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Otro hilo de odio random. Capítulo 368, hoy: Tengo perro
En cuanto este asentado y tenga más espacio y tiempo quiero un perrete. Quiero un pastor alemán y mi contraria quiere un rottweiler, pero no es una raza fácil de entrenar para dueños noveles así que no se. Alguien tiene experiencia con estos bichos?
Un pastor alemán, son un sol, yo tuve una toda una vida (lo que llaman "de trabajo", así te quitas de montón de problemas raciales) y una maravilla, lloré como una maricona cuando partió al Valhalla.
Conste que los rottweiler son perros bien adiestrables y muy equilibrados, quizá demasiado protectores para vivir en ciudad. Lo que pasa que con el Pastor Alemán has dado con, probablemente el puto mejor compañero del hombre, por encima de la mujer.
Menuda chorrada de argumento.
Como los mocosos tiran el papel de la merienda y paso de recoger los cagadones de mis perros.
Así nos luce el pelo.
Cuando quieras vamos a limpiar el parque de tu barrio; yo me llevo para casa todos los papeles del bollicao y tu todas las mierdas que encontremos....
Es que hablamos de una persona que lleva el perro atado y SI recoge las mierdas de su perro.
Esto fue por que su perro, se meo al lado de un banco. No por que no recogiera las mierdas.
El del perro le recriminó lo del bollicao y la respuesta del otro fue, que el paga impuestos y el parque esta para que lo disfruten sus hijos, no los perros. El del perro le replicó que el también paga impuestos, y que el mismo derecho tienen estar allí su perro que su hijo
Un pastor alemán, son un sol, yo tuve una toda una vida (lo que llaman "de trabajo", así te quitas de montón de problemas raciales) y una maravilla, lloré como una maricona cuando partió al Valhalla
Es que hablamos de una persona que lleva el perro atado y SI recoge las mierdas de su perro.
Esto fue por que su perro, se meo al lado de un banco. No por que no recogiera las mierdas.
El del perro le recriminó lo del bollicao y la respuesta del otro fue, que el paga impuestos y el parque esta para que lo disfruten sus hijos, no los perros. El del perro le replicó que el también paga impuestos, y que el mismo derecho tienen estar allí su perro que su hijo
Por supuesto que ese señor recoge las mierdas. Como todos.
Las que aparecen de un dia para otro en parques infantiles, aceras y plazas se crían ellas solas, cual champiñones aprovechando la oscuridad de la noche.
En cuanto a los derechos.... No equiparemos coño. Como va a tener los mismos derechos un puto perro que un crío.
^Bajate niño del columpio, que llevas mucho rato y voy a subir a mi toby....^ o
^Nene no pises la hierba , que es para que eche sus cagaditas mi pastor alemán ^
Amos no me jodas.
Por supuesto que ese señor recoge las mierdas. Como todos.
Las que aparecen de un dia para otro en parques infantiles, aceras y plazas se crían ellas solas, cual champiñones aprovechando la oscuridad de la noche.
En cuanto a los derechos.... No equiparemos coño. Como va a tener los mismos derechos un puto perro que un crío.
^Bajate niño del columpio, que llevas mucho rato y voy a subir a mi toby....^ o
^Nene no pises la hierba , que es para que eche sus cagaditas mi pastor alemán ^
Amos no me jodas.
A ver a ver.... Que soy el primero que esta en contra de que los animales sean tratados como personas.
Mis perros están en el campo en mi pueblo. Uno de ellos pisó dos semanas mi casa cuando se cortó en la panza y tuvieron que darle puntos. Sino no entran en casa.
Mi parienta tiene un carlino, káiser, y le dije claro que el único animal de casa era yo. A mi no me mete un perrajo de esos de mierda en mi casa. No entra uno de verdad va a entrar una cosa de esas. En Alemania esta bien
El del parque es vecino mio y lleva el perro siempre atado y recoge sus mierdas. Posiblemente el único del barrio que lo hace.
Y no es por nada. Pero mas de un crio necesita ir con bozal y correa por la calle o los parques. Mas que muchos perros.
Mi parienta tiene un carlino, káiser, y le dije claro que el único animal de casa era yo. A mi no me mete un perrajo de esos de mierda en mi casa. No entra uno de verdad va a entrar una cosa de esas. En Alemania esta bien
Yo tuve perrete y cuando lo tuve que sacrificar, que lo hizo la veterinaria delante mio ya que queria darle un minimo de la lealtad que el me habia dado todos esos años, repito, en ese momento, hubiera dado la vida de muchos de vosotros por 10 años mas de su compañia.
Problemas de la vida, de familia duros, y el fue el unico que estaba incondicionalmente. Si no llega a ser por ese animal mi hermano o yo hubieramos acabado locos o en el trullo. Asi de claro.
Dicho esto, cuando era crio iba al parque a jugar habian 3 dogmas inquebrantables: el cielo esta arriba y la tierra abajo, los yonkis en los setos esnifando pegamento y por el verde minas de los perros.
Y va y cuando me echo perro ponen la ordenanza de que habia que recogeelo. Mis cojones.
Dicho lo valiente digo lo cortes, que es que el perro no cagaba o meaba en otro sitio que no fuera un parterre de verdin. Asi reventara. Tan es asi que de los 4 perros que habian en el portal cuando aparecia una meada o lo que fuera en el portal nadie dudaba del mio. Estaba educado como tenia que ser, es decir a hacer lo que yo quisiera sin casi mirarle.
¿Y a los que nos dan asco los dueños de animales... también somos bastante gilipollas?... yo seguro que si... hace ya unos meses me venía un perro patada ladrándome a morderme el dobladillo del pantalón y la dueña riendo diciendo que no hacía nada, pero yo que no me gusta tener babas de perro en los bajos del pantalón ni que me lo desilachen con unos caninos atrofiados de comer wiskas y no tripas de gacela, llámenme maniático, hice honor a su nombre y le solté una gran patada, no "gran" por la potencia de la misma, sino más bien porque fue perfecta, de derecha a izquierda, impactando con el empeine entre las patas traseras y delanteras, un barrido fabuloso, con la fuerza justa para que el perro ejecutase una parábola perfecta en el aire mientras chillaba ainggg ainggg y callese de espaldas sobre la blanda hierba del parque por el cual pasaba para levantarse y correr a refugiarse debajo del coño de su propietaria con el rabo entre las piernas mientras la fulana me gritaba insultos y lloraba mientras acariciaba a la rata canina.
Todos los dueños de los perros de alrededor, que estaban agachados palpando las heces de sus perros levantaron la cabeza y alguno hechó a correr hacia mi, pero yo ya oteaba el horizonte a toda velocidad mientras gritaba ¡TE JODES PUTA! y ¡LLÉVALO ATADO FULANA!.
Luego también me mola atropellar gatos, en cuanto veo a uno despistado en la carretera acelero a ver si lo paso por encima, el problema es que los más gordos, depende con que parte del coche le des, suelen dejar restos en los bajos que traen malos olores, pero bueno, con pasar por encima de un charco más o menos profundo se suele solucionar, pero el hecho de pensar que hay una familia de subnormales consolando a sus hijos pequeños porque fifi no ha vuelto a casa o se lo han encontrado más delgado en la carretera es algo que me consuela y merece la pena.
A todos los que tenéis mascotas tendrían que daros una incapacidad total, sois todos subnormales, tener mascotas no implica amar a los animales, implica odiarlos, criar a un bicho que no te vas a comer es el acto más ruín y mezquino de toda la historia de la humanidad.
Pero bueno, yo os quiero igual que antes, que era más bien poco o nada, me esperaba que la mayoría tuvieseis algún tipo de ser vivo en casa.
Tener perrete es de ser subnormal profundo, muy tonto, yo no me explico otro motivo por el que la gente quiera tener perro, gato, hamster o boa constrictor, que no sea que sus padres les follaban en culo o que su madre se divorció y se lío con un negro o un moro que también les follaba el culo.
Yo follo de puta madre, es algo demostrado, siempre me corro, las que no follan bien son ellas, que no se corren... ¿te imagínas que en una carrera tuvieses que parar a ayudar a tu contrincante para que llegase a la meta?... ¡inaudito!... pues eso, las que follan mal son ellas que no se corren, así que se jodan.
Yo entiendo que los perros son bichos muy nobles , hacen mucha compañía y tal.
Pero los dueños son todos unos cerdos y unos incivicos.
Da igual el perfil o el estrato social. Lo mismo ves a una vieja, a un maricon, a una loca del coño o a un chavalin, que todos , todos sin excepción dejan el cagadon del chucho tirado en la calle cuando creen que no les ve nadie.
Si un crio quiere entrar a jugar a la hierba , sabes que pisará mierda con casi toda probabilidad.
En las aceras tienes que ir mirando al suelo. Y si llevas una sillita de bebé tienes que andar haciendo slaloms....
En mi edificio es raro el día que no encuentras una meada abandonada en el portal. La escalera apesta a chucho de una hija de puta que no ha bañado a su perro nunca.
Y la loca el coño del bajo tiene tres grandecitos que deja correr sueltos por el portal.
De verdad, si de repente un día desaparecieran todos los putos perros de mi ciudad, todos viviríamos mejor.
Un amigo, bueno sus padres, tenían un pastor alemán en una parcela, un día al abrir la puerta el padre, el bicho salió corriendo para la calle y al parecer rozó a una niña pequeña que iba con su abuelo, la niña se quedo llorando del susto un buen rato, y el padre de mi amigo pregunto que si todo estaba bien. Todo correcto y cada uno por su lado
Pues alguien debió convencerlo de que denunciase, y presento un parte de lesiones, con varias roturas de hueso (el médico era amigo del hijoputa ese), el primer juicio lo perdieron los denunciantes, pero recurrieron y lo ganaron, tuvieron que pagarle un buen pastizal durante varios meses, por los traumas físicos y psíquicos de la puta niña. Para colmo un día apareció el pastor alemán muerto, seguramente envenenado.
Un parte de lesiones te lo puede hacer un médico, me imagino que el juicio se celebraría con bastante margen, si no cualquier podría observar que la niña no estaba lesionada, también desconozco si además del parte médico no hay que presentar radiografías y otras pruebas. Tb me llama la atención que un médico se meta en eso, si se demuestra que se ha inventado un parte de lesiones me imagino que tiene inhabilitación.
Tampoco entiendo como en el primer juicio no se demuestra que hubo lesiones y en el segundo sí.
Cualquiera que lea esto pensaría que realmente es que el perro mandó a la niña al suelo a tomar culo, pero es una persona que no mentía, y me lo aseguro un montón de veces que el lo vio y no le pasó absolutamente nada a la niña. Además que sentido tiene que mienta, si precisamente está quedando como un sangre horchata que no vengó tales afrentas.
El superheroe es un poco lento, yo creo que al final recibe y eso que el gordo del perro se quedó un rato traspuesto.
En el foro había un presa canario de 200 kilos.
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Un amigo, bueno sus padres, tenían un pastor alemán en una parcela, un día al abrir la puerta el padre, el bicho salió corriendo para la calle y al parecer rozó a una niña pequeña que iba con su abuelo, la niña se quedo llorando del susto un buen rato, y el padre de mi amigo pregunto que si todo estaba bien. Todo correcto y cada uno por su lado
Pues alguien debió convencerlo de que denunciase, y presento un parte de lesiones, con varias roturas de hueso (el médico era amigo del hijoputa ese), el primer juicio lo perdieron los denunciantes, pero recurrieron y lo ganaron, tuvieron que pagarle un buen pastizal durante varios meses, por los traumas físicos y psíquicos de la puta niña. Para colmo un día apareció el pastor alemán muerto, seguramente envenenado.
Un parte de lesiones te lo puede hacer un médico, me imagino que el juicio se celebraría con bastante margen, si no cualquier podría observar que la niña no estaba lesionada, también desconozco si además del parte médico no hay que presentar radiografías y otras pruebas. Tb me llama la atención que un médico se meta en eso, si se demuestra que se ha inventado un parte de lesiones me imagino que tiene inhabilitación.
Tampoco entiendo como en el primer juicio no se demuestra que hubo lesiones y en el segundo sí.
Cualquiera que lea esto pensaría que realmente es que el perro mandó a la niña al suelo a tomar culo, pero es una persona que no mentía, y me lo aseguro un montón de veces que el lo vio y no le pasó absolutamente nada a la niña. Además que sentido tiene que mienta, si precisamente está quedando como un sangre horchata que no vengó tales afrentas.
No no, vivimos juntos. Puse las cosas claras al principio y por ahí me escape. Un animal que no es capaz de mantener la lengua dentro de la boca no es digno de llamarse perro y vivir bajo mi techo.
Cada vez que vamos a Alemania y veo que sigue vivo el jodió y luego asisto impasible al drama que tiene a la hora de despedirse de el y se que tarde o temprano ese termina aquí.
Cuando me encontré al dogo muerto casi me da algo. Primero indignacion y rabia por que vi que había sido envenenado, luego dolor por los 800 euros que me costó y después llore como un crió chico. Ni ante la muerte de un familiar he llorado asi.
Voy a repetirme, pero en honor al tristemente desaparecido Jack Merridew, al que le había gustado mucho este mensaje (a tenor de sus mensajes insultantes que recibí)
La cosa es que maltrato a mi perro. Y lo maltrato precisamente porque es mío, y porque le pasa como a algunas mujeres, que cuanto más las castigas más te quieren.
Yo creo que al perro le gusta que le patee. En realidad está acostumbrado, y es la única forma que tiene de relacionarse conmigo. Se pasa el día encerrado en una estrecha terraza, y como le he propinado ya sus buenas palizas por mearse o cagarse en el único espacio que tiene, el pobrecito es capaz de aguantar hasta más de 16 horas sin aliviarse. Cuando llego a casa, ya de noche, se pone a dar saltitos de alegría y me hace toda clase de zalamerías. En realidad lo que quiere es que lo saque a la calle, donde puede aliviarse a sus anchas. Pero es entonces cuando más lo puteo, pues a cada patada que le propino en el vientre se le escapa algo de orina, y entonces yo le regaño con grandes y amenazadoras voces hasta achararlo por completo, y hasta llora de culpabilidad. Tras de unas caricias para congraciarme con él, le lleno su escudilla con agua -lleva todo el día sin beber-, pero el animal no se atreve ni a tocarla, porque como está a punto de reventar, con que beba un poquito vuelve a escapársele la orina, y ya sabe lo que le espera.
Finalmente, y después de haberle enseñado varias veces la correa, sin llegar a engancharlo, lo saco por fin a la calle -qué contento se pone el muy desgraciado-, pero no le dejo mear hasta llegar a la puerta de la peluquería -odio al peluquero- donde mea como un caballo, y allí mismo caga; mas si alguien nos observa saco una bolsita de plástico y recojo la hez para echarla en un contenedor, con lo que todos los vecinos me toman por un ciudadano ejemplar. Si veo que nadie me observa se la dejo al peluquero, para que se la encuentre por la mañana en la puerta de su establecimiento.
Después de un breve paseo subimos a casa. Es la hora en que le suelo poner su comida, pero yo me hago el olvidadizo, y el pobre no sabe cómo ni se atreve a recordármelo. Cuando finalmente se la sirvo en su escudilla -después de fregarla minuciosamente, no por higiene, sino para hacerlo esperar un poco más- y después de dar buena cuenta de ella en unos pocos segundos -tal es su hambre y tan escasa la cantidad que le sirvo (seguro que no tiene colesterol en sangre)- intenta colmarme con toda clase de halagos que yo rechazo con indiferencia.
Indiscutiblemente el perro es el mejor amigo del hombre.
yo tuve de guardeses de finca la estrella binaria VV Cephei, comian el mismo pienso del lidl, pero una pesaba varios billones de toneladas menos que la otra. Para mi que la roja papaba del plato de la otra a degüello.
Voy a repetirme, pero en honor al tristemente desaparecido Jack Merridew, al que le había gustado mucho este mensaje (a tenor de sus mensajes insultantes que recibí)
La cosa es que maltrato a mi perro. Y lo maltrato precisamente porque es mío, y porque le pasa como a algunas mujeres, que cuanto más las castigas más te quieren.
Yo creo que al perro le gusta que le patee. En realidad está acostumbrado, y es la única forma que tiene de relacionarse conmigo. Se pasa el día encerrado en una estrecha terraza, y como le he propinado ya sus buenas palizas por mearse o cagarse en el único espacio que tiene, el pobrecito es capaz de aguantar hasta más de 16 horas sin aliviarse. Cuando llego a casa, ya de noche, se pone a dar saltitos de alegría y me hace toda clase de zalamerías. En realidad lo que quiere es que lo saque a la calle, donde puede aliviarse a sus anchas. Pero es entonces cuando más lo puteo, pues a cada patada que le propino en el vientre se le escapa algo de orina, y entonces yo le regaño con grandes y amenazadoras voces hasta achararlo por completo, y hasta llora de culpabilidad. Tras de unas caricias para congraciarme con él, le lleno su escudilla con agua -lleva todo el día sin beber-, pero el animal no se atreve ni a tocarla, porque como está a punto de reventar, con que beba un poquito vuelve a escapársele la orina, y ya sabe lo que le espera.
Finalmente, y después de haberle enseñado varias veces la correa, sin llegar a engancharlo, lo saco por fin a la calle -qué contento se pone el muy desgraciado-, pero no le dejo mear hasta llegar a la puerta de la peluquería -odio al peluquero- donde mea como un caballo, y allí mismo caga; mas si alguien nos observa saco una bolsita de plástico y recojo la hez para echarla en un contenedor, con lo que todos los vecinos me toman por un ciudadano ejemplar. Si veo que nadie me observa se la dejo al peluquero, para que se la encuentre por la mañana en la puerta de su establecimiento.
Después de un breve paseo subimos a casa. Es la hora en que le suelo poner su comida, pero yo me hago el olvidadizo, y el pobre no sabe cómo ni se atreve a recordármelo. Cuando finalmente se la sirvo en su escudilla -después de fregarla minuciosamente, no por higiene, sino para hacerlo esperar un poco más- y después de dar buena cuenta de ella en unos pocos segundos -tal es su hambre y tan escasa la cantidad que le sirvo (seguro que no tiene colesterol en sangre)- intenta colmarme con toda clase de halagos que yo rechazo con indiferencia.
Indiscutiblemente el perro es el mejor amigo del hombre.
Mi prima se los llevaba a exposiciones y esas mierdas, ella tiene a la otra hermana.
En valencia no lo admitieron en una exposición o competicion, no lo recuerdo ahora, por exceso de musculatura y alzada. Decían que estaba cruzado con otro perro, que no era un bóxer puro y que era muy alto. Putos valencianos.
El tema de las exposiciones y competiciones casi da para un hilo aparte. Menudos negocios hay montados y menudos tongazos se producen
Freak
Frikazo
Muerto por dentro
Leyenda
.
Novato de mierda
Baneado
