Bueno, hamijos. Esta noche tenía un objetivo y lo he cumplido: meter hasta fenecer.
Pero ahora que estoy aquí en la cama sin haber dormido todavía y aún un poco ciego (aunque la cabeza ya me late como si me dieran con un martillo del alcoholazo), me horrorizo y me río al pensar lo que me he follado
1-He ido a currar y me he puesto ciego de fumar porros y mezclar cerveza+vodka+gin tonic+un cóctel de difícil clasificación.
2-Con todo el puestazo nos hemos juntado nada menos que 6 gañanes con muchas ganas de meter: mi amigo dj soto el follatodo (es el típico que se espera a la hora de cerrar el after y coge del brazo a las más borrachas y las mete con ellas directamente en el taxi, lo juro y le sale bien casi cada finde. La clave está en fijarse en la más borracha, no en su cara o su cuerpo), el jefe mr. billy que tiene novia y la ha dejado sola en casa para irse con nosotros porque le hemos obligado a venir, alex el encargado de los camareros que iba más contento que unas castañuelas con el piedrote que le acababa de comprar al hamijo soto, un tipo que no decía nada pero parecía de esos que si hay algún problema te salvan la vida y un boliviano al que ya se la había chupado una en un restaurante esa noche pero quería quitarse con otra el trauma de que una cámara en el techo lo ha grabado todo. Bien, ¿no?
3-Apuesta segura: Carnegie´s. Hora: aproximadamente las 3am. Se han ido ya muchas, pero los miércoles es "ladies night". Todavía quedan para dar y vender.
4-El primero en caer en las garras de la china más vieja y con pinta de sidosa del local es el hamijo alex, el jefe de camareros. Me lo flipo al ver cómo se pega el filete con semejante esperpento: una tía que desde que la veo por ahí, siempre va a este local medio desnuda, como en bikini, aparenta unos 45 años o más y está extremadamente delgada como una yonki o portadora de la sidra total. De todas formas, al cabo de un rato el hamijo parece que se empieza a arrepentir y la va dejando de lado. Ella se quedó esperándole en el mismo sitio toda la noche.
Después de ver eso, decido que cualquier cosa que yo haga no va a ser peor que eso.
Hay una tiparraca calientapollas que tengo ahi al lado. Pues a esa a meterle mano. Da igual. Luego me despisto porque veo a unas conocidas.
5-Mientras, tenemos al dj soto entrando por detrás rollo oso: con los brazos extendidos y moviendo la pelvis arriba y abajo. Las tías pasan de él y acaba con el Billy y el sudaca hablando del tiempo.
6-Veo a unas viejas conocidas: la vietnamita (que era mi comedora de morros de los miércoles y sábados fija hace mil años) y su hamija thai enana saltadora abrazacuellos (ambas masajistas. menudas páharas!). Por el camino se me cruza una de las zorras viejas más horribles que visitan el vibe, el after del fin de semana. Recuerdo una vez hace casi un año que me pegué el filete con ella borracho perdido y la tía consiguió escapar después. Me alegré.
7-Por el arduo camino a la vietnamita también me tropiezo con Jersey, la megagorda esa que dice que es canadiense porque estudió allí 3 meses. Es hamija y tal, pero siempre me viene a llorar de que asshole Scott pasa de ella. Porque el finde pasado se dieron un pico. "¡Ai, Scott, que això no m´ho havies explicat, pillastre!"
8-Total, que llego a la viet y es un bonito reencuentro. Está más jamona que antes. Consigo robarle un pico. Mientras, la zorra vieja del after está intentando ligar con el Billy. Yo lo miro y le digo: "tíoooo, dónde vasss! ¡Que esto es lo peor de lo peor de lo peooor!". Ya veréis, ya...
9-El billy el cabrón dice que se va a casa. Entonces la zorra vieja se me pega. Por supuesto, no se acuerda de que ya la conozco. Mientras tanto, veo jamonas que miran de reojo mi duelo de bailes con un negrata. Pero demasiado orgullosas. Y yo hoy voy a lo fácil.
10-Le encalomo la zorra vieja al negro porque al final parece que el negro quiere ligar conmigo y la vieja también. 1 pedrada, 2 menos. Y yo quiero ir a por la viet. Pero ya me ha visto bailando con al vieja y la viet se me pone toda pava. Ya no me deja comerle los morros. Mientras tanto, mis hamijos no dejan de ponerme cubatas en la mano sin parar. Qué majos.
11-Alex, el jefe de camareros, aparece y se mete ahí en medio a bailar con una indonesa hamija de la viet. Pero el destino le deparaba algo mucho más abundante y difícil de digerir... como a mí, pero no por cantidad.
12-Un americano cincuentón borracho me pregunta que qué coño hago aquí. Le digo: "pues lo mismo que tú: trabajar duro hasta follar como un señor". Se ríe como una hiena y tiene que joderse al ver cómo todas las tías en 5 metros a la redonda me aman cuando empiezo a mover las caderas. Luego la gorda Jersey me pone un vodka-lime en la mano y tengo a la vieja rodeada con mi brazo derecho y la viet de mi brazo izquierdo. Ambas me gorrean cubata. Yo me siento un puto proxeneta del amor.
13-Bueno, pues al final la viet se ralla y se va. Yo me rallo también. Estoy por bailar un rato más e irme a casa. Entonces el tipo ese callado francés con pinta de marroquí que vino con nosotros y no llamaba la atención, se me acerca y me dice: "Oye, te fui a ver a la última pelea. Lo hiciste bien, pero te faltaba fondo. Yo voy a correr cada día porque tengo tiempo. Ya sé que tú curras y estudias y es jodido y blablabla... pero yo también quiero pelear aquí en thai boxing o boxeo porque me he pegado en thailandia mil veces y tal y tal y tengo 38 años pero con dos cojones y etc, etc". Me mola esto de que se me acerque la gente y me llame por mi nombre y me hablen en plan colega sin conocerles de nada. Parece una peli de Rocky :D
14-Mientras mantengo una interesantísima conversación con este individuo, la vieja zorra me abraza por detrás. Tiene cara de vieja y apenas medirá 1,50, aunque tiene el tipo de mi ex, la china hepática. Es un puto Critter con minicoño. Al final me lleva al huerto por tirarse a la piscina a última hora tan a saco.
15-Alex se lía con la puta gorda Jersey (mejor que la sidosa, pero bueno). Pero aún se le ve que quiere escapar y me pregunta si necesito ayuda con la mía. Yo con todo el ciego le digo: "yo no necesito ayuda. Y tú? Necesitas ayuda?". Luego pillé que me estaba proponiendo un trío. Pero me parecía increíble que quisiera follarse a este critter. O sea, que lo mío no es nada.
En fin. Me largo de allí, la meto en el puto taxi, tenemos una conversación de borrachos absurda, la subo a mi cuarto, nos bebemos un sake y una cerveza y al lío.
Joder, de cuerpo pasa. Pero tiene cara de duende arrugado. Las tetas son sólo pezones. La carne no le cuelga porque no tiene. Tiene unas botas de cuero rojo de puta jenny que le digo que no se las quite, que me dan morbo, aunque al final lo hace. Besa fatal. Los dientes mejor ni mirarlos. El coño y el culo perfectos. ¿Qué más se puede pedir?
Pues el puto critter tiene pinta de tener la sidra también, pero al menos es una de las pocas tías que me he follado aquí que me ha preguntado si tengo condones. Eso me tranquiliza. El hecho de que me haya puesto su coño en la cara y yo haya hasta metido mi lengua narcotizada casi 2 centímetros dentro hasta que se ha corrido, pues no. :S
Luego la muy hija de puta en el 69 me la ha mal chupado (más que chuparla, se refregaba en mi polla con su cara, con la mejilla sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal), muy freak), luego se ha arrodillado ante mí, me la ha cogido con sus 2 minimanos entre jadeos entrecortados, con ansiedad por metérsela en la boca y ha mejorado un poco el tema, pero me ha puesto el condón con una mano en menos de 1 minuto. Perra. De eso tenía ansiedad. Me ha dejado el condón puesto a la mitad y mientras se me subía encima como un mapache para que se la ensartara, me preguntaba "ya estás listo? ya? ya?"
Por dentro pensaba: "es tan fea que hasta me la pone dura". Y así era. Yo palote total. ¿Era una excusa de mi mente?
Le dí hasta en el carnet. Luego le decía "venga, muévete, hija de puta". Y ella con la cara desencajada de puto critter arrugado ahí moviéndose como una lagartija sin cola. Le estaba poniendo el útero en la tráquea a cada embestida.
Luego el hecho de que a 4 patas o en misionero no pudiera follarla bien porque no le cabía mi polla dentro del minicoño, me hacía sentir un puto dios. El puto dios de la inmundicia. Se me ponía más y más gorda cada vez. Y yo le empujaba con todas mis fuerzas a ver si la hacía reventar. Pero por el culo no se ha dejado (el culo sólo tiene una vía, no 2, me dice. graciosa y todo). Me hace abrir el bote nuevo de KY y darle matraca en el culo con dos dedos durante 5 minutos para nada. Claro que si ya por el coño no le cabía el asunto también lo entiendo, ¿eh?
Yo estaba ahí empujando y sintiéndome dios cuando la tía me dice: "estoy cansada, tardas mucho en correrte". "Claro, si te estoy esperando a tí, hija de puta". "Ay, pobrecico. Si yo ya me he corrido hace rato". Odio esto de las chinas. Se corren y no dicen nada. Porque gritar se pasan media vida gritando. Pues eso, le digo: "entonces quieres que me corra ahora, ¿no?". Me he puesto encima y le cabía sólo media polla, pero como "yo controlo", me he corrido como un mirlo en 10 seconds.
He intentado abordar una segunda vez al cabo de mediodormir una hora, pero la hija de puta estaba cansada de la comida de coño y el empalamiento de mi rabo round 1. Luego se ha levantado como loca a las 9:30 porque llegaba tarde al curro. El puto critter duendesco me ha besado y se ha ido sin pedirme ni teléfonos ni nada. Buena chica.
Yo no sé qué pensaréis de todo esto, hamijos... pero absurda e inexplicablemente, me siento un fuckin' lord ahora mismo, en serio.
Veterano
Forero del todo a cien
Asiduo
Novato de mierda
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