Sheik Yerbouti
Frikazo
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Yo no se a que garitos de vaselineros iréis pero vamos... que tiene tela.
Owneado por una gorda y un marica. Anécdota vil.
- Iniciador del tema wetamir
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_ICARVS_
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Sheik Yerbouti rebuznó:
A ésto es a lo que me refiero con no dejarse llevar por prejuicios
Es dificil encontrar un Tornado o un Jupiter en España, de hecho yo siempre que los he visto ha sido fuera, y normalmente en campeonatos, aunque es cierto que en Holanda, que es un país donde se lleva mucho el futbolín, el Tornado empieza abrirse un hueco importante.
El poder del plástico. Aunque estoy de acuerdo en que la tradición es la tradición, y de hecho como dije en mi casa tengo uno de madera, pero ya me he planteado muchas veces pillarme un Tornado, sí, y no tengo acciones de la compañía.
Sheik Yerbouti
Frikazo
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Yo no lo he probado pero mis ojos me dicen que son mierda. Seguro que las pelotas son de plástico y vienen ocho para empatar como mariconas que sois.
YoHiceARoqueIII
Frikazo
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Haberte follado a la gorda.
Son extremadamente agradecidas porque no saben cuándo volverán a pillar :99
Son extremadamente agradecidas porque no saben cuándo volverán a pillar :99
wetamir
Falócrata del retulador
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A ésto es a lo que me refiero con no dejarse llevar por prejuicios
Es dificil encontrar un Tornado o un Jupiter en España, de hecho yo siempre que los he visto ha sido fuera, y normalmente en campeonatos, aunque es cierto que en Holanda, que es un país donde se lleva mucho el futbolín, el Tornado empieza abrirse un hueco importante.
El poder del plástico. Aunque estoy de acuerdo en que la tradición es la tradición, y de hecho como dije en mi casa tengo uno de madera, pero ya me he planteado muchas veces pillarme un Tornado, sí, y no tengo acciones de la compañía.
Mira, para que veas las técnicas de un tornado.
Cómprate muchos.
Los torneos nacionales de futbolín en este pais son con Futbolines "Catalanes" de metal, muñecos con dos piernas, mesa combada y esquema 3-3-4.
BALDO DE UBALDI
Forero del todo a cien
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El futbolín! En los tiempos del instituto, metimos todas las horas del mundo en los billares, cuando los billares eran tales, de carambolas, no la mierda americana esa, había mesas de ping-pong, se jugaban partidas ilegales de poker y sonaban en la maquina de singles, Leño, Obus y Eskorbuto.
Jodidos ochenta, cuantos buenos amigos que hicimos jugando en la "Futbolera" (asi la llamabamos) mientras estabas de "pira" en el "Insti" se quedaron por el camino con las venas machacadas y el jaco cortado con el yeso de la pared del local rascado con una moneda envenenandolos.
Los futbolines eran de metal, suelo curvado y de piernas separadas, escupiamos en el suelo cuando algun gilipollas quedaba a cero y pasaba por debajo y alli te hacias un hombre quisieras o no.
Joder, hijosdeputa, fui inmensamente feliz jugando al futbolín.
PD: Edito para decir que el chisme de madera y jugadores sin piernas no es un futbolin, es una puta mierda gringa.
Jodidos ochenta, cuantos buenos amigos que hicimos jugando en la "Futbolera" (asi la llamabamos) mientras estabas de "pira" en el "Insti" se quedaron por el camino con las venas machacadas y el jaco cortado con el yeso de la pared del local rascado con una moneda envenenandolos.
Los futbolines eran de metal, suelo curvado y de piernas separadas, escupiamos en el suelo cuando algun gilipollas quedaba a cero y pasaba por debajo y alli te hacias un hombre quisieras o no.
Joder, hijosdeputa, fui inmensamente feliz jugando al futbolín.
PD: Edito para decir que el chisme de madera y jugadores sin piernas no es un futbolin, es una puta mierda gringa.
_ICARVS_
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Eso lo puedo hacer, y con eso quiero decir que LO SÉ hacer, en uno de hierro. Para eso tenéis todas esas normas mariquitas de no hacer pases con los delanteros y tal y cual.wetamir rebuznó:
Mira, yo también te dejo unos videos
Naturalmente para disfrutar un Tornado hay que saber jugar a futbolín, y no solo saber jugar a ver quién le da más fuerte y tiene la suerte de que entre en una porteria que ocupa 2/3 del fondo.
Ñordi Urtado
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Problema de estrategia; al futbolo no se gana solamente tirando de muñeca pajera. Lo que tendría que haber hecho algún hamijo, que vaya una puta mierda de hamijos, es haber comprado un guoper para llevar y habérselo comido a lo cerdo desde la esquina más cercana a la gorda de mierda en el futbolin. Estrategia de despiste hamijo, aunque hubierais tenido que aguantar el deseo impreso en su cara de cerda durante doce bolas.
Victor I
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Picarse con una gorda y un marica, a lo que sea, construir bombas nucleares o pegar recortables, cuestiona la frescura y de tu virilidad. No hay que ganarles a nada para ser mejores por el simple hecho de respirar, sacarse los mocos o de levantar la patita y tirarse un pedo como una carraca. Existir como HOMBRE es infinitamente superior a ganar un premio Nobel como marica o como gorda. Da igual cual sea su talento, su capacidad o el orgullo que trata de engañar a su ego. Nada lavará su ignomina natural, su minusvalia, su tara de serie. La partida terminará, el concurso-oposición, la guerra o el duelo con arcabuz: seguirán siendo una gorda y un marica. Eso no tiene arreglo, no tienen polla o si la tienen no la usan con quien deberían.
Por otra parte los futbolines de verdad son lo de pala, los de toda la vida de Dios. Los otros mariconadas para artitas y pedantes, cuya entrada en los bares debería estar prohibida. Los futbolines no se inventaron para hacer filigranas ni arabescos, no es cosa de técnica ni tácticas napoleónicas. Es cosa de hombres decididos, habilidosos, que con medios escasos alcanzan un objetivo a base de potencia y sabiduría. Al que le guste recrearse en la técnica que se dedique a hacer cúpulas de mocárabes y ya de paso que le pida a Wetamir el teléfono de la gorda y el marica. Seguro que tienen muchas cosas en común
Por otra parte los futbolines de verdad son lo de pala, los de toda la vida de Dios. Los otros mariconadas para artitas y pedantes, cuya entrada en los bares debería estar prohibida. Los futbolines no se inventaron para hacer filigranas ni arabescos, no es cosa de técnica ni tácticas napoleónicas. Es cosa de hombres decididos, habilidosos, que con medios escasos alcanzan un objetivo a base de potencia y sabiduría. Al que le guste recrearse en la técnica que se dedique a hacer cúpulas de mocárabes y ya de paso que le pida a Wetamir el teléfono de la gorda y el marica. Seguro que tienen muchas cosas en común
extranjero
Forero del todo a cien
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Yo la primera vez que ví ese futbolín americano fue en Francia, habíamos ido de excursión por la Selva de Irati y aparecimos en la parte francesa del País Vasco. Después de estar más perdidos que Marco buscando a su madre y pasar una sed de campeonato, nos apoderamos del bar del pueblo como auténticos gañanes.
Al ver el futbolín, acudimos a él a demostrar nuestra hombría y dominio en todos los terrenos de la vida, cuando vimos que no era como en el que jugabamos nosotros ya era demasiado tarde: vinieron unos franceses que solicitaron entrar a jugar, y como no podía ser de otra manera nos metieron una paliza que nos jodió podríamos decir que bastante.
Eramos malísimos a ese jodido futbolín, nuestros quiebros, pases, no tenían sentido con ese puto taco de goma. Nos retiramos a nuestra mesa, saciamos nuestra sed, rellenamos nuestras alforjas y continuamos nuestro camino.
Al ver el futbolín, acudimos a él a demostrar nuestra hombría y dominio en todos los terrenos de la vida, cuando vimos que no era como en el que jugabamos nosotros ya era demasiado tarde: vinieron unos franceses que solicitaron entrar a jugar, y como no podía ser de otra manera nos metieron una paliza que nos jodió podríamos decir que bastante.
Eramos malísimos a ese jodido futbolín, nuestros quiebros, pases, no tenían sentido con ese puto taco de goma. Nos retiramos a nuestra mesa, saciamos nuestra sed, rellenamos nuestras alforjas y continuamos nuestro camino.
Toneti
Frikazo
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El futbolin ALFA de toda la vida, es el de metal, madera y jugadores con dos piernas.
Con él, se pueden hacer bicicletas ( con la defensa y con la delantera), controles por delante y por detrás y sobre todo un juego más pausado y elegante, no un puto correcalles que és el americano donde el azar y los rebotes te pueden hacer meter 3 goles en un momento.
Además, que coño, no tienen ni donde apagar el cigarro...
Con él, se pueden hacer bicicletas ( con la defensa y con la delantera), controles por delante y por detrás y sobre todo un juego más pausado y elegante, no un puto correcalles que és el americano donde el azar y los rebotes te pueden hacer meter 3 goles en un momento.
Además, que coño, no tienen ni donde apagar el cigarro...
BALDO DE UBALDI
Forero del todo a cien
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Redivivo rebuznó:
Permiteme que te quotee para decirte que habria que tenerlos muy bien puestos para decir eso a la elite social que jugaba en los billares en aquella epoca. Por mucho menos he visto charcos de sangre en la puerta del local.
En Euzkadi no se ha jugado con los jugadores de taco en la puta vida.
Scandalff
Clásico
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Me uno al clamor popular contra ILG y los futbolines extraños al de madera con olor a babas sudor y tacabo, con sus jugadores de plomazo rojos (barça) y blancos (madrí). Donde no podán faltar los siguientes personajes:
El jugador manco: Curiosamente era siempre uno de los porteros. Cuando los jugadores perdían una mano era sintoma de que el futbolo estaba empezando a destruirse por los golpazos tremendos y que le daban los desnaturalizados garrulos del pueblo. Un signo de veteranía del campo.
El jugador negro: Era con el que se lograban los goles mas humillantes, pues al marcar se debía soltar siempre la frase Nelson Style "Ha-ha te lo he metido con el negro"
Ej jugador cojo: Con el se lograban los goles mas inverosimiles, pocos jugadores lo apreciaban pero como delantero era capaz de lograr roscas rocambolescas propias de los Gemelos Derrick. Un As del balón.
El jugador del que solo quedaban las piernas: Este sí que era la puta hostia, había sido descuartizado por el golpe brutal de un garrulo y de el solo quedaba el espirro metálico y las piernas. Lo que en principio parecería una minusvalía era toda una ventaja pues, careciendo de cuerpo, las piernas se aceleraban usando una especie de fuerza centripeta extra que daba a los golpes una potencia que ni roberto carlos puesto de popper.
El jugador suelto (o libero grande): Era la puta estrella del equipo, pues bailaba a lo largo de la barra de acero donde se sustentaba realizando movimientos nunca vistos por la defensa, era capaz de tapar huecos imposibles, levantar la bola, dejarla pasar cuando menos te lo esperabas y sobre todo girar sobre su eje a cienmil revoluciones segundos despues de finalizar el movimiento de muñeca con lo que el factor sorpresa era determinante en este jugador. Los contras eran que al carecer de una sustentación furte sus tiros eran flojisimos siendo incapaz de parar los tiros potentes. Impredecible en ataque, pero malo en defensa, era el Phillip Callahad del futbolín.
El jugador manco: Curiosamente era siempre uno de los porteros. Cuando los jugadores perdían una mano era sintoma de que el futbolo estaba empezando a destruirse por los golpazos tremendos y que le daban los desnaturalizados garrulos del pueblo. Un signo de veteranía del campo.
El jugador negro: Era con el que se lograban los goles mas humillantes, pues al marcar se debía soltar siempre la frase Nelson Style "Ha-ha te lo he metido con el negro"
Ej jugador cojo: Con el se lograban los goles mas inverosimiles, pocos jugadores lo apreciaban pero como delantero era capaz de lograr roscas rocambolescas propias de los Gemelos Derrick. Un As del balón.
El jugador del que solo quedaban las piernas: Este sí que era la puta hostia, había sido descuartizado por el golpe brutal de un garrulo y de el solo quedaba el espirro metálico y las piernas. Lo que en principio parecería una minusvalía era toda una ventaja pues, careciendo de cuerpo, las piernas se aceleraban usando una especie de fuerza centripeta extra que daba a los golpes una potencia que ni roberto carlos puesto de popper.
El jugador suelto (o libero grande): Era la puta estrella del equipo, pues bailaba a lo largo de la barra de acero donde se sustentaba realizando movimientos nunca vistos por la defensa, era capaz de tapar huecos imposibles, levantar la bola, dejarla pasar cuando menos te lo esperabas y sobre todo girar sobre su eje a cienmil revoluciones segundos despues de finalizar el movimiento de muñeca con lo que el factor sorpresa era determinante en este jugador. Los contras eran que al carecer de una sustentación furte sus tiros eran flojisimos siendo incapaz de parar los tiros potentes. Impredecible en ataque, pero malo en defensa, era el Phillip Callahad del futbolín.
S
Slk el manflorita
Guest
Scandalff rebuznó:
Callaghan. Se dice Callaghan
Yo estoy con la mayoría, los futbolines buenos son los catalanes, los de dos piernas y de hierro. Con esos las posibilidades son mucho mayores para elevarla, hacer cucharas, cruzarla...
Una de las cosas que más satisfacciones me han dado en la vida han sido los futbolines. Cuando pusieron futbolines en el recreo, pasé de ser uno de esos alumnos anónimos de segunda fila a un personaje respetado. Gracias a mis cucharas y a mis certeros tiros cruzados conseguí ganarme el respeto de la manada de alfas de la clase.
Sobre las normas que habéis dicho al principio son las que rigen aquí en Andalucía, pero en Madrid por lo que pudo comprobar son mucho más permisivas y valen cosas como pararla y pasársela con los delanteros. Por eso son tan malos.
Con respecto a lo de tirar desde la media, aquí no es ilegal, pero está "mal visto" socialmente.
Y por cierto, ¿no habéis usado nunca jerseys para alargar los partidos?
Una de las cosas que más satisfacciones me han dado en la vida han sido los futbolines. Cuando pusieron futbolines en el recreo, pasé de ser uno de esos alumnos anónimos de segunda fila a un personaje respetado. Gracias a mis cucharas y a mis certeros tiros cruzados conseguí ganarme el respeto de la manada de alfas de la clase.
Sobre las normas que habéis dicho al principio son las que rigen aquí en Andalucía, pero en Madrid por lo que pudo comprobar son mucho más permisivas y valen cosas como pararla y pasársela con los delanteros. Por eso son tan malos.
Con respecto a lo de tirar desde la media, aquí no es ilegal, pero está "mal visto" socialmente.
Y por cierto, ¿no habéis usado nunca jerseys para alargar los partidos?
Sheik Yerbouti
Frikazo
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El futbolín madrid-atlético español siempre llevaba un jugador con un 7 a boli y por supuesto arriba ""Raúl" a boli también. Algunos llevaban un turbante-chicle que sobre todo en invierno. Éso los Tornados de pichiglás no lo tienen. Y rompero un jugador de madera también te daba un combo de confianza supersayan.
S
Slk el manflorita
Guest
Venga vamos a cambiar la dirección del hilo que os hacéis cansinos ya con los videos de los cojones
Yo voy a decir que saber jugar a los futbolines es de borrachos
Yo voy a decir que saber jugar a los futbolines es de borrachos
Jaldermalder
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Discutid la mierda que queráis, pero el futbolín es un invento gallego y se juega con muñecos de 2 patas y las reglas que comenta Wetamir, el resto es basura. Incluso dentro de Galicia hay variantes en las normas, hace poco jugue una partida en el norte de Coruña provincia y el saque siempre se hacía al medio.
El caso más asqueroso de todos lo vi en Charrolandia, cuna de deficientes y mermados. Según me dijo un tío allí jugaban con la ley de Moya, la que te salga de la polla (sic), esto es, echar la bola al medio y descontrol hasta meter gol. Pura mierda.
Ey chicos, dejad de decir que es un invento catalufo, no toquéis los cojones.
El caso más asqueroso de todos lo vi en Charrolandia, cuna de deficientes y mermados. Según me dijo un tío allí jugaban con la ley de Moya, la que te salga de la polla (sic), esto es, echar la bola al medio y descontrol hasta meter gol. Pura mierda.
Ey chicos, dejad de decir que es un invento catalufo, no toquéis los cojones.
Que_Canuto
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No teneis ni puta idea, 3-5-2 de toda la vida, de media no vale gol, con la delantera la guarra tampoco y por supuesto si no rompe se le devuelve saque... Os lo dice un maestro mundial.
Los goles mas amos los del portero :121 Nadie tuvo cojones a parar semejante ostia de las mias.
Besos
Los goles mas amos los del portero :121 Nadie tuvo cojones a parar semejante ostia de las mias.
Besos
Victor I
Freak
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BALDO DE UBALDI rebuznó:
Permiteme que añada una anécdota para dar dar más peso a mis argumentos y desenmascarar a los artistas. Lo que somos pescadores sabemos de lo que hablamos. Para pescar, caña y sedal. El vuelve con la cesta vacía porque se había dejado en casa su cebo secreto y ultraefectivo o su caña de grafito ultraligero con incrustaciones de perlas de micronesia, es simple y llanamente un mal pescador.
Recuerdo a colega catalán que se quejaba cual plañidera porque en los futbolines de Madrid no podía demostrar tu buen hacer. Excusas con las que salvar su orgullo y volver a catalonia con un argumento más en contra del atraso mesetario. El que sabe jugar con los de pala, sabe jugar con cualquiera. El que necesita dos piernas, que se deje de pudores y agarre la pelota con la mano, que asi ya le resultará aún más fácil y podra hacer más malabares.