¿Os comeríais un filete de mierda?

[Marques de Rabotieso]

Que mejor manera de iniciarse en el scat que esta....

 

[Ruizma]

Yo lo veo ideal para las cenas de Navidad o cualquier otra reunión familiar. Se reuniría la caca de un año y se montaría un festín para la familia, no hay mejor forma de unir que comer mierda juntos.

También podría servir como comenta el marqués para iniciar en el scat a la parienta sin que ella lo sepa. Vas aumentando progresivamente la cantidad de mierda sin procesar hasta que finalmente le cagues en el plato y no le parezca raro.

Como venganza también es útil, aunque la compensación sea meramente psicológica. Prepararle un bocacadillo a un enemigo y verlo deglutir debe de ser un placer.

 

[curro jimenez]

Muy útil también si os pica una avispa o abeja, aplicando el orín sobre la picadura.

Antiguamente los romanos usaban orín para cepillarse los dientes, y es un remedio muy efectivo contra el acné, aplicandolo directamente en la cara con un algodón.

Para las picaduras de avispa lo mas efectivo es sobarse bien los huevos con la mano y luego restregartela por donde te ha picado. Ya se que suena una gilipollez, pero en cosa de dos minutos no notas el picotazo.

Mano de santo oiga.

 

[Perrino Chico]

Para las picaduras de avispa lo mas efectivo es sobarse bien los huevos con la mano y luego restregartela por donde te ha picado. Ya se que suena una gilipollez, pero en cosa de dos minutos no notas el picotazo.

Mano de santo oiga.

Mano de paja querrás decir.

En unas maniobras en la mili estuvimos toda la noche andando y hasta por la mañana no pudimos repostar agua. Llenamos las cantimploras en el aljive y me la bebí entera. No tardé ni cinco segundos en vomitarla tal cual entró, pero tal cual, no había cogido nada del intestino ni de ningún sitio. Fue curioso verme el vómito transparente.

 

[curro jimenez]

Mano de paja querrás decir.

En unas maniobras en la mili estuvimos toda la noche andando y hasta por la mañana no pudimos repostar agua. Llenamos las cantimploras en el aljive y me la bebí entera. No tardé ni cinco segundos en vomitarla tal cual entró, pero tal cual, no había cogido nada del intestino ni de ningún sitio. Fue curioso verme el vómito transparente.

Me paso algo parecido pero con agua fresca, y no tarde ni diez segundos en vomitarla. Notar el agua fresta tripas arriba fue una sensacion rara, pero refrescante, y lo mejor es ver el agua trasparente salir por tu boca, parecia una fuente.

 

[Cachondo Mental]

Se supone que después el filete de mierda se debe meter en una sartén con aceite hirviendo y freírlo para después comérselo...

No mola, o la mierda es pura y sin hervirse o entonces ya no es mierda.

Los amantes del scat nos la comemos RECIÉN SALIDA DEL BOQUETE DEL CULO. Sin aditivos ni conservantes.:115

 

[Forero de palo]

Mierda, se me han adelantado!!

La cosa es que llevaba años ideando un método para autogestionarme y tal y había llegado a la conclusión de que me comería y bebería mis propios fluidos en un bucle infinito que me daría la eterna juventud. Para ello debía purificar mi cuerpo, primero haría una buena lavativa intestinal, para despues escoger cuidadosamente los alimentos que comería por el resto de mis días, los escogí de acuerdo a sus valores calóricos, energéticos, etc, los puse en relación al peso y me los comí.

pausa dramática: Debo aclarar que me vino la inspiración viendo la peli esa del human centripede donde un tipo hacía bocasculos muy graciosos..

y aquí es cuando llegamos a mi invento; se trata de instalar un sistema de bombeo a un tubo corrugado forrado de 40 que vaya de mi ano (haría una T en el pene para los fluidos) y que lo elevara hasta mi boca; se produciría un bucle mágico por el cuyal jamás debería comer nada.

He buscado fallos al invento y uno es que no podría hablar perfectamente, otro es el olor a descompuesto que entraría por mi boca y tal, pero lo que más me preocupa es la llegada del verano puesto que soy de mucho sudar y acabaría por perder masa y venirme abajo, tengo que pensar en un sistema que refrigere el invento y a ser autosuficiente como un vasco del s.XXI.

pd: Si algún dia vais por la calle y veis a un tipo que anda raro y lleva en la espalda sujetado con bridas en las dobleces de las lorzasun tubo bajo la camiseta que va de su ano a su boca directamente....NO, no me hago fotos con desconocidos, debereis pillarme en algún descuido.( autografos si).

pd2: estoy trabajando en un tubo que ya vaya por dentro del cuerpo y no se note nada, se colocaría ya en la garganta para poder hablar con más facilidad y le incorporaría un flis-flis de ambientador por (si) las moscas.

 

[Benito]

Para las picaduras de avispa lo mas efectivo es sobarse bien los huevos con la mano y luego restregartela por donde te ha picado. Ya se que suena una gilipollez, pero en cosa de dos minutos no notas el picotazo.

Mano de santo oiga.

Santo cielo, infiero entonces que no soy un curandero tocado por el señor...

 

[curro jimenez]

Santo cielo, infiero entonces que no soy un curandero tocado por el señor...

Todo el mundo se rie de este sistema hasta que le pica una avispa y lo comprueba. Yo fui uno de ellos.

 

[Frank Grimes]

Todo el mundo se rie de este sistema hasta que le pica una avispa y lo comprueba. Yo fui uno de ellos.

Qué Vudú tan raro tenéis en África.

 

[Basurófago]

Yo para los picotazos de abeja siempre he puesto en práctica la técnica de untar con barro el picotazo. El barro se puede conseguir escupiendo al suelo, mismamente.
Claro que la solución de pasarse la mano por los cojones tampoco me sorprende, máxime viniendo de un andaluz, porque ya sabemos todos la fama que tienen por esas tierras de pegarse todo el santo día tocándose los huevos. De algo les tenía que servir...

 

[kiloppp]

http://hotchyx.com/
Si no te mueves no hacen nada.

 

[curro jimenez]

Yo para los picotazos de abeja siempre he puesto en práctica la técnica de untar con barro el picotazo. El barro se puede conseguir escupiendo al suelo, mismamente.
Claro que la solución de pasarse la mano por los cojones tampoco me sorprende, máxime viniendo de un andaluz, porque ya sabemos todos la fama que tienen por esas tierras de pegarse todo el santo día tocándose los huevos. De algo les tenía que servir...

Lo del barro aqui solo lo hacen las tias y los maricas.

Esta tecnica la aprendi de la gente de las tierras del norte.

 

[Main man]

Esta tecnica la aprendi de la gente de las tierras del norte.

http://hotchyx.com/

 

[curro jimenez]

Pero restregarte mierda de gato por la cara, si evitaria que tuvieses esa barba de marica, haciendo que te salga una barba cerrada, de hombre como dios manda. Igual asi te tendrian mas respeto y tu cabeza se mantendria sobre tus hombros hasta la segunda temporada.

 

[turmion2]

HIJO DE PUTA SPOILEADOR, SUBNORMAL.

Yo llevo la serie a mi estilo, con retraso.
Voy por el 4º.
Por cierto y en lo referente al tema en cuestión, que asco, un filete...

 

[cocreta2000]

http://hotchyx.com/

Como sea verdad te baneo de mi vida.

 

[Dr. Steel]

Hijo de la grandísima puta

 

[Frank Grimes]

Pues yo no estoy de acuerdo, porque resulta que en el tercer libro el que muere es Joffrey a manos de Arya.

 

[Frank Grimes]

Y además Clint se suicida en Gran Torino. :pringui

 

[navorsuker]

Y además Clint se suicida en Gran Torino. :pringui

Como mucho es una "muerte digna" (suicidio asistido), por lo menos en la versión que vi yo.

 

[Ou_Fak]

En El sexto sentido, Bruce Willis está muerto toda la película, y lo que ves es su fantasma.

:1

 

[Señorita Pepis]

En "Raza", el asesino es el guionista.

 

[Frank Grimes]

Como mucho es una "muerte digna" (suicidio asistido), por lo menos en la versión que vi yo.

O sea, no como cuando Nina se muere en Black Swan.

 

[Señorita Pepis]

O sea, no como cuando Nina se muere en Black Swan.

Tan cierto como que en todas las pelis de Indiana Jones hay bichos asquerosos.

Os recomiendo "Inside Jobs". No va de sexo anal con el fundador de Apple.