No se morirá el hijo puta de Amroth, no. Ahí sigue dando por culo
- Iniciador del tema Amroth Elendil
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Amroth Elendil
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Ya me he follado a 3 y me he comido la boca con otras 4 en 5 días.
La Stacy esta que le dí por el culo hasta reventar el sábado-domingo mañana, morreos y tocada de polla en la disco el domingo night con una guarra que luego se fue sin decir ni adiós ni mirar atrás, Koala que quería carne en barra el martes, que ha reaparecido como hace siempre, la hongkonesa con la que me dí el filete ayer miércoles mientras Jojo pasaba por la calle de detrás del local (jijiji, se le vio cara de psicópata total, yo creo que ya no me va a hablar más) y lo que nos comimos el francés, Kola y yo en Carnegie´s esa misma noche. Primero el francés y yo nos damos el lote con una a la vez mientras le metemos mano en el coño, en las tetas, etc delante de todo el mundo (se acabó yendo con un rubio atontao porque tenía pinta de tener mejor pasaporte que nosotros).
El Kola mientras tanto coge a una que iba medio en bolas con un vestidito rojo, se la lleva a un rincón y le saca la polla para metérsela ahí directamente. La tía indignada dijo "si no paras llamo a seguridad". A lo Kola dijo "pues los de seguridad son mis amigos". Entonces la puta se marchó toda loreal con el vestido medio bajado. Sublime.
Nos encontramos a unos españoles que eran la caña: un farlopero que decía que había sido relaciones públicas del Otto Zutz, el Up&Down y el Pacha de Ibiza todo a la vez y uno que se le veía que se había pasado con los tripis de adolescente. Fiestón total. "La Guerra de las Galaxias", como decía el Kola. Estaban Yoda, Jar Jar Binks y los Gremlins por todas partes. Las chi-critters nos rodean.
Pero lo que nos acabamos comiendo el Kola y yo no tiene nombre: la tía más vieja, puta y sidosa que te puedas echar a la cara en todo Taiwán. Allí estaba, como cada miércoles en Carnegie´s: medio en pelotas, borracha perdida e intentando pescar algo. Va el Kola y me dice mientras la mete en un taxi: "venga pues huevón, que a esta se la metemos hasta por el culooo". Yo los sigo en mi moto y llegamos a casa del Kola. La vieja dice que no sube, que somos dos fornidos machos y que la podemos violar y no se qué... POR LO TANTO, nos invita a su casa a beber vino. Jajajaj.
Llegamos al apartamento de la vieja y tras beber vino y contarnos que la tía es profesora de piano y diseñadora en Los Angeles (nos enseña un bolso con su nombre, Julianna) el Kola empieza a atacar, pero demasiado directo, demasiado latino. Ella se empieza a meter con él. Le dice que es moreno, que todos los latinos son tricky y ladrones de bolsos. El Kola la coge de las tetas y le mete la lengua hasta la campanilla. Yo estoy ahí mirando a ver qué pasa. Al final la vieja acaba diciendo que el Kola es un malvado y que yo soy un gentleman.
El Kola acaba en el sofá y la vieja dice: "me voy a la cama". Y yo vuelvo a usar la estrategia que usé con Stacy: "ok, buenas noches". Entonces luego me dice: "vienes o no?"... "hmmm... bueno, vale"
La vieja horrenda sidosa me dice: "pero sólo vamos a dormir, porque somos amigos." "claro, por supuesto, soy tu invitado".
Estoy ahí en la cama con la vieja que tiene corazones pintados por todo el cuarto donde pone "everyday", unos farolillos rojos y hechizos chinos color oro y rojo que siginifican tener suerte con el dinero y tal. Como no hago nada, la vieja me empieza a picar: "no te gusto, eres muy tranquilo, blablabla". "depende, le digo yo". Empiezo a atacar con pocas ganas, porque realmente la china es una momia. Yo creo que si no tiene 50 años, poco le falta, aunque ella dice que tiene 39, jajajaj...
Al final me dice que los hombres esto y lo otro, que todos necesitamos sexo, que España molaba en el siglo 16, pero que ahora es una mierda de país, etc, etc... pero por lo menos tenía algo de conversación, no como las chinas de 25 años e incluso de 30. Al menos sabe dónde está España...
Yo le digo que eso del sexo es lo mismo para todos. Y la vieja dice: "no, yo tengo un montón de pelis porno aquí y me meto el dedo y ya está". "ok..."
Le digo que a mí me la suda follar, que si quiere podemos dormir (miedo a la sidra). Ella dice: "te haces muchas pajas, no?". No le quería decir que estoy follando como un campeón esta semana, pero igualmente, intento dormir DE VERDAD.
Pero no puede ser, troncs. Serán las feromonas o algo. Pero estar en una cama con una mujer, aunque sea la puta momia de Tutankhamon, es superior a mí.
En fin... que le quito todo y la tía parece que está muerta porque no se mueve. De hecho así vista, tiene cara de muerta viviente un poco. Casi podía abarcar sus muslos con mi mano de lo asquerosamente anoréxica que estaba.
Después de unos torpes magreos y morreos, va la tía y me coge la cola para metérsela directamente. "ESSSPEEEERATTTE, DONDE VASSSS"
Me saco unos condones y me dice "siempre los llevas, eh? chico malo". Son todas clones estas chinas. Todas dicen la misma frase. jaja
En fin, que me la estoy percutiendo y me hago daño porque sólo choco con huesos al empujar. A los 25 min me dice que por qué no me corro, que qué lento soy. Qué hja de puta. Pero decido correrme cuanto antes para reducir los riesgos de que me contagie algo chungo.
Me cuenta que a veces le van los tíos en el bar y le dicen "cuánto cobras?". No me extraña. Es que con esa pinta, hija... pero es que que haya tíos que pagarían por "eso", ya es aún más tristérrimo que lo nuestro
Pues después de follar me cuenta que su ex-novio tardaba 3 horas en correrse follando y 40 min en hacerse una paja (la miraba ella pajeándose???), que si tal que si cual, que si tengo demasiado pelo, que los americanos no tienen tanto (?¿) y..
...El Kola abre la puerta del cuarto, nos ves ahí en bolas y dice: "qué hijo de puta, hazme un hueco y pásame un condón". La vieja diciendo "no, no". Entonces el Kola tambaleándose borracho y medio dormido dice con voz ronca: "espera que voy a mear y ahora vuelvo". Entonces la vieja me dice que cierre la puerta del cuarto por dentro pa que el Kola no entre otra vez. Yo obedezco como puta. Me lo estoy pasando pipa.
El Kola intenta entrar aporreando la puerta y la tía vieja en su propia casa acojonada diciendo "no abras, no abras". Luego el Kola se pone rollo Jack en "el resplandor" diciendo "Amroooth, ábreme, que hace fríoo, que me voy a congelar en la sala de estar... abre, porfa... .... abre... Abre. ABRE.. ABREEE!!!!" (POM POM POM). La vieja dice "noooo! es un truco, es un trucooo! no abras!" Yo me descojono vivo. La vieja me dice que de qué me río, que no lo pìlla. El Kola-Jack al poco deja de llamar a la puerta. Seguramente se ha ido a dormir al sofá rendido por el vino barato que nos hemos bebido.
En fin... estuve una hora más ahí y la tía se quedó frita. Me vestí, salí del cuarto y vi al Kola en otro cuarto en una cama tapado con una chaqueta cual homeless. Estamos ahí de risas un rato y al Kola le da por tocar el piano de la vieja y empieza a ponerle todos los peluches y figuritas de porcelana del revés sólo para joder. Quiere entrar a follársela, pero la puerta está cerrada por dentro. Antes de irnos, me fijo que al lado de la tele, la vieja tiene una porra policial extensible. Le digo al Kola "mira, para eso quería que viniéranos a su casa. Seguro que trayéndose moromos así a su casa, ya la ha tenido que usar más de una vez". El Kola, que no sabe lo que es eso, se pega él mismo flojito en la mano con la porra para probar y ve las estrellitas.
Después del numerito, bajamos a desayunar por ahí y estuvimos comentando la jugada. Yo sólo le decía que ya después de esto, no me quedaba mucho por hacer en Taiwán.
Pero si os digo la verdad, el polvo una mierda. Pero la conversación con la vieja en la cama antes y después del polvo no estuvo mal. A veces echo de menos esas cosas. Dijo cosas interesantes como "una mujer hasta pasados los 30 no tienen cerebro. Si buscas a una mujer con cerebro de 25 años e incluso 30, olvídate. Yo ni me quiero acordar cuando era más joven lo loca que estaba y las chorradas que hacía. Todas las mujeres somos iguales. En el fondo somos muy simples y tal..." Me gustó el apunte :D
P.D: tendré la sidra ya??? :S
La Stacy esta que le dí por el culo hasta reventar el sábado-domingo mañana, morreos y tocada de polla en la disco el domingo night con una guarra que luego se fue sin decir ni adiós ni mirar atrás, Koala que quería carne en barra el martes, que ha reaparecido como hace siempre, la hongkonesa con la que me dí el filete ayer miércoles mientras Jojo pasaba por la calle de detrás del local (jijiji, se le vio cara de psicópata total, yo creo que ya no me va a hablar más) y lo que nos comimos el francés, Kola y yo en Carnegie´s esa misma noche. Primero el francés y yo nos damos el lote con una a la vez mientras le metemos mano en el coño, en las tetas, etc delante de todo el mundo (se acabó yendo con un rubio atontao porque tenía pinta de tener mejor pasaporte que nosotros).
El Kola mientras tanto coge a una que iba medio en bolas con un vestidito rojo, se la lleva a un rincón y le saca la polla para metérsela ahí directamente. La tía indignada dijo "si no paras llamo a seguridad". A lo Kola dijo "pues los de seguridad son mis amigos". Entonces la puta se marchó toda loreal con el vestido medio bajado. Sublime.
Nos encontramos a unos españoles que eran la caña: un farlopero que decía que había sido relaciones públicas del Otto Zutz, el Up&Down y el Pacha de Ibiza todo a la vez y uno que se le veía que se había pasado con los tripis de adolescente. Fiestón total. "La Guerra de las Galaxias", como decía el Kola. Estaban Yoda, Jar Jar Binks y los Gremlins por todas partes. Las chi-critters nos rodean.
Pero lo que nos acabamos comiendo el Kola y yo no tiene nombre: la tía más vieja, puta y sidosa que te puedas echar a la cara en todo Taiwán. Allí estaba, como cada miércoles en Carnegie´s: medio en pelotas, borracha perdida e intentando pescar algo. Va el Kola y me dice mientras la mete en un taxi: "venga pues huevón, que a esta se la metemos hasta por el culooo". Yo los sigo en mi moto y llegamos a casa del Kola. La vieja dice que no sube, que somos dos fornidos machos y que la podemos violar y no se qué... POR LO TANTO, nos invita a su casa a beber vino. Jajajaj.
Llegamos al apartamento de la vieja y tras beber vino y contarnos que la tía es profesora de piano y diseñadora en Los Angeles (nos enseña un bolso con su nombre, Julianna) el Kola empieza a atacar, pero demasiado directo, demasiado latino. Ella se empieza a meter con él. Le dice que es moreno, que todos los latinos son tricky y ladrones de bolsos. El Kola la coge de las tetas y le mete la lengua hasta la campanilla. Yo estoy ahí mirando a ver qué pasa. Al final la vieja acaba diciendo que el Kola es un malvado y que yo soy un gentleman.
El Kola acaba en el sofá y la vieja dice: "me voy a la cama". Y yo vuelvo a usar la estrategia que usé con Stacy: "ok, buenas noches". Entonces luego me dice: "vienes o no?"... "hmmm... bueno, vale"
La vieja horrenda sidosa me dice: "pero sólo vamos a dormir, porque somos amigos." "claro, por supuesto, soy tu invitado".
Estoy ahí en la cama con la vieja que tiene corazones pintados por todo el cuarto donde pone "everyday", unos farolillos rojos y hechizos chinos color oro y rojo que siginifican tener suerte con el dinero y tal. Como no hago nada, la vieja me empieza a picar: "no te gusto, eres muy tranquilo, blablabla". "depende, le digo yo". Empiezo a atacar con pocas ganas, porque realmente la china es una momia. Yo creo que si no tiene 50 años, poco le falta, aunque ella dice que tiene 39, jajajaj...
Al final me dice que los hombres esto y lo otro, que todos necesitamos sexo, que España molaba en el siglo 16, pero que ahora es una mierda de país, etc, etc... pero por lo menos tenía algo de conversación, no como las chinas de 25 años e incluso de 30. Al menos sabe dónde está España...
Yo le digo que eso del sexo es lo mismo para todos. Y la vieja dice: "no, yo tengo un montón de pelis porno aquí y me meto el dedo y ya está". "ok..."
Le digo que a mí me la suda follar, que si quiere podemos dormir (miedo a la sidra). Ella dice: "te haces muchas pajas, no?". No le quería decir que estoy follando como un campeón esta semana, pero igualmente, intento dormir DE VERDAD.
Pero no puede ser, troncs. Serán las feromonas o algo. Pero estar en una cama con una mujer, aunque sea la puta momia de Tutankhamon, es superior a mí.
En fin... que le quito todo y la tía parece que está muerta porque no se mueve. De hecho así vista, tiene cara de muerta viviente un poco. Casi podía abarcar sus muslos con mi mano de lo asquerosamente anoréxica que estaba.
Después de unos torpes magreos y morreos, va la tía y me coge la cola para metérsela directamente. "ESSSPEEEERATTTE, DONDE VASSSS"
Me saco unos condones y me dice "siempre los llevas, eh? chico malo". Son todas clones estas chinas. Todas dicen la misma frase. jaja
En fin, que me la estoy percutiendo y me hago daño porque sólo choco con huesos al empujar. A los 25 min me dice que por qué no me corro, que qué lento soy. Qué hja de puta. Pero decido correrme cuanto antes para reducir los riesgos de que me contagie algo chungo.
Me cuenta que a veces le van los tíos en el bar y le dicen "cuánto cobras?". No me extraña. Es que con esa pinta, hija... pero es que que haya tíos que pagarían por "eso", ya es aún más tristérrimo que lo nuestro
Pues después de follar me cuenta que su ex-novio tardaba 3 horas en correrse follando y 40 min en hacerse una paja (la miraba ella pajeándose???), que si tal que si cual, que si tengo demasiado pelo, que los americanos no tienen tanto (?¿) y..
...El Kola abre la puerta del cuarto, nos ves ahí en bolas y dice: "qué hijo de puta, hazme un hueco y pásame un condón". La vieja diciendo "no, no". Entonces el Kola tambaleándose borracho y medio dormido dice con voz ronca: "espera que voy a mear y ahora vuelvo". Entonces la vieja me dice que cierre la puerta del cuarto por dentro pa que el Kola no entre otra vez. Yo obedezco como puta. Me lo estoy pasando pipa.
El Kola intenta entrar aporreando la puerta y la tía vieja en su propia casa acojonada diciendo "no abras, no abras". Luego el Kola se pone rollo Jack en "el resplandor" diciendo "Amroooth, ábreme, que hace fríoo, que me voy a congelar en la sala de estar... abre, porfa... .... abre... Abre. ABRE.. ABREEE!!!!" (POM POM POM). La vieja dice "noooo! es un truco, es un trucooo! no abras!" Yo me descojono vivo. La vieja me dice que de qué me río, que no lo pìlla. El Kola-Jack al poco deja de llamar a la puerta. Seguramente se ha ido a dormir al sofá rendido por el vino barato que nos hemos bebido.
En fin... estuve una hora más ahí y la tía se quedó frita. Me vestí, salí del cuarto y vi al Kola en otro cuarto en una cama tapado con una chaqueta cual homeless. Estamos ahí de risas un rato y al Kola le da por tocar el piano de la vieja y empieza a ponerle todos los peluches y figuritas de porcelana del revés sólo para joder. Quiere entrar a follársela, pero la puerta está cerrada por dentro. Antes de irnos, me fijo que al lado de la tele, la vieja tiene una porra policial extensible. Le digo al Kola "mira, para eso quería que viniéranos a su casa. Seguro que trayéndose moromos así a su casa, ya la ha tenido que usar más de una vez". El Kola, que no sabe lo que es eso, se pega él mismo flojito en la mano con la porra para probar y ve las estrellitas.
Después del numerito, bajamos a desayunar por ahí y estuvimos comentando la jugada. Yo sólo le decía que ya después de esto, no me quedaba mucho por hacer en Taiwán.
Pero si os digo la verdad, el polvo una mierda. Pero la conversación con la vieja en la cama antes y después del polvo no estuvo mal. A veces echo de menos esas cosas. Dijo cosas interesantes como "una mujer hasta pasados los 30 no tienen cerebro. Si buscas a una mujer con cerebro de 25 años e incluso 30, olvídate. Yo ni me quiero acordar cuando era más joven lo loca que estaba y las chorradas que hacía. Todas las mujeres somos iguales. En el fondo somos muy simples y tal..." Me gustó el apunte :D
P.D: tendré la sidra ya??? :S
PITXAGORRI
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Mister bebe
Novato de mierda
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137:137Amroth, truhán, veo que estás en la etapa china-viejuna-sidrosa!!!!
Ten cuidado que queremos que puedas seguir contándonos tus andanzas por las tierras del arroz!
Dios, aún me descojono de imaginar al Kola aporreando la puerta de la china y la tía contigo con cara de susto!!!
Mister M, a ver para cuando uno de tus relatos, ilustrado con las tan solicitadas fotos correspondientes!!!
Saludos!!
Asiduo
Amroth Elendil
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MisterM rebuznó:
Deje los protocolos para cuando hagamos "el numerito del Moet Chandon" vestidos (yo disfrazado) de hombres de negocios podridos de pasta in the disco.
Proceda.
Mister bebe
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Lástima lo de las fotos de su novia, pero que ello no sea óbice para que nos ilustre con otras, que ya sabe usted que aqui somos hijos del TeBeO (hoy en día comic), para lo bueno y para lo malo.
Por cierto, "el numerito del Moet Chandon" ha de ser convenientemente publicitado y cubierto por prensa chinil y extrachinil
Por cierto señor Amroth, ha decidido ya en que dirección va a poner a la zorrupia (2ª en el ranking tras Jojo) cuando la percuta convenientemente???:1
Creo que luego podría pasarle el vídeo del evento a la Jojo .... (y a nosotros, por supuesto)
Saludos.
Por cierto, "el numerito del Moet Chandon" ha de ser convenientemente publicitado y cubierto por prensa chinil y extrachinil
Por cierto señor Amroth, ha decidido ya en que dirección va a poner a la zorrupia (2ª en el ranking tras Jojo) cuando la percuta convenientemente???:1
Creo que luego podría pasarle el vídeo del evento a la Jojo .... (y a nosotros, por supuesto)
Saludos.
Amroth Elendil
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Perdone, pero... ¿de qué zorrupia habla? Es que esta semana estoy un poco confundido y tal.
Es como decir "de 10 milones de taiwanesas que hay aquí, la de rojo" en el zulo de Hannibal el caníbal :D
Mister bebe
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Tiene usted razón señor Amroth, repasando el mensaje me he dado cuenta del olvido ... me refería a la del local donde trabaja con Jojo, la segunda más buena del local y que tontea con usted tras el interés mostrado por Jojo (le queda más claro??)
Saludos.
Saludos.
Amroth Elendil
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Mister bebe rebuznó:
De esa otra paso un kilo. Se la ve super tonta. Super taiwanesa. La Jojo me mola porque no es tan china. Bueno, es muy china pero pretende ser internacional y cool y tal ("yo soy diferente porque he estudiado en EEUU y blaoblaoblao.."). Y a veces lo que cuenta es la intención.
Por supuesto, si un día me coge en un rincón y me dice "quiero saborear tu rica polla hasta sacarle todo el zumo", no me voy a hacer el sueco... :D
Luego está otra camarera que la semana pasada me pilla en los probadores y me da un abrazo y me da un beso en el cuello de esos que no te llegan a poner super palote, pero te dan escalofríos. Pero el miércoles pasado le dije si quería venirse al otro bar donde trabajo (porque hay un colega suyo que curra allí), me dice que sí y cuando la llamo me dice que me llama ella luego y me cuelga. Y no llamó. Que le den por el ojete. Además, físicamente es un 5 pelado y mide 1,50. Manda cojones que a la más mínima que te descuidas hasta las feas se te intentan subir a la chepa. A esa tampoco ni agua ya.
Mister bebe
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Desde luego que si, señor Amroth!!!
Sera por chinas!!! :1
Sera por chinas!!! :1
PITXAGORRI
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Amroth Elendil rebuznó:
Y las Gordas MaEStRo, no se olvide de las Putas Obesas. Una autentica plaga humana mas dañina visual y físicamente que las langostas
Amroth Elendil
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Buaaahh... la Jojo está con un pique de la hossstia...
Ahora ni me saluda, ni me habla, ni siquiera pasa por donde yo estoy.
Me la encuentro en la cocina y me ha saludado porque yo le he dicho "hola" con una gran sonrisa. Luego le pregunto "¿Cómo se comen los fideos estos raros?" y sólo se me comunicaba con señas.
Es que tiene gracia la niña. ¿Se pensaba que después de lo que me dijo y cómo se comportó iba a seguir en el mismo plan?
Ha sido grandioso: el sábado tonteando con Stacy y su amiga en la barra y el miércoles me llevo a la hongkonesa al curro y luego la Jojo, después de restregarle a una 10 años más joven que ella por la cara, nos pilla en la salida en pleno morreo.
Creo que ya sé lo que es el orgasmo femenino después de esto... y aunque mola, yo sigo prefiriendo correrme en su boca como un lord :D
No os iba a preguntar qué tengo que hacer, porque la respuesta está clarísima: seguir restregándole por la cara más tías. Y cuanto más jóvenes y más buenas estén, mucho mejor
Por un mundo sin lorealismo, hamijos :35
Ahora ni me saluda, ni me habla, ni siquiera pasa por donde yo estoy.
Me la encuentro en la cocina y me ha saludado porque yo le he dicho "hola" con una gran sonrisa. Luego le pregunto "¿Cómo se comen los fideos estos raros?" y sólo se me comunicaba con señas.
Es que tiene gracia la niña. ¿Se pensaba que después de lo que me dijo y cómo se comportó iba a seguir en el mismo plan?
Ha sido grandioso: el sábado tonteando con Stacy y su amiga en la barra y el miércoles me llevo a la hongkonesa al curro y luego la Jojo, después de restregarle a una 10 años más joven que ella por la cara, nos pilla en la salida en pleno morreo.
Creo que ya sé lo que es el orgasmo femenino después de esto... y aunque mola, yo sigo prefiriendo correrme en su boca como un lord :D
No os iba a preguntar qué tengo que hacer, porque la respuesta está clarísima: seguir restregándole por la cara más tías. Y cuanto más jóvenes y más buenas estén, mucho mejor
Por un mundo sin lorealismo, hamijos :35
Muerto por dentro
121:121Es triste ver que cuando por fin te estabas enamorando de jojo, por un rechazo suyo actuastes como un animal herido follandote a todas, yo por lo que e leido creo que a esa chica tu le encantabas solo faltaba darle confianza, si no explicame porque no se acosto contigo, si ella tiene esa otra clase de amor podia haberlo echo contigo perfectamente, polvo de una noche y listo porque eso no va a influir en el trabajo si es un simple polvo. Pero como para ella no puedes ser un polvo no quiere acostarse contigo, de todas las mujeres que has mencionado esa es la unica que vale de verdad. Deja de cagarla mas y que no te vea con mujeres porque si no, si en un principio ella te tenia en buen lugar tu mismo te vas a poner por los suelos y vas a ayudarla a afirmar que la desición que tomó era la correcta. Tu mismo has perdido cuando tenias la batalla casi ganada. Te lo digo porque algo así me ocurrió, yo tenia mi vida planificada, mis estudios mis amigos, mi otro tipo de amor y no keria tener novio bajo ningún concepto, sin embargo apareció un chico que quiso luchar por mi, ante mi rechazo el persistio, y termino enamorandome haciendo que me despidiera de mmmm cuantas fantasias y citas con hombres interesantes. Y te digo me molestaba enormemente su presencia ¿Por que? Porque el si que tenia cualidades para enamorarme... El echo de que el me demostrara que es un hombre de ley me hizo quedarme a su lado, esa mujer se ve que tiene cabeza...
Amroth Elendil
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Lokuela rebuznó:
Mira niña: yo ya tengo los huevos negros en lo que a buscarse problemas se refiere. Y si hay que meterse en uno, no será por otra persona, sino por mí mismo.
¿Luchar por ella? ¿Una tía que tiene familia, amigos y está en su propio país rechazándome porque (según ella) le sobra el amor? Una tipa que dice: "bueno, déjame irme ya, que mi perro me espera en casa". A tomar por culo.
Está claro que lo que vosotras consideráis un hombre de ley es un completo pardillo.
Me sobran las tías para follar, ¿entiendes? Podría tener una para cada día de la semana si quisiera. Pero no: yo me he pasado 2 meses dorándole la píldora a una tía que no necesita nada de mí y mandando a la mierda o no cogiendo el teléfono a las demás. Creo que su tiempo se ha terminado hace rato. Y no es que esté indignado ni cabreado ni nada... es simplemente que ya paso de darle más preferencia y dejo que la cola de tías circule un poquito.
Con los que no tienen dónde caerse muertos os saldrá bien. Pero aquí el que no necesita monsergas soy yo. No me dijo "no me quiero acostar contigo así. Esto no es lo que quiero". Me ha dicho: "no quiero nada con nadie hasta que cambie de curro. Pero mucho menos me liaría con un compañero de trabajo (aunque lo haya hecho ya)". Y le dije "entonces estoy perdiendo el tiempo y me tengo que olvidar de tí". Y no dijo algo como "si algún día cambian las cosas...". No dijo una mierda. Se encogió de hombros mientras pensaba que se iba a quedar con un pagafantas menos. Pues pa chulo yo, por supuesto.
Yo vivo a 10000km de distancia de mi casa sin familia, amigos y si quiero soy más chulo, superguay y autosuficiente que ella. Y yo no la tengo que "convencer" ni rescatar de nada. Este es su país, su cultura, su gente. Ella juega con ventaja y me lo hace ver. Desde luego, que ella llegue a entender cuál es mi situación aquí es pedir demasiado. Bastante tenemos cada uno con nuestros problemas.
A lo mejor esa noche no quería follármela. A lo mejor sólo durmiendo a su lado ya me bastaba. Pero eso es muy difícil de entender y de creer cuando no te ves en la misma situación. :D
Ayer conocí a 2 españoles. Uno ingeniero y el otro fotógrafo. Problemas de pasta ninguno. Y el que tiene novia aquí diciéndome que qué solo se siente uno en este sitio. Fíjate lo solo que se siente uno aquí que se despedían con los ojos vidriosos porque se van a China y ya no nos vamos a ver en un año. Y los conozco de hace 2 días, pero poder hablar con alguien de tu misma ciudad en este sitio y que te entienda te da la vida.
¿Tú te crees entonces que voy a seguir ignorando las llamadas de 4 mujeres diferentes que quieren verme, ir a cenar, hablar o cogerme la cola mientras las llevo en la moto por una tía de 32 años que se me hace la chula como si tuviera 18?
Y no le he puesto a la tía con la que estaba delante para que la viera: ella nos ha visto fuera del local mientras "pasaba por ahí". Qué casualidad, ¿no?
¿No tendría que luchar ella por mí sabiendo que si es por follar, yo tampoco la necesito para nada? Y yo no tengo perro, sólo un pc :D
Seguid flipando con caballeros andantes, queridas. Que yo soy mercenario ;)
Completamente de acuerdo con Amroth, creo que tuvistes tus oportunidades y por las razones que fueran la cosa no acabó de cuajar, pero llega un momento en que has de pasar página. No te puedes quedar atontado esperando a ver qué querrá la princesa, mueves tus cartas y si la cosa no funciona has de salir de ahí.
Quedarte atontao detrás de una tía es cagarla y bien cagada. A algunas les encanta ese rollo y esos juegos, pero un hombre de verdad ha de reconocer un límite por que la vida es así. Cuando se establece ese rollo del amor en ese sentido, en el que te quieren hacer jugar algunas, lo único que puede pasar es que te perjudique. Eso no es amor, eso es el suicidio para un tío normal, de ahí has de salir echando hostias.
Quedarte atontao detrás de una tía es cagarla y bien cagada. A algunas les encanta ese rollo y esos juegos, pero un hombre de verdad ha de reconocer un límite por que la vida es así. Cuando se establece ese rollo del amor en ese sentido, en el que te quieren hacer jugar algunas, lo único que puede pasar es que te perjudique. Eso no es amor, eso es el suicidio para un tío normal, de ahí has de salir echando hostias.
Querido no exageres las cosas no estuvistes dos meses detras de ella, ¿si acaso llegó al mes? Bueno y la vas a dejar marcha sin más, intentalo por última vez, yo creo que ell te estaba gritando sileciosamente lucha por mi. Evidentemente pq estás en un país que no es el tuyo encontrar la estabilidad con una buena mujer sería la ginda del pastel, de echo (por xperiencia propia) el sexo por sexo y en bastante cantidad termina asqueando...
Por cierto ver si rulas una foto que me muero por dar cara al personaje de esta historia...
Por cierto ver si rulas una foto que me muero por dar cara al personaje de esta historia...
Amroth Elendil
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Diosss, diosss... me asusto de mí mismo...
Hoy me he superado, hamijos. Entre otras muchas cosas, esta noche (y encima en domingo) me he cepillado a una tía con la que aparentemente no tenía nada que hacer: lista, zorra (de país tercermundista rollo Indonesia o Malasia, por determinar), violenta... me he llevado un par de mordiscos en el brazo y he dejado mi moto sin gasolina en el quinto coño, pero ha valido la pena. Esto sólo demuestra que con 2 cojones y una evidente falta de respeto por el sexo femenino te follas a quien sea. Pero voy a empezar desde el principio:
Esta tarde me he enterado por la hamija (que está liada con mi compañero de piso) de la que me follo por el culo como un lord que tiene novio de 38 años, americano, con pasta, etc, etc. Y diréis: ¿qué importa? Pues me ha jodido. Me ha jodido porque a esta tía sólo la conozco en persona de hace 2 semanas. Pero chateando llevo chateando con ella más de un año, desde que llegué aquí. Conoce mi historial, lo que me pasó con la china hepática y todo eso. Cuando le contaba esas historias rocambolescas, ella no podía más que decir que había tenido mala suerte, que no todas las tías eran así, blaoblao... y al final ella, sabiendo todo eso, me ha hecho lo mismo. Esto es como si empiezas a verte con una tía que te dice: "pues a mi último novio lo dejé porque me cascaba de vez en cuando", para seguidamente meterle una torta y decirle "esto por dejar a un hombre" y otra tollina mientras le dices "y esto por rozarme la polla con los dientes cuando me la chupas, cacho guarra".
Pues bien. Yo que creo en el bushido y en esto de las canalizaciones de energías negativas y convertirlas en arte o en simple realización personal, esta noche me he ido al Brown Sugar con una misión: encontrarme con Kola, irnos al Lava (la disco de hip-hop de veinteañeros donde vamos todos los domingos) y entrar a matar sin ningún tipo de respeto y como si nos fuéramos a morir mañana.
He visto a Jojo. Después de estar tonteando y pasándome teléfonos con una modelo sudafricana que es más tonta que un ladrillo pero está increíblemente buena, he ido a decirle hola a Jojo. Se la ve rara. No sé, como triste o seria. Como si su perro tuviera diarrea o algo así. No creo que sea por mí, igualmente. Aunque nunca se sabe con estas locas. A lo mejor le tengo que preguntar el próximo día...
Bueno, sigo. El Kola y yo nos vamos al Lava a machete. Resultado: el puto amo de la disco. Creo que me he sobado y comido la boca con 5. Hasta los chinos me arrojaban a sus zorras para que bailaran conmigo. Un chino se me ha puesto chulo bailando breakdance para proteger a su novia y el mastuerzo ha acabado humillado ante mis pasos de baile secretos y me ha tenido que arrancar a su novia de mis zarpas porque es que ya me la comía ahí mismo delante de él. Para colmo, hoy me había olvidado traer mi dni, lo que significa que si me peleo con alguien, me voy por patas y no me van a poder localizar (en todas las discos pasan tu dni por una cámara antes de entrar por si la lías y así luego te cogen rápido).
El Kola flipaba en colores hoy.
Bueno... pues al final no sé cómo, hemos acabado con un grupo de zorras camboyanas o indonesias o vietnamitas (uno de estos países de mierda, no sé) que siempre van los domingos al local a ver si pescan a su inglesito o su nerd gafotas forrado de pasta. Por supuesto, nunca ni nos miran porque no tenemos pinta "de eso". Pero hoy ha sido diferente. Hoy la que no me miraba pillaba la del pulpo igualmente.
Me sobo con una de las zorras. El Kola también intenta. La tía dice que no le gustan los españoles y nos dice que dónde está Jeremy. Yo no sé quién coño es Jeremy. Kola dice "Jeremy es gay". Se hace el silencio. Luego aparece su amiga con uno de esos nerds pescados con camiseta Lacoste. La que se sobó con nosotros se nos pone diva tercermundista y nos dice que no le molamos, que nos larguemos. Yo no sé cómo, pero en 5 minutos la tengo encima de mi moto siguiendo a un taxi donde va su amiga con el otro pimpin. El Kola se ha ido a casa porque las cuentas no salían.
A mitad de camino de un pueblo que estaba en el puto quinto coño del fin del mundo, se me acaba la gasolina de la moto en mitad de un puente. Pierdo al taxi que estaba siguiendo. La tía que se me quiere escapar en un taxi. Aparco la moto en un segundo y me meto con ella. Como veía que ya no la iba a llevar gratis, se me quería quitar de encima. Una pájara.
Luego ya la guinda fue a la hora de pagar en taxi. Me bajo rollo como hacen las chinitas en el restaurante para que tú pagues y la tía me dice: "eh! que tienes que pagar el taxi". Y le digo: "qué va, hombre. Esto es tu barrio y tu casa. Yo tengo que pagar la gasolina de mi moto".
La zorra super rallada acaba pagando el taxi y me dice que me largue, que doy asco. Yo la sigo por la calle. Me dice que me vaya. Yo le pregunto que para qué me ha hecho venir hasta ahí y ella se me pone zorra del rollo "porque me quería aprovechar de tí, pero no me gustas nada. De hecho te odio". Me empuja, me pone caras de asco de esas que acojonan y echan patrás, pero a mí me la suda. Entonces me intenta cambiar de estrategia. Me da un pico rollo como "venga, ya tienes tu premio, ahora lárgate". Me intenta dar con la puerta de su casa en las narices, pero la abro. La tía entonces me dice: "tengo novio y está arriba, ok?". Entonces yo le digo: "ok, no problem". Entonces ella se pone super nerviosa y empieza a decir que su novio es muy chungo, que si me ve con ella le va a pegar una paliza y luego me va a matar a mí. Que como lo llame al móvil voy a flipar. Yo ahí en una escalera destartalada de una casa en un barrio que no conozco rollo ghetto le digo con todos mis cojones: "ok, llámalo. me la suda". Ella se pone nerviosa y empieza a correr por las escaleras arriba. Yo la sigo. Se saca un zapato y me amenaza con atravesarme un ojo. Me río en su cara. Se saca los dos. Le digo que no sea mala, que al final se va a hacer daño. Se para y me repite otra vez lo del novio chungo, que mejor que me vaya. Entonces con la mejor de mis sonrisas le suelto mis verdaderas intenciones: "mira, bonita. Tú me has hecho venir hasta aquí, así que ahora tú me vas a sacar. Si quieres que me vaya, dame pasta. Y si no me la das tú, el chungo de tu novio se va a tener que rascar el bolsillo". La tía me empieza con que no tiene pasta y que me vaya, que soy un hijo de puta desgraciado, que qué hago viniendo a Taiwán sin un puto duro, que soy una desgracia humana. A lo que le contesto: "pues lo mismo que tú, guapa. Pero hoy te toca pagar a tí. Venga, saca lo que tengas. Con 100nt (2 euros) compro gasolina y no me ves más". La zorra hace ver que habla con su novio por el móvil. Me dice que su novio es piloto de aviones. "Sí, y yo soy Superman".
Abre la puerta de la casa y la intenta cerrar. Yo con una mano la abro y me veo a la amiga con bata y zapatillas a la que le hemos interrumpido el polvo. Mi zorra casi llorando en el sofá. Por supuesto, ahí ni novio chungo ni mierdas. Sólo el nerd Lacoste esperando a la hamija que se ha quedado a medio polvo. Yo en todo momento sonriente y relajado. La zorra le dice a la amiga que soy un loco y que qué mala suerte haber dado con un puto español. La amiga me mira de arriba a abajo y no se cree que un tío tan sonriente y relajado pueda ser un peligro. Pero de hecho estaba preparado para cualquier cosa: la casa era una pocilga, las tías estas malasias o de donde sea se las veía imprevisibles. Yo sólo trataba de localizar cualquier objeto contundente a mi alcance por si tenía que defenderme de un cuchillo, un palo o cualquier imprevisto.
La zorra aprovecha un segundo de despiste para meterse en su cuarto y cerrar la puerta, pero se lo impido. La tía me insulta, me dice de todo. Me dice que soy lo puto peor, que me vaya de su casa. Le digo que cuando pague, yo me voy. La amiga está ahí que no sabe qué hacer. Entonces la zorra se va al lavabo. Yo la espero en su habitación.
Mientras vuelve pienso: "bueno, si vuelve con un arma o algo, tengo aquí esta lámpara de acero de puta madre, no problem"
La zorra vuelve y me dice que me vaya a mi casa de una puta vez. Ante mi negativa, se acaba acostando en la cama llorando. Yo me siento ahí al lado y le digo: "venga, no llores. Que no soy tan mal tipo. Lo que pasa que no soy como esos bobos americanos que te ligas en la disco. Hoy te ha tocado perder y punto". La zorra me empieza a hablar de que su novio es español y es dj. "Sí, una polla. Será sudamericano" Me dice que no lo sabe, pero que lleva 3 años con él. Sí, claro. Y la disco cada domingo con uno diferente. "No, no, pero no me los subo a casa nunca. Les tomo el pelo y luego los mando a paseo. En 3 años el único hombre que he tenido en mi cama ha sido mi novio y ahora tú". "joder, qué honor", le digo.
La tía empieza con un rollo esquizofrénico de contarme su vida, darme picos, abrazos para seguidamente empujarme, intentar echarme de su casa e incluso agredirme. Me ha pegado un mordisco de animal en el antebrazo que me voy a tener que poner alcohol cuando acabe de escribir esta historia.
Me repite mil veces: "no me gustas. no me gustas nada. nunca me follaría a un tío como tú. eres lo peor". Yo me río y voy a mi puta bola. Le digo que es una fiera salvaje y que me pone.
Así con este rollo frío-caliente, acabo metiédole la lengua hasta la campanilla, pero me empuja, me insulta. Luego me habla de su novio. Luego me dice que ayer me vio en Carnegie´s, que me ha visto varias veces por ahí. Que soy lo peor, una mala persona, una basura, que me voy con todas. Le digo que hoy se ha encontrado con su alma gemela.
La tía entonces se sale del cuarto para cambiarse de ropa. Me dice que por qué coño no me voy de su casa de una puta vez. Le digo que me tiene que pagar. Me dice que lo siente, que no tiene pasta. Le digo que entonces qué me llevo: el ordenador, la tele... Me dice que coja lo que quiera. Le digo que no, que me dé dinero. La tía está loca total. No puede ganar. Me atrevería a decir que esto no le ha pasado en su vida con un tío.
Me cuenta que su novio es piloto de aviones y dj. Supongo que es como cuando una niña te dice lo primero que se le ocurre: "mi novio es Spiderman", o algo así. Le digo que yo también soy dj. Y que como sea verdad, aún su supuesto novio va a ser colega mío. Así que me la suda si lo hace venir ahora mismo para pegarme una paliza. Aparte que ya veríamos quién le pegaba una paliza a quién.
Con todo este rollo, yo ya he conseguido meterle mano en las tetas por debajo del sujetador. Le digo que tiene unas tetas preciosas, que me encanta tocarlas. Me dice que no, que ella es fea y que tiene las tetas pequeñas. Le digo que las taiwanesas las tienen más pequeñas. Que ella es guapa, salvaje y me mola un güevo. Se pone tonta. Me da picos a la vez que me empuja y me dice que no le molo nada.
Lo bueno es cuando llama a su novio que está en USA o no sé dónde y se pelean en directo. La tía se cree que estoy durmiendo la mona, así que le empieza a decir a su novio lo siguiente la muy zorra: "sé que tienes otras chicas, por eso me gustas pero no te amo. Noooo, yo no tengo boys aquí! estoy sola. I am alone. Bueno, no. Estoy con un amigo. Es un amigo muy amigo. Y además creo que es de lo mejor del mundo y es super majo y atractivo."
Cuando cuelga se me escapa la risa y la tía se siente owned. Me pide perdón. Yo como ya veo que le molo un poquito, me dedico a seguir currando.
El colofón viene cuando le intento meter mano en el coño, pero sólo me deja 2,5 segundos cada vez para luego pegarme patadas y empujarme. Entonces decido que si me saco el rabo y lo pongo en su mano, a lo mejor se doblega. Efestivamente...
Primero le pongo la mano en mi paquete. Le digo que qué le parece. Se ríe. Le digo que no es la superpolla, pero que no está mal. Le digo: es como tus tetas: tamaño perfect. Me dice que no habla inglés. De hecho llevamos hablando chino todo el rato desde que nos hemos conocido. Le beso el cuello, la espalda... se retuerce, pero ya vuelve con lo de que o duermo, o me largo. Que me largue ya.
Me bajo los pantalones y le pongo la mano en mi polla. Quiero que me haga una paja, pero se resiste. Aún así, hago que me la toque todo el rato. Le meto un dedito en el chocho. Está supermegamojado. La tía se enfada. Me dice que soy un hijoputa, que qué hago, que de qué voy. Le toco las tetas. Le vuelvo a decir: "tienes unas tetas perfectas"
Me lo pienso un minuto, pero deduzco que se la voy a poder meter... si no fuera porque no tengo condones...
Ok, nos arriesgamos. Lo intento una o 2 veces. Si se deja, palante. Si no, pues nada.
Este momento es muy rico y muy gracioso. Le restriego la polla por el coño con el tanga puesto. La tía hace algo así como que me empuja con las manos para apartarme, pero al mismo tiempo me acerca la pelvis a la polla. Es rollo como "que te pires, métemela ya que no puedo más". Me encanta. Es como si fuera mi esclava. Ella no quiere, le doy asco, soy lo peor, blaoblao... de cintura para arriba me empuja, pero de cintura para abajo no controla.
Le apunto con mi polla en el coño y empiezo a empujar. Ella ya se queda quietecita arqueando la espalda para facilitar la penetración. Victoria total, troncs... pero miedo a la sidra, joder...
Un polvo guarro de dominación total. Qué tetas más buenas, qué chochito más rico... hacía como 6 meses que no follaba sin condón... la putada es tener que hacerlo con una zorra semejante que no sé cuántas pollas se habrá metido esta semana... pero en fin... a apechugar.
La hija de puta gime como una perra. Me dice que se la meta más lento. Con cada roce de mi rabo, ella coge bocanadas de aire para recibirla hasta el mango. Ahora cuando la morreo ya me morrea con ganas: con lengua, con babas, con vicio. Como a mí me gusta.
La saco en el último momento y me corro encima de ella , de su ropa, de su tanga (no no se lo sacó, se la metí así tal cual con el tanga puesto)
Pues nada, he dormido unas 3 horitas, me he lavado la polla y luego me he largado de allí. He cogido un taxi hasta mi casa y a ver si me acuerdo cómo volver a esa zona para recoger mi moto.
Por supuesto, yo tenía dinero encima. Sólo le pedía dinero por joder, porque sé que es lo que más les jode a estas zorras sacacuartos. De todas formas, me lo he cobrado más que de sobra.
Nunca me había tirado a una tía que se me ponía tan difícil, tan estúpida, tan hija de puta. Creo que he pasado a un nivel superior. Ahora me doy cuenta que me puedo follar a cualquiera si sé cómo manejar la situación. Eso sí, por algunos momentos sí que pensaba que o salía bien follado o apuñalado y sin un ojo
Ha sido grandioso, excitante y super divertido. :D Ahora probad vosotros en vuestra casa y me contáis qué tal.
Hoy me he superado, hamijos. Entre otras muchas cosas, esta noche (y encima en domingo) me he cepillado a una tía con la que aparentemente no tenía nada que hacer: lista, zorra (de país tercermundista rollo Indonesia o Malasia, por determinar), violenta... me he llevado un par de mordiscos en el brazo y he dejado mi moto sin gasolina en el quinto coño, pero ha valido la pena. Esto sólo demuestra que con 2 cojones y una evidente falta de respeto por el sexo femenino te follas a quien sea. Pero voy a empezar desde el principio:
Esta tarde me he enterado por la hamija (que está liada con mi compañero de piso) de la que me follo por el culo como un lord que tiene novio de 38 años, americano, con pasta, etc, etc. Y diréis: ¿qué importa? Pues me ha jodido. Me ha jodido porque a esta tía sólo la conozco en persona de hace 2 semanas. Pero chateando llevo chateando con ella más de un año, desde que llegué aquí. Conoce mi historial, lo que me pasó con la china hepática y todo eso. Cuando le contaba esas historias rocambolescas, ella no podía más que decir que había tenido mala suerte, que no todas las tías eran así, blaoblao... y al final ella, sabiendo todo eso, me ha hecho lo mismo. Esto es como si empiezas a verte con una tía que te dice: "pues a mi último novio lo dejé porque me cascaba de vez en cuando", para seguidamente meterle una torta y decirle "esto por dejar a un hombre" y otra tollina mientras le dices "y esto por rozarme la polla con los dientes cuando me la chupas, cacho guarra".
Pues bien. Yo que creo en el bushido y en esto de las canalizaciones de energías negativas y convertirlas en arte o en simple realización personal, esta noche me he ido al Brown Sugar con una misión: encontrarme con Kola, irnos al Lava (la disco de hip-hop de veinteañeros donde vamos todos los domingos) y entrar a matar sin ningún tipo de respeto y como si nos fuéramos a morir mañana.
He visto a Jojo. Después de estar tonteando y pasándome teléfonos con una modelo sudafricana que es más tonta que un ladrillo pero está increíblemente buena, he ido a decirle hola a Jojo. Se la ve rara. No sé, como triste o seria. Como si su perro tuviera diarrea o algo así. No creo que sea por mí, igualmente. Aunque nunca se sabe con estas locas. A lo mejor le tengo que preguntar el próximo día...
Bueno, sigo. El Kola y yo nos vamos al Lava a machete. Resultado: el puto amo de la disco. Creo que me he sobado y comido la boca con 5. Hasta los chinos me arrojaban a sus zorras para que bailaran conmigo. Un chino se me ha puesto chulo bailando breakdance para proteger a su novia y el mastuerzo ha acabado humillado ante mis pasos de baile secretos y me ha tenido que arrancar a su novia de mis zarpas porque es que ya me la comía ahí mismo delante de él. Para colmo, hoy me había olvidado traer mi dni, lo que significa que si me peleo con alguien, me voy por patas y no me van a poder localizar (en todas las discos pasan tu dni por una cámara antes de entrar por si la lías y así luego te cogen rápido).
El Kola flipaba en colores hoy.
Bueno... pues al final no sé cómo, hemos acabado con un grupo de zorras camboyanas o indonesias o vietnamitas (uno de estos países de mierda, no sé) que siempre van los domingos al local a ver si pescan a su inglesito o su nerd gafotas forrado de pasta. Por supuesto, nunca ni nos miran porque no tenemos pinta "de eso". Pero hoy ha sido diferente. Hoy la que no me miraba pillaba la del pulpo igualmente.
Me sobo con una de las zorras. El Kola también intenta. La tía dice que no le gustan los españoles y nos dice que dónde está Jeremy. Yo no sé quién coño es Jeremy. Kola dice "Jeremy es gay". Se hace el silencio. Luego aparece su amiga con uno de esos nerds pescados con camiseta Lacoste. La que se sobó con nosotros se nos pone diva tercermundista y nos dice que no le molamos, que nos larguemos. Yo no sé cómo, pero en 5 minutos la tengo encima de mi moto siguiendo a un taxi donde va su amiga con el otro pimpin. El Kola se ha ido a casa porque las cuentas no salían.
A mitad de camino de un pueblo que estaba en el puto quinto coño del fin del mundo, se me acaba la gasolina de la moto en mitad de un puente. Pierdo al taxi que estaba siguiendo. La tía que se me quiere escapar en un taxi. Aparco la moto en un segundo y me meto con ella. Como veía que ya no la iba a llevar gratis, se me quería quitar de encima. Una pájara.
Luego ya la guinda fue a la hora de pagar en taxi. Me bajo rollo como hacen las chinitas en el restaurante para que tú pagues y la tía me dice: "eh! que tienes que pagar el taxi". Y le digo: "qué va, hombre. Esto es tu barrio y tu casa. Yo tengo que pagar la gasolina de mi moto".
La zorra super rallada acaba pagando el taxi y me dice que me largue, que doy asco. Yo la sigo por la calle. Me dice que me vaya. Yo le pregunto que para qué me ha hecho venir hasta ahí y ella se me pone zorra del rollo "porque me quería aprovechar de tí, pero no me gustas nada. De hecho te odio". Me empuja, me pone caras de asco de esas que acojonan y echan patrás, pero a mí me la suda. Entonces me intenta cambiar de estrategia. Me da un pico rollo como "venga, ya tienes tu premio, ahora lárgate". Me intenta dar con la puerta de su casa en las narices, pero la abro. La tía entonces me dice: "tengo novio y está arriba, ok?". Entonces yo le digo: "ok, no problem". Entonces ella se pone super nerviosa y empieza a decir que su novio es muy chungo, que si me ve con ella le va a pegar una paliza y luego me va a matar a mí. Que como lo llame al móvil voy a flipar. Yo ahí en una escalera destartalada de una casa en un barrio que no conozco rollo ghetto le digo con todos mis cojones: "ok, llámalo. me la suda". Ella se pone nerviosa y empieza a correr por las escaleras arriba. Yo la sigo. Se saca un zapato y me amenaza con atravesarme un ojo. Me río en su cara. Se saca los dos. Le digo que no sea mala, que al final se va a hacer daño. Se para y me repite otra vez lo del novio chungo, que mejor que me vaya. Entonces con la mejor de mis sonrisas le suelto mis verdaderas intenciones: "mira, bonita. Tú me has hecho venir hasta aquí, así que ahora tú me vas a sacar. Si quieres que me vaya, dame pasta. Y si no me la das tú, el chungo de tu novio se va a tener que rascar el bolsillo". La tía me empieza con que no tiene pasta y que me vaya, que soy un hijo de puta desgraciado, que qué hago viniendo a Taiwán sin un puto duro, que soy una desgracia humana. A lo que le contesto: "pues lo mismo que tú, guapa. Pero hoy te toca pagar a tí. Venga, saca lo que tengas. Con 100nt (2 euros) compro gasolina y no me ves más". La zorra hace ver que habla con su novio por el móvil. Me dice que su novio es piloto de aviones. "Sí, y yo soy Superman".
Abre la puerta de la casa y la intenta cerrar. Yo con una mano la abro y me veo a la amiga con bata y zapatillas a la que le hemos interrumpido el polvo. Mi zorra casi llorando en el sofá. Por supuesto, ahí ni novio chungo ni mierdas. Sólo el nerd Lacoste esperando a la hamija que se ha quedado a medio polvo. Yo en todo momento sonriente y relajado. La zorra le dice a la amiga que soy un loco y que qué mala suerte haber dado con un puto español. La amiga me mira de arriba a abajo y no se cree que un tío tan sonriente y relajado pueda ser un peligro. Pero de hecho estaba preparado para cualquier cosa: la casa era una pocilga, las tías estas malasias o de donde sea se las veía imprevisibles. Yo sólo trataba de localizar cualquier objeto contundente a mi alcance por si tenía que defenderme de un cuchillo, un palo o cualquier imprevisto.
La zorra aprovecha un segundo de despiste para meterse en su cuarto y cerrar la puerta, pero se lo impido. La tía me insulta, me dice de todo. Me dice que soy lo puto peor, que me vaya de su casa. Le digo que cuando pague, yo me voy. La amiga está ahí que no sabe qué hacer. Entonces la zorra se va al lavabo. Yo la espero en su habitación.
Mientras vuelve pienso: "bueno, si vuelve con un arma o algo, tengo aquí esta lámpara de acero de puta madre, no problem"
La zorra vuelve y me dice que me vaya a mi casa de una puta vez. Ante mi negativa, se acaba acostando en la cama llorando. Yo me siento ahí al lado y le digo: "venga, no llores. Que no soy tan mal tipo. Lo que pasa que no soy como esos bobos americanos que te ligas en la disco. Hoy te ha tocado perder y punto". La zorra me empieza a hablar de que su novio es español y es dj. "Sí, una polla. Será sudamericano" Me dice que no lo sabe, pero que lleva 3 años con él. Sí, claro. Y la disco cada domingo con uno diferente. "No, no, pero no me los subo a casa nunca. Les tomo el pelo y luego los mando a paseo. En 3 años el único hombre que he tenido en mi cama ha sido mi novio y ahora tú". "joder, qué honor", le digo.
La tía empieza con un rollo esquizofrénico de contarme su vida, darme picos, abrazos para seguidamente empujarme, intentar echarme de su casa e incluso agredirme. Me ha pegado un mordisco de animal en el antebrazo que me voy a tener que poner alcohol cuando acabe de escribir esta historia.
Me repite mil veces: "no me gustas. no me gustas nada. nunca me follaría a un tío como tú. eres lo peor". Yo me río y voy a mi puta bola. Le digo que es una fiera salvaje y que me pone.
Así con este rollo frío-caliente, acabo metiédole la lengua hasta la campanilla, pero me empuja, me insulta. Luego me habla de su novio. Luego me dice que ayer me vio en Carnegie´s, que me ha visto varias veces por ahí. Que soy lo peor, una mala persona, una basura, que me voy con todas. Le digo que hoy se ha encontrado con su alma gemela.
La tía entonces se sale del cuarto para cambiarse de ropa. Me dice que por qué coño no me voy de su casa de una puta vez. Le digo que me tiene que pagar. Me dice que lo siente, que no tiene pasta. Le digo que entonces qué me llevo: el ordenador, la tele... Me dice que coja lo que quiera. Le digo que no, que me dé dinero. La tía está loca total. No puede ganar. Me atrevería a decir que esto no le ha pasado en su vida con un tío.
Me cuenta que su novio es piloto de aviones y dj. Supongo que es como cuando una niña te dice lo primero que se le ocurre: "mi novio es Spiderman", o algo así. Le digo que yo también soy dj. Y que como sea verdad, aún su supuesto novio va a ser colega mío. Así que me la suda si lo hace venir ahora mismo para pegarme una paliza. Aparte que ya veríamos quién le pegaba una paliza a quién.
Con todo este rollo, yo ya he conseguido meterle mano en las tetas por debajo del sujetador. Le digo que tiene unas tetas preciosas, que me encanta tocarlas. Me dice que no, que ella es fea y que tiene las tetas pequeñas. Le digo que las taiwanesas las tienen más pequeñas. Que ella es guapa, salvaje y me mola un güevo. Se pone tonta. Me da picos a la vez que me empuja y me dice que no le molo nada.
Lo bueno es cuando llama a su novio que está en USA o no sé dónde y se pelean en directo. La tía se cree que estoy durmiendo la mona, así que le empieza a decir a su novio lo siguiente la muy zorra: "sé que tienes otras chicas, por eso me gustas pero no te amo. Noooo, yo no tengo boys aquí! estoy sola. I am alone. Bueno, no. Estoy con un amigo. Es un amigo muy amigo. Y además creo que es de lo mejor del mundo y es super majo y atractivo."
Cuando cuelga se me escapa la risa y la tía se siente owned. Me pide perdón. Yo como ya veo que le molo un poquito, me dedico a seguir currando.
El colofón viene cuando le intento meter mano en el coño, pero sólo me deja 2,5 segundos cada vez para luego pegarme patadas y empujarme. Entonces decido que si me saco el rabo y lo pongo en su mano, a lo mejor se doblega. Efestivamente...
Primero le pongo la mano en mi paquete. Le digo que qué le parece. Se ríe. Le digo que no es la superpolla, pero que no está mal. Le digo: es como tus tetas: tamaño perfect. Me dice que no habla inglés. De hecho llevamos hablando chino todo el rato desde que nos hemos conocido. Le beso el cuello, la espalda... se retuerce, pero ya vuelve con lo de que o duermo, o me largo. Que me largue ya.
Me bajo los pantalones y le pongo la mano en mi polla. Quiero que me haga una paja, pero se resiste. Aún así, hago que me la toque todo el rato. Le meto un dedito en el chocho. Está supermegamojado. La tía se enfada. Me dice que soy un hijoputa, que qué hago, que de qué voy. Le toco las tetas. Le vuelvo a decir: "tienes unas tetas perfectas"
Me lo pienso un minuto, pero deduzco que se la voy a poder meter... si no fuera porque no tengo condones...
Ok, nos arriesgamos. Lo intento una o 2 veces. Si se deja, palante. Si no, pues nada.
Este momento es muy rico y muy gracioso. Le restriego la polla por el coño con el tanga puesto. La tía hace algo así como que me empuja con las manos para apartarme, pero al mismo tiempo me acerca la pelvis a la polla. Es rollo como "que te pires, métemela ya que no puedo más". Me encanta. Es como si fuera mi esclava. Ella no quiere, le doy asco, soy lo peor, blaoblao... de cintura para arriba me empuja, pero de cintura para abajo no controla.
Le apunto con mi polla en el coño y empiezo a empujar. Ella ya se queda quietecita arqueando la espalda para facilitar la penetración. Victoria total, troncs... pero miedo a la sidra, joder...
Un polvo guarro de dominación total. Qué tetas más buenas, qué chochito más rico... hacía como 6 meses que no follaba sin condón... la putada es tener que hacerlo con una zorra semejante que no sé cuántas pollas se habrá metido esta semana... pero en fin... a apechugar.
La hija de puta gime como una perra. Me dice que se la meta más lento. Con cada roce de mi rabo, ella coge bocanadas de aire para recibirla hasta el mango. Ahora cuando la morreo ya me morrea con ganas: con lengua, con babas, con vicio. Como a mí me gusta.
La saco en el último momento y me corro encima de ella , de su ropa, de su tanga (no no se lo sacó, se la metí así tal cual con el tanga puesto)
Pues nada, he dormido unas 3 horitas, me he lavado la polla y luego me he largado de allí. He cogido un taxi hasta mi casa y a ver si me acuerdo cómo volver a esa zona para recoger mi moto.
Por supuesto, yo tenía dinero encima. Sólo le pedía dinero por joder, porque sé que es lo que más les jode a estas zorras sacacuartos. De todas formas, me lo he cobrado más que de sobra.
Nunca me había tirado a una tía que se me ponía tan difícil, tan estúpida, tan hija de puta. Creo que he pasado a un nivel superior. Ahora me doy cuenta que me puedo follar a cualquiera si sé cómo manejar la situación. Eso sí, por algunos momentos sí que pensaba que o salía bien follado o apuñalado y sin un ojo
Ha sido grandioso, excitante y super divertido. :D Ahora probad vosotros en vuestra casa y me contáis qué tal.
Amroth Elendil
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- 92
Joder.. qué a piñón van las chinas de Shanghai..
Sí, lo del condón lo sé, LO SÉ. Pero no había otra. A partir de ahora siempre voy a llevar alguno encima vaya a donde vaya. Incluso cuando vaya al Kindergarden a dar clases de español
Sí, lo del condón lo sé, LO SÉ. Pero no había otra. A partir de ahora siempre voy a llevar alguno encima vaya a donde vaya. Incluso cuando vaya al Kindergarden a dar clases de español
Vaserqueno
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¿Que luche por él?
¿Acaso ella es un premio especial, una recompensa, una fuente de inagotable felicidad?
A ver, que luche ella por él, que también merecerá la pena, no?
Así os va a muchas, coño, que os creeis un premio que todo lo vale y que todos tienen que luchar por vosotros. Y vuestra parte del asunto, lo que vosotras aportais a la ecuación, eso no cuenta, no?
Con una sonrisita y un abrir de piernas, ya lo teneis todo?
Que no, que Amroth lo está haciendo de puta madre. Si ella quiere, los dos saldrían ganando con una relación. Pero no es ni una competición ni nadie es un premio, así que la que no quiera, que se vaya a tomar por culo, que nadie es tan especial.
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