Padres a los 50. El fin de la civilización Occidental

[Césped Alí]

Este tema lo hemos tratado ya numerosas veces en el foro.
Si no has estudiado nada y te pones a currar con 18 años, efectivamente de los 25 años en adelante tu vida ya está estabilizada y con pocas evoluciones importantes a la vista, si tu pareja está en la misma situación, pues nada, puedes lanzarte a ello, es lo que hacían nuestros padres a los cuales sobreestimamos en capacidades hogareñas y humanas, pero que también fueron jóvenes y novatos. Lo único, eso sí, que antes a los 20 años eras, en promedio, un señor con bigote y trabajador, y hoy en promedio, en ese estrato social, eres típicun macarra tatuado que se gasta el 70% del sueldo en móvil-ropa-viajar, algo antes impensable.

Si te dedicas a estudiar a los 25 es fácil que sigas hasta en la universidad. Con suerte y si no has perreado mucho, estarás de becario o en alguna empresa chusquera cogiendo experiencia para tu primer/segundo peldaño en linkedin. todo esto con contratos temporales y salarios poco lustrosos. eso si no quieres hacerte un buen currículum con un par de másters, y alguna estancia en el extranjero, con lo cual te plantas en los 30 y pocos combinando pagarte estudios muy caros con un trabajo como lo mencionado antes. Cuando quieres tener una cierta estabilidad y un buen sueldo, te estás plantando en los 30 y medios. y claro, muchos deciden que oye, que tras 10-12 años o más de estudios y sufrimiento, es el mejor momento de tu vida y toca vivir a full, viajar como un instagrammero y tener el coche molongui.
Vamos, que llegan los 40 y toca decidirse. y ahí es cuando a muchos les da vértigo/pereza, y deciden que la vida es ya muy complicada para complicársela más.
eso los que pueden, que algunos por ingresos, ritmo de vida o no contar con apoyos externos, directamente ni pueden.
Y sí, llamo apoyos externos a los sufridos abuelos, que son quienes sustentan que muchos urbanitas puedan tener críos, porque currando todo el día hay gente que sin ellos ni podría.

Pues el relato es escalofriante, pero es algo que he visto de cerca en numerosos compañeros / as de estudios y trabajo. Yo mismo he pasdao por algo similar (hasta cierto punto)

Si vas a la universidad y eres más o menos medio buen estudiante, hasta los 23-25 no acabas (contando el posgrado). Ahora ponte a buscar un trabajo de lo tuyo, e intentar estabilizarte un poco en él, lo cual puede llevar un lustro fácilmente. Te plantas en los 30 con cierta plenitud física, empiezas a notar estabilidad y cómo empiezas a tener independencia económica (y seguramente ya lo estás físicamente fuera de casapapis), y ahora... ¿voy a ponerme a tener hijos? Eso suponiendo que tengas pareja (como era mi caso), pero si no la tienes te ves en la cima del mundo, y con el hedonismo-tontería actual de "vive la vida" entras en una espiral de autocomplacencia y de intentar vivir como un pseudo-rico o un proto-influencer: viajes, fiestas, caprichos varios, etc.

En la vida actual de muchas parejas no entra el tener un hijo en la etapa instagrammer, y si muchas parejas lo tienen antes de los 40 es por todos los problemas que tienen ellas, menopausias varias y demás. Si la fertilidad de ellas no decreciera de golpe a partir de los 35, ya te digo yo que la gente aplazaría tener hijos-nietos a los 50. Y así les pasa sobre todo a ellas, que van aplazando de forma consciente lo de la pareja estable y seria, y cuando llegan a cierta edad y notan que se les empieza a pasar el arroz y se van a quedar a vestir santos, están tan demacradas, tienen una mochila emocional tan pesada y unas expectativas tan hinchadísimas que no encuentran su príncipe azul, y acaban como la portada dle NewYorker: prozac, gatos y postureando de una forma cada vez más triste.

 

[miliu]

Vosotros (tu ex) sois de una secta de la iglesia catolica si es que en su dia lei bien o me equivoco.

Te equivocas. Conocemos gente así, pero yo no soy creyente y la religión ocupa un sitio marginal en la vida de mis hijos. No va por ahí.

Mi hija piensa que si se da, prefiere ser madre joven, que no madre de tropecientos.

 

[El socio de Diego]

Sócrates fue padre pasados los sesenta años con Xantipa, una yegua rubia, casi cuarenta (40) (sic) años más joven, estableciendo un récord en la antigüedad que ni José con la virgen María, pudo superar. Solamente Papuchi, el ginecólogo Iglesias Puga, pionero del parto con epidural que la comadrona Fenareta no conocía ni con la sedación hipocrática, logró alcanzar un notorio hito de la scienza nuova: la paternidad a los 90 años antes de cruzar el río Lethe, junto a la tremendísima mulata Ronna, cuarente y ocho (48) (sic) años más joven, gracias a la ayuda de las técnicas de fertilidad, conservación del logos spermatikós y la inseminación artificial.

 

[cocreta2000]

No es bonito y sí es triste. Es un relato de terror y lágrimas, dos cosas estas difíciles de conjugar pero sin embargo aquí el hamijo T-Mac lo consigue. Pero bueno, no es el tema del hilo.

No veo tanto terror y lágrimas, si circunstancias difíciles. En mi entorno la mayoría está siendo padre raspando los 40 por una mezcla de circunstancias como las antes mencionadas.
Las lágrimas vienen lógicamente de que te adentras en los limites femeninos de la edad adecuada y en menor cuantía, los masculinos. Y eso cuesta disgustos y tiempo .

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Vale, ahora no querer joderte la vida cargando con la responsabilidad eterna de la felicidad de otro ser humano a las espaldas es ser un cobarde.

Si acaso primero vayamos encontrando la nuestra y luego hablemos, que hay cada desgraciado haciendo creampies(*) por ahí que vaya tela.


(*)

Spoiler

 

[ilovegintonic]

No veo tanto terror y lágrimas, si circunstancias difíciles.

Si a ti te parece que el que en esta época las personas hayan sido despojadas en su mayoría de encontrar la estabilidad financiera y laboral y que por otro lado la estabilidad en la pareja sea también una cosa difícil de encontrar y que conjugando ambas cosas esto haga que la gente no pueda tener hijos y que encima les parezca bien no da pavor y ganas de llorar, pues me lo cuentas.

 

[segismundo sociopata]

Vale, ahora no querer joderte la vida cargando con la responsabilidad eterna de la felicidad de otro ser humano a las espaldas es ser un cobarde.

Si acaso primero vayamos encontrando la nuestra y luego hablemos, que hay cada desgraciado haciendo creampies(*) por ahí que vaya tela.


(*)

Spoiler

Más bizcocho que crema , que tristeza.

 

[cocreta2000]

Si a ti te parece que el que en esta época las personas hayan sido despojadas en su mayoría de encontrar la estabilidad financiera y laboral y que por otro lado la estabilidad en la pareja sea también una cosa difícil de encontrar y que conjugando ambas cosas esto haga que la gente no pueda tener hijos y que encima les parezca bien no da pavor y ganas de llorar, pues me lo cuentas.

Había entendido mal el sentido del post, disculpe

 

[ilovegintonic]

Había entendido mal el sentido del post, disculpe

Disculpa tú: si bien sostengo lo que digo en el post que citas, también sostengo que el relato de la vida normie de @Troy McClure es igualmente espeluznante

 

[ralph]

Yo fui padre con 31. Con el chaval de puta madre. Con la niña apenas hablamos porque como toda mujer es subnormal.

Y esto se ve reflejado en tu testamento? Lo bien que te llevas con tu hijo y la casi nula relación que tienes con tu hija, se traduce luego en algo? O acabas haciendo lo que todo el mundo, al 50%?

 

[Empty Words]

Y esto se ve reflejado en tu testamento? Lo bien que te llevas con tu hijo y la casi nula relación que tienes con tu hija, se traduce luego en algo? O acabas haciendo lo que todo el mundo, al 50%?

Pues no tengo testamento, pero igual que tampoco se puede tratar a todo el mundo igual, con los hijos lo mismo. Los dos tienen las mismas oportunidades, pero no trato igual al chaval que es más bonico que el pan, que a la chavala que es una bruja malparida. Pero eso yes, los quiero igual. Mis discos que es lo más valioso que tengo, van para él, está claro.

La niña tiene una vertiente artística brutal, mucha capacidad de esfuerzo y es desordenada y caótica. Es una borde y una desagradecida. Él es un vago pero no necesita mucho para sacar las notas adelante. Es cariñoso, alegre y amable, muy sensible, se le da bien cualquier juego... bajo esas premisas hay que adaptarse a cada uno de ellos.

Un error común que veo en los pollaviejas que son padres, es que tratan con un exceso de celo a sus hijos, "qué no les falte de ná!". Cuando tienes 50 años no estás para plantar cara a unos hijos que como se te suban al lomo no los bajas ni a escupitajos. También he visto que los de 50 que están con tías más jóvenes (putas) y tienen hijos, estos los tratan como puta basura, igual que la madre.

 

[ralph]

Con la niña apenas hablamos porque como toda mujer es subnormal.

...la chavala que es una bruja malparida. Es una borde y una desagradecida.

Ya, supongo que la quieres, pero cómo? No suena muy bonito. De palabra parece que no, y de acción según dices tampoco te acercas mucho. A veces el "pero eso sí, los quiero igual", suena a exculpación final con la que uno se ahorra el trabajo de los actos diarios, reales.

Un error común que veo en los pollaviejas que son padres, es que tratan con un exceso de celo a sus hijos, "qué no les falte de ná!".

Los hijos la carencia que más sufren, con muchísima diferencia, es la afectiva. No la material. Y a medida que se cumplen años se tiene más claro.

Cuando tienes 50 años no estás para plantar cara a unos hijos que como se te suban al lomo no los bajas ni a escupitajos.

Un niño al que hay que plantarle cara y bajarle del lomo posiblemente no ha tenido a los mejores padres en el terreno afectivo. Y esto no quiere decir consentirle todo o ser su amigo. A mí, los padres que han llegado a esas situaciones, no me dan ninguna pena, porque gran parte de la culpa la tienen ellos.

También he visto que los de 50 que están con tías más jóvenes (putas) y tienen hijos, estos los tratan como puta basura, igual que la madre.

Pues a lo mismo vamos. Si un hijo te trata mal, en algo has fallado. Y otra vez no estoy hablando de lo material.

No sé, no me convences. Que si a los 50 se te suben y es difícil bajarlos, que si a los 50 te tratan como basura... Sé que esto pasa. Pero también sé que pasa por algo.

Y con tu hija? Como has llegado a tener esta relación nula y has acabado pensando tan mal de ella? Cómo ha llegado tu hija a ser una "subnormal, bruja, malparida, borde y desagradecida"? Si la tuviste con poco mas de 30 años, no con 50. Crees que es su culpa?

Bueno, perdón, ya me quedó claro: "porque es mujer".

No. Yo no creo que todas esas cosas que relatas que pasan o te han pasado a ti, sean a veces porque la hija es mujer o porque el padre sea un "pollavieja de 50 años". Hay otras cosas.

Me resulta interesante ver la opinión de los padres en este tema. Pero también veo que hay respuestas muy simples y consejos variopintos, aparentemente basados en la experiencia, que si luego rascas algo más, se ven cosas muy raras. Cada vez tengo más claro que la edad no influye en nada de esto.

 

[El socio de Diego]

Sería conveniente diferenciar con una franca línea divisoria, mediante claros criterios de demarcación, lo que es una planificación diabólica para extender los tentáculos cuesta abajo en la decrepitud biológica, al límite natural de las posibilidades reproductivas, con riesgo de enfermedades congénitas, malformaciones embrionarias, experimentación genética selectiva... todo por egoísmo, posesión, ejecución programática para hacer la vida imposible a la siguiente generación, un niño que será el pozo donde descarguen sus frustraciones, sus carencias, su infinita amargura y resentimento sus progenitores como el resto de la familia.

Indudablemente es la opción de solteronas que nadie quiso sacar a bailar, adefesios vivieron la maternidad de forma diferida raptando a sus sobrinos predilectos cuando se acercaban a la crisis de los 40 años sin haber podido engañar a ningún desgraciado para quedarse embarazadas. Conozco a funcionetas que lograron su desecho genético en torno a los 45 años, a pesar de la vehemente desrecomendación médica de todo ginecólogo a quien consultaron, para luego liquidar como mantis religiosas a su inseminador, marido domado, sometido de forma indigna, en sufrimiento gozoso de la histérica parienta.

Radicalmente diferente es cuando una mujer ya ha sido madre, no busca pescar marido rico ni necesita un buen partido que la contente en lujos, porque ella ya ha vivido la maternidad en su juventud, ha hecho fortuna empresarial y es totalmente independiente, sería el inusual y paradigmático caso de Ana Rosa Quintana con sus mellizos. Claro que cuantas mujeres han logrado tal posición para ampliar su familia alegremente, sin resentimiento como motivo guía de sus vidas desahuciadas. A los pequeños no les faltará nada, ni nadie les causará mal, aunque la educación es siempre afectiva y familiar, no económica en colegios y universidades privadas. No serán armas arrojadizas en las expectativas sociales, sino la alegría de la casa.

 

[Empty Words]

Y con tu hija? Como has llegado a tener esta relación nula y has acabado pensando tan mal de ella? Cómo ha llegado tu hija a ser una "subnormal, bruja, malparida, borde y desagradecida"? Si la tuviste con poco mas de 30 años, no con 50. Crees que es su culpa?

Porque la conozco mejor que nadie, porque ella es exactamente igual que yo cuando tenía su edad. No es fácil simplificarlo tanto, ni siquiera explicarlo. El mayor problema de mi hija es que es extremadamente tímida. Incluso la cambiamos de colegio (con su beneplácito), para darle la oportunidad de empezar de cero en otro sitio. La gente tímida, sobre todo los más pequeños, intentan ocultar esta timidez de mil maneras, la de mi hija es ser una borde y una estúpida. Pero al primero que le diga que se ha puesto roja, o que no saluda, o que es muy callada, lo reviento. Sé como actúa y lo que le molesta, lo asumo, no me importa. No hay disputas, no hay gritos, no hay problemas. Ella sabe, porque se lo he hecho saber, que si alguna vez necesita lo que sea me va a tener siempre ahí.

Bueno, perdón, ya me quedó claro: "porque es mujer".

Eso es evidente. Los tíos somos más simples y no maduramos tan rápido como ellas. Ellas se comen la cabeza con mil cosas, nosotros no. Mi hija me ve a mí y a su hermano como dos retrasados. Y es divertido ver sus reacciones de asombro cuando nos ponemos a gritar escuchando a los KISS o cuando el RCDE marca algún gol, o hacer el subnormal, que es para lo que he nacido. Yo he tenido la oportunidad de tener un hijo y una hija, y te puedo decir que la diferencia es abismal, no solo de carácter, porque eso va con cada uno, digo de los tiempos, de las reacciones, de como afrontan las cosas, de sus problemas...

Sé que cuando ella se mayor, y mire para atrás, entenderá muchas cosas. Pero mientras sea feliz, que lo es, lo demás poco importa.

 

[ralph]

El mayor problema de mi hija es que es extremadamente tímida. Incluso la cambiamos de colegio (con su beneplácito), para darle la oportunidad de empezar de cero en otro sitio

De verdad crees que los problemas de los niños vienen del colegio? O más bien se los llevan de casa al colegio? Cambiar de colegio es fácil. Cambiar otras cosas, no tanto.

La gente tímida, sobre todo los más pequeños, intentan ocultar esta timidez de mil maneras, la de mi hija es ser una borde y una estúpida.

Vale, vamos sumando: tu hija es "subnormal, bruja, malparida, borde, desagradecida y estúpida".

Pero al primero que le diga que se ha puesto roja, o que no saluda, o que es muy callada, lo reviento.

Tú estás ahí para defenderla.

Ella sabe, porque se lo he hecho saber, que si alguna vez necesita lo que sea me va a tener siempre ahí.

Igual necesita que pienses bien de ella, que tenga tu afecto.

Sé que cuando ella sea mayor, y mire para atrás, entenderá muchas cosas.

O no, o echará en falta gente que la entendiera.

Pero mientras sea feliz, que lo es, lo demás poco importa.

La felicidad de un niño depende siempre de si puede ser él mismo. Siendo extremadamente tímida, no se puede ser feliz. Se puede llegar a un equilibrio, pero se sufre y no se es uno mismo.

Bueno, gracias por contar cosas tan personales. Espero no haber ofendido, tampoco he querido entrar en nada más que de refilón, pero es lo que pienso. Esa niña no necesita la aceptación de sus cargas y el distanciamiento por respeto a sus síntomas, sino liberarse de todo eso y tener una relación afectiva cercana y sana con su gente más próxima. Es una opinión, puedo estar equivocado en todo, pero este tema no me es lejano. Un saludo.

 

[Alduin]

Ya, supongo que la quieres, pero cómo? No suena muy bonito. De palabra parece que no, y de acción según dices tampoco te acercas mucho. A veces el "pero eso sí, los quiero igual", suena a exculpación final con la que uno se ahorra el trabajo de los actos diarios, reales.

Los hijos la carencia que más sufren, con muchísima diferencia, es la afectiva. No la material. Y a medida que se cumplen años se tiene más claro.

Un niño al que hay que plantarle cara y bajarle del lomo posiblemente no ha tenido a los mejores padres en el terreno afectivo. Y esto no quiere decir consentirle todo o ser su amigo. A mí, los padres que han llegado a esas situaciones, no me dan ninguna pena, porque gran parte de la culpa la tienen ellos.

Pues a lo mismo vamos. Si un hijo te trata mal, en algo has fallado. Y otra vez no estoy hablando de lo material.

No sé, no me convences. Que si a los 50 se te suben y es difícil bajarlos, que si a los 50 te tratan como basura... Sé que esto pasa. Pero también sé que pasa por algo.

Y con tu hija? Como has llegado a tener esta relación nula y has acabado pensando tan mal de ella? Cómo ha llegado tu hija a ser una "subnormal, bruja, malparida, borde y desagradecida"? Si la tuviste con poco mas de 30 años, no con 50. Crees que es su culpa?

Bueno, perdón, ya me quedó claro: "porque es mujer".

No. Yo no creo que todas esas cosas que relatas que pasan o te han pasado a ti, sean a veces porque la hija es mujer o porque el padre sea un "pollavieja de 50 años". Hay otras cosas.

Me resulta interesante ver la opinión de los padres en este tema. Pero también veo que hay respuestas muy simples y consejos variopintos, aparentemente basados en la experiencia, que si luego rascas algo más, se ven cosas muy raras. Cada vez tengo más claro que la edad no influye en nada de esto.

Tienes bastante, pero bastante razón con los malos padres.

Pero lo estás proyectando en Empty, que parece que en su caso es más bien que no tiene nada en común con ella, en vez de a lo que tu te refieres, el típico miserable que luego se sorprende de que no le llamen.

Edit. Quoteado al forero equivocado.

 

[Empty Words]

De verdad crees que los problemas de los niños vienen del colegio? O más bien se los llevan de casa al colegio? Cambiar de colegio es fácil. Cambiar otras cosas, no tanto.

Lees lo que escribo? no era un problema de colegio ni de notas ni de relaciones, era una oportunidad de empezar de cero en otro sitio. Empezó la ESO en otro sitio nuevo para poder empezar de cero sin estar estigmatizada. Y la verdad es que le ha ido muy bien, tiene un grupo de amigas, tiene la autoestima por las nubes, y es más sociable.

Vale, vamos sumando: tu hija es "subnormal, bruja, malparida, borde, desagradecida y estúpida".

Tú estás ahí para defenderla.

Igual necesita que pienses bien de ella, que tenga tu afecto.

Si no sabes diferenciar el tono del lenguaje ni discernir cuando alguien habla en serio o está siendo irónico o exagerado para describir una situación, y más en este foro... mi protección, cariño y amabilidad la tiene, lo sabe. Pero por su forma de ser de momento no tiene esa necesidad continua. Estamos atentos a todo, amistad, relaciones... pero sin invadir su espacio.

O no, o echará en falta gente que la entendiera.

La felicidad de un niño depende siempre de si puede ser él mismo. Siendo extremadamente tímida, no se puede ser feliz. Se puede llegar a un equilibrio, pero se sufre y no se es uno mismo.

Si, porque ella misma es tímida, y lo será toda la vida. Con el tiempo aprendes a disfrazarlo, a que te sude todo la polla, a que si se pone roja de vergüenza siempre habrá un retrasado que dirá "Mira se pone roja!!!" y que te empiece a dar igual. Decir que siendo tímida no se puede ser feliz... en fin.

Bueno, gracias por contar cosas tan personales. Espero no haber ofendido, tampoco he querido entrar en nada más que de refilón, pero es lo que pienso. Esa niña no necesita la aceptación de sus cargas y el distanciamiento por respeto a sus síntomas, sino liberarse de todo eso y tener una relación afectiva cercana y sana con su gente más próxima. Es una opinión, puedo estar equivocado en todo, pero este tema no me es lejano. Un saludo.

La niña tiene 14 años. Evidentemente, como ya hemos comentado no es lo mismo un niño que una niña, ni uno de 6 que otro de 14. Cada persona es como es, un mundo diferente, no hay unos estándares, si no puedes adaptarte a los estándares de tu pequeño, si los tratas a todos igual, entonces la estás jodiendo. Nadie está hablando que acepte sus cargas, ni que esté distanciada... le damos su espacio porque es lo que necesita, igual que el niño necesita más atención. La relación que ella quiera tener afectiva o sana como dices, la decide ella. Tu opinión es la que es, pero no hay que forzar nada, hay que adaptarse a lo que venga, saber interpretar y buscar lo mejor para los peques.

Yo fui un niño no deseado, me trataron como basura. Así que algo aprendí de una mierda de infancia.

 

[resquemor]

 

[ralph]

Lees lo que escribo? no era un problema de colegio ni de notas ni de relaciones, era una oportunidad de empezar de cero en otro sitio.

Igual no me entendiste tú. Empezar de cero en otro sitio... Y ese sitio es un nuevo colegio. Repito: cambiar de colegio es fácil, otras cosas no.

Y la verdad es que le ha ido muy bien, tiene la autoestima por las nubes.

Me alegro.

Si no sabes diferenciar el tono del lenguaje ni discernir cuando alguien habla en serio o está siendo irónico...

Ok, lo leeré en tono irónico.

Si, porque ella misma es tímida, y lo será toda la vida.

Ok.

Decir que siendo tímida no se puede ser feliz... en fin.

Me alegro de que ella sea feliz.

Nadie está hablando que acepte sus cargas, ni que esté distanciada... le damos su espacio porque es lo que necesita

Perfecto.

Yo fui un niño no deseado, me trataron como basura. Así que algo aprendí de una mierda de infancia.

Eso está bien.

Bueno, que eso, que me alegro que esté todo bien y no sea nada de lo que yo pensaba.

 

[El socio de Diego]

Las prisas no son buenas consejeras, menos aún en la planificación familiar. Las creencias religiosas influyen más en las prácticas sociales que el poder adquisitivo o el status socioeconómico para mantener a la prole. Ateos y agnósticos no quieren procrear, entienden que el ascetismo lleva a la soledad, que somos demasiados en el planeta y el reto demográfico es aceptar tanto el decrecimiento industrial, económico así como reducir la población humana. Al estilo de los chinos, hijo único varón, con la maldición del cromosoma Y, vínculos desnaturalizados, niñas chinas abandonadas, adoptadas para luego ser repudiadas por psicópatas.

Los creyentes procrean, el matrimonio es para tener hijos o al menos evitar los ilegítimos expósitos. El deliberado número tres para la clase media burguesa, preferiblemente no tener hermanas mayores liantas y cizañeras. No hay número máximo de hijos en familias extensas para los cíngaros, los villeros de barriada, los católicos rurales ni la familia Villalón. No es la economía familiar, ni la mortalidad infantil, son las creencias religiosas. Más allá de la monogamia ya es escandaloso, ancianos polígamos, musulmanes con harén, esposas adolescentes que comparten marido con disfunción eréctil.

El primogénito tendrá la mejor combinatoria genética, pero los talentos más sorprendente los tienen hermanos de familias numerosas, sea el cuarto, el séptimo, la genética es caprichosa, amics, no hay degradado sino azar, tyché del drama musical. Se da la circunstancia especial de esposas conejeras que han tenido su último vástago con más de una década e incluso más de tres lustros de distancia respecto al primogénito. Este fenómeno se produce cuando se cansan de procrear y creen erróneamente que la esposa ha entrado ya en la menopausia porque no llega la menstruación de forma mensual y se ha interrumpido unos meses de forma irregular, entonces se lían a fornicar creyendo que no habrá embarazo hasta que llega el epígono, que será marginado por su generación y tratará de descargar sus carencias afectivas contra los sobrinos.

Aprovechando la coyuntura de pollaviejas con cazafortunas, he revisado sucintamente la biografía de Bernie Ecclestone, creo que fue padre con 35, 54, 58 y una noticia insinuaba que iba a ser padre a los 90 años, al estilo de Papuchi. El segundo matrimonio fue un fiasco total, ¿de qué sirve estar forrado de pasta para que se te acerquen lagartas bragueteras 20 cm más altas sin tacones y 20 años más jóvenes si luego te casas sin separación de bienes y hasta las desagradecidas desechos genéticos te esquilman tu fortuna?

Me gustaría abrir un hilo aparte titulado: "La madre está más buena que la hija" en torno a la dilución genética que se produce en los rasgos físicos cuando una modelo sexy pesca a un vejestorio acaudalado, un empresario depredador en las finanzas y negocios pero más feo que Picio.

 

[Lisabeth]

Si algo trasluce el mensaje de Empto, es precisamente amor hacia su hija. Yo diría que posiblemente más que al hijo buenazo, porque a los hijos sufridores se los suele querer más.

A veces no es lo que hacen los padres, a veces toca un niño complicado, porque tiene problemas de adaptación, porque no encaja, porque tiene alguna movida neurológica, o un cierto de grado de autismo y son niños que hasta que encuentran su lugar en el mundo lo pasan muy mal y como los padres son los únicos que no les van a mandar a la mierda, se desahogan con ellos.

 

[Menir]

No.

Esto en la generación de nuestros padres funcionó relativamente bien. Pero claro, si los dos quieren trabajar para comprar el mierda-apartamento de la playa, y además a ellas les han comido el coco con que en el trabajo se van a sentir realizadas (y los Reyes Magos existen), apaga y vámonos: todos trabajando como idiotas y las desechos genéticos comiendo arepas que les hace la nany sudamericana, en vez de tortilla de patatas. Y luego nos quejaremos...

 

[Argail]

En este hilo se habla de la edad y las fuerzas que uno tiene para afrontar la paternidad, pero lo que yo veo a mi alrededor como factor limitante es el dinero. Gente que "no puede permitirse" tener más hijos.

No se preocupan por no poder jugar con ellos o no poder darles la educación adecuada, no. Se preocupan porque no les va a llegar el sueldo. Y lo más preocupante es que la mayoría de los gastos son en cosas que mantengan a los críos ocupados para poder hacerles el menor caso posible.

Es que una cosa es "engendrar" un hijo y otra cosas ser padres.

 

[Alduin]

que les hace la nany sudamericana

¿La mayoría tienen eso?

Pues va a ser que no somos tan pobres.

 

[Moderador Incógnito]

Estáis tocando temas importantes, que tratados con esa frivolidad pueden condicionar al interesado. E incluso llegar a estigmatizarle y condicionarle en su toma de decisiones.

Me refiero al asunto de los 50 años, totalmente desvirtuado, para mal, a mi entender.

A los 50 no puedes jugar con un niño? No puedes agacharte, pongamos por caso para jugar con él toda una mañana a los Legos? No puedes jugar un sábado por la mañana en la cancha de fútbol sala de tu urbanización, para rememorar con tu hijo los viejos tiempos? Pues vaya físicos deteriorados tenéis. Eso es culpa vuestra, dejad de decir que no pega con esa edad. Será que os habéis abandonado y estáis para el arrastre.

Y qué es eso de que con 50 no se puede vestir como con 35 años? Hay que vestir como un viejo? No puedes ir a recoger al nene a la guardería, en vaqueros, una sudadera y zapatillas deportivas, por ejemplo?

Condición física y vestimenta. Dos temas que los abandonados y zarrapastrosos sacan como excusa para ocultar sus carencias. Creen que llegados los 50 la gente estará tan cascada y dejada como ellos y eso será su coartada para volver a ser vistos como normales, confundidos entre la masa. Y no, porque a los 50 muchos hombres llegan sanos, en forma y vistiendo con alegría. Y por supuesto con ganas de formar una familia. Y Thorndike tiene pinta de ser de estos.

Sarta de bobadas. Con 50 estás cascado. El deporte y cuidarse puede haber ralentizado el declive, pero el cuerpo es como un coche: por mucho que lo cuides, la humedad acaba corroyendo la carrocería, las gomas se ajan por la deshidratación natural de su material, al motor hay que cambiarle piezas, a los pistones los segmentos…

Con 50 puedes estar muy cachas, pero tus articulaciones son las mismas que las del currela, ¿y sabes? No tienen puto arreglo. Puedes haberte centrado en comer alimentos con colágeno non stop y dará igual, porque les habrás dado dos años de ventaja o tres, pero no marca la diferencia: estás cascado igualmente.

Te coge con 50 un niño con ganas de jugar, te centras en él un fin de semana, y el Domingo noche estás hecho hostias.