On fire
- Iniciador del tema De la Sorna
- Fecha de inicio
Frikazo
Asiduo
Novato de mierda
Mongüiver
Subnormal
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- 2 Jul 2011
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On fire.
El pasado domingo me movieron a la tercera planta. Había pocos pacientes en la mía y subí a echar un cable. GRACIAS supervisora de guardia, sólo mueves al personal cuando sobra de algún sitio, cuando andamos todos hasta el cuello no contratas a nadie.
Llegué, me asignaron unas habitaciones y empecé con la rutina. Al entrar en la habitación 371 vi a un chico joven (30 y tantos), que estaba en la cama. Al lado había una silla de ruedas, no las habituales hospitalarias sino una de uso personal, de aluminio, reducida y típica de quien, siendo joven, se queda parapléjico. BINGO. El nacho se había hostiado con un coche hacía más de una década.
El tío era un pasado de vueltas con popás de dineros que le compraron un coche súper rápido y con el que más rápidamente se hostió contra un poste de la luz.
Por encima había sido un total destroyer que walked on the wild side y pilló una graciosa hepatitis por haber compartido jeringuillas.
Vamos, que tratar con él para según qué cosas activaba mi sentido arácnido.
PERO, llegó ella. HIJA DE LA GRAN PUTA. Qué buena estaba :115
115
Sobre 1´70, delgada pero no huesuda, con un culito redondeado y firme, unas tetas no extraordinariamente grandes pero sí extraordinariamente bien colocadas, vestida con unas mallas deportivas ajustadas que dejaban percibir ese culazo maravilloso, que dejaban al aire unos tobillos finísimos, con unos calcetines de caña baja adornados con unas borlitas y unos Adidas running ya usados.
Al caminar por el pasillo, sus perfectas cachas iban botando grácilmente a la par que ella daba los pasos acabando en un suave rebote.
En la parte de arriba llevaba un camiseta de manga larga gris y con franjas negras, que justo le caían sobre unos desafiantes pezones. MADRE DEL HAMOR HERMOSO, cuánta cachondez. Cualquier forero notaría el líquido preseminal buyendo por su meato urinario.
Sabéis que el tito Mongüiver no os miente; era una rapaza guapa, pero guapa a rabiar. Pelo liso negro, facciones atractivísimas y con una sonrisa totalmente encantadora y una dulzura digna de una mujer no española. Justo lo contrario a una puta yolovalguista.
Le plantó un beso en la mejilla y le preguntó que qué tal la noche.
Salí de la habitación corrido y maldiciendo el por qué una hembra como esa podía estar con un parapléjico hepatítico. Eran novios desde antes del accidente y ella no lo había dejado ni a sol ni a sombra. Pensé que era la perspectiva del estar con el hijo de una familia bien, pero, ES IMPOSIBLE, una jaca como ella podría haber mandado a tomar por culo al yonki y haberse liado con cualquier Mongwinner de la vida.
Quedé turbado ante la posibilidad de que esos labios de pecado abracen el contagiosísimo rabo del pavo, contando que el troncho se empalme. Negué a Jesús ante la posibilidad de que hiciesen el Josito; que ese despojo sobase los turgescentes pechos de la moza, que jugase a tocar la guimbarda con sus graníticos pezones. Hinqué mis rodillas sobre el pavimento del pasillo hospitalario alzando mis brazos cual Elías en Platoon para sulfurarme por no poder ser yo el que hunda mi hocico entre sus portentosa nalgas, por no ser yo el que reciba su cálida caca en mi hercúleo pecho de nadador.
Ni que decir tiene que hice todo cuanto estuvo en mi mano para asegurarme de que el gasterópodo no la mancillara en mi turno. Que si un humidificador para el oxígeno que no tiene pautado; que si que qué querían... "No hemos llamado al timbre"; "Ah, OK nos ha sonado el aviso, supongo que habrá una mala conexión"...
En fin, on fire que ando, ¿de esto iba el jilo? ¿Nop?
El pasado domingo me movieron a la tercera planta. Había pocos pacientes en la mía y subí a echar un cable. GRACIAS supervisora de guardia, sólo mueves al personal cuando sobra de algún sitio, cuando andamos todos hasta el cuello no contratas a nadie.
Llegué, me asignaron unas habitaciones y empecé con la rutina. Al entrar en la habitación 371 vi a un chico joven (30 y tantos), que estaba en la cama. Al lado había una silla de ruedas, no las habituales hospitalarias sino una de uso personal, de aluminio, reducida y típica de quien, siendo joven, se queda parapléjico. BINGO. El nacho se había hostiado con un coche hacía más de una década.
El tío era un pasado de vueltas con popás de dineros que le compraron un coche súper rápido y con el que más rápidamente se hostió contra un poste de la luz.
Por encima había sido un total destroyer que walked on the wild side y pilló una graciosa hepatitis por haber compartido jeringuillas.
Vamos, que tratar con él para según qué cosas activaba mi sentido arácnido.
PERO, llegó ella. HIJA DE LA GRAN PUTA. Qué buena estaba :115
115Sobre 1´70, delgada pero no huesuda, con un culito redondeado y firme, unas tetas no extraordinariamente grandes pero sí extraordinariamente bien colocadas, vestida con unas mallas deportivas ajustadas que dejaban percibir ese culazo maravilloso, que dejaban al aire unos tobillos finísimos, con unos calcetines de caña baja adornados con unas borlitas y unos Adidas running ya usados.
Al caminar por el pasillo, sus perfectas cachas iban botando grácilmente a la par que ella daba los pasos acabando en un suave rebote.
En la parte de arriba llevaba un camiseta de manga larga gris y con franjas negras, que justo le caían sobre unos desafiantes pezones. MADRE DEL HAMOR HERMOSO, cuánta cachondez. Cualquier forero notaría el líquido preseminal buyendo por su meato urinario.
Sabéis que el tito Mongüiver no os miente; era una rapaza guapa, pero guapa a rabiar. Pelo liso negro, facciones atractivísimas y con una sonrisa totalmente encantadora y una dulzura digna de una mujer no española. Justo lo contrario a una puta yolovalguista.
Le plantó un beso en la mejilla y le preguntó que qué tal la noche.
Salí de la habitación corrido y maldiciendo el por qué una hembra como esa podía estar con un parapléjico hepatítico. Eran novios desde antes del accidente y ella no lo había dejado ni a sol ni a sombra. Pensé que era la perspectiva del estar con el hijo de una familia bien, pero, ES IMPOSIBLE, una jaca como ella podría haber mandado a tomar por culo al yonki y haberse liado con cualquier Mongwinner de la vida.
Quedé turbado ante la posibilidad de que esos labios de pecado abracen el contagiosísimo rabo del pavo, contando que el troncho se empalme. Negué a Jesús ante la posibilidad de que hiciesen el Josito; que ese despojo sobase los turgescentes pechos de la moza, que jugase a tocar la guimbarda con sus graníticos pezones. Hinqué mis rodillas sobre el pavimento del pasillo hospitalario alzando mis brazos cual Elías en Platoon para sulfurarme por no poder ser yo el que hunda mi hocico entre sus portentosa nalgas, por no ser yo el que reciba su cálida caca en mi hercúleo pecho de nadador.
Ni que decir tiene que hice todo cuanto estuvo en mi mano para asegurarme de que el gasterópodo no la mancillara en mi turno. Que si un humidificador para el oxígeno que no tiene pautado; que si que qué querían... "No hemos llamado al timbre"; "Ah, OK nos ha sonado el aviso, supongo que habrá una mala conexión"...
En fin, on fire que ando, ¿de esto iba el jilo? ¿Nop?
cocreta2000
Maricón por oposición
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Mongüiver comienza a parecer el nuevo LuisJosé, o CarlosJosé, como se llamara ese pavo.
Chester_Arthur
Veterano
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Cáncer de Colon rebuznó:
¿Ese es el uniforme del spa ese en el que estas?
Freak
Freak total
cocreta2000
Maricón por oposición
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Mongüiver rebuznó:Dudaba entre poner :1 o :cry:, pero me parece que va a ser+
.
Croqueta... quiérame :cry:
qué tierno se me pone mongüi cuando me meto con él
te dedico una canción muy bonita, a ver si la escuchas.
PERVERTMAN
The Definitive LOLaster
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Cáncer de Colon rebuznó:
Es lo más trolleantemente amérrimo que ha escrito nunca sin incluir la palabra "Penis"
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Ése de la foto es Cáncer? Madre de LOL, que han hecho contigo!!! Si ahora parece una persona normal y todo!!!! Habrá perdido como 20 kilos de la última foto que le recuerdo
Bela_Lugosi
Muerto por dentro
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Párpados morados y la cara amarilla. Como el maquillaje base de Boy George.