Pensando con la polla

lemikox · 29 Dic 2009

Seguimos un poco más de fiesta y, a eso de las 2, cogimos el coche dirección Porrolandia. Nuestra intención era quedarnos en casa de un colega de Yisas.CRASO ERROR.

Supusimos que tendríamos como unas 6 ó 7 horas hasta llegar a Ámsterdam ( salir de París, no equivocarse de camino y acertar la calle exácta son acciones difíciles de realizar; algunas más que otras).

Llevábamos tres horas de viaje cuando nos entró el bajón; serían las 5 ó 6 de la mañana cuando paramos en una área de descanso y nos echamos un rato. Bigardos de metro ochenta en un Accent... mala cosa.
Yisas durmiendo en el asiento del piloto (dando manotazos a Txeroki para que dejase de roncar), Txeroki encogido en el asiento trasero hecho un bicho-bola y yo, Lemikox,

Gracias, hijo de la gran puta, ahora por su culpa tengo que cambiar el nombre del prota de esta historia

muriéndome en el asiento del copi debido a los ronquidos de uno y el olor de pies del otro. No llevábamos ni una puta hora en esa área de descanso cuando un gabacho nos toca la ventana y después de unos minutos comprendemos que necesita ayuda porque se le ha reventado la cubierta de una rueda. Hago la buena acción del año y YO me encargo de llevarlo hasta una estación de servicio (bueno, nos lo jugamos a " pares y nones" y pierdo).

Y ahí estoy, a las seis y pico de la mañana, en algún lugar de Bélgica, con el coche de un colega y llevando de copi a un croasan que sólo me decía "Consa, consa" y "ten iuros" mientras me hacía gestos con las manos al estilo chiquito (para que luego digan de los españoles y su inglés).

Llegamos a una estación de servicio y al volver, ya con la rueda nueva adquirida, me vuelve a dar la paliza de los "ten iuros"; yo, por enésima vez le respondo "que no" y luego les digo a mis colegas que lo hice para que el franchute viese que los ESPAÑOLES somos así de espléndidos.

Ya en el área de descanso nos dan las gracias ( en el coche iban el croasan y otros tres). Nosotros, desvelados y más despiertos que Pocholo en Año Nuevo (hostia tú, que cutre-chiste me ha quedau), cogemos las de Villadiego y marchamos dirección casa del colega.

Ahora metería una historia que no entiendo, no la entendí en su día y ahora menos. Así que para ahorrar quebraderos de cabeza diré que la movida fue que no pudimos ir a casa del colega y tuvimos que ir a un hostel.

Putas bicis y la madre que las parió, ni andar puedes tranquilo sin escuchar el "rinnnn,rinnnnn".

ESE SOY YO, COMIENDO UN CARAMELO Y MIRANDO EL MAPA, CON EL TXEROKI.

Llegamos al centro de Ámsterdam y aparcamos el coche; mejor dicho, lo aparcó Yisas y casi se cae al canal; Txeroki y yo tuvimos que bajarnos del coche para indicarle cómo aparcar (dos negracos estaban partiéndose el pecho viendo a un hombretón apopléjico tirando de volante sin dirección asistida). Buscamos una tourist office (de ahí el mapa de la anterior foto) y nos metemos en un ciber para mirar hostels.

Resumiendo: a las 5 de la tarde, con las reservas hechas en

nos dirigíamos hacia el parking del Ajax para estacionar allí el coche. Menudo CLAVAZO era dejarlo en mitad de la ciudad; normal que los holandeses utilicen siempre la bici.

Al cabo de un rato laaaaargo aparecemos por el hostel y vamos directos a un coffee shop. CAGONTO. Entramos en uno que no tiene tirador y no vende cerveza (al final descubrimos que ningún puto coffee shop tiene tirador y que la venta de alcohol no es lo más habitual). Txeroki se fuma un peta a caraperro y yo me como un Space cake (creo recordar que ese era el nombre del pastelito). HOSTION BRUTAL. Sin meter nada al cuerpo durante todo el día ustedes pueden imaginar el golpe que recibimos.

No hicimos honor a nuestra fama (los de Bilbao) y Txeroki y yo nos fuimos, como pudimos, al hostel a sobar hasta el día siguiente.

Mientras tanto Yisas dio una vuelta por el Barrio Rojo (nuestro hostel "Jesus is Lord", como nosotros le hemos llamado siempre, estaba en mitad del putiferio) y alrededores. Al día siguiente nos contó que se había encontrado en esta plaza

con una compañera del gimnasio y que "habíamos quedado" con ella y sus amigas para ir a la "Heineken Experience". COJONUDO. El mundo está lleno de españoles.

Serían las 8 de la mañana cuando un sonido grave me despertó de mi letargo, supuse que sería el orko del Txeroki roncando otra vez... pero NO (una imagen mental ha quedado grabada en mi retina y mi cerebro para el resto de mis días y quiero compartirla con ustedes ).Me levanté de mi cama aterrado por aquel ruido y medio sobado me encontré con esto:

EN MOMENTOS COMO ESTE ES CUANDO UNO PIENSA "¿DE VERDAD ES GRATIFICANTE VIAJAR DE MOCHILERO?"

* En el próximo post habrá cebolleta pero tenía que enlazarlo de alguna manera y cuando no se folla... no se cuenta.

lemikox · 4 Ene 2010

Después de hacerme un transplante de ojos, descojonarme un rato a costa de ese forero (la focamonje del post anterior ) y comparar las pollas en las duchas nos marchamos a desayunar. Al llegar al salón-cocina fuimos recibidos con música religiosa; un pavo sentado al piano (por lo visto, lo de Jesús is Lord se lo tomaban muy en serio ) y rodeado de gente estaba/n tocando/cantando "Aleluya" de Haendel.

Después del desayuno nos fuimos a dar una vuelta por el centro, ya que el día anterior la señora María nos mandó a la cama sin cenar.

A eso de las 10 de la mañana nos dirigimos hacia la Jeinekin. Allí, nuestro examigo Yisas había quedado con un grupo de “comedoras de polla” o, al menos, así nos lo vendió. Él, la noche anterior, le dio su número de móvil a su amiga pero no le pidió el de ella; así que nos tocó esperar. Serían las 11 cuando se nos hincharon las pelotas (al Txeroki y a mí) y entramos a la factory.
Las tías le habían dado plantón (a mí no que yo no había quedado) y el joputa nos había hecho esperarlas una hora.

Al pagar la entrada, creo recordar que son veinte euros, tienes derecho a tres cañas y un abrebotellas (y creo que una bolsa o algo así, aunque no lo recuerdo con exactitud).
Ir al museo Van Gogh cuesta lo mismo que ir a la Heineken Experience; decidan ustedes qué hubieran hecho en nuestro lugar.

A la tarde, después de comer, estuvimos de compras (a estas compras seguro que muchos de ustedes también se apuntarían).

los gramos eran unos encargos: llegaron dos de seis, no está mal

Ya que íbamos a dejar la María en el coche, Txeroki y yo estábamos pensando en ir a ver el Ajax Stadium y que nos contasen la historia de ese gran equipo tulipán (Cruyff, Gullit, Van basten, Seedorf, Kluivert... DRENTHE - Ah, no, que este es del Feyenoord-).

La foto es del día anterior.

En ese momento le suena el móvil a nuestro (ahora) amigo Yisas: eran las pavas que estaban esperando en la Heineken. MECAGONLAPUTA. Menudo retrasado está hecho.
Yisas le explica que nosotros ya habíamos ido porque él pensaba que blao,blao,blao.
Pasamos del Pajas de Amsterdan (chiste fácil para los de la LOGSE), que, mal pensado, es un equipillo del montón y nos vamos al hostel a dejar la cámara (fumao y alcoholizao es un peligro llevarla encima), cambiarnos de ropa y pegarnos una ducha (no por ese orden).

De camino, paramos en un bar y tomamos unas cervezas.

Bueno, esta vez teníamos la certeza de haber quedado a las ocho y media en Dampkring Coffee Shop (el de Ocean's Twelve. Es lo que tiene quedar con coños andantes) ya que le habíamos puesto el altavoz al móvil de Yisas.

Nosotros llegamos un poco antes que ellas. Estábamos con los canutos cuando vemos entrar a cuatro morenazas; Yisas las ve y dice “esas son”. Joder, tipical spanish. Eran dos tías de 8 y las otras dos de 5 y 5.5; la amiga de Yisas era una de las de 8.
Hacemos las presentaciones y, acto seguido, no recuerdo ningún nombre (este defecto creo que es algo común, así que no me voy a preocupar en exceso).

Llevábamos una media hora fumando con ellas cuando Txeroki y yo les decimos para ir a un pub. Para entonces ya se puede vislumbrar que la chica de 8 y la de 5 llevan un rollo-bollo que hace que nos la pongan tiesa como la mojama.

Entramos en el bar-pub y la de 5 dice que quiere jugar unos billares; obviamente acepto pero le digo que los equipos tienen que ser mixtos, por el tema de la paridad (jugada de amazord). Así pues, yo soy con la de 8 y mi colega el Txeroki (jajajajajejejejijijojo, espera que paro de descojonarme, jajajajajajejeje, espera que va, jijojo, ya, ahora sí) es con la de 5.
Entre ellas hacen un par de guarradas con el stick y se tocan un poco. Definitivamente, lo están haciendo para calentarnos.
Yo, en algunas jugadas, me acerco a 8 y la rozo el culo con mi paquete para decirle cómo o dónde tiene que tirar para que la próxima jugada sea más fácil. También cruzamos miradas cuando, subidas ya por el alcohol, se dan un beso-muerdo (algo más que un pico).

Mientras, Yisas y las dos chicas están hablando en uno de los sofas.
Yo estaba un poco perdido, ahora no sabía si 9 y 6 eran bolleras, bisex o qué coño eran. Igual la pava estaba jugando conmigo sólo para calentarse con su chica, así que les dije:

- Oye, ¿apostamos algo?
- Como qué.
- Como eso.
- ¿Ein? ¿lo cualo?
- El beso.
- ... - y mirada entre ellas.-
- Me refiero a que, cada pareja DE JUEGO, apueste a que si pierde se da un beso. Como os hemos visto tan “divertidas” entre vosotras...
- Ok- dice 9.5- no pienso perder- me suelta la hijaputa con una sonrisa.

Jugamos la partida y yo, que soy todo un señor (bueno, eso y que la movida consistía en ver si la bollera quería conmigo o no), juego para ganar; faltándonos dos bolas por meter (más la negra) la tía coge el stick, pone su trasero en pompa y con un movimiento de sus caderas me aparta (joder, que putaaaaaaa, voy a reventar).

La jugada era algo complicada, es cuando la bola (en este caso la negra) está casi en el agujero y tienes que pegarle un hostión padre para hacerla rebotar y que no entre.
Pues bien, la tía se coloca, me mira y le da un toque sutil a la bola que va rodando lentamente hasta contactar con la negra y meterla.
Se da media vuelta y me dice “ups, he fallado” mientras esboza una media sonrisa de putita que se tapa con la mano. EPIC WIN.
Me dirigo hacia ella, suelto el palo, le agarro del trasero, la acerco con fuerza y le como los morros de una puta vez. Ahí, mi colega el Txeroki, que es algo cabrón dice “oye, que solo era un beso” y paramos.
Echamos un par de partidas más, en las que pierden ellos y también se enrollan.

De ahí nos vamos a un pub que apenas recuerdo ya que al poco de llegar la 10 y yo nos marchamos a la calle, nos estamos enrollando y el calentamiento pollil es directamente proporcional al rollo establecido (me ponen un trozo de iceberg en la punta de la polla y lo deshielo sin tocarlo). Estamos cerca del canal y debajo de unas escaleras (al estilo de la primero foto del post anterior con las bicicletas) cuando le digo “Pufff, joder, me pones a mil”, y la muy putón contesta “¿quieres darme por el culo?”. ¿COMORRRRRR? ¡JARRRLLL!
A mí se me van los ojos de las órbitas y le respondo con un mísero “¿¡qué?!”; ella se ríe y me lo vuelve a decir (Joder, me estoy empalmando otra vez sólo de recordarlo) “que si tú quieres darme por el culo a mí”. Yo, algo tímidillo y desconcertado aún, le respondo con una sonrisa y asintiendo con la cabeza. Me apoyo contra la pared y empiezo a comerle las tetas mientras ella desabrocha mi pantalón. Ella se para y me dice, mientras mira hacia abajo viendo a mi miniyo apuntando a su cara “¡¡no llevas calzoncillos!!; y yo le digo “¿eh?,¿qué? No,no,no,no (me medio atrapo) llevo, voy de comando” (tengo que dosificar mi ropa interior; quince días se hacen muy largos). Me mira con cara de lasciva, me da un morreo y baja acto seguido a presentarse a minilemikox. Le pega cuatro lametazos y se da media vuelta mientras se termina de bajar los pantalones.
Me pongo en posición y empiezo el fallido intento de penetración anal. La tía me dice que se la meta en el coño y que vaya cambiando al culo, para que se vaya lubricando.

Joder, parezco un puto virgen al cual van a desvirgar; eso de darla por el culo, así de sopetón, más el calentón por su actitud putil me ha descolocado. Mi putómetro ha estallado hace unos minutos.

Bueno, así estoy un par de minutos ( qué húmeda estaba) y al final consigo meterla en el trasero. PIM PAM, PIM, PAM. Y ya. Fue meterla en el culo y aguantar dos minutos. Noto que me voy a correr y la saco, la tía se da media vuelta con un gemido que quería decir “nooooo, ¡pero qué haces!” cuando un relámpago blanco pasa cerca de su cara y otro choca contra su mano en un acto reflejo para taparse la cara. La tía suelta un “¡Joder, cuidaoo,coño!” mientras yo todavía estoy degustando los últimos espasmos.

Me mira y me dice “eres un pichafloja”. Supongo que quería decir eyaculador precoz o algo así porque lo de pichafloja no lo entiendo; yo tenía la polla erecta cual Tupolev . La miro y le digo:

- Ponte de espaldas.
- ¿Qué?
- ¡Qué te inclines, coño! Que voy a follarte un rato más (ahí ya me noto más suelto).

La 10 se vuelve otra vez y se la meto, ahora sin problemas. Menudo panorama; ella, medio inclinada contra la hilera de bicicletas; yo, de pie empujando y escuchando el sonido metálico cada vez que embestía.

Sé, por experiencia, que el empalme que llevo no me va a durar mucho, así que decido darle caña a su clítoris mientras me la estoy zumbando para que llegue antes al orgasmo; ella se corre y yo todavía con la polla dura, estoy cinco minutos más y paramos.

Volvemos hacia el bar, sobre todo yo, con cara de satisfacción y felicidad. En el camino nos enrollamos un poco más y después, al entrar al bar, ella se adelanta y yo voy a la barra a pedir.
Mi colega la ve y pregunta por mí, ella le responde "aquí te lo dejo todo feliz"; Txeroki me mira y me ve viniendo hacia él dando saltos, con una pinta en la mano y una expresión de felicidad pura. Yo le pregunto qué es de Yisas y el me dice que no sabe, que ha desaparecido.

Al cabo de un par de horas, borrachos, fumaos y después de haber dado vueltas como subnormales al habernos perdido encontramos el hostel; llegamos una hora tarde de la hora de cierre pero da igual: semos españoles. Aporreamos la puerta hasta que nos abren, con cara de pocos amigos, y directamente nos vamos a la cama.

AÚN ME HAGO PAJAS PENSANDO EN ELLA, BUENO, MEJOR DICHO, EN SU TRASERO.

Edi: Hostiaputa, qué peazo ladrillo he cagao...

patizambo · 5 Ene 2010

Hay algo de tu historia que no entiendo:

Primero dices que la tía era de 8, luego de 9, de 9´5 y luego de 10, ¿qué pretendes decirnos con eso, que te has follado por el culo a una hija del Mar del Norte que es la más rica de Holanda o qué? porque tal y como lo cuentas más parece un post del foro Turismo Secsual que del Ligue.

Las holandesas son tías muy frías y de tener poca cercanía, cosas del clima, dicen; otra cosa es que, cuando entran los primeros rayos de sol en el holandés medio no se pongan más alegres de la cuenta. Sí, no dudo que no estén muy ricas (lo están) pero no son tan abiertas al sexo como las de otras latitudes.

Otra cosa: entrar en la Heineken Experience es más caro que entrar al museo Van Gogh, 13´50 € me costó, así que no, además que preferir eso al museo me parece bastante triste.

Athena · 5 Ene 2010

patizambo rebuznó:
Hay algo de tu historia que no entiendo:

Primero dices que la tía era de 8, luego de 9, de 9´5 y luego de 10, ¿qué pretendes decirnos con eso, que te has follado por el culo a una hija del Mar del Norte que es la más rica de Holanda o qué? porque tal y como lo cuentas más parece un post del foro Turismo Secsual que del Ligue.

Supongo que se referirá a que la puntuación de la tia iba subiendo conforme subía el nivel de alcohol en sangre.

patizambo · 5 Ene 2010

Pues oye, va a ser eso :lol:

que el otrora Mikolex es como cualquier tío con las venas de la polla hinchadas de querer follar, que va borrachuzo y que le da igual el aspecto de la fémina, con tal de que acceda a dejarse resbalar el miembro por sus cavidades :lol:

A mí me parece bien que el chaval se ilusione con haber follado con una mujer en otro país, pero joder, no sé si ha sido sincero (en función de lo que has dicho tú) o simplemente quiere aumentar su autoestima porque ha follado y trata de maquillar el aspecto físico de la chavala.

Si es lo segundo no debería avergonzarse y decir y contar las cosas tal cual y sin complejos, porque, joder, todo hombre ha pagafanteado alguna vez en su vida y ha estado con orquetes, como le pasó el día 31 a un colega mío con una gordulia, que dejó a su noia en Mayo y llevaba desde entonces sin follar.

Athena · 5 Ene 2010

patizambo rebuznó:
Pues oye, va a ser eso que el otrora Mikolex es como cualquier tío con las venas de la polla hinchadas de querer follar, que va borrachuzo y que le da igual el aspecto de la fémina, con tal de que acceda a dejarse resbalar el miembro por sus cavidades

A mí me parece bien que el chaval se ilusione con haber follado con una mujer en otro país, pero joder, no sé si ha sido sincero (en función de lo que has dicho tú) o simplemente quiere aumentar su autoestima porque ha follado y trata de maquillar el aspecto físico de la chavala.

Si es lo segundo no debería avergonzarse y decir y contar las cosas tal cual y sin complejos, porque, joder, todo hombre ha pagafanteado alguna vez en su vida y ha estado con orquetes, como le pasó el día 31 a un colega mío con una gordulia, que dejó a su noia en Mayo y llevaba desde entonces sin follar.

La verdad, después de todo lo que ha soltado, la puntuación casi es lo de menos, porque algunas de las que ha soltado, yo no me las creo.
Pero por lo menos entretiene y me he reído un rato, cosa que últimamente en este subforo, más bien poco.

lemikox · 5 Ene 2010

patizambo rebuznó:
A mí me parece bien que el chaval se ilusione con haber follado con una mujer en otro país

:53

Todo el hilo trata sobre eso.

Athena rebuznó:
Supongo que se referirá a que la puntuación de la tia iba subiendo conforme subía el nivel de alcohol en sangre.

Minipunto para usted.

Edit:

patizambo rebuznó:
entrar en la Heineken Experience es más caro que entrar al museo Van Gogh, 13´50 € me costó, así que no, además que preferir eso al museo me parece bastante triste.

Deje de monguear que me desvirtúa el hilo. ¿Dónde coño ha leído usted que me he follado a una NO española? Pero usted tranquilo, que todo llegará.

Por cierto, mi historia es del 2006, y en esa época (hace tres años y poco) las entradas a la Heineken y al Museo eran de 10 EUROS (corrección hecha cuando he hablado con Yisas esta mañana).
Algún dato, sin importancia o poco relevante, se me puede escapar; tengan en cuenta que no soy Brad Williams (el hombre google).

Edit2: Wílliam, cabrón, menos offtopic.

Y ya que estamos diré que yo me lo pasé con Guile en un Street Figther pirata o algo así: Ryu y Ken soltaban oyukens por los sobacos cada vez que hacían un shoryuken. Y Guile atravesaba la pantalla haciendo la media luna famosa.

Edit3: Wílliam, recabrón, ¿y mi second edit qué?

patizambo · 5 Ene 2010

Está claro que no hay que tomarse esto en serio, ni mucho menos, de hecho se ajusta a lo que pide el hilo es decir, pensar con la polla.

Existen personas cuya autoestima depende de las tías que conozca, de las fotos que se haga con ellas, de los mensajitos en el Facebook que le dejan, y basa toda su vida en ello; no voy a juzgar esa forma de ver la vida, pero sí puedo decir que tampoco se trata de decir al mundo eso de "Eh, tíos, he follado con una mujer, se dejó por el culo porque le molo, porque como no había condón encima pensó EN MÍ", que todos (tíos y tías) juegan al Street Fighter con Ryu o Ken para pasarse el juego con tal de parecer ganadores en la vida.

Todo el hilo trata sobre eso.

Ya dije que me parece bien que relates que te has follado a una no española, si eso te sirve para tu autoestima adelante, pero eso no puede ponerse en el cullículum.

lemikox · 21 Ene 2010

Amanecía un nuevo día sin el ballenato roncando a nuestro lado y, la verdad, eso era de gran alivio para nuestros sentidos.

La resaca, esa gran compañera de las noches salvajes hizo acto de presencia (jajaja, creída de mierda), pero ella no sabía que gozábamos del antídoto perfecto: la marihuana.

Teníamos que abandonar el hostel y dirigirnos hacia nazilandia, concretamente a Düsseldorf. Yisas tenía amigos ingenieros por aquella zona (el alojamiento, lavar la ropa y la comida by the face no tenían nada que ver) y no era menester pisar la tierra cervecera y no visitar a los foreros del cultureta.

* A los vizcaínos les diré que los alemanes nos copian, malamente, hasta en los nombres de los pueblos.

Llegamos a casa del colega y él, muchas gracias si me lees, nos estaba esperando con unas cervezas fresquitas; al cabo de un rato apareció cuerpotriste, compañero de piso del colega de Yisas, menudo tío más HAMO: llegó, saludo sin ganas al respetable, bostezó para demostrar aburrimiento (cosa que yo llevaba haciendo más de 10 minutos), cogió una cerveza, se puso una loncha (ofreció también), se marchó hacia el baño para echar un truño y cuando regresó era un ser de luz llamado Prosikito (resultado de la megaloncha que se cascó el tío). VÁMONOS DE FIESTA PERO YA.

Y eso hicimos (después de un par de cervezas más y las respectivas batallitas y lamidas de polla entre Yisas y su colega). En el primer check point estábamos pidiendo unas birras cuando aparece una horda de infraseres como estos (ahí ya empiezo a ponerme en guardia):

Uno de ellos, se planta en mitad de nuestro conversación y (a mí no hay cosa que más me joda que hablen cuando interrumpo) empieza a soltar frases en alemán que sólo entiende Prosikito, este le dice que sí con la cabeza y acto seguido vienen tres gayers con algún tipo de bebida exótica... Hijos de puta. Le pregunto a Prosikito que qué coño quieren y él me dice que es el día del gay o del travelo o algo de los mariquitas (jiji, mariquitas,jiji).JODER. Nos miramos Txeroki y yo, y le digo “tío, no hagas ALGO por primera vez en este garito... ni me dejes hacerlo (que yo con el alcohol desvarío y a veces la lio parda)”. Sabiendo mi suerte en las situaciones cotidianas de la vida no me quiero ni imaginar lo que me puede pasar allí, decido no separarme de mis colegas y no ir al baño solo (parezco una puta cría de 14 años entrando en su primera discoteca).

Una hora allí y no pasó nada. No hay historia que contar porque ni nos entraron, ni nos metieron mano ni nada de nada. NOTHING. Ah, bueno sí, nos regalaron unas diademas con bolas y unos quitapolvos. Gente maja los maricones.

Salíamos de allí algo perjudicados y nos dirigíamos a la zona de moda cuando a Prosikito le entra la neura y empieza a llamar compulsivamente a su amigo “el narco” para obsequiarnos con más azúcar glasé. Quedamos con Prosikito en un pub; el amigo de Yisas sabe llegar y nos hace de guía.

Aquí tengo que decir que Yisas y Txeroki son una mezcla de, cuando toman el sol (recuerden que era mitad de Agosto) , marroquí-Olajuwon y afgano-Brutus (popeye); entre esa mezcla de disfraces y el mío, diadema a la cabeza y quitapolvos a la espalda (como una espada) al estilo Wílliam_Warrace,;) ocurrió lo que tenía que suceder: EPIC FAIL. No pudimos entrar a ningún garito medio decente y, debido a que todos los porteros tenían un parecido a Semmy Schilt ( la cara de retromongol es directamente proporcional a su fuerza, destreza en el arte de partir cocos con la polla y su mala hostia)”decidimos” dejarlo pasar; por supuesto que yo, el PUTO AMO del Street Fighter y del Mortal Combat no tenía ni para empezar con esos Ballack y compañía, pero al final por no hacer encabronar a mis colegas y, sobre todo, a ese nuevo AMAZORD llamado Prosikito, decidí no impartir unas clases magistrales de lucha callejera.

Al instante, Prosikito, dijo que no nos preocupásemos y nos llevó a un par de antros de mala muerte con negros por doquier y gente sin dedos (que hijoputa el Prosi); al final, le dije medio encabronado y cuasi borracho que nos llevase a un sitio con tías y no a un after de mala muerte. A los cinco minutos estábamos entrando en un bar latino.

Eso era una casa de putas; mulatas meneando el trasero en el paquete de los Little Hitler; más mulatas en la barra poneindo ojitos; y por último, negras bailando en mitad del putipub. MENUDO ANTRO. Salgo fuera a despejarme un poco y allí, en la calle, un grupo de cuatro zorrupias alemanas me miran y empiezan a descojonarse, me acerco y les digo (esto es en inglés pero mejor os lo escribo en español; aunque bueno, aquí todos saben inglés, la tienen de 20 cmts para arriba, son ingenieros...):

- ¿De qué os reis tanto?
- Jaja,jejejejiji, de tu disfraz.
- ¿Ein?, ¿qué disfraz? Si no llevo ninguno.
- ¿Y eso que tienes en la cabeza qué es?
- Pero que decís – pienso en llamarlas hijasdeputa pero me contengo; algo se puede aprovechar - si no llevo nada.
- ¿Y esto qué es?- la tía se acerca y me coge la diadema de la cabeza.
- Hostias, no me acordaba que lo llevaba.
- Jajajajujujejajae.
- Hemos venido desde España -JUGÓN, SOY UN JUGÓN - para hacer la despedida de soltero de uno (les pego una parrafada para explicarles lo de la despedida, ya que no tenía ni puta idea que se decía “stag party”).
- ¿Cómo?, ¿de España?, ¿cuántos estáis?
- Somos cuatro y el que se casa... ¡Oye!, entrad, que os invitamos a una copa
- …

Momento de duda en el cual aprovecho para fijarme en las féminas y observo que una me está sosteniendo la mirada, acto seguido le digo mi nombre y le doy la mano. Ella me dice el suyo y me suelta que en Ibiza se dan dos besos. Yo me rio y le contesto que sí, que tiene razón pero que no estamos en Ibiza, y que si quiere puede tener su pequeña Ibiza dentro de aquel pub. Otro silencio. Ella no me dice nada y yo la cojo del brazo mientras le digo que venga.
Las amigas nos siguen (más tarde, me entero que sólo una de ellas no quería venir). Entro el primero por la puerta y rápido cual lefazo in your face les digo a los colegas que estamos en una despedida de soltero y el que se va a casar es Txeroki. Les cuesta comprender y les cuento que me las he encontrado fuera y las he convencido para que entren diciendo que estamos en una despedida de soltero, que hemos venido desde España.

Ahora ya tengo un objetivo: FOLLÁRMELA.
Al cabo de media hora yo ya estaba comiéndole los morros a la alemana gracias al juego de los chupitos de tequila: la sal en mi mano, el limón en tu boca, me lames el brazo, echas la sal, me das el chupito, etc.

A partir de aquí no recuerdo muchas de las cosas que me ocurrieron, tengo flashes de situaciones. PUTO ALCOHOL. Recuerdo estar subiendo unas escaleras mientras nos dábamos el lote; recuerdo, malamente, la mamada que me hizo; recuerdo estar empujando y en mitad del acto destrempar (reíros hijos de puta, reíros); recuerdo levantarme para ir a potar; recuerdo volver a echar el polvo y acabarlo rápidamente; Y YA (de lo que os he dicho sólo recuerdo momentos fugaces). De esa noche de sexo, lujuria, pasión, pena y decepción no recuerdo nada más.

Me desperté, a eso de las diez y pico de la mañana con un regustillo amargo en la boca (no creo que sea lo que todos estáis pensando... me acordaría, creo), me levanté de la cama, fui al baño (meada de rigor y más con la cerveza del día anterior) y con ojos vidriosos me miré y vi que estaba vestido con la camiseta: el resto en pelotas. Empiezo a rebuscar por la habitación y ella me dice algo ininteligible y se duerme.
Me lanzo fuera y voy recordando cosas “mira, las escaleras de ayer…”, intento recordar lo que hice pero no lo consigo. Bueno, da igual, tampoco me va la vida en ello. Cojo mi móvil y llamo a Yisas, me pasa con su amigo y me explica cómo llegar a su casa. Después de preguntar a varias personas llego a su casa y sin mediar palabra me tiro en el sofá (ellos tampoco tenían mejor cara que yo).

Son las dos del mediodía cuando aparecen Prosikito y Txeroki pegando gritos. A mí me despierta Txeroki haciendo una imitación magnífica de Lopera.

Me desperezo... Joder, putos enfarlopados. Voy al baño y me miro al espejo, veo una cinta negra alrededor de mi cuello, me lo quito de la cabeza y lo miro: MECAGONLAPUTA, el tanga de la alemana. Puffff... puta noche y puto alcohol.

Así acabo su cocina después de día y medio con nosotros (algo ellos ya tenían)

lemikox · 4 Abr 2010

Joder, más de un mes sin escribir... He de decir en mi defensa que la vida me ha tenido ocupado.

-sigo con mi relato-

Llegamos a Berlín, hacía un día maravilloso para follar con una alemana o inglesa o danesa o sueca o noruega o francesa o italiana o argentina o española o vasca o hediondo subnormal o polaca o suiza o eslovena o austríaca o envasarlo al vacío y deshuesar por treinta leuros o canadiense o americana (entiéndase iuesei) o brasileña.

Después de varios momentos de “no me toques los cojones”, encontramos el hostel mas gein que he visto en mi vida.
Nos pegamos una ducha y decidimos salir, a eso de las 21:00, a dar una vuelta y buscar algo de ambiente. Menuda puta mierda. Alexanderplach, maricasplach, nisupuplach... todo nos sonaba igual; al final, un servidor, que es majo y tiene don de gentes tuve que preguntar a los basureros para que me dijeran que por allí no había nada, pero no contento con su respuesta y para corroborar lo dicho por esos grandes hitlerianos acabé preguntando a una patrulla policial. Resultado: de vuelta al hostel sin mojar y sin poder mostrar mi eterna simpatía a las mujeres del lugar.

El día siguiente fue uno de los más fructíferos de aquel viaje.

Cogimos el metro-tren y la primera sorpresa es observar que no hay vallas o algo material que te impida el paso, sólo tienen unos palos de metal para introducir el ticket, demasiado confiados son estos moustachers... y demasiado estúpido soy yo. De los tres que estábamos fui el único que no compró billete... y lo acabé pagando (pero no en metálico... ni en carnes tampoco, panda de salidos).

Grandes pensadores tiene Alemania, qué mejor manera de bajar el paro que poner a un “picador” en vez de una máquina. GRANDES HIJOSDEPUTA, eso es lo que son.

Llevábamos diez minutos de trayecto cuando aparece por la puerta un tío vestido como si fuera a ir a la playa, llevaba colgando del cuello un aparatejo raro: era el tío-picador. Empieza a pasar por la gente observando el billete y asintiendo con la cabeza hasta que llega a mí; con malos modos (por el tono de su voz, claro) me dice algo que yo, por supuesto, no entiendo. Menos mal que soy buena persona y educado con la gente, así que le obsequio con una frase acompañada de una sonrisa repetida hasta la saciedad en muchos países “sorry my friend, I don’t understand. I’m from Spain”. Mis cojones 33. El pavo me pide la identificación con intenciones de usar su aparatejo (llamémosle el “multador”). Pienso en montar el pifostio negándome y exigiendo que se identifique y más bla,bla,bla pero recapacito y me figuro que esa multa no me va a llegar en la vida a casa (como así ha sido). En ese instante, cuando el pavo está usando su multador, mi colega Yisas (será mongolo) decide que es un buen momento para sacarle una foto y yo (¡mira!, otro mongo más) me pongo debajo del multador mientras señalo con mis dedos las pelotas del pavo y hago el gesto típico de “la tiene pequeña”... EPIC FAIL. Txeroki se empieza a partir el pecho y el tío-multador se mosquea, otro pavo sentado cerca de Txeroki se levanta y le dice algo al tío-multador. Joder, ¡qué mala hostia tienen estos alemanes! El tío-multador me medio tira la multa y me espeta algo en alemán, yo le contesto “ sí, sí, mi polla en tu boca”; mis colegas se empiezan a partir el culo y el tío-multador hace ademán de venir hacia mí, yo salto hacia atrás y me doy contra otro alemán que me medio empuja, Yisas se levanta y se va hacia el alemán empujador que también se pone de pie. Le digo a Yisas que se tranquilice y otro pavo agarra al empujador, el tío-multador empieza a dar unas boces de la hostia; la situación era cómica de cojones. Allí todo el mundo gritaba, estábamos nostros tres por un lado pegando voces en inglés y español “Take it easy, man! ¡Te voy a meter el multador por el culo! Calm down! I’m gonna percutor your cacas!” y los demás en alemán e inglés.
Por fin llega una parada, que no es la nuestra pero nos da igual, no queremos tener pequeños problemas que luego se transformen en grandes (que venga la poli y entonces sí que sí), así que nos bajamos mientras seguimos discutiendo con aquellos seres. Se cierran las puertas y Txeroki, que era el que menos había hablado, se da media vuelta y les regala un calvo mientras grita “¡¡¡¡ESTO ES VALOR ESPAÑOOOOLLLLLLLLL!!!!”, gesto que imitamos Yisas y yo.

Bueno, el resto del día lo pasamos viendo la Puerta de Branderburgo, comiendo en un italiano una pasta cara y mala y después, por la tarde, en el checkpoint y en muro.

En eso estábamos, recorriendo el muro cuando a Txeroki le entran ganas de mear y vemos un bar que hace esquina, nos dirigimos hacia allí y antes de entrar la camarera nos ve en la puerta, se para un segundo y dice “¿españoles?”. JODER. Entramos y vemos el bar vacío salvo un grupo en la barra hablando en español. TÓCATE LOS COJONES MANOLO. Tres grupos distintos (con nosotros) del mismo país y la camarera; el dueño del bar (ese era alemán) acojonado en una esquina. Nos pasamos el resto de la tarde en el bar contando batallas, cuando oigo la cantidad que deben entre los dos grupos me caigo de espaldas; estos putas llevan bebiendo desde las 10 de la mañana por lo menos. Uno de ellos debía de estar constipado porque tenía una cosa blanca en la nariz.

Nos hablan sobre un edificio ocupa donde en cada piso / habitación / sala está un loco que dibuja, fotografía o pincha música. Todos deciden ir al hotel a pegarse una ducha menos nosotros, que lo tenemos a tomar por culo y queremos ir al edificio. Quedamos para salir de fiesta (incluida la camarera).

Increíble, lo mejor de Berlín fue aquel edificio; allí había un patio enorme donde la gente hacía malabares y movidas de perroflauta; y en el último piso, en la terraza... un bareto (creo que había uno más en el tercer piso o así pero no lo recuerdo con exactitud).

De allí nos dirigimos a no recuerdo el nombre y nos encontramos con nuestros paisanos. ¿Dónde estaban ayer cuando los necesitábamos? Qué cambio, menudo fiestón, totalmente distinto al día anterior.

Serían las seis de la mañana cuando llegamos a ese último y grandioso pafeto que estaba dividido en dos zonas; la primera y más grande, con música y pista de baile; y la segunda, con chill-out y sofás para estar de lasai.
Para aquel entonces ya se nos habían juntado un par de españolas amigas de la camarera. Nos vamos a la zona tranquila y estamos un rato. Dos de las tías se marchan a la zona de baile y yo voy a la barra a pedir. Me acerco al pincha y lleno de alcohol y orgullo patrio le pido una del Fary y el pavo me dice que no le conoce... menudo artista. Le digo que es un famoso cantante español, y según escucha la palabra “spanish” se vuelve loco y cambia su actitud de pasota a lameculos. Me cuenta una puta historia que no me interesa y al final, de lo malo lo mejor, me pone una salsa. Me voy a la pista con el objetivo claro, cojo a una de las dos españolas y me pongo a bailar, ella me dice que no sabe y yo le contesto que no es necesario que sepa, que ya la dirijo yo. Le pego unos meneos y nos damos unos roces, la noto cachonda, puedo oler el coño chorreante con ganas de sexo.
Al pincha le debe de gustar el espectáculo porque nos pone otra canción de salsa. Yo sigo a lo mío: trabajármela un rato mientras disfruto bailando. Nos seguimos rozando y la entro, ella me sigue el juego unos segundos y se detiene para decirme “ mi novio es camarero y está al caer” . Vale, perfecto, ¿y a mí qué? (lo pienso). Le sonrío y la vuelvo a besar, ella no se aparta. Le digo que se marche al baño de las tías, que yo cojo mi cerveza y la sigo en 3 minutos. Entro al baño y la llamo (estamos solos... de momento), paso al retrete y empezamos a darnos el lote (la verdad es que ese baño no es el peor sitio donde lo he hecho, muy limpias estas alemanas). “Tiene que ser uno rápido” me dice; yo, encantado. Le paso la mano por debajo de la falda y la noto húmeda, quiero decir, mojada... no, no, mojada tampoco, su coño estaba chorreando. Me hace una paja de diez segundos y para la boca, yo estoy dándole a su clítoris con mi mano y ella empieza a jadear. Pasan dos minutos o así y la penetro del tirón. Los dos estamos de pie y ella me está dando la espalda, se recuesta sobre el retrete, yo la cojo del pelo y le tiro la cabeza para atrás. Ella sigue gimiendo, la japuta no se calla nunca. La estoy dando lo suyo cuando oímos una voz que dice “Clara, tú novio está aquí”. CAGONDIOS. ¿Tan obvio ha sido que ya saben que estamos follando? La tía se separa de mí y me dice que se va, yo le digo que qué cojones va a hacer, que acabemos con esto. Pasa de mí y de mi polla toda empalmada, se viste y le digo algo así como “bueno, ¿y una mamada rapidita?”. Naaa, ni puto caso. Abre la puerta con tan mala suerte de darme con ella en la polla. Joder, qué dolor. Me quedo un rato sentado en el baño esperando a que se me pase el empalme y el dolor. Salgo al cabo de diez minutos y la chica ya no está, se ha marchado con su novio y la otra amiga. Voy a la sala de relax y cuando entro todos me miran con cara de “¿habéis follau?” pero nadie me pregunta nada. Pasan unos minutos y nos marchamos a un parque, por el camino Txeroki enseña a uno de los mañicos cómo bailar danzas vascas.

En el parque hacemos un rato más el subnormal y nos sacamos unas fotos mientras nos reímos de un gordo que, suponemos, debe ser su primer día de footing.

Mierda, me he dejado el cd con las fotos en el ordenata de mesa; mañana las pongo.

lemikox · 2010-08-11T11:34:51+0200

Hola, dementes putalocurienses, vuelvo a la carga con la continuación de mi viaje por Europa (me quedan dos etapas más por contar, a no ser que el nuevo moderato me lo joda antes). Si abrís el spoiler se os jode el ladrillazo.

NO FOLLÉ.

La siguiente ciudad elegida fue Praga. Menuda reputísima mierda. Sólo encontramos a negros tirándonos flayers para ir a cabarets

y a putas desesperadas por las esquinas; una de estas pilinguis, negra y fea como el coño de Lolitonta, le dijo a Txeroki “do you wanna mamada”?:114 y por si no nos quedaba claro terminó la frase haciendo el consabido gesto mientras, de su boca, salían sonidos guturales comepóllicos (debemos de tener la frase “SOY PUTERO Y ESPAÑOL” marcada a fuego en nuestra frente). Cansados, perdidos y desesperados decidimos irnos al colegio mayor

(tócate los cojones que las residencias universitarias son utilizadas en verano para sacarse unas perrillas) y desechar la noche de fiesta en Praga.

inciso [Lo malo de estos viajes que haces con los colegas en plan 15 días en 15 países es que no te da tiempo a ver una mierda, ni siquiera disfrutas de las pocas horas que pasas sereno escuchando las historias de los lugares visitados (porque tenemos al wikiYisas con nosotros que se encarga de comentar hasta las cenefas de los baños). Supongo, porque todo Cristo así me lo ha contado, que Praga es una ciudad maravillosa para perderte de día (e incluso de noche) pero la percepción que nosotros tuvimos fue otra distinta, creo que también influyó el cansancio acumulado de los días anteriores y del poco o nulo, por mi parte, conocimiento que tenía sobre este país centroeuropeo.]

Nosotros éramos tres vascos de pura cepa; además, como todo el mundo bien sabe los vascos somos los que más comemos, los que más bebemos, los que más folla... bueno, pues eso, que bebemos y comemos mucho. Y hete aquí el problema.

Primer problema: las provisiones que teníamos se habían acabado, las bolsas de embutido que cruzaron media Europa en el horno del maletero del Yundai y los paquetes de mierdas y chuches varias que comprábamos cada día para reabrir nuestras llagas bucales se habían terminado, y no había manera humana de comprar nada; eran las 9 ó 10 de la noche y no había un tuentiforauers o un puto seveneleven o alguna gaita de esas abierta por ningún lado.

Segundo problema: ni unas míseras cervezas para refrescarnos el gaznate... joder, esto iba de mal en peor.:117

Tercer problema: No tuvimos contacto con fémina alguna durante todo el día, bueno no, miento, en la catedral de San Vito

estuvimos con una madre y su hija. Esta última me miraba con cara lasciva cada vez que le hablaba para contarles nuestras andanzas (las que se pueden contar con una madre delante) por Europa. Si no hubiera tenido un pequeño fallo de organización al final de la visita estoy seguro que la hubiera puesto a cuatro patas gritando “¡dame más, dame más!”, pero eso no sucedió; en cambio, quedé como un auténtico gilipollas cuando se le petó la cámara de fotos y le dije imbuido por un arrebato chulesco “Trae, que tú no sabes!” y yo tampoco supe.

Bueno, pues eso, que no teníamos nada para papear ni privar. Decidimos pegarnos una ducha y hacer una intentona cogiendo un taxi que nos llevase al centro, y de paso, cenar algo porque ninguno de nosotros quería ir a un cabaret de esos ni teníamos el coño pa' ruidos(me arrepiento a saco, cagontó, ¿y qué más me daría a mí ir a un antro de esos a ver lo que se cuece por allí? – me pregunto ahora-)
De camino a las duchas (están en el mismo piso que las habitaciones pero en un lateral) aparecieron dos tíos con botellas en unas bolsas y detrás de los maromos un grupo de siete chicas con más bolsas. ¡Ozú, qué maravilla! Los dos despojos que venían conmigo metieron tripa (muahaha :lol:

); yo no lo necesité porque tengo, qui dicir, tenía el cuerpo de Apolo.

Entre todas ellas destacaba una morenaza con unas curvas de espanto, una cara que aún hoy no sé discernir si era un ángel o una comepollas consumada ( tenía la cara estilo Angelina, medio angel medio putón). Yisas, Txeroki y yo nos quedamos mirando a ese grupo de tías y ellas hacen lo propio con nosotros. Sería el cansancio, el hecho de estar en otro país o vete tú a saber qué pero le dije “joder, hija, te hacía un traje de saliva” y ella dijo “¿qué?” – reproduciré la conversación-

Lemikox - ¡Hostias!, ¿hablas español?
Diosa – Ey, sí, ¿de dónde sois?
L- Del País Vasco, Basque Country.
D- jijijiji. Soy de La Rioja, no hace falta que traduzcas.
L - ¡Ah, coño, vale! ¿Sois todas de La Rioja?
D – No, no. Sólo yo.
L - ¿Y habéis venido todas juntas desde España u os habéis encontrado aquí?
D – No,no,no, quiero decir que yo soy la única española.
L – Ahnnn. Pensé que habíais venido en bloque a Praga.
D – No,jejeje. Estuve el año pasado de Erasmus y he vuelto a visitar a unas amigas - de puta madre, los maromos no son amigos de la tía buena-.
L – Oye, perdona, una cosa, tú que sabrás, ¿dónde está la fiesta por aquí? Estooooo, quiero decir, ibamos a comprar algo para cenar y beber pero no hemos encontrado nada y ahora estamos un poco/mucho desesperados.
D – Pufff, si queréis marcharos de fiesta tenéis que ir al centro, está un poco lejos y no hay autobús.
L- Ya, eso ya lo sé, lo del bus digo. Joder, pues es una pena porque es nuestra última noche y queríamos salir un poco y aunque sea socializar algo. Eres con la primera persona que hablo en todo el día... quitando a estos dos mendrugos.
Txeroki – ¡Y a la chavala de esta mañana! Me voy a la ducha que me estoy quedando frío –será hijueputa el gañan este...-
L – Ah, sí, la niña y la madre que estuvieron en el castillo – en ese momento desesperado pienso en poner pose de culturista pero no estoy tan mazao. Me estoy quedando sin opciones y no le quiero pedir/llorar que nos invite a su quedada con las amigas-. Bueno, pues nada, tendremos que buscarnos un taxi y encontrar algún garito decente...
Yisas – Oye, te hago un trueque.
L- WTF!
D- ¿Qué trueque?
L - Eso, ¿qué trueque?
Y – Mira... esto, ¿cómo te llamas? – eso, así, de puta madre, dos tíos con chancletas y medio en pelotas presentándose a una pava que esta tan brutal que el leve roce de su cuerpo puede hacernos pasar un mal rato y que ella no se fije en nuestra cara y sí en lo que empezaría a abultar sobremanera debajo de la toalla-.
D - Laura, ¿y vosotros?
Y – Yisas
L – Lemikox – joder, cómo olía la hijadeputa-.
Y- Bueno, pues eso, te hago un truque: maría por alcohol.
D - ¿Tenéis marihuana aquí?,¿cómo la habéis conseguido?
Y – Es de Amnsterdan. Llevamos tres días con ella en el maletero y no quiero que en un paso fronterizo nos detengan por esta chorrada.
D – Esperad que voy a consultarlo con ellas.
L – Oye, nos vamos a la ducha, ¿en que habitación estáis?
D – En la 13 y 14 – de lo cual deduzco que amigas suyas como mucho son cuatro porque hay dos camas por habitación. – vale, luego cuando salgamos pasamos por allí.
Y – O SI CUANDO LO TENGÁIS DECIDIDO QUERÉIS VENIR A LAS DUCHAS A DECÍRNOSLO TAMBIÉN LO PODÉIS HACER.
D - Lo sé. – menudo requiebro que nos ha soltado la cabrona-.

Me pego una de las duchas rápidas más veloces de mi vida y en 0’ estoy delante de la puerta de las tías con la toalla a la cintura y el pelo mojado. Llamo y sale Laura, me dice que por ellas perfecto, que si queremos podemos beber con ellas. Voy a la habitación y saco el móvil, miro la hora, guardo el móvil, ni puta idea de qué hora es. COJONUDO. Ya estoy nervioso.
Al cabo de diez minutos estamos todos (12 personas) en una mierdahabitación (me he metido en bañeras más grandes que esa habitación). Estuvimos bebiendo y les propusimos algunos juegos de cartas para acabar jugando a la PUTA BOTELLA.

Después de las explicaciones de rigor para que siguiéramos todos unos reglas comunes, llegó el momento desmadre. Empezamos con los típicos de “quítate la chaqueta, dale un pico a esta, daros un pico entre Yisas y tú (puto Txeroki hijodelagranputa)”; al final me tocó a mí con Laura. Para ese momento yo ya estaba fumado, con una merluza nivel pro (gracias Ñordi) y, por supuesto, pensando con la polla, así que era la hora de entrar a matar.

L- Tienes que agarrarle el paquete durante diez segundos al chico que más te guste.

La cerda de las pelotas (bendita sea) no apartó los ojos de mí ni un instante, se levantó y me agarró la polla mientras me miraba fijamente. Pude ver en sus ojos satisfacción y sorpresa al ver que mi polla reaccionaba instantáneamente a aquel estímulo. Hoy mojo. FIJO.:113
La siguiente jugada le tocó a Andrea, una checa alta y desgarbada con caderas prominentas, de tetas pequeñas y rostro dulce. Tenía también su punto morboso. Tiró la botella y me tocó a mí. Ella dijo que teníamos que meternos en la mierdarmario durante tres minutos. MECAGONMIVIDA. Menuda fiera, menuda guarra y vivan las checas como Andrea. Fue cerrar la puerta por fuera y empezar a sobarme, meterme el morro por todas partes, agarrarme el culo, el rabo... Y claro, yo me dejé llevar, soy una persona débil. Los tres minutos pasaron y abrieron la puerta. Joder, menuda estampa. Comiéndole un pezoncillo, con los pantalones bajados y el rabo fuera.
Yo no sabía si la había cagado con Laura o eso le pondría más cachonda. Supuse, después de unas cuantas partidas más, que eso tenía que acabar en orgía, allí todo Cristo estaba liándose con toda Crista. Le tocó a una amiga de Andrea (y de Laura me imagino) y me dijo que teníamos que ir a la habitación de al lado y estar allí diez minutos. PERFECTO. Me voy con Andrea y nada más cerrar la puerta empezamos el magreo. Pasan dos minutos y aparece Laura. Me casca un morreo, me tira sobre una de las camas y se dirige a Andrea. TORTILLERAS. FUCK YEAH! Voy a meter morro pero no encuentro sitio, no me dejan; intento tocar cacho pero Laura no está nada receptiva. "Mecanlaputa, ¿aquí qué coño pasa?" pregunto, y Laura me dice que le han mandado que se dé el lote con Andrea; "¿y yo?" pregunto de nuevo, "¿tú?, a ti te toca mirar" me dice. :sad:

Lo intento otra vez pero me dice que verdes las han segado. Voy a la otra habitación y les veo enrollándose, yo creo que ya están pasando del juego...
Vuelvo al cuarto de Laura y Andrea pero no puedo entrar: han chapado la puerta. Estoy flipando. No me jodas. Salen Yisas y Txeroki y me piden que les deje la llave de la otra habitación, que no quieren follar viéndose las pollas mutuamente.Esto no me puede estar pasando a mí. Hago una última intentona en plan desesperado y llamó a la puerta de Laura, le digo que me deje entrar y ella me responde que no quieren hacer nada conmigo, que, como mucho, me dejarían verlas, que ellas son novias.TÓCATE LOS COJONES, NOVIAS DICE LA MUY PUTA. Le digo que se vaya a tomar por culo, que para ver porno ya tengo internet.

Ni qué decir tiene que al día siguiente me tuve que jamar vaciles mil. Me está bien empleado, por chulo.

THORNDIKE · 2010-08-13T23:57:05+0200

Tú eres el pollo del avatar?

lemikox · 2010-08-14T09:58:30+0200

¿Usted ya se ha leído algún ladrillo de los que he cagado para que me tutee? Que, por cierto, ya hay que ser hijodeputa para joderme así el hilo y no mardarme un mp.

Y sí, lo soy.

lemikox · 26 Jun 2011

Me he comprado un portátil nuevo y he decidido escribir un bloque de cemento armado para probarlo (el ladrillo se me queda pequeño, como la polla de Rocco en el culo de Mencey).

La siguiente ciudad elegida fue…

Siempre que hablamos entre nosotros tres (Yisas, Txeroki y yo) recordamos esta ciudad como el paraíso coñil. TODAS ESTÁN BUENAS.

Pasando de la República Checa a

teníamos que parar en la frontera. Yisas estaba nervioso porque pensaba que nos iban a dar por el culo cuando olieran la maría que llevábamos en el maletero, yo le decía que el olor de sus pútridos gallumbos impregnaba de tal manera el coche que era imposible que cualquier animal pudiera llegar a oler algo que no fueran sus tarzanetes. Y tuve razón.

Llegamos al hostel no sin antes perdernos por Bratislava, ir por dirección contraria en una calle y perseguir a un autobús porque Txeroki “creía haber visto a Lucía Lapiedra”.

Adjunto un par de fotos de las vistas que teníamos desde nuestro resort 5 estrellas.

Decidimos ir, como siempre, a probar las distintas cervezas autóctonas de la región y ver quién era el primero en tirarse a una de estas ninfas (no voy a poner fotos porque si subo todas las que tengo vais a poner la pantalla perdida y no me leéis el tochazo).

Estábamos viendo un espectáculo callejero (sí, de perroflautas) con fuego mientras hablábamos, bueno, más bien berreábamos cuando un grupo sentado cerca de nosotros nos sorprendió con esto:
- Hola, ¿sois españoles?
- Sí, del norte, ¿vosotros?
- No, nosotros somos estudiantes de español y os estábamos escuchando hablar y nos hemos preguntado qué clase de dialecto estarán usando.
- WTF!
- Sí, ¿qué dialecto hablabais?
- LOL. Ninguno, es español tal cual, quizás es que hablamos demasiado rápido y entonces parece otra cosa.
- Ah…
Y no dijeron nada más, ni nosotros tampoco que eran todo grifos.

De esa plaza nos marchamos a un bar de rock, joder, qué temazos, ya iba siendo hora que nos encontráramos de fiesta algún buen garito con buena música y no las cutre-canciones del verano.
En ese bar estaba, aparte de la camarera buenorra que nos servía, una tipa maziza de unos treinta años hablando por fuera de la barra y que, de vez en cuando, entraba dentro para ponerse alguna copa o coger alguna botella. También había más gente pero yo estaba con mi efecto túnel y ya tenía un objetivo fichado.

A partir de aquí tengo dos historias distintas: lo que me ocurrió a mí y el suceso de ellos (Txeroki y Yisas)

EL MÍO

Fui a la barra a pedir y me puse al lado de la maciza, le pedí una cerveza a la camarera y acto seguido me quedé mirando a la mujer. Ella se percató y me sostuvo la mirada lo suficiente como para que se me hincharán, de amor, un poco más los cojones. Le solté la frase MOJABRAGAS por excelencia “Hi, I´m Lemikox, from Spain” aunque, bueno, YO diga lo que diga me vale como ya pudisteis comprobar en el post anterior cuando me follé a las dos chekas en su habitación mientras gritaban “dame más, papito, dame más”.

Bueno, a lo que iba, empezamos a hablar y ella me comenta que es la dueña del bar, que por eso está cerca de la barra sin currar. SE HUELE, SE NOTA, SU CHOCHO ESTÁ CALIENTE. Tenemos una conexión instantánea. Le digo que sólo voy a estar en la ciudad un día y le convido a ir a otro bar con nosotros pero me dice que no puede, que luego aquello se llena y no quiere dejar sola a la camarera.
Ella me invita a chupitos y cuando le pido otra Duff me dice que no tiene más, que tiene que ir al almacén a por ella, yo le comento que nunca he visto un almacén (mentira) y que si puedo ir con ella. PERCUTIR. PERCUTIR. PERCUTIR.
La jefa me mira un segundo, como intentando averiguar cuáles son mis verdaderas intenciones, y pasado ese instante me dice que le siga con una sonrisa (en su cara y en su coño).
Nos metemos en el almacén y ataco sin esperar, la cojo por detrás y empiezo sobarle, le estoy dando besos por el cuello mientras me hace el movimiento circular con su trasero. La coloco encima de unas cajas y le empiezo a comer el coño (lo tiene más amplio que una mala saltadora de vallas), veo que se emociona a saco, sobre todo cuando una de los botellines de cerveza sobre los que está se le medio mete por el culo. Ahí me digo “esta es la mía”, le pregunto si lleva condones y me saca uno tamaño XXL; me parto la polla al verlo y le digo “¿pero que coño es esto?” y ella me dice que son los de su novio que es negro del opus embarazao abogao y guardia civil

Pienso en qué cojones hacer con eso y se me enciende la bombilla, pillo una cerveza, la abro con los dientes, me la bebo de trago y le enchufo el condón (casi necesito más botella). Ella me mira con cara de loca y le digo que me deje, que yo sé lo que me hago, que se ponga a cuatro patas. Le meto los dedos por el coño y los voy cambiando al culo, culo-coño coño-culo y así unos instantes hasta que empiezo a meterle la botella por el coño por la zona más estrecha, voy poco a poco hasta que llego a la zona ancha y ahí ya empieza a gemir. Saco mis dedos de su trasero y le meto la zambomba directamente, con fuerza y hasta donde me dé. Sigo empujando con las dos y ella pasa de los gemidos a los chillidos. Cojo otra botella y me la bebo, que me lo merezco, ¡qué puto amo soy joder! Le pego cuatro embestidas más y me corro, se lo dejo por la espalda, ahí, calentito. Le sigo dando con la cerveza cuando me sorprendo con otra en mi mano intentado introducírsela en el orto. Le salva la campana. Aparece la camarera buenorra pegando gritos en cheko (supongo ya que no entendía una puta mierda), se queda mirando un instante la estampa y vuelve a la carga con sus gritos. La Jefa se saca la cerveza del coño y se medio pone en pie, digo medio porque se tambalea todavía. La camarera no espera ni a que me suba los pantalones y me empieza a gritar otra vez en mi puta cara. Yo no sé si darle con la de mear en la de comer y que se calle la puta boca ya. La Jefa me dice, mientras se viste, que mis colegas la han armado y que se estaban dando de hostias. Joder, no les puedo dejar solos, son como críos.

Salgo del almacén y veo un tumulto en la escalera que da a la salida, pienso que no voy a poder pasar entre tanta gente, me acerco la mano a la cara y huelo un hedor a pescailla-cagarro de la mezcla de haber estado antes percutiendo a la jefa. EUREKA (palabra vasca también). Hago el grito de la cerda al estilo de nuestro gran señor Turbo con la mano por delante, según voy acercándome todo el mundo se va apartando para no ser ahostiados con mi guantelete del infinito.

Salgo a la calle y me encuentro a tres tíos tirados en el suelo y a mis dos colegas, uno de ellos sangrando, fumándose un piti con esto

y ahora enlazo con la otra historia.

LA DE ELLOS

Se ponen a bailar en plan todo loco con Led Zeppelin cerca de un morlaco 4x4, el de la foto de antes, que empieza a moverse en el mismo plan. Mis colegas henchidos por el alcohol saltan y se empujan entre ellos, y claro, alguna hostia también va a parar al grandullón. Éste hace lo propio y Yisas acaba tronchado en una mesa mientras Txeroki se parte el nurdo, Yisas también estalla de la risa y el grandullón contagiado, supongo que por el buen rollo imperante, se descojona y algo se dicen (no sé el qué porque esta historia no es mía), beben algún chupito juntos y así hasta que aparecen unos italianos que le dicen a Txeroki entre risas “jaja, etarra, hola etarra”.
Txeroki llevaba esta camiseta, que muchas veces a las mentes obtusas les conlleva al error.

Txeroki, encabronado, les dice que no es etarra, que es vasco, que no es lo mismo y ahí queda la cosa. Al cabo de un rato, Txeroki va a pedir y se cruza, otra vez, con los italianos que le espetan “ey, etarra”. BLANCO Y EN BOTELLA. Si querían hostias las iban a tener, así que sin pensárselo dos veces Txeroki se dirige hacia uno de ellos y le dice “oye, dile al siciliano hijo de puta que le voy a romper la cara antes de cagarme en su puta madre”, el italiano parece ser que se molestó (me imagino que fue por lo de siciliano) y le dijo “¿qué dices, etarra?” o algo así, y mi colega le propinó un cabezazo. Después vino el LOL. A partir de aquí ni puta idea, combos de hostias por doquier con el osobuko de su lado hicieron el resto.
Y hasta aquí.

El osobuko nos dijo que nos fuéramos ya que habían llamado a la policía, así que pusimos pies en polvorosa pero no a nuestro hostal de mala muerte sino a otro bar. Todavía teníamo ganas de fiesta, sobre todo el Txeroki y yo.

Llegamos a otro bar más brutal si cabe; este bar tenía un puto tobogán, que no vimos hasta que, pasados unos minutos, Yisas se puso a hablar con un grupo de holandesas (llevaban una cogorza nivel pro también). Empezamos todos a hacer el subnormal y a tirarnos por el tobogán hasta que una de las pavas se puso de rodillas, como haciendo una portagallola, esperando la embestida del toro español y claro, como uno no es de piedra y ya iba muy perjudicado me tiré de cabeza por el tobogán y no paré hasta que, literalmente, me comí su coño. Y esto no es nada. Yisas, que venía más madado, decidió, porque es un ser superior, que había adquirido la capacidad de volar y se propulsó a velocidad SUPERSÓNICA hasta caer en mitad del tobogán y, primero, ahostiarse las costillas contra este y, después, hacer un doble tirabuzón invertido hasta quedarse espichado en el suelo.

Ni qué decir tiene que nos echaron de ahí también. Yisas decidió marcharse al hostel porque tenía magulladuras por todo el cuerpo y Txeroki y yo fuimos en busca de fiesta, que, por cierto, no encontramos; en cambio, tuvimos una charla en la puerta de un bar con un mendigo que se sacó un machete tres cuartos mientras nos decía algo que no entendíamos. Yo sólo recuerdo a Txeroki decir "Bad, bad, polisss, the polizzzz, cuidadíiiin!", lo peor de todo es que lo decía en serio :face:

Llegamos finalmente al hostel y despertamos al cabrón del Yisas porque teníamos que poner la OTA eslovaca que resultó ser esto

Un tío que pasea por las esquinas con unos papeles en la mano. Así sí, con mano de obra y no máquinas.

Dormimos una hora y media y el joputa del Yisas se tomó la revancha despertándonos en mitad del placentero sueño y sacándonos unas fotos.

Recuerdo levantarme muy malamente, hacer la maleta y ahostiarme contra la cama de Yisas mientras una chica inglesa (la habitación del hostel era de cinco) profería el manido "JESUS CHRIST", supongo que la debimos despertar por tercera vez pero bueno, qué más da, era inglesa, que se joda :lol:

Duendec_verdec · 26 Jun 2011

Pero tú sales de casa, y sonríes, y levantas el pulgar haciendo el gesto de GUAY COLEGA. ¿Qué coño haces en este foro? Mancillas la eterna imagen del forero medio, hijodeputa.

Vasilio · 27 Jun 2011

Estoy por irme a Bratislava ya...
Eres amo, tío 8-) :lol:

lemikox · 28 Jun 2011

Duendec_verdec rebuznó:
Pero tú sales de casa, y sonríes, y levantas el pulgar haciendo el gesto de GUAY COLEGA. ¿Qué coño haces en este foro? Mancillas la eterna imagen del forero medio, hijodeputa.

¿Lo dices por la foto o por el avatar con cara de mongolo? :lol:

lemikox · 20 Feb 2012

A la vuelta del viaje de Bratislava teníamos pensado hacer un par de paradas en Viena y Mónaco pero el tiempo que estuvimos, sobre todo en la primera, fue menos de lo deseado ya que Txeroki andaba con el tiempo justo.

Para dormir, una vez pasada Viena, paramos cerca de Génova en una zona de autocaravanas y camping.
Txeroki sacó su tienda de campaña (por fin la íbamos a utilizar porque menudo muerto teníamos en el maletero) y al desplegarla vino un hedor a humedad y queso que casi hace que vomite, y más me sorprendió cuando comprobé que unos champiñones con moho estaban creciendo sobre el plástico de la tienda. En esto que miro a Txeroki

y me dice que la culpa no es suya que él había dejado la tienda a un par de colegas y se la habían devuelto así. Le digo que en eso va a dormir su puta madre y él me dice que su madre tampoco duerme que a lo mejor algunos puteros del subforo rapiñas sí que lo pueden hacer ya que en peores plazas han toreado y que él prefiere sobar fuera, así que al final y para no repetir experiencias pasadas tiramos los sacos de dormir al lado del coche mientras Yisas se quedaba dentro con su inseparable amigo el olor a pies.

Para las diez ya estábamos metidos en los sacos con un puto ruido infernal en todo el maldito camping pero nos da igual, llevamos casi 20 días de viaje pa’quí pa’llá con poca cama y mucha cerveza y caemos en un plácido sueño del cual somos despertados, inesperadamente, al cabo de media hora por una fina capa de lluvia que hace acto de presencia para reírse de nosotros. Ese era Júpiter meándose en nuestra puta cara.

Nos levantamos y Txeroki se saca de debajo de la almohada (la ropa sucia) un martillo, le miro y le pregunto que qué tiene pensado hacer con eso y me dice que no se fía de los Gatusos, yo le digo que más que robarnos lo que pueden hacer es darnos algo por pena.
Pensamos en meternos dentro del coche con el sucio del Yisas pero ya me he desvelado y encima ha parado de llover. Le digo para ir a dar una vuelto por el camping tan animado mientras nos fumamos un petilla de los de Holanda. Y eso hacemos.

Damos un par de vueltas y vemos que hay unas tías en una autocaravana cenando y bebiendo con las tiendas por fuera. Le digo a Txeroki que vayamos hacia allí y que nos quedemos un poco alejados mientras fumamos para que les llegue el olor y ver si hay suerte y nos dicen para compartir la mesa. Estamos unos cinco minutos y observo que entre ellas miran hacia aquí y dicen palabras en plan “smell, stuff, tha handsome guy, the very very handsome guy, i wanna fuck with the strong man (ese soy yo, que igual no ha quedado claro)".

Le digo a Txeroki que vaya a por la maría para intentar hacer un cambio de cromos. Yo me dirijo a la autocaravana mientras veo como sus miradas se clavan en mí. Me acerco y les pregunto que si tienen hora y me dicen que no, les digo que da igual que ya se lo digo yo, miro mi reloj y les digo “quarter to eleven” y me siento mientras ellas se parten el culo. Les ofrezco el peta mientras me presento, en esto que viene Txeroki y nos sentamos todos; ellas nos ofrecen licor color rosa que está de puta madre pero que no recuerdo el nombre (ah, mierda que ya no tengo el rango gay, pues nada, donde digo licor rosa poned wisky dic y a correr).

Yo hago lo que tengo que hacer, me tiro el pego con estas dos últimas semanas de viaje y encandilo a un par de pilinguis(el grupo lo componen danesas e inglesas). Estamos ya en grupitos terminando la bebida y les suelto que es una putada que haya estando lloviendo a ratos porque nosotros dormimos en el suelo sin tienda y sin nada para protegernos de la lluvia, una de ellas me mira y me dice que duerma en su tienda. Ya está, ya ha mordido el anzuelo. Le digo que vale, que de puta madre y les comento para entrar porque está refrescando, que podemos seguir bebiendo y fumando allí.
Joder, menudo olor a pesacailla. Que yo sepa la lejía no es un arma de destrucción masiva, ya podían haber pasado el estropajo a la tienda y, de paso, haberse dado un poco en el chumino no vaya a ser que me encuentre un perro muerto ahí abajo.
Una vez dentro seguimos un poco más de cháchara hasta que les digo que tengo sueño, que voy a ir a por el saco y una de ellas me dice que no hace falta que vaya porque tienen sacos de sobra, yo le pregunto que cuántos tienen y me dice “just two”.

Le beso. O nos besamos. O me besa. ¿Y a quién coño le importa ya?

Paro y miro a la otra chica que se acerca y me besa también. Yo ya estoy más salido que Blackadder en una sauna con Chuache y empiezo a sobetear y a arrancar ropa, me estoy dando el lote con una mientras la otra me está comiendo la polla. Llego a la base de datos almacenada en mi cerebro, abro la carpeta “porno trío” y empiezo a recordar escenas que tengo que hacer por cojones así que dejo de besarme con la pava y le enchufo la cabeza para abajo.
Ahí estaba yo, mirando para ellas como degustaban el chope español y pensando que era el mejor final posible a estos casi 20 días de viaje.
Echo mano como puedo del pantalón tirado en el suelo y saco el móvil, pienso “joder, este momento tengo que inmortalizarlo” y me pongo a sacar fotos. Una de ellas se levanta y pienso “ya está, ya la he vuelto a joder” pero no, ella coge su mochila y saca una cámara en condiciones y me dice que les dispare unas fotoshulahí.
Estoy comiéndole todo el potorro a una de ellas mientras la otra me está saltando encima de la polla. Joder, los de fuera deben de estar con palomitas y todo porque por encima de los gemidos de estas dos perras oigo a la gente gritar y aplaudir. De esta salgo cortando las dos orejas (el rabo no) y por la puerta grande cuando acabe la faena. Cada vez noto más calor, estoy que me pongo a mil y estas dos guarrindongas siguen a lo suyo hasta que una de ellas (la que está cablagando) empieza a gritar “fire,fire” y yo le digo como puedo entre tanto matorral “¡tú sí que estás on fire!” y le suelto dos cachetaas en el culo a la pava a la que le estoy comiendo todo lo castaño (esa cordera ya tiene marca registrada de mis cinco dedacos para al menos una semana). La tía se pone de pie mientras sigue pegando gritos “¡fire,fire!” y la otra se levanta y se da media vuelta mientras yo produzco un quejío tal que asín MIO - EL MENDA - goear.com, me doy media vuelta y veo que la otra habitación está en llamas y, por lo que veo, falta poco para que se queme el plástico que la separa de la nuestra. Me levanto y digo (en español, olé mis cojones) “tranquilidad que no pas…” y cuando me quiero dar cuenta estoy solo. Cojo la cámara de fotos a toda hostia porque el móvil no lo veo y salgo fuera lanzándome rodando por el suelo, me levanto y veo el percal.

Las dos tías están entre sus amigas con cara de acojonadas y hay un grupo de gente mirando alrededor de la tienda más un loco pegando voces. Le digo a una de ellas que si tiene algo para taparme y me contesta que no, que me pire. Mi puterziómetro ha estallado, tal cantidad de puterzios no han sido vistos por un ser humano jamás en la vida. Primero sólo miran por ellas en la tienda y ahora me quieren echar a mí la culpa del fuego o qué sé yo. Es que manda cojones, ahora la culpa es mía de que la tienda se haya puesto a arder, note jode, si no saben apagar los cigarros que no fumen.

Veo a Txeroki que viene corriendo y me ve en pelotas con las otras y se empieza a partir la polla, le miro y me empiezo a descojonar. Me da su chaqueta y me dice “anda, tápate, pichulín”. Nos alejamos mientras nos seguimos partiendo el culo y una de las pavas me dice que le dé la cámara, yo le contestó que un cojón se la voy a dar y que me dé ella mi móvil, la pava va y me suelta con toda su jeta que lo coja del fuego. Tócate los cojones Mariloli, CONTIGO NO BICHO, pues no te jode la putón verbenera esta que va y me dice que la coja yo, YO, QUE META DENTRO Y QUE LA COJA YO, QUE ARRIESGUE MI VIDA PARA COGER UN PUTO MÓVIL DE MIERDA. Ahí me hierve la sangre y le digo “Of course, here you are” mientras le tiro su puta cámara de fotos dentro de la puta tienda.

Me doy media vuelta viendo los ojos saltones de Txeroki y justo en el momento en el que él estalla a carcajadas las zorrupias empiezan a decirnos de todo. Aceleramos el paso y llegamos al coche, despertamos a Yisas y le decimos que hay que largarse.

lemikox · 17 May 2014

A ver, dónde lo dejé? Ah, sí, tiramos millas para Mónaco que había que echarse fotos con Fitipaldi y entrar cruzado en La rascasse. Llegamos a la mañana todavía amaneciendo y después de que nos atracasen en un bar por un cafe y dos cañas pasamos el día ni fu ni fa hasta la media tarde.

Después de comer nos acercamos al Casino para preguntar un par de temas relacionados con el poker y la vestimenta, en esto que me entra un apretón y dejo el tordo en los baños que hay anteriores a la entrada principal. Son bastante chulos y están limpios, si os da un apretón podéis hacer la vista gorda como Sckemet o cómo cojones se escriba.

Al salir del hall tenía que hacerme con un atuendo adecuado si quería sacarme en una noche de poker el sueldo mensual de un moderador de esta puta casa de mierda. Así que comencé a urdir un plan genial y maestro a la par que estúpido, que no contaré porque no sucedió; en cambio, mientras salía del Casino mis ojos adiestrados se percataron de un individuo bien vestido que estaba robando la cartera a una Paris Hilton cualquiera y dudé. Dudé un par de segundos más... Ya. Mi lado samagitano ganó.
Pegué un brinco y realicé un tackle

con mis poderosos brazos al tipo en cuestión mientras le decía a la madame, en un perfectísimo francés (porque todos los vascos, aparte de euskera y español sabemos ahora francés y algo de gallego), que mirase en su bolso de mierda, que no tendría su cartera de mierda ni su dinero de mierda.

Quedé como un español :lol:

Los munipas tardaron en aparecer menos que lo que tarda Mundele en banear al de los Ponys. Porque eran munipas, o secretas, o de la KGB o ertzainas, no sé, no les presté atención ya que empecé a hablar con la interfecta y noté todas las cataratas en su zona genital debido a lo buenorro que estaba y lo valiente que había sido, así que empezó a tontear conmigo y me pidió que le acompañase a una fiesta que iban a dar esta noche. Yo le dije que no podía ya que tenía obligaciones con el Casino, que me habían contratado como Jefe de Seguridad, que por eso había tenido buen ojo pero que lo intentaría. Ella me dijo que para entrar en la fiesta tenía que decir una palabra clave “Frenando Alonso”.
Aquí hago un breve inciso para decir que yo nunca miento, en el foro tampoco, y que aquel día dije mi primera, y segunda más adelante, mentira en mi vida con lo de Jefe de seguridad, no sé por qué lo dije, sería para que no pensase que iba a ser un aquí te pillo aquí te mato.
Bueno, pues eso, nos despedimos (porque en el viaje vamos tres pero yo soy el alma y el guía espiritual, por eso me pasan a mí las cosas y tal) y seguimos nosotros a los nuesto.
Pasamos dos horas más haciendo el mongolo y en esto que percibo un picor en mi nalga izquierda, me palpo y noto una protuberancia... joder, es un grano que me está empezando a molestar. Le digo a Yisas que me está saliendo un grano en el culo y él se ofrece amablemente a reventármelo, yo le digo que vale pero que no me toque el grano que me duele un montón.

A eso de las 9 de la noche nos acercamos a las embarcaciones fondeadas y vemos el “Cum Zilla”, bañado por la espuma del mar y de blanco inmaculado. Dos negros como el padre de Toneti, el tío Phil, custodían la embarcación y el imán de chochetes que es el Yate.
Me acerco a Mandingo, le digo el código “Hamilton Fucking Master” y me dejan pasar. El barco es enorme, tiene 3 plantas (bueno, como sólo habrán podido percatarse los foreros más observadores y aburridos por leerse este tocho, no tengo ni puta idea del lenguaje marítimo).
Estaba muy bien montado, con camareros y sirvientas por todas partes. No faltaba de nada. En la planta de arriba tenían a un DJ y eso era enorme, como una cancha de baloncesto.
Entro en la pista al ritmo de la música lanzando flechas hasta que una chica se me acerca y me pregunta “are you Cupid” y le respondo “No my friend, I'm Legolas killing Orcs”.
Nada, ni rastro de Paris, ¿dónde cojones andará? En esto me tapan los ojos y yo pensando que sería Yisas o Txeroki haciendo el tontopolla les meto la mano a las pelotas para apretujárselas, pero cuan grata es mi sorpresa que no hallo nada salvo un acolchado conejo. Me doy media vuelta al oír el gemido de un hembra y veo que es Paris algo ruborizada. Nos quedamos un par de segundos mirándonos y le meto morro, que estas no son vascas y no hace falta invitarles al cine previamente durante 2 años hasta tocar pelo.
Nos damos el lote un poco y me dice que le disculpe que ahora viene. Se marcha y miro a mi alrededor y veo que estos no están, así que me cojo un vaso de no sé qué y le pego un sorbo que ipso facto escupo otra vez en el vaso para dejarlo en su sitio.

En esto que vuelve a venir la chica de las flechas y me dice que se llama María, yo le digo que me puede hablar en español y ella me dice su nombre, procedencia y me pregunta que cuántos le echo, yo le pongo cara de pillo y le digo que cinco, ella me dice que se refiere a años jijijijajaja, y yo le respondo que me refería a cazos de agua hirviendo.
Aparece Paris y me dice que vaya con ella, nos seguimos dando el lote y me lleva a su camarote y aquello era una puta orgía, así a bote pronto conté 5 personas. Tampoco me puse a contar con los dedos así que igual me quedé largo, como la polla que ella se iba a comer. Así que nos vamos al lío y de ahí no diré nada porque qué forero no ha estado en una orgía, que levante la mano, ¿Nadie la levanta? Pues eso, ya sabéis que se cuece por esos lares.
Cuando estamos ahí ahí miro al reloj y veo que son ya casi las 12 así que decido acabar y si tengo suerte le pego el lefazo en el pelo a otro tío que andaba chillando mucho, para que se joda. Me voy a vestir cuando me doy cuenta que la ropa de la peña está toda tirada por los suelos y que la peña no se percata de nada. Paris y sus amigos están a lo suyo. Menuda insaciable la franchute... en fin. Miro al suelo y veo una corbata y mi plan genial cobra vida. Pinzo la corbata, la camisa, el pantalón y la chaqueta la saco de debajo de un tía que gritaba “papi, rico rico”. Si es que el español es universal.

Salgo del camarote y ni rastro de estos dos... a saber dónde estarán. Me visto de luces con el traje prestado que parezco a Walter White cuando la palma en el último capítulo y tiro millas para el Casino. Pago los diez euros de entrada y me voy a la zona de cash poker, pregunto cuánto es el stack mínimo y me dice que 5.000 euros. Joder, está complicada la cosa, que yo sólo tengo 50.
Voy a la zona de la ruleta y me pongo a pensar una técnica infalible para conseguir pasta. Como estamos entre gente de bien os voy a decir cúal es el truco, que consiste en apostar siempre el doble/triple/cuádruple/... de lo anterior, así no pierdes. Pues eso, que según mi teoría imbatible lo apuesto todo al 5.

Y por el culo me la hinco.

Salgo del casino de mala hostia y me dirijo otra vez al Yate. Tengo otro plan genial... Joder, puto Rancio que me lo está pegando. Veo a Yisas y le pido su mvl última generación. Encuentro a Paris en la segunda planta y le digo que me marcho, que me tiene que pagar 5.000 euros, ella me dice que si estoy loco o qué, y yo le digo que no, que en verdad no soy Jefe de Seguridad, que soy gigolo y que mis servicios se tienen que pagar. Ella todavía sigue sin creérselo y yo le digo que es cierto joder, que si quiere le hago el molinillo y no se lo cobro, así que la llevo para uno de los camarotes y la tumbo en la cama. Pongo el mvl en un sitio estratégico y le pongo la polla en la boca para empezar a bailar el breaking dance. Ella empieza con los "ahksjsjs shh cofff cofff" habituales y las corridas de rimel hasta que me corro y le sale la lefa por la nariz. Le digo que son 5.000 y que eso lo tiene de regalo.
Me dice que ella no paga por sexo aunque sea una máquina sexual con un miembro enorme y una potencia descomunal. Así que le digo mientras cojo el mvl que si no me quiere pagar ya colgaré en porntube la corrida de hace un momento. Se pone roja la puta guiri y suelta la hostia de improperios y me intenta abofetear. Le digo que se este quieta y que se calle de una puta vez o le vuelvo a meter mi polla en su boca. Le digo que le espero fuera del barco, así que le empujo sobre la cama y salgo corriendo. Ella sale detrás y consigo pasar entre los dos mondongos que había en la entrada antes de que ella les pueda avisar.

Le grito que le doy 5 minutos mientras me alejo sin perder de vista el barco. Paris sale del barco sola con su bolso y me insulta blaoblaoblaoblao y le digo que ahora son 10.000 y ella más insultos blaobloabloa. Saca del bolso un fajo de billetes enorme y me da los 10.000. Yo un poco flipado se lo agradezco y ella me sigue insultando.
De todos modos un trato es un trato y yo le doy el mvl de Yisas que no es mío lol no sin antes subir el vídeo a porntube con mi cuenta Masterplatinium.
Insertaría enlace pero no sé qué ha pasado que al final por derechos del copyright se acabó borrando ese vídeo. Una pena compañeros.

Me dirijo a la mesa de poker cash del Casino y me siento con varios viejos y un tipo medio calvo. Este medio calvo es bastante majete y nos echamos unas risas.
Me cuenta un par de historias de bad beat con sumas muy grandes y yo le digo que le entiendo perfectamente, él me pregunta que si me ha pasado más veces con esas cantidades y yo le digo que no, pero que le entiendo perfectamente ya que yo también hablo inglés.

La crupier está tremeneda y desato mi poder de seducción pero le atrae mucho más la abultada cartera de los abuelos porque no para de ponerles rivers mágicos y bad beat infrahumanos hasta que llega la mano decisiva. Yo en UTG abro a 3bbs y me 3betea light CO para SB Cold4bet , BB fold y call del resto. Flop 4h5hTs y cbet, raise mínimo y yo CIB para fold e instacall. As Check Check. Y en river una blank. Me pego check y el anormal del calvo pushea... me lo pienso la vida porque antes había hecho este movimiento con un farol y lo había enseñado, y yo no sabía si era para ir provocando o qué. Me lo pienso y al final le pago. Me enseña AA y me empiezo a despollar cuando le muestro mi 45cc y me hago poseedor de la nada despreciable suma de 32.000 pavos.

Sigo jugando un poco más hasta que viene el encargado y me dice que fuera están preguntando por mí. Salgo y me encuentro a Yisas y a Txeroki todo empapados. Les pregunto y me dicen que soy un hijoputa, que les he dejado en el yate y que la tía cuando los ha visto a montado en cólera y que si no se tiran por la borda les apalizan por detrás y luego les follan o al revés. Cuando les enseño el fajo de billetes se les cambia la cara y me dicen que ya tengo para hacerles un buen regalo. Así que las putas para cuando lleguemos a Bilbao ya se las pago yo, contactaría con Torbe para precio especial. Promesas de buen político quedó todo.

Ah, el otro día puse la tele y vi a un tío que me sonaba la vida pero tenía más pelo esta vez. Se llama Daniel, Daniel Negreanu.

VindiNardo · 17 May 2014

Tenia pensado terminarme un libro este finde. Lol

voy a empezar a leerle el hilo a ver si puedo dar mi opinion de mierda antes del lunes.

PatoLaqueado · 19 May 2014

Con la de caca que hay en el subforo y nadie ha dicho nada de este hilo, voy a usar mi post trimestral solo para hacerle una lamida escrotal a lemi, este es uno de los mejores hilos del subforo y de los que están activos el mejor. ¿Ya no sabéis apreciar la calidad?

lemikox · 31 May 2014

Al día siguiente hicimos unas compras con la pasta que nos quedaba y ya se nos estaba acabando el viaje cuando llegamos a nuestro punto de partida, esto no tiene nada que ver con el hilo pero es un temazo y la pava tiene un pollazo.

Llegamos justo para la Semana Grande de Bilbao. Nada más pisar suelo ESPAÑOL mandé un msj a 1xika cn l kstba liado y me dijo que estaría en el chupinazo que le tocaba retransmitirlo igualito que nuestro gran Jose Iragorri

.
La Leticia Ortiz vasca era de Telebilbao o CanalVizcaya o alguna mierdaterritorial de esas, ya no me acuerdo el canal, pero era de estas que iba con la cámara en mano siguiendo a un tío que entrevistaba borrachos, así que me dijo que estaría por allí hasta las 8 y que después le tocaría currar algo más, que si quería que le pegase un toque. OK.

Y con esas llegamos a nuestro amado Botxo. Así que después de despedirnos con las típicas muestras vascas de cariño y afecto “a ver, hijo de mil putas, si con suerte no te veo en 6 meses que estoy hasta los cojones de tus ronquidos, tu mal olor y tu puta música sicodélica de pastor albanés de los 60”, me dirigí a mi casa no sin antes pasar por la de la vecina, que estaba a baldosa y media.
Ella y yo habíamos sido novios hacía un lustro (1000 años según los de supervivientes) y ahora éramos amigos jijaiaja amigoousss jijaija, bueno, pues eso, que íbamos en el mismo grupo de amigos así que pasé para preguntar y ella estaba sola en casa, que sus padres se habían marchado a Argoños y que esa noche en su casa tocaba fiesta para beber sobre techo y no en la puta calle como de costumbre.
Le dije que pasase a mi casa, que andaba con las maletas y tal, así que pasó y me estuvo poniendo al día en cuento a cotilleo. Y claro, yo le relaté mis andanzas por Europa y algunas cosas que había hecho, no todo, por supuesto. A ella la notaba cachondísima y me percaté de que mi olfato no me había fallado cuando me dijo que ella también había estado por ahí de vacaciones:

Estaba en las afueras de Barcelona haciendo excursionismo por el Monte Tibinabo.
Tibidabo, ¿no?
Bueno, ¿aquí quién cuenta la historia tú o yo?

Y le metí morro. Así que nos vamos para mi cuarto (hacía como 6 meses que no entraba en mi casa) y me dice que lo tengo muy cambiado, con muchas fotos de paisajes y plazas y para qué cojones las quiero si a mí no me gusta la naturaleza, yo le digo que son de Cuenca y ella me dice que si soy medio gallego por qué coño tengo fotos de Cuenca así que le agarro el tanga y se lo arranco de un poderoso movimiento mientras le digo “para que te vayas poniendo cómoda, ponte a mirar”.
Así que a los 2 minutos y 40 segundos

ella ya estaba girando las llaves de la puerta de su casa con una cara de gran felicidad y satisfacción pero como yo soy un insaciable como habéis podido comprobar con los hercúleos y matusalénicos polvos que he ido regalando por el continente, pues le vuelvo a hacer dindon para echar un par más de kalikeños que, en este caso, los terminaríamos en la cama de sus padres, bueno, me acabó follando porque yo soy vago y andaba cansado. Joder, esta niña tenía un culazo que era digno de fotografiar. Lo único malo que tenía era que cada vez que me la chupaba me decía que no la mirase, y la tía me ponía un cojín en la cara para que no la viese, que le daba vergüencita...al menos no era fatiguita, de eso me salvaba.

Me vuelvo a casa, me pego una ducha y corriendo quedo con los colegas del barrio para ir al chupinazo cuando todavía molaba ir, que esa época era la que te dejaban ir con huevos, harina y cava de mierda

para tirárselo al difunto alcalde y demás pregoneros en el balcón. Así que cogemos el metro que en Bilbao hay un transporte público excelente y para allí que nos dirigimos.
En el trayecto aprovecho para llamar a Leticia y me dice que está trabajando, que si quiero que vaya y me entrevista, yo le digo que cojonudo que sin problema.
A la salida del metro uno de mis colegas tiene un encontronazo contra un Mike Tyson, el tío era un negrata grande no, enorme tampoco, lo siguiente, así que yo intercedo y le digo que deje al negro tranquilo que no le ha hecho nada, pero el negro se molesta porque le llamo negro y me dice que si tengo algo en contra de los negros, yo le respondo que ahora no y él me contesta extrañado que “¿cómo que ahora no?”, así que yo le digo que ahora no, que me he dejado el bate en casa jaja je.
El tío se queda pensando un rato largo porque claro, es negro, y al cabo de 5 minutos le vemos convertirse en Hulk color caca pero nosotros ya estábamos fuera de su alcance observándole en la lejanía. Así que ya sabéis chavales, si alguna vez tenéis un problema con un gitano, negro o andaluz le formuláis cualquier cuestión y os dará el tiempo suficiente para salir por patas si no queréis ensuciaros las manos con infraeseres.

La plaza estaba petada.
Le pego un toque a Leticia pero no contesta así que me imagino que estará metida en el jaleo. Dejo a estos y me pego un par de voltios hasta que la encuentro discutiendo con un tío que lleva el micrófono y el pavo se pira. Me acerco y está medio histérica, que el tío que venía con ella ha recibido una llamada de su vieja, que había tenido su padre un accidente y que se marchaba al hospital, que le dejaba a ella todo el marrón. Le dije que marrón el que tenía el chaval no ella, pero nada, ellas y su chochocracia.
Y yo, porque soy buen tío y... bueno, no. Vuelvo a hacer la frase. Y yo, porque quería follarle el culo, le dije que si quería ya hacía de entrevistador, porque para preguntar cuatro chorradas me basto y me sobro. Así que dicho y hecho cogí el micro, le pegué un morreo que aceptó de muy buen gusto y empecé.
Pillé a un grupo de niñas y la primera en la frente:

Hola, rubia, os puedo hacer unas preguntas.
Yiiijaaaaa, buaaaaaa, oooooollllllll, k berguenzha
¿Cuántos años tienes? ¿Saben tus padres que estáis dando pena y todavía no son las 7 de la tarde?
eiiiin, k penaaa, atontau, k io ya tengo 17 pa 18.
Ah, gracias por aclarármelo, pensé que sería 17 para 23.

Y ahí ya me para Leticia y me dice que qué cojones hago, que haga entrevistas normales y sin faltar o que me quita el micro. Yo le digo que Santa Rita Rita, lo que se da, no se quita y ella me contesta Santa María del Madroño, te lo quito si me sale del coño. Así que a partir de aquí no hay jij porque no me deja, que a mí me la soplaba porque yo podía dejarle con todo el marrón pero ya sabemos que a veces, y cuando digo a veces me refiero a casi siempre, hay que hacer pequeñas concesiones para poder follar... Benditos puteros, qué fácil lo tienen.

Al final me dice que entremos dentro del Teatro Arriaga que tiene que grabarlo desde los balcones y entrevistar a las personalidades del evento. MUAHAHAHAHAHA. Al cabrón del alcalde Azcuna que nos dejó un Bilbao muy chulo para pasear y potear pero no para salir defiesta. Venga, cojonudo.
Vamos para allí y la seguridad no me deja pasar debido a que no tenía identificación. Leticia se empieza a cagar en todo y me dice que espere, pasa ella y se pone a hablar con la jefa de prensa o con ni puta idea quién era y me dejan pasar. Yo sólo les dejo el DNI, ale, ya puedo asesinar al alcalde e inmolarme por el bien de mi pueblo vasco, aunque bueno, lo etarras no se inmolan así que igual me replanteo la situación.
Van a dar las 7 cuando sale un tipo que no conozco y ahora no recuerdo como pregonero (creo que era un presentador) seguido de algunos personajes políticos y una etarra o hermana de Morzhilla.
Les cae la del pulpo. Literalmente.

Empiezan a llover huevos cosa mala que impactan por todos lados, alguno tira con tanta mala saña que se pasa de frenada y atraviesa el salón para acabar incrustado contra los cuadros, vamos, les hacen otro cuadro a los del balcón. Leticia está en otro de los balcones secundarios grabando la situación y también es objeto de estos grandes patriotas lanzadores de huevos y es impactado por tres de ellos, uno le da en el cuerpo y los otros dos en la cámara con tan mala suerte que la desenfocan o algo raro porque a partir de ahí se vuelve histérica y farfulla algo en un idioma desconocido, sería el euskera batua, ese idioma inventado.
Le digo que bueno, que ella no ha tenido la culpa, que ahora ya no tiene que trabajar, que podemos echar un polvete en los baños del teatro. Ella, incomprensiblemente, se lo toma a mal y me dice que le ayude a arreglar ese desaguisado. Yo no tengo ni puta idea de cámaras así que empiezo a toquetear todo y a limpiarlo un poco hasta que le digo que por qué no llama al retén o lo que tengan. “Pues es verdad, no se me había ocurrido”me dice. Claro, normal eres mujer. Y así, de paso, me dejabas a mí de historias de ir haciendo el payaso con el micro.

Mis conciudadanos han dejado de tirar los huevos para que se pueda dar el pregón pero, al parecer, estaban esperando para realizar la traca final con el chupinazo porque en ese momento vuelve a caer una hondonada de huevos que atraviesan hasta las putas ventanas. Uno de ellos cae intacto a mis pies. Lo cojo y digo“joder, ya es raro que esto pase”. Más sorprendido me quedo cuando Azkuna es alcanzado por un huevo que se le incrusta el toda la cocorota.
Leticia me mira horrorizada y yo me pregunto por qué. Me miro mi mano para darme cuenta de que está vacía. Hostias. Ha sido un acto instintivo. Pego el grito de la cerda de nuestroseñor Turbo y me largo corriendo a la recepcción. Abajo les pido de buenas maneras que me devuelvan el DNI, que me tengo que marchar y según me lo dan atravieso las puertas a la velocidad que Benito masunea.

Nada. He perdido otro polvo. Menudo carrerón llevo.

Pasado unos minutos llamo a mis colegas y me dicen que se van a casa a ducharse que están llenos de mierda (harina, cava y huevos). Entramos en el metro y ellos iban tal que así no, peor:

Hay un grupo de pijas limpitas que se nos quedan mirando y le pregunto a mi colega si lleva el anillo, él me responde “qué anillo?”, y yo le digo “no sé, el de la tierra media, que nos están mirando unos orcos”.
Una de ellas se da por aludida y nos insulta, mi colega coge el sombrero que tiene lleno de harina y se lo tira. Menudo lol, si creían que se iban a salvar de llegar limpias a casa después del chupinazo iban listas.

Y nada, para casa, ducha y foreo haciendo mi comentario nº 123, 124 y 125 donde le recuerdo al Valenciano de mierda que cuando se lava la cara dónde termina. Me gano mi enésimo BAN. :121

A eso de las 9 voy para casa de la vecina que ya tenía a gente dando la tabarra. Somos unos cuantos, como unos 8 ó 9, entre ellos el novio de ella con el que no me hablo ya que cuando lo dejé con ella este hijodeputa se puso a tirarle la caña en el mismo instante. Le tendría que haber partido la cara pero soy un ser pacífico como se ha podido comprobar en este hilo en el que nunca me he pegado con nadie.
Nos vamos a marchar para ver los fuegos y la peña empieza a ir al baño. En la casa hay dos, uno el general y otro el de la habitación de sus padres. Como somos un carro el novio va para el de sus padres y al poco se pone a gritar “blaolbaolbao putaaaaa, blaolbaooo, hijadeputa”. Nos quedamos un poco WTF y dice que si hay un condón usado en el lavamanos.
LOLAZO. Cuando me lo saqué de la polla lo dejé ahí para luego enroscarlo con papel y tirarlo a la basura pero como se puso tonta echamos otro y se me olvidó tirarlo.

Ella dice que no sabe nada del condón. :lol:

Que habrán sido sus padres. :lol:

Siguen discutiendo y la peña se va marchando. Yo me quedo que esto es pa' verlo. Al final el tío se lo cree, ay qué me lol.
Me meto en medio de la conversación y le pregunto a mi vecina si tiene un diccionario, ella se queda extrañada y me dice que para qué lo quiero, que no está para tonterías y yo le digo que es para ver si sale la foto de su novio al lado de la definición de pagafantas. Este se mosquea y se encara y yo le iba a meter un Soryuken y un kamehame

cuando mi vecina se pone en medio de los dos. Yo le digo que está mejor sin ese payaso y que le está quitando la energía y la positividad que tenía de siempre, ella me dice que me marche de su casa y yo, incrédulo de mí, le digo que antes habría cruzado un océano por ella y que ahora no cruzo ni los dedos.
Es que soy muy enamoradizo.

Me piro de su casa no sin antes robarle el felpudo. Que soy ganstah. Así que me voy con el resto de la manada a las fiestas de Bilbao para ver los fuegos. Llamo a Leticia pero no me coge.
Cojo una borrachera de espanto que no recuerdo una puta mierda. Me despierto en el sofa de casa de una conocida con el Primer tomo de WWII sobre mis pelotas. Estoy medianamente vestido y no me duele el culo, así que me levanto, me pongo las playeras el pantalón y me voy al ambulatorio a hacerme unas pruebas para las ETS.

Black Adder · 31 May 2014

Mikolex rebuznó:
A ver, dónde lo dejé? Ah, sí,

DECÍAMOS AYER :121

VindiNardo · 31 May 2014

Muy buenas historiazas. Eso de recorrer Europa con los amigos es algo que siempre quise hacer.

Ahora no se si empezar a leerme la saga de Los pilares de la Tierra o el hilo de Amroth Elendil.

Lolitonta · 31 May 2014

VindiNardo rebuznó:
Ahora no se si empezar a leerme la saga de Los pilares de la Tierra o el hilo de Amroth Elendil.

¿Los pilares de...? NEIN. Amroth Elendil. Menudas pajazas cayeron a su saluc. Y menudo owned lol al final :lol:

Pensando con la polla

Freak

Freak

Clásico

Forero del todo a cien

Clásico

Forero del todo a cien

Freak

Clásico

Freak

Freak

Freak

Cojones de fogueo

Freak

Freak

Freak

Forero del todo a cien

Freak

Freak

Freak

Veterano

Clásico

Freak

Plagiador de mierda

Veterano

Baneado

Valoramos tu privacidad