba a la consulta de buen humor después de haber tomado mi desayuno Special K y me encontraba con una infinita lista de retrasados mentales que me contaban sus penas y complejos. Que si mi madre está triste porque mi hermano está en la droga, le ha quitado la tele y ya no puede ver Juan y Medio; que si mi padre se gasta el PER en las tragaperras, que si han echado de Pekín express a la madre supermoderna y la hija retrasada histérica que se comió una hostia con toda la razón y ya no tengo con quién fantasear mientras introduzco mi puño lubricado de Sunny Delight en mi vagina.
Yo pensaba para mí: pero creed en Dios, me cago en el chulo la Virgen. Eso os pasa por no creer en Dios, por no honrarle. Luego les ponía buena cara, les recetaba tres cajas de ansiolíticos y me iba a mi casa a leer la revista Aguiluchos, que incluye tronchantes viñetas de Jesuitas en su proceso de evangelización: el padre Arrupe en Hiroshima, Francisco Javier en Filipinas, etc. jeje..jejje.jojujo.
-FUMA
Resumiendo: que he detectado que muchos pacientes niegan su personalidad y tejen un aura alrededor de sí mismos que a mí, como español de pro, aficionado a los toros, el vino y contar la historia de mi jura de bandera, me toca soberanamente los cojones. LOS COJONES ESPAÑOLES.
Veamos algunos ejemplos:
1.- El forero de la negación sensorial: Tiene 40 kilos de sobrepeso, calva con melenas, rompe a sudar con el simple esfuerzo de enchufar el joystick al puerto USB, vive con sus padres, come cinco bolsas de Doritos Tex-Mex al día y la última vez que entró a un local nocturno todavía se llevaban las gafas de pasta López Rodó style.
Sin embargo, ve una vez a la semana Californication y eso le da moral. Extrañamente, se cree Hank Moody y piensa que puede follar como él: apoyándose en una barra de bar con la mirada gacha y diciendo frases ingeniosas. Diferencias que he observado:
A.-Hank Moody lleva elegantes trajes de Hugo Boss. El forero medio lleva camisetas con los logotipos de la última milla urbana del Pryca, el número de participación de Lotería de Navidad del equipo de fútbol de su barrio, etc.
B.-Hank Moody toma Jack Daniel's. El forero un ultrabatido especial "Emperador Ramsés" con cuatrocientos tipos de chocolate, triple bola de helado y un vaso hecho a base de nueces garrapiñadas.
C.-Hank Moody es una descarada copia en limpio y afeitado de Chinasky. El forero de la privación sensorial es una burda imitación de Ignatius Reilly.
2.- El Dogma 3 de Formación Profesional: Lleva abrigos de paño, pantalones de loneta, zapatos de Panamá Jack, bufanda de rayas y peinado descuidado. Habla de símiles entre escritores nacidos en diferentes partes del mundo, de métodos de interpretación de prestigiosos teóricos soviéticos, de aforados de la época visigoda, de exquisitos ballets y acciones que subirán en bolsa.
Su reputación de "sabio" se suele hundir cuando nombra un libro y su interlocutor le dice: "ah, ¿lo has leído?". El Dogma 3 de FP, acostumbrado a ser admiradoy a adquirir todos sus "saberes" en páginas de internet que resumen cultura a gogo, sin ser jamás sometido a examen, está acorralado. Y, por supuesto, acude a mi consulta para que le pete de ansiolíticos. Oh, sí.
3.- La cani que ha visto "El guardaespaldas": Tiene una planta carnívora tatuada en el coño, trece pendientes de diferentes colores en la oreja izquierda, calza tacones de medio metro de altura, tiene un moño alto que le hace parecer una ramera y sorbe como una cerda al comer sopa de fideos.
Pero desde que el mes pasado vio "Sentido y sensibilidad", se cree una princesita y rechaza todo lo que le caracteriza a ella, negando su propia identidad y siendo ajena a su propio aspecto. El pasado martes, tuvo una bronca con el Yera, su novio, porque le pidió que le recitara un soneto y le dijo lo siguiente:
Querida Lore[na]
Te prometo que dejaré algún día el caballo
Pero mientras
Te voy a meter mi rabo hasta que te salga un callo
Viajaremos a Salou en mi Seat León 400 caballos, cilindros de aleación de titanio
To guapo
Y allí, en una fonda
Haré que sudes como una puerca
Nunca tendremos niños
Porque no tengo curro fijo
Pero si le meto la mano en la cartera a mi viejo
Compro farla y me la unto en el capullo
Lo juro
Te prometo que dejaré algún día el caballo
Pero mientras
Te voy a meter mi rabo hasta que te salga un callo
Viajaremos a Salou en mi Seat León 400 caballos, cilindros de aleación de titanio
To guapo
Y allí, en una fonda
Haré que sudes como una puerca
Nunca tendremos niños
Porque no tengo curro fijo
Pero si le meto la mano en la cartera a mi viejo
Compro farla y me la unto en el capullo
Lo juro
4.-El patético personajillo que va a todos los casting de la tele a cantar o bailar: Suele tener un tremendo apoyo de su madre o de su abuela, tanto que siempre que canta o baila se lo dedica a ella. Ha fracasado en su intento de entrar en 400 reallities, 200 musicales, 40 discográficas y 20 festivales de Eurovisión. Siempre que va a un certamen de estas características, canta una de estas canciones: "Dos hombres y un destino", "Santa Lucía", "Always love you", "Don diablo".
Aquella vez que fuiste con tus amigos a un karaoke, no pudiste cantar en toda la noche debido a que él y sus cuatros colegas de ropa ajustada, peinado a la moda y culo engominado no pidieron de pedir canciones y aplaudirse entre ellos, a pesar de que cantaban como el culo.
Son los típicos que hacen canciones dedicadas a la repentina e inesperada muerte de su abuela a los 108 años por una mezcla de sida, multitumor y karma negativo.
5.- El gordo de gimnasio: Patético personajillo que cree que no le entran las camisetas por la cantidad de músculo que tiene en su cuerpo, cuando en realidad sería el perfecto candidato para someterse a una operación de reducción de estómago.
Es normal encontrárselo después de salir de la ducha del gimnasio, admirando sus "portentosos" biceps, sus hercúleos abdominales y sus trabajadas pantorillas, más parecidas a las de Arteche -el ultragordo que salía en un programa de la1 los domingos por la tarde- después de comerse el pavo de acción de gracias relleno de Kinder Chocobons e impurezas de Mencey de su casa, la del vecino, la del párroco y la de Kofi Anan, que a los de Steven Seagal.
Toma "asteroides" para sentirse más "macho" y hace una dieta hipercalórica para ganar aún más masa muscular. Sus arterias están más taponadas que Lentejita Boykins haciendo una entrada ante George Muresan subido en un taburete, pero le da igual: él tiene una imagen demasiado distorsionada de sí mismo. Y demasiado buena.
6.- El pathetic viejo de tasca old spice: Lleva americana de botones dorados, camisa blanca desabrochada con un peine metido en el bolsillo del pecho, pantalón de El Corte Inglés y sandalias con calcetines. Va de tasca en tasca, de mal en peor, por los barrios más lamentables de la ciudad, siempre con la cabeza bien alta, adoptando expresiones que él se cree que son modernas, como "colegui", "chuli", "los concejales" -para referirse a los cojones- o "sociata".
Él se cree el rey del mundo, no se da cuenta de que es un patético alcoholizado con tendencia a la ludopatía y con el intestino a full de pólipos ultracancerígenos. Por ello, se arrima a toda chica menor de 80 años que entra en el bar y le dice cuatro frases ocurrentes, acompañadas de citas de clásicos como Lope de Vega, Calderón de la Barca, El Drogas, El Jualma o Toscano, de GH.
Suele rotar de bar cada tres meses, pues suele ser expulsado tras acosar sexualmente a algún camarero varón. Tiene familia, pero o bien pasan de él, o bien le mete buenas hostias a su mujer.
http://www.youtube.com/watch?v=iJrnSGvmLZ4
Señoras, señores. Aquí concluye mi exposición. Espero que ahora ustedes ayuden a mi investigación sobre personajes que niegan su identidad, desdoblan su personalidad y hacen reír a base de vergüenza ajena.
Buenas noches