Pensando con la polla

[lemikox]

Señor super ior:

Yo soy todo un caballero; por lo tanto, no hice nada que pudiera manchar mi buen nombre. Regresé a mi habitación, miré a la suiza (sobando estaba), fui al baño y cayó una paja pensando en el olor de Adalia.


*Sí, lo sé. Hay momentos en la vida que soy un triste: por eso soy forero*

Serían las dos de la mañana. Me metí en la cama y comencé el recital (vueltas a doquier), no podía dormir. Me levanto, me visto y me marcho. En la recepción está mi colega, sigue donde le dejé. Salgo a la calle y busco un taxi.

- Lléveme a la zona de fiesta.
- ¿A cuál?
- A la más puta.
- ¿Eh?
- A cualquiera donde las argentinas se corran por polla gallega.
- Entendido.

Me deja en una calle repleta de boliches. Bares y golfas: olor a sudor, a maría de la mala, a perfume de puta, de puta y de golfa.

Soy el rey del mundo, empiezo a ponerme cachondo. Sé que tengo que follar, que esto no se puede quedar así, una frijolita (thanks super ior) me ha engañado, me ha usado y NO me ha follado. Me cago en su puta madre.

Me calmo, respiro hondo y pienso “tranqui, sólo es un coño”, repienso y me contesto “ya, pero el olor que desprendía era BRUTAL”. Mal asunto, empiezo a dudar, los enanos dentro de mi cabeza no se ponen de acuerdo. Un grupo de chicas pasa delante de mí y aspiro su aroma, Adalia desaparece de mi cabeza. BIEN.

Me dirijo al mismo boliche que estas chicas, se paran en uno que tiene unas letras de color rosa (o fucsia o lila o algún color de esos: para mí después del rojo va el rosa o el naranja, ni fucsia ni verde melón ni hostias). Eran tres tías: una de ellas era pequeña y andaba raro, tenía un cierto parecido a Pozi; la otra era más alta y os juro por todo lo sagrado que era igual que nuestra Espe; y la última era otro orko. Menudo olfato de mis pelotas. Por primera vez en mi vida pasé de mi olfato (supongo que la puta de Adalia me lo dejó inutilizado)y me centré en la vista.

El bar tenía forma de L, al fondo estaba un grupo de cinco personas (3 coños y dos grifos). Las hembras estaban realmente buenas.

Me dirijo hacia la barra y veo una carta de cócteles: está el Long Island. COJONUDO. Llevaba años queriendo probar ese cóctel tan cool. Pido uno y me marcho en dirección a la nueva presa.

+Ahora reproduciré la conversación: M=Mikolex, S=subnormal (tío), P1 y P2 (es algo obvio,¿no?)+

- M- Hola, ¿qué tal?, ¿cómo va? (tocándole la espalda al pavo)
- S- Bien, bien.
- M- Hola (hacia las golfas. Y a partir de aquí siempre me dirijo a ellas).
- P1 y P2- Hola
- M- Me llamo Mikolex
- P1- Ana
- M- ¿Qué? (la música me impide oír su nombre)
- P1- Ana, me llamo Ana.
- P2- Yo soy Marta (el acento del “yo” que se convierte en un “sho” es adorabale: da para paja)
- M- Encantado. Me he separado de mis amigos, prefieren quedarse entre ellos. Les he dicho que estamos en Argentina, que la gente aquí es súper-abierta y va de buen-rollo, que tenemos que hacer amigos nuevos.
- P1- ¿Y los estás haciendo?
- M- Eso intento. ¿Quieres ser tú uno de ellos? (aquí uso el masculino para restar impaciencia a mi rabo. Noto que la P2 está algo distante, tengo que usar el minipunto del país) Yo soy de España y estoy aquí de vacaciones, aunque no sé cuánto tiempo me voy a quedar.
- P2- ¿De qué parte de España?
- M- Del Norte ( ya he desvelado una parte importante de mi persona a la masa foril). De ++++++ (bueno, tampoco os voy a hacer un croquis de mi ciudad/pueblo).
- P1- ¡Mis abuelos son de allí!
- M- ¡Y los míos también! (jugada maestra, la P2 se parte el nabo y la P1 se queda con cara de “what happend?”).
Me acerco a la P1 y le digo “ella se ríe porque no sabe que su padre es de allí también”. La P1 se descojona en la puta cara de la P2. Ésta todavía seguía riéndose y no se percata del “in your face” que le he colocado.
- P2- ¿Y qué haces aquí?, ¿a qué has venido?
- M- A ver el cabo del fin del mundo y porque soy algo friki.
- P2- ¿Friki?
- M- Seah. Quiero que mi pasaporte tenga los sellos del FIN DEL MUNDO.
- P1- ¿Y ya los tienes?
- M- Esos sí. Ahora me faltan otros (y le guiño un ojo. Me decido por la P1, me parece más propensa al folleteo). ¿Y tú coleccionas sellos?
- P1- Jeje. En mi pasaporte sólo tengo uno.
- P2- Yo blao,blao (me dieron ganas de decir “CALLA, PUTA” pero me tuve que contener) blao,blao,blao (comentario fútil).
- M- Mira, por aquí tengo mi pasaporte (se lo enseño y ve todos los países que he visitado. Se queda sorprendida).
- P1- ¿Has viajado bastante,no?
- M- Algo sí que he viajado.

Y a partir de aquí empiezo a hablarla de los sitios en los que he estado (dependiendo de por cuál me pregunte). Ella, (se lo noto) a cada minuto que pasa le chorrea más el coño. La P2 cada vez habla menos y se pone celosa. Eso es lo típico entre dos tías porque TODAS quieren ser el centro de atención, SIEMPRE.

Ahora tenemos el momento crucial: sus amigos se van. Además la P2 (ya de mala hostia) me/nos toca un poco los cojones dejando caer que sólo busco sexo. Vale, es verdad pero ella no tiene porqué ser tan rematadamente PUTA.

Cojo a la P1 de la mano, la miro a los ojos y digo “quédate conmigo”. Ella me mira, su amiga le berrea algo, la P1 le dice que se queda, que se marchen sin ella. MUAHAHAHAHA, me descojono por dentro de la P2, que mal perder que tiene la jodia.

Estamos un rato más en el bar, me bebo mi tercer Long Island cuando nos vamos. “Soy un tío guay” pienso. Ni rastro en mi cabeza de la puta frijolita.
Son las 4 de la mañana y mi miniyo empieza a despertarse. Noto cual Popeye con espinacas como mi olfato empieza a mandar en mi cabeza otra vez, como recupero esa libido (entre nosotros, ganas de follar), y lo que es más importante: como mi POLLA vuelve a mandar.

Agarro a la P1 del culo en mitad de la calle, me acerco a ella y la beso. Ella me devuelve el beso. Le cojo su trasero con las dos manos y la impulso hacia arriba, la tiro contra la pared (la llevo, no soy tan bestia como para usarla de honda). La noto mucho más húmeda y me paro. Ella me pregunta “¿qué coño haces?” y yo le respondo “vamos a tu casa, ¿no?”.

Cogimos un taxi y follamos en su casa, en su habitación, que la casa era compartida. El polvo (bueno, los dos) no tiene historia, uno más de tantos. Todo lo que tenía de hermosa lo tenía de momia. Nos quedamos dormidos.

Oigo ruido en la calle, miro mi móvil: son las ocho y media. Me levanto sin hacer ruido. La miro y pienso “gracias, ahora soy mejor PERSONA que ayer”. Voy a la cocina y le hurto un paquete de salchichas de la nevera y algo de pan bimbo, también cojo una cerveza. Salgo de su casa y veo en la sala-comedor-hall una botella de Cardhu, le pego tres lingotazos y me marcho. Pido un taxi y llego al hostel.

Es la hora del desayuno, allí está mi colega todo-desnucao, la Milka sola en una mesa y los putos mejicanos enfrente de ella. Estoy yendo a mi habitación, agarro el pomo de la puerta y me quedo mirándolo. Sé que no me voy a quedar tranquilo, que todavía sigo pensando en ella. Bajo a la cocina-salón, me dirijo hacia la mesa de los panchitos y le digo a la mexicunt:

“PUTA, ERES UNA RRRAAAUUULLLLLLLL…..JJJJJUUUUUUUUUUUUAAAAANNNNNNN”

Los efectos del whisky a palo seco antes de salir de casa de la P1 hacen sus efectos. Les jodo el desayuno y les lleno de pota. Todos me miran con cara de asco-pena, todos menos una persona: ADALIA . Ella sabe que soy un triunfador, que la acabo de follar aquí y ahora, aunque eso sólo haya sido en nuestras mentes y claro, eso quede entre ella y yo.

 

[FuckForFun]

No sé quien tendra los cojones de leerse todos estos tochos joder!

 

[lemikox]

No sé quien tendra los cojones de leerse todos estos tochos joder!

En las notas de Luis Moya ponía "ojo oveja".



Entre la pelea del día anterior y el manguerazo de salchichas al whisky terminé por joderla: me echan (y a la hucha andante también). ¡¡¡A MÍ!!! Mecagoentodasuraza, ¿pero ese tío de qué va? La puta que parió al encargado.

Yo estaba encabronado. El hostel era mío, acababa de dejar mi huella, y claro, andaba muy subidito y debo decir que algo tocado también (yo creo que la P1 me puso algo en la bebida, como ya he dicho yo nunca he tomado drogas ni lo volveré a hacer) y le suelto:

- Te voy a meter un ban que se va a cagar la perra, puto bastardo aspirante a reponedor de LIDL (he aquí cuando adquiero consciencia de mi condición de forero).

Me calmo. Hablo con mi amiguete, recogemos los bártulos y nos largamos de allí. Pero eso sí, antes le atasco el baño con un zurullo tamaño LA MASA y algo de papel (ese es el baño al que van todos los de recepción ya que es el más cercano).

Serían las diez de la mañana y otra vez en la puta calle: esto empezaba a convertirse en rutina. MALO.

Yo quería salir de allí, de la mierda de Ushuaia y de su puta Tierra Del Fuego. Mi colega empezaba a estar cansado también y decidimos el siguiente checkpoint: Puerto Madryn. Lo mejor de lo mejor de lo mejor señor… ¡y con honores!

Spoiler

La única pena es que era el comienzo del invierno (Julio) y no había ni orcas ni pingüinos. Bueno… de pingüinos Argentina está llena (si no se lo creen miren a Messi ) y de orcas tiene un nivel más que aceptable, similar al de sus hermanos machos (Tevez).

Bien, de este viaje no diré nada malo. Es más, voy a hacer un cutre-post ya que no me ocurrió nada reseñable. El vuelo perfecto, el taxista no nos tangó y el de la pensión era un travelo muy majo.

Fuimos de fiesta y mi colega pilló.

Y YA.

Edito: un día malo lo tiene cualquiera, incluso los más grandes cagaban por el culo.

 

[BALDO DE UBALDI]

Ja, Ja Ja, Filimbi de vacaciones en Casacristo con el parne incautado a los birmanos hobetenses.

Esta divertido, siga...

 

[lemikox]

De Puerto Madryn viajamos hasta las cataratas de Iguazú, posiblemente, lo más superlativo que he visto en mi vida.

Una vez allí, era por la tarde-noche, sólo tuvimos que bajarnos del autobús para que nos llenasen de panfletillos con viajes organizados. También estaban los hombres-anuncio, estos hablaban de los diferentes hostels de la zona definiendo sus virtudes (obviamente, dependiendo de cual fuera el hostel al que pertenecían). Yo, que soy un tipo duro y frío (como ha quedado demostrado en los posts anteriores y las palizas que he ido regalando a los panchitos), pasaba de estos subseres. Y mi colega, como soy santo de su devoción, me seguía.

Los hostels están en la misma calle donde te deja el colectivo, así que sólo tuvimos que andar un poco y preguntar. Al final, nos decidimos por el Marcopolo Inn (estaba repleto de guiris, sólo la gente que trabajaba allí era sudaca) porque tenía una barra en el exterior y una piscinita en el jardín.

Hicimos el check-in bromeando un poco con las panchitas-recepcionistas allí presentes, nos hablaron del lugar y el ambiente, enseguida pregunté por la fiesta y les hice varias preguntas para valorar la situación. Esto tenía buena pinta.

Spoiler

Ahí estoy con una panchita-recepcionista y mi melena al viento


Nos dieron una habitación para compartir con cuatro fucking-english: estos putas no sabían nada de español y más que hablar inglés lo que platicaban era rumano (yo tengo un don de lenguas ABISMAL, así que si no les entendía era porque, sencillamente, no eran ingleses). Además, yo creo que eran actores (y debían de estar grabándonos para algún programa) porque nadie en esta vida puede ser tan subnormal.

Bueno, me pego un ducha y salgo fuera, en la habitación de al lado hay un grupo de chicas. Mientras estoy esperando a mi colega me decido a dar una vuelta, por el camino me cruzo con un par de rubias y observo que entran en la habitación contigua a la nuestra. Bonita casualidad. Bajo al bar (dentro del hostel) y pido un par de birras, salgo fuera (tienen como un patio con jardín) y me siento con las dos cervezas en la mesa, esperando. Al fondo veo una mesa de ping-pong, dos retards están jugando, me levanto y les pregunto amablemente si puedo echar un partida. Me dejan participar. Jugamos a once puntos. OK.

Mi colega aparece y su cerveza, casi como el pis, le hace maldecir (-te jodes, por tardar- eso dije). Yo estaba propinándoles una gran paliza: 11-1, 11-4, 11-0, 11-1. Algo así era el resultado. Tenían cara de rallaos, supongo que debía de joderles que un español de pura cepa les jodiera Gibraltar porque, cada vez que ganaba la partida, profería mi grito de guerra: ¡GIBROTA ESPAÑOL!

Les dije que jugaba la última partida: iba ganando 7-0 cuando pensé “en vez de gritarles voy a tirarles la pala, que se lo han ganado; me caen muy bien”. Acto seguido fui a hacer un mate SUPERSÓNICO y tiré-resbaló la pala: la hostia sí fue supersónica. Además le di al que estaba mirando la partida (que a ese le tenía ganas por los 4 tantos que me había hecho). Le dije algo así como:

- Sorry my friend, toma hostia que te has llevado, I don´t know what it´s happened, la próxima vez aprendes, puto retrasado. Are you ok?

Me dijo que sí, que estaba bien, y me marché a la mesa-camping con el colega mientras dejaba escapar una leve sonrisa de mi boca (no soy gay).
Íbamos por la tercera Quilmes cuando apareció un grupo de música, sacaron sus bártulos y empezaron a tocar. La música era muy panchita, de la nueva generación, el repertorio era clásico pero con algunos toques modernos (fue todo instrumental). Así que uno no podía ponerse de pie a dar saltos. Todos estábamos en nuestras mesas o en la barra. El hostel empezó a llenarse de gente y, a nuestro lado, se sentaron dos chicas: la fea y la guapa. Empezaron a hablar en español y, cómo no: ahí estaba yo.
- Hola, estamos aquí sentados al lado y os hemos escuchado hablando en español, sin acento argentino y… claro, tenía que saludaros. Es algo extraño, cuando vas a otro país y encuentras a gente de tu tierra hablas con ellos con naturalidad.
- Sí, sí. Eso nos pasa a nosotras también. Yo creo que a todo el mundo que sale fuera.
- Joe, ya te digo. Sobre todo porque en este hostel sólo hay guiris, llevo hablando inglés desde que he llegado. ¿Estáis aquí, en el hostel? Es que no os he visto antes.
- No,no, estamos en “ni lo sé, ni me importa”. Hemos ido a dar un vuelta y hemos oído música, así que nos hemos acercado.
- Ya, ya veo. ¿De qué parte de España sois?
- De Tarragona, ¿y vosotros?
- De “y un cojón os lo voy a decir, pajilleros”. ¿Estáis de vacaciones?, ¿tenéis para mucho?
- Sí, un año sabático. Hemos conseguido un “viaje vuelta al mundo de IBERIA o algo así, se tuvieron que meter en la web de Iberia.uk porque en España no salía…creo”

Después seguimos hablando de muchas cosas: si estudiábamos o currelábamos, porqué habíamos elegido Argentina, qué nos parecía, etc. Bueno, yo comencé a meter fichas a la tía buena; empecé a chupar mi botellín de cerveza con fuerza y a meter la lengua por la boquilla, me agachaba a por las monedas que se me caían–tiraba enseñándole la hucha... vamos, lo típico que se hace cuando quieres conquistar a alguien.

(ya he dicho anteriormente, en otros post, que me guío por olores, así pues: para mi estar buena es oler bien; y ser fea, oler mal)

Yo creo que la tenía en el bote, es más, lo afirmo. El problema vino cuando ella me preguntó (en plan digna, la muy puta) de qué color tenía los ojos. Yo, en menos de un salto de pájaro, le miré a la cara por primera vez (cierto, no paré de mirarle las ubres durante toda la conversación)y, cuál fue mi sorpresa: ORKO a la vista, señores. Estaba demasiado petrificado como para poder contestarle algo digno. Ella me miró con cólera en sus ojos y me dijo “es la primera vez que me miras a la cara, puto salido” y yo, sin querer queriendo le dije “ es que… con tanto pelo en el pezón he pensado que eran pestañas…y”. No dije más, se levantó, me tiró lo que quedaba de su cerveza y se marchó al baño.

Su amiga se quedó (increíble) y fue mi colega el que la siguió hasta el baño para hablar con ella. Aquí pasaba algo raro: o no son tan amigas o esta guarra me quiere FOLLAR, pensé. ¿Y yo qué hice? Pues bien, no me desanimé; si la guapa no quiere, a por la fea: CON DOS COJONES.

Con dos cojones sí pero… si he de ser sincero, tengo que decir que nunca, nunca antes había pasado miedo con ninguna tía pero esta chica me hizo acongojarme, ya que me soltó “he visto cómo chupabas la botella, espero que me lo chupes todo así de bien”. DOBLE COMBO. Fácil y cerda.

Dudé, no sabía qué decirla. No hizo falta. Se levantó y me agarró de la mano. DESPERTÉ (de la cama no, josdeputa; de mi letargo y atontamiento). Me paré y le dije que me siguiera, subimos al cuarto. No había nadie, todos estaban en el conciertillo, COJONUDO. Eso fue llegar y besar el santo, la pava ya estaba con las perolas al aire y bajándome los pantalones cuando yo ni siquiera había encendido la luz del baño (la luz de la habitación apagada y la del baño encendida, que “actores” porno no somos). Me corrí en dos minutos aproximadamente, y vino acompañado de un “percldc…cdpoodcc…AVISA..dffw.JOPUTA”. No hay nada mejor que un “¡calla,puta!” a tiempo.

Le dije que nos fuéramos a la ducha que estaba pegajoso de la cerveza y del calor (aunque fuera invierno, en Iguazú estábamos a 30 grados). Además, allí podíamos ponernos otra vez a tono, y eso fue lo que pasó. Con la mierda del chorrito de la ducha empezamos otra vez (bueno, empecé yo por primera vez). La puse de frente contra la pared, me agaché y le empecé a hacer lo mismo que hice a la cerveza, la puta no paraba de gemir. Se da media vuelta y yo, ya con el rabo tieso, empiezo a percutir. Oigo la puerta y hablar en rumano… “¡joder!, ¡ha terminado ya el concierto!” pienso. Desenvaino, corro hacia la puerta y la cierro de golpe. Le digo que han venido los compañeros de cuarto y ella me dice “sí, he oído voces. ¿Y?”. ENTENDIDO. Sigo percutiendo con los sentidos dispersos. Se corre. Se vuelve a correr. Grita. Cómo grita la muy puta. Yo no me he corrido, llevo con la polla tiesa tres putos cuartos de hora y no tengo sensibilidad, no sé si es el agua o los nervios pero no ando fino. La digo “esto no va bien… ponte a cuatro patas”. No sé cómo nos lo montamos para dejarlo todo mojado y lleno de agua pero la tía se coloca y la doy por detrás. Le suena el puto móvil (ella no se había desnudado del todo cuando me corrí por primera vez, así que los pantalones, con el mvl en ellos, estaban en el baño) y lo coge, es su amiga. Estoy flipando, se pone a hablar con ella. Yo sigo dándole para que sepa que estoy ahí. Me pone a mil esa situación de pasotismo y me corro.

Ahora la puta golfa tiene que salir del baño, a mí me la sopla lo que le digan esos rumano-ingleses mientras no me jodan a mí (que se choten y me echen del hostel o algo así). Se viste a toda hostia (yo todavía andaba en bóxers). Me mira y me dice “mañana vuelvo y me comes el culo como al principio”, me da un beso y se despide de mi rabo también (siempre me han encantado esta clase de guarras). Abre la puerta y sale. TODOS, absolutamente todos los tíos fijan sus ojos en ella (para mí que han caído pajas al escucharnos follar). Ella se marcha de allí y me percato: no sé su NOMBRE. Hemos hablado de todo pero no nos habíamos presentado. Salgo del baño y paso por la habitación (panda de pajilleros fracasados, pienso), llego hasta la puerta y en mitad del descansillo-pasillo (lo que comunica las habitaciones) le grito “¡oye!, ¿cómo te llamas?” y ella me dice “te lo digo si mañana te portas como hoy” . PUTA. Sí, era una puta, pero era MÍ puta,señores. Me vuelvo a la habitación y, en frente de la otra puerta, veo a dos rubias (a las mismas que al principio) que me dicen “hello, boy” y yo, todo subido (para variar) les suelto “ see you tomorrow… at breakfast time”.

Ya tenía un doble objetivo para mañana: las putas guiris y la catalana.

 

[Amroth Elendil]

Esto no se lo cree nadie... pero entretiene :D

 

[lemikox]

Esto no se lo cree nadie... pero entretiene :D

¿El único que puede follar con extranjeras es usted?, ¿al único que le pueden agasajar con katanas (¡ah, no! Que esas son japonesas) es a usted?

Y no le digo más, que solo me he leido su primer post, y son casi 90 páginas...

Edito: lo de la katana es para parecer cool y tal.

Spoiler

Hijo de puta, me ha enganchado, me estoy leyendo su historia.

 

[Amroth Elendil]

¿El único que puede follar con extranjeras es usted?, ¿al único que le pueden agasajar con katanas (¡ah, no! Que esas son japonesas) es a usted?

Y no le digo más, que solo me he leido su primer post, y son casi 90 páginas...

Edito: lo de la katana es para parecer cool y tal.

Spoiler

Hijo de puta, me ha enganchado, me estoy leyendo su historia.

A ver, que no digo que lo que usted escribe sea TODO mentira... pero tiene un estilo demasiado "condimentado" para mi gusto.

También es posible que haga un finísimo uso de la ironía el cual no llego a percibir correctamente.

En todo caso, tenemos estilos narrativos diferentes... con perdón por los escritores de verdad, Cela, A.R. Quintana y demás...

 

[ruben_clv]

Esto no se lo cree nadie... pero entretiene :D

Si la mitad de hilos del subforo entraran en esa categoría...

 

[lemikox]

A ver, que no digo que lo que usted escribe sea TODO mentira... pero tiene un estilo demasiado "condimentado" para mi gusto.

También es posible que haga un finísimo uso de la ironía el cual no llego a percibir correctamente.

En todo caso, tenemos estilos narrativos diferentes... con perdón por los escritores de verdad, Cela, A.R. Quintana y demás...

No he podido dejar escapar una risotada cuando he leido la comparación.

En cuanto a las mentiras... habré dicho dos: que me mide 11cmts y que mi amigo pilló (pero qué grande no miente alguna vez, ¿eh?)

También tengo que decir que sólo soy un gañan cuando salgo de casa, mejor dicho, del país. Así que cuando acabe de contar mis peripecias por Argentina empezaré a relatar mis aventuras por Europa (dos semanas en un hyundai con dos colegas).

Spoiler

Si nadie me banea antes.

Edito: Elendil, ¿qué me aconsejas? ¿Leerme todos los post de tu hilo o ver sólo los tuyos?
(Lo digo porque no sé si habrá alguno que valga la pena leer, ya que posiblemente, le hayas contestado tú en tus posts)

 

[FuckForFun]

*Hay momentos en la vida que soy un triste: por eso soy forero*

Ahí te doy la razón, los que leemos/escribimos en estos foros deberíamos estar haciendo cosas más provechosas, etc...

:D

 

[Amroth Elendil]

Edito: Elendil, ¿qué me aconsejas? ¿Leerme todos los post de tu hilo o ver sólo los tuyos?
(Lo digo porque no sé si habrá alguno que valga la pena leer, ya que posiblemente, le hayas contestado tú en tus posts)

Te aconsejo que te leas mi hilo los domingos por la tarde. En un par de días te lo acabas y sentirás que has hecho algo útil en tu día de resaca.

 

[lemikox]

Espero que se me pase este afán de comepollas que tengo, mañana rompo con todo.

No tenía pensado hablar de otros foreros, siempre he pensado que todos erais sumamente inteligentes pero... hoy, en fiestas de un puto barrio cualquiera, he oído "haber estudiao". Esto, se lo he escuchado REPETIDAS VECES al mismo tipo, ganas de mearlo tengo. Hijo de la gran puta, y se cree cool. Estoy ofendido.

Mañana hay post... No hope no glory.

PD. Dentro de un rato te leo, amigo Elendil.

EDITO: espero que lo de amigo no le ofenda.

 

[Becerro de oro]

Si te vas al extranjero hay mejores sitios para follar, curiosamente sitios en los que no ha estado ni Jesucristo.

Y haces menos el monguis.

Un sitio que os recomiendo son las Malvinas.

Son como las británicas pero más agresivas.

No están acostumbrados a ver gente extraña porque allá no va ni su padre, cuando ven a alguien "raro" se lanzan por él.

También os recomiendo Santa Elena y Tristán de Acuña.

Parecido, vamos.

Ah, no fui a esos sitios para follar, eso fue un daño colateral.

¡CON LA ILUSION QUE ME HACIA CASARME DE BLANCO!

Por el amor de LOL, esos sitios que mencionas padecen problemas de endogamia extrema, en Tristán de Acuña me parece que solo hay cinco apellidos, y los kelpers descienden de cuatro colonos escoceses. No deben salir hembras de calidad de semejantes sustratos.

 

[pulga]

Por el amor de LOL, esos sitios que mencionas padecen problemas de endogamia extrema, en Tristán de Acuña me parece que solo hay cinco apellidos, y los kelpers descienden de cuatro colonos escoceses. No deben salir hembras de calidad de semejantes sustratos.

Feas de cojones por supuesto, pero muy fáciles y entregadas.

Y la endogamia es más de papeles que otra cosa.

Me explico: Puedes encontrarte con gente que te dicen que todos sus ancestros son ingleses y escoceses, pero si les miras a la cara ves que tienen sangre no europea.

En estos sitios tan aislados y consanguineos que las mujeres se follaran a los contados marineros que arribaban allí era lo habitual.

Y luego el marido aparecía oficialmente como padre, claro.

Es decir, que en papeles es endogamia extrema, pero en realidad no lo es tanto.

 

[lemikox]

Amanece otro nuevo día. Estoy feliz: 20 grados a las ocho de la mañana y todo un día entero por delante para maravillarse de las cataratas de Iguazú.

1er check point; el desayuno. En el comedor vemos a las inglesas del día anterior. No me apetece empezar una conversación forzada y opto por la táctica del torpe: pasar cerca y empujar levemente a mi colega (un saludo yisas, que sé que me lees), éste choca contra la mesa y a su vez, golpea la espalda de una de ellas tirándole una tostada. Mi amigo-hucha (me gusta recalcar lo de hucha) se disculpa. Yo, atento como siempre, pongo un par de tostadas de más (en el tostador) y se las doy a ellas (CABALLEROSIDAD, hijosdeputa), aquí entramos en el típico tira-y-afloja hasta que al final aceptan las tostadas y eso (aceptar las tostadas) es suficiente para que me autoinvite a su mesa. Así, de paso, puedo echar un vistazo y medir su reacción a mi autoinvitación. Observo que hay tres chicas (son cuatro) a las que no le importa o lo disimulan muy bien.

Les pregunto que si van a ir a las cataratas, a qué zona (argentina, paraguaya o brasileña), si es su primer día y si están a gusto en el hotel. Ellas me dicen que es su segundo día y que ayer me vieron por el hostel, que somos “vecinos” (normal, a un tío –y menos A MÍ- en bóxers en mitad del pasillo no se olvida fácilmente). Hablamos un poco sobre la fiesta en Iguazú, que es escasa, y me dejan caer que ellas hacen las fiestas en la habitación (recién levantado no tengo mis instintos en alza, así que no supe diferenciar si era una invitación o un comentario entre ellas). Conversamos un poco más y nos despedimos.

*Los viajes que hacemos para ir a disfrutar, viendo el paisaje o conociendo otros lugares, nos gusta hacerlos a nuestra manera –my way- sin tener a ninguna tía, por muy buena que esté, tocándonos las pelotas*

Spoiler

De vuelta de las cataratas me duché y salí a la piscina, serían las 6 de la tarde. Pregunté a uno de los currelas que cuál era el mejor sitio para ir a cenar y él me contestó “ El ******, pero ya nadie va a ese lugar… está siempre lleno de gente”. Yo no sabía si era un subnormal profundo o un rey del LOL. Baja mi colega y nos vamos a dar una vuelta. Ni rastro de las inglesas.

Después de hacer varias compras y dejarnos timar por los vendedores ambulantes volvemos al hostel, nos dirigimos a la barra y pedimos unas Quilmes. Salimos al patio-jardín y desde allí observo movimiento en la habitación de mis vecinas. Estamos un rato más, veo que no bajan y nos vamos a cenar.

Joder, que tremenda parrillada, la carne argentina se tiene ganada la fama, que puta barbaridad, eso sube la moral a cualquiera. Mi colega y yo discutimos sobre la carne y al final acabamos hablando de política (no sé cómo llegamos a ese punto) y me espeta una frase que, para mí, es digna de recordar: "En esta vida la verdad no es lo que importa… sino tener la razón". Creo que es la primera vez que me sorprendo con él. Terminamos de comer, paga y nos vamos.

Estamos en la barra del hostel otra vez, la que está en el patio. No veo a las catalanas pero tampoco me preocupa (algo sí que me jode, por lo zorra y guarra que era). Yo siempre he sido fiel al dicho de “Cada mujer es un mundo. Haz turismo”. Veo luz en la habitación de mis vecinas y tampoco tengo tanta cara (aún) como para presentarme allí.

Nosotros seguimos fuera, en la terraza-jardín. En la mesa contigua están dos argentinos discutiendo de Calamaro. Me levanto para ir al baño y uno de ellos, el más morao, me pregunta “Oye boludo, ¿qué te parece Calamaro?”, a lo que yo contesto “ Me parece un puto sudaca, drogadicto y encumbrado indebidamente”. Acto seguido marcho dirección al baño, cuando vuelvo les encuentro hablando con mi colega sobre el puto Calamaro. Estaba pensando si sentarme con ellos y pegarme un tiro o si debía ir a la habitación de mis vecinas cuando apareció la catalana. HOY FOLLO. Viene hacia mí, yo estaba ya todo palote. Doy dos pasos y cuando voy a besarla me hace un quiebro, pasa de largo, toca al borracho sudaca por detrás y éste se levanta y se besan. ¿WTF?

“¡¿Pero qué coño está pasando aquí?! Me siento mientras sigo embobado pensando en lo sucedido. Miro a la catalana, miro al sudaca borracho y miro a su amigo. No entiendo nada. Ellos (los dos panchitos) y mi colega retoman la discusión. La catalana se levanta para ir a pedir y yo (ipso facto) me termino mi cerveza (la mitad en mi garganta y la otra en mi camiseta) y voy raudo a pedir otra. Allí, en la barra, la pregunto “¿qué coño pasa?” y la muy hijadeputa me dice “No estamos aquí por un viaje –la vuelta al mundo-, somos estudiantes y llevamos varios meses en Argentina, y ese chico con el que me he besado es mi novio”.

Spoiler

TODAS PUTAS.

Yo intento hacerme el digno, cosa que no consigo, y le digo “Vale, ok. ¿Pero hoy follamos o qué?”. Ella me mira, esboza una sonrisa y se marcha a la mesa. Yo pienso “ Mikolex, tranquilooo, tranquilooo. La noche es larga”.

Bueno, como yo sé lo que es trabajar duro porque lo he visto muchas veces, hago de tripas corazón y me inclino por sentarme en la mesa de Calamaro pero… SUERTE, soy un tipo con suerte. En ese momento veo a una de las inglesas, que baja a por más alcohol.

*Ahí va un secreto: yo no ligo porque sea guapo, que lo soy; o porque tenga labia, que también. Ligo porque siempre estoy ahí, al pie del cañón, en la calle y no en casa.*

Ella viene hacia mí, porque estoy en la barra todavía, me saluda y pide un par de botellas de RON. Le pregunto que por qué no toman las bebidas aquí, en el patio, con el resto de la gente. Me dice que a ella si le gustaría pero hay a otras dos que no. Yo le contesto comentándole que así no van a conocer a la gente de los lugares donde estén. Le invito, a ella y a las amigas, a venir con nosotros a la mesa. Ella me dice que no cree que quieran, yo le insisto un poco y ella termina diciéndome que suba y que se lo diga yo. Palabras textuales “ come with me, they pay more attention to you”. GREAT. En ese momento estoy seguro, seguro de que alguna de las de arriba quiere conmigo (quitando a la borde sosaina de este mañana).

Subo con la rubia y al abrirme la puerta (ya que yo llevaba las dos botellas de ron y mi birra: ser caballero no cuesta nada, vuelvo a repetir) veo el percal. Todas iban ligeras de ropa pero especialmente una llevaba un tanguita que hace que casi rompa el pantalón. Entro como si tal cosa, dejo las botellas y cierro la puerta. JODER. Qué asco de zorras, que putas salidas. Cuatro inglesas, en un país extranjero, borrachas y con ganas de fiesta. Eso fue un acoso y derribo hacia mi persona. Me imaginé taladrando a dos de ellas (hasta la borde me metía fichas) mientras las otras restantes me dirían “venga pichafloja, ¡te quedan todavía muchos agujeros por tapar!”. A mí, personalmente, sólo me interesaban dos de ellas. Me voy al baño, oigo como las putas se ríen y hablan de mí.

*Por un momento recuerdo el foro y me imagino haciendo un vídeo porno con las cuatro pero claro, sería una película de terror si tengo que meter a esos dos trolls (a los que no me quiero follar) en el filme también*

No he terminado de mear cuando una de ellas entra. Una Orko, cagonlaputa, me medio meo en el pantalón y por fuera del retrete (por eso del susto). Me doy media vuelta y la tía me agarra y me entra, yo le sigo el juego dos segundos: suficientes para poder darle la vuelta y volver a la habitación. Una de ellas (tía buena) me mira el pantalón y me señala lo mojado. “Zorra” pienso. Viene hacia mí y me dice que me lo quite para limpiarlo. MAL. Esto me parece de lo más IRREAL que le pueda pasar a alguien. Quiero tirármela pero no lo quiero hacer con el resto mirando, y mucho menos teniendo que trabajarme a las otras dos ( la otra que queda deseo percutirla). Me separo un poco y voy a coger la cerveza. Demasiado nervioso. Se me cae encima de los zapatos de una puta loca inglesa (la borde de mierda). Cagondios (gracias a Dios que soy ateo).Parecen leonas: unas buscan polla y la otra tocarme los cojones.

Miro a la única un poco cuerda, la tía buena de la barra (con la que hablé al principio) y le digo “Sorry, I gotta go”. Cierro la puerta detrás de mí y resoplo. “Joder, ¿qué coño ha pasado ahí dentro?” pienso.

Me dirijo hacia el patio donde está mi colega con 4 personas más: un currela del hostel con una guitarra acústica, los dos borrachos de antes y la puta catalana. Cerca, en las otras mesas hay más gente y más mujeres. La noche aún no ha acabado…

 

[lemikox]

*Viene del post anterior* ;-)

Después de cepillarme a las cuatro inglesas no tenía ganas de sexo: me habían exprimido al máximo.

Bajé a la terraza y me senté con mi colega y sus nuevos “amigos”. Observé un poco el panorama: allí estaban los dos tortolitos y el currela más mi amigo-hucha discutiendo con el simio-borracho; en la otra mesa 6 ó 7 alemanes, rusos o su puta madre; en la más cercana a la barra estaban 3 tías y un troll (supuse que sería el alivio cómico o el gay); y en la última, estaban sentados dos de los rumanos que duermen en mi cuarto.

Al cabo de cinco minutos los compañeros del currela (el chico de la guitarra) le traen una pizza. Antes de cortarla pregunta si alguien quiere un trozo porque él no tiene demasiada hambre y (esos putos monos no hacen nada por cortesía), en ese momento, me acuerdo de una frase y se la digo: “mejor partes la pizza en cuatro pedazos si no tienes tanta hambre como para comerte seis” (creo que es de algún post que leí por aquí).

Menuda panda de mongolos. Nadie entendió la frase y el tipo dijo “sí, mejor en cuatro, sí…”

El borracho-sudaca, novio de la catalana, cogió la guitarra de su amigo (al parecer, el currela salía ahora de trabajar y habían ido a buscarle para marcharse de fiesta) y empezó a tocar lo que supuestamente era “flaca” de Calamaro. Yo estaba en mi mundo mirando fijamente a la chica de ayer; observé algo de inquietud en sus maneras y, además, empezaba a incomodarse por mis continuas miradas. Cuando el borracho terminó de pedir a los Dioses que llovieran ladrillos para abrirse la cabeza por lo patético que era tocando la guitarra; la hijadeputa me soltó con muy mal genio:

- ¿Qué estás mirando?
- Poca cosa. (miniowned)
- Pero… ¿tú qué te has creído?
- Oye, córtate que aquí todos estamos de buen rollo.
- No, córtate tú de tanto mirarme.
- Joder con la niñata. Que presumida, ¿no?
- Será porque lo valgo ( y aquí, SÍ que me tocó los cojones).
- ¡¿Qué?! Mira… chato. Te he mirado porque tú me has estado mordiendo y… pareces un travelo y la verdad; para eso me voy con un travelo que me mola más (pinta no tiene pero por faltar que no quede).

El único que se enteró de esta pequeña riña fue el currela; mi colega estaba debatiendo de filosofía con el otro mono; y el borracho (novio de la golfa- y ahora travelo-) estaba ensimismado con “su” morao y con “su” guitarra.

*Joder, no puedo concentrarme para relatarles lo acontecido: tengo a un abuelo medio borracho haciendo malabarismos con los tetrabrikes en medio de la puta plaza. Cagondios, a estos indigentes les da igual que sea lunes que sábado*

No lo he mencionado antes pero ahora sí lo haré: soy un consumado guitarrista. Llevaba 10 días sin tocar y ya tenía mono. Además, las argentinas de la otra mesa se las notaba marchosas ya que habían canturreado la canción.

Le dije al borracho si quería escuchar buena música y él, lógicamente, me dijo que sí. Acto seguido le cogí la guitarra, la afiné y me hice el punteo de “Fade to black”. Ese y el de “Nothing else matters” son los mojabragas por excelencia.

Acabé el punteo y les dije a las niñas argentinas si querían que les tocase algo en particular (no iba con sentido cerderil… aún).

Una de ellas se levantó y me pidió la guitarra, yo se la dejé y ella empezó a tocar “Miguel” de La Fuga. INCREIBLE. Creo que alcancé el Nirvana. No por la canción, sino porque me esperaba algo de Pappo o de Soda Stereo.

En esto que las chicas argentinas se sientan con nosotros. Ya tenía otro objetivo, bueno, eran dos. Yo antes solía ser indeciso, pero ahora ya no estoy seguro. Elijo, porque puedo, quedarme con la de la guitarra.

Pasamos un par de horas hablando y tocando. Ella me enseña “My friends” de los Red Hot. Nos cierran la terraza y nos dicen que pasemos al bar.

Bien, mi colega sigue discutiendo/hablando con el otro borracho (ahora los dos están moraos), supongo que el sudaca debe de estar hasta los cojones de mi amigo-hucha ya que éste es un fiera en todo lo referente a política, música, cine y cultura general. La catalana se ha llevado a su “hombre” a casa, llevaba una melopea de escándalo. Sólo quedamos el currela, las argentinas más el gayer y un servidor. El sudaca de las pelotas quiere con la guitarrista: se le nota. No me preocupo ya que no existe persona en el mundo que pueda compararse conmigo (acaso Rafa Mora).

Al entrar dentro del bar nos sentamos para tocar la guitarra; mi colega y el sudaca se quedan fuera un rato. Cuando deciden entrar, el sudaca viene fumando, la chica les dice que no pueden fumar dentro (ya que ella también fuma y se tiene que joder y no hacerlo) y al sudaquilla le sienta mal y le contesta (yo creo que ya venía rebotado de antes).

El simio de los cojones empieza a subir el tono de voz y a comportarse de una manera más ruda. La chica, con mala hostia, no se deja intimidar y se levanta para ponerse a la par. El currela no dice nada y como él es un mingafría aparezco yo en escena. Me levanto y le digo al simio que se relaje, que si no se puede fumar que se joda, que ya debería saberlo. Él me mira desafiante pero le hago la mirada del tigre y se acojona; entonces, el simio le dice a su amigo (el currela) que se quiere ir de fiesta, que son las tantas y que todavía no se han ido a ningún garito. El currela no quiere marcharse porque piensa que tiene alguna oportunidad (¡Ay! Infeliz) con la guitarrista (yo creo que tiene más posibilidades con el marica, amigo de ellas).

El borracho le dice que se larga y lo hace. Mi amigo se pone a meter fichas a las otras dos (y no sé si al gayer también). Yo sigo a lo mío. El currela ve que la situación no le es favorable: la tía no le hace ni puto caso. Así pues, el puto mono dice que se marcha y nos hace una putada doble: se lleva la guitarra y nos chapa el bar (JAJAJA, si cree que así me va joder va listo).

Salimos fuera y nos preguntamos qué hacer; las argentinas nos dicen para ir a un bar y vamos con ellas. Por el camino se empiezan a hacer los grupitos, la guitarrista y yo nos quedamos rezagados y éste es el punto de inflexión.

Voy a ir a machete cuando oigo que de mi estómago sale un ruido ensordecer: un retortijón SOBREHUMANO. De súbito palidezco y la guitarrista me pregunta si me encuentro bien. Un terrón quiere salir de mi ano pero controlo el ataque (sé que van a volver los retortijones, y con más fuerza). Le pregunto que a qué bar van y les digo que sigan, que ahora les cojo.

He de decir que yo lo paso mal cuando voy de viaje porque tengo el culo fino, eso significa que me cuesta horrores ir al baño, necesito que sea pulcro y tranquilo.

Cuando cruzan la esquina empiezo a correr hacia el hostel, allí hay un baño comunal que es limpiado cada dos horas, sé que está limpio y además, a estas horas no habrá nadie. Sigo corriendo a saltitos porque los retortijones se hacen cada vez más fuertes. No voy a llegar. Hago un brainstorm y llego a la conclusión de que tengo que hacerlo ya o me lo hago encima.

Allí las casas tienen su jardincito y demás. Entro en uno de ellos y me voy hacia una esquina oscura, me bajo los pantacas y con un ángulo de 45 grados, no me da tiempo a agacharme, expulso de mi cuidado orto el líquido elemento salpicando a diestro y siniestro. Una de esas salpicaduras le cae al perro (que no había visto), se despierta y con un medio gruñido se quiere acercar a mi ano pero yo, que soy más listo y rápido, me subo los pantalones antes de que su hocico se acerque medio metro. El perro comienza a ladrar y para cuando salen los propietarios de la casa yo ya me encuentro a unos metros de distancia.

Llego al hostel, me quito los bóxers llenos de cacota sin limpiar y se los dejo en el pomo de la puerta de las inglesas. Pienso si pegarme una ducha e irme a la cama o ir en busca de mi guitarrista; puede más la polla y me pego la ducha y marcho.

Pasados treinta putos minutos llego al bar (entre que está a tomar por culo y que no había casi nadie en la calle para preguntar las pasé putas para llegar). Llego allí y veo a mi colega en la barra con el gay. Al lado está la guitarrista y la veo muy cariñosa con otro tipo, me acerco y descubro que es el currela de antes (vaya casualidad de ir al mismo boliche). La saludo y hablamos cinco segundos, ella aprovecha para ir al baño; yo me encuentro sólo con el mono-currela y me dice:

- ¿Qué tal tu estomago?
- ¿Ein? Joder, qué rápido corren las noticias escatológicas por acá en la Argentina.
- No, si nadie me lo ha dicho (y me guiña un ojo).

Unos segundos de paciencia me llevan a la misma conclusión que sin ellos: este tío es un hijodeputa sin HONOR. Acto seguido le meto un cabezazo y le tumbo. CRASO ERROR. El bar está lleno de colegas suyos. Pienso “ échale wewos o no sales vivo”. Cojo una Quilmes de litro y medio y la rompo. Mi colega, que estaba hablando con el gayer, se da cuenta de la movida y se pone en posición de combate. Nos van a untar de lo lindo. Aquí me da otro retortijón, o eso quiero creer, que es otro retortijón.
Estamos rezando a San Gabriel cuando el gayer empieza a repartir hostias como panes, parecía un puto clon de Bruce Lee; salto por aquí, hostia por allá y todos para él. Había zurrado a tres cuando se para y se pone en línea con nosotros. Los amigos del currela-zurrao vacilan y no se atreven a buscarnos, nos dirigimos a la puerta mientras intercambiamos insultos “concha de tu madre, wewón hiueputa, etc.” .
El gayer (que estaba claro que quería con mi colega) nos dice que nos vayamos al hostel pitando y por un milisegundo dudo porque quiero percutir a la guitarrista pero mi colega me coge del brazo y me pega un tirón. Nos machamos sin despedirnos de las chicas mientras yo le digo al gay que no hacía falta que se metiera, que yo les hubiera partido la cara a todos. Y como lo cortés no quita lo valiente le doy las gracias.

Llegamos al hostel, mi colega se tira sobre la litera y se queda frito. Yo termino la noche en el baño “cagándome” en el puto simio y sus malas artes.

 

[Ka-tet]

PD. Ahora el papel higiénico viene en megas.

 

[PERVERTMAN]

PD. Ahora el papel higiénico viene en megas.

El de los foreros, siempre con el culo a tope de caca, viene en gigas y si eres Pherseo en Teras. Y como todo el mundo que lea Yahoo Answers sabe, el porno en Onzas

 

[sikihc_le]

Me ha parecido entretenido, aunque, como comento Amroth Elendil, hay algunos detalles difíciles de creer, la mamada de la niña argentina en el bus junto a su padre dormido me resulta complicado que haya sucedido, eso y la polla de 11 cm no me lo trago si pareces un tío de 1.90 mts. Bueno ojala continúes con el hilo que me ha sacado algunas risas.

 

[lemikox]

Me ha parecido entretenido, aunque, como comento Amroth Elendil, hay algunos detalles difíciles de creer, la mamada de la niña argentina en el bus junto a su padre dormido me resulta complicado que haya sucedido, eso y la polla de 11 cm no me lo trago si pareces un tío de 1.90 mts. Bueno ojala continúes con el hilo que me ha sacado algunas risas.

¡Venga ya! Si es poco más que un cigarrillo...

Spoiler

Le pido perdón desde ya; además, la culpa es suya por dejármelo en bandeja.;)

Edito: ¡Ah! Y me alegra que le guste, intentaré este domingo (día de resaca) escribir algo. Un abrazo.

 

[Head_Dancer]

Te falta mecha colega

Perdone caballero pero por muy alto, escultural, y atractivo que sea ¿piensa en serio ligar con 11 míseros centímetros de colgajo? Si acompaña esa carencia con una abultada billetera para tener éxito eso no es ligar, eso es comprar unos cuernos de lujo, ya sabe, menaje a trois para sacar por un lado lo que no se puede tener por el otro. Una hija de la gran puta me dijo algo acerca de rabos que no he olvidado:

¡NO PUEDES TENER CIEN KILOS DE DINAMITA CON CINCO CENTÍMETROS DE MECHA! :1

Pero alegrese y permítame darle mis mas sinceras felicitaciones, me ha alegrado el día. Y yo que pensaba que lo tenía difícil.:137

 

[lemikox]

Perdone caballero pero por muy alto, escultural, y atractivo que sea ¿piensa en serio ligar con 11 míseros centímetros de colgajo? Si acompaña esa carencia con una abultada billetera para tener éxito eso no es ligar, eso es comprar unos cuernos de lujo, ya sabe, menaje a trois para sacar por un lado lo que no se puede tener por el otro. Una hija de la gran puta me dijo algo acerca de rabos que no he olvidado:

¡NO PUEDES TENER CIEN KILOS DE DINAMITA CON CINCO CENTÍMETROS DE MECHA! :1

Pero alegrese y permítame darle mis mas sinceras felicitaciones, me ha alegrado el día. Y yo que pensaba que lo tenía difícil.:137

No recuerdo quién (sería un sabio forero) fue el que dijo una vez:

Ligar lo tiene igual de fácil que cualquier otro; lo difícil es repetir.

 

[lemikox]

La verdad es que, ahora que lo pienso, lo más destacable que hicimos durante los últimos dos días de viaje fue… sobrevivir.

Teníamos 17 horas de vuelta desde Iguazú hasta Buenos Aires, 12 horas de vuelo hasta Madrid (sin contar el retraso) y algunas menos hasta nuestro querido País Vasco.

Bueno, y eso fue todo, polvo arriba polvo abajo.

Y ahora unas fotos:

Spoiler

antes de entrar a la bombonera.

Spoiler

en el Perito Moreno, haciendo un homenaje a Pulgapedorra.

Spoiler

la novia de alguno de ustedes.

Spoiler

sacando una foto a un grupo de infraseres después de habernos pegado una ducha debajo de las cataratas (mi colega y yo).

Spoiler

puto programa, ¡cuánto daño ha hecho a la juventud vasca!

Spoiler

Con prisas y a lo loco por la habitación hasta el cuarto de baño.

Y ya, que marcho.

Esto... Rubén, tengo pensado contar mis andanzas por Europa, ¿abro un hilo nuevo en el de viajes o puedo postearlo aquí? Por esa época tenía novia, así que no hubo folleteo.

Gracias, hijos de puta, por haber invertido su tiempo en leer mi historia. Espero haberles divertido. Un abrazo.

 

[lemikox]

Voy a mezclar historias pasadas (de folleteo o rollo) con la aventura realizada por un terceto de personajes: Porthos, Aramis y Athos (Dartagnan que se joda; no hizo el viaje por pobre). Nos juntamos un nacionalista, un pepero y uno que carga a la izquierda.
También podrán leer, si siguen este hilo, otros nombres dados a estos personajes: Txeroki, Yisas y PUTO AMO.Los seis nombres dados son correlativos.

Spoiler

Eramos tres jovenzuelos dispuestos a comernos Europa; teníamos un Hyundai Accent, muchos cojones, dos semanas largas y doritos y cerveza en el maletero (que se acabaron antes de hacer nuestra primer check point); también habíamos trazado un planing del itinerario a seguir que, increíblemente, seguimos casi a la perfección. El objetivo era recorrer diez países: Gabacholandia, Porrolandia, Nazilandia, Putilandia, Mafilandia, Casinolandia y entre medias estarían Bélgica, Bratislava y Viena (para los matemáticos: sí, ya sé que son nueve países pero somos vascos, así que España cuenta como décimo país)

Era la una de la madrugada de un... ¿Lunes? (no lo recuerdo con exactitud) cuando salimos del Botxo (Bilbao para los profanos). He de decir que de los energúmenos que viajábamos sólo dos sabíamos conducir, la otra sanguijuela hacía las veces de copi-ciego o pincha-mierda (lo de su música albanesa de los años 60 merece hilo aparte). Pues eso, que salimos a la una y llegamos antes del mediodía a la ciudad de los croissant. Recuerdo que era un 15 de Agosto y las calles estaban desiertas.

Spoiler

Spoiler

No disponíamos de mucho tiempo; en escasos veinte días recorrer diez países es harto complicado, no porque no se pueda hacer, sino, más bien, por el hecho de que disfrutar de la cultura propia del país resulta un tanto difícil. Así pues, visitamos la Torre Eiffel, el Arco del Triunfo y la estancia de alguno de sus antepasados: la catedral de Notre Dame.

Spoiler

Spoiler

Spoiler

Mención aparte merece el FAIL que nos comimos cuando fuimos a fumarnos un peta, en el cementerio de Père-Lachaise, a la tumba de Jim Morrison en su memoria; cuidado, cuidadín, que los gabachos cierran todo muy pronto (o quizás era horario de verano... Vayan vuestras mercedes a saber).

Spoiler

A ver quién es el chulo que entra al cementerio...

De vuelta para el hostel, en mitad de un puente, un engendro del averno nos oye hablar en español y dice " ¡Eh! ¿Tenéis porros?". Nos miramos los tres como diciendo "¿pero este subnormal de que va?", obviamente le espetamos un NO como la barriga de Persheo; el retard estaba ya encaminándose cabizbajo hacia un grupo de cinco tías cuando a mí se me encendió el motor. Me acerco y le digo "oye, que aquí no tenemos pero en el hostel sí". Observo la cara de mala hostia de mis colegas, pero bueno, ellos no son unos seres de intelecto superior; se acercan y se ponen a mi lado cagándose en mis muertos entre dientes. Les comento al maricón y a las putas que si quieren quedar más tarde; observo que el marica está receloso pero le van a dar por el culo (nunca mejor dicho) porque a las tías se les ilumina el rostro al ver a tres "chicarrones del norte". Quedamos para dentro de dos horas en una calle (ni puta idea del nombre); hacemos las presentaciones y nos despedimos: todo en uno.

De camino hacia el hostel no tuve que explicar por qué lo hice ni ninguno de los dos volvió a "cagarse en tal": ahora estaban pensando con la polla.

Al cabo de dos horas estábamos dentro de un garito, mu xulo, esperando a las niñas y al muerdealmohadas. Pasan diez minutos, quince, media hora... owned incoming. Mis colegas comienzan a impacientarse pero yo, estudioso de la dinámica femenina, sé que cinco chicas juntas no llegan NUNCA a la hora, tranquilamente pueden retrasarse una hora; y en efecto, al cabo de una hora y pico aparecen por la puerta.

Yo estaba algo feliz (tengan en cuenta que lo único que bebimos en todo el día fue cerveza) cuando las furcias se presentaron en el bar; pero los negocios son los negocios, así que les vendí mis canutos (tendrían para cuatro petas bien cargados) sin importarme no tener para mí, ya que, mañana estaría disfrutando en Porrolandia.

Empezamos a hablar lo típico; de dónde sois, qué vais a hacer, cuánto tiempo vais a estar y más blao.
Aquí tuvimos el primer problema: Porthos quería con la misma chica que yo. Estaba claro que ella sólo tenía ojos para mí, pero el puto Txeroki no se percataba o no quiso darse cuenta, así que, ahí siguió dando el coñazo. Todo esto le vino muy bien, ya que, una tía (guapa pero como la mitad de Falete) empezó a hacerme un montón de preguntas y a arrimarse junto a mí.
Nos largamos de allí dirección a otro bar y (me cago en los putos pesaos de la vida) el Treroki empezó a atosigar a la tía y la otra niña hizo lo propio conmigo. La verdad, entre ellos hubieran formado la pareja perfecta de lameculos.

Vuelvo a decir que yo estaba en un estado un poco lamentable, y eso propició un acorralamiento por parte de la niña-boa (llamémosla así). No sé cómo sucedió ni cómo llegué a estar contra la pared pero, su cara estaba a escasos centímetros de la mía mientras mis ojos divagaban por el horizonte pidiendo ayuda; miré a Txeroki y vi como él tenía a la suya en una situación similar pero ella mantenía más las distancias. La niña-boa se acercó aún más y me beso; la hijadeputa estaba intentando meter la lengua pero yo seguía absorto en la peleilla que mantenían los otros dos a diez pasos de mí. En aquel momento, la tía buena (nombre dado a la acosada por Txeroki y deseada por mí) me miró, nuestras miradas se cruzaron y con eso nos dijimos todo.

La tía buena no reacccionó muy bien porque al grito de "¡que me violan, que me violan!" se marchó de alli hacia el resto de sus amigas y nuestro colega Aramis (Yisas). La tía que me estaba besando (la culpa fue mía por no pararla antes) se separó de mí y se dió media vuelta; momento que aproveché para hacer la tres cartorce (que hice un quiebro y me desembaracé de ella) y fui hacia Txeroki para preguntarle "¿qué ha pasado, tío?"; y él, absorto aún por lo sucedido me dice "no tengo ni puta idea, si no le he hecho nada". Nos acercamos al grupo y Txeroki le pregunta a la tía (voy a meter un diálogo que más o menos fue así):

Txeroki - Pero qué coño dices, niñata, si no te he tocado un pelo.
Tía buena - Ya, lo siento, perdona. Me he puesto nerviosa.
Txeroki - Nerviosa dice la... (codazo que le casco para que se contenga un poco)
Yisas - Bueno, que todo ha sido un malententido.
Las tías en general - Malentendido las pelotas, que tú eres un...
Yo - ¡Pero hostia ya! Que la "tía buena" ha dicho que ha sido un malentendido, que mi colega no le ha tocado un pelo.
Txeroki - Que os den por el culo, sois unos coños resecos.
Yo dirigiéndome a Tretoki - Lo estás arreglando...
Las tías - Sois unos blao,blao, blao,blao (pongan ustedes en el blao los insultos que quieran)
Treroki - Anda y que os den, ¡zorras hijas de puta!

Y ahí, en medio de una calle de París, un grupo de españoles gritando, intercambiando insultos y dando la nota (como debe ser) nos separamos; pero no sin antes cruzar una mirada mi tía buena y yo, diciéndonos con los ojos lo que no pudimos con las palabras, y sabiendo que no volveríamos a vernos más y que era una ocasión perdida.