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Una putada que Pai le quisiera horadar el ano, perdimos a un grande con sus historias de chinitas, taiwanesas, koreanas... que feas eran las hijasdeputa. Siempre habrá que agradecérselo a su vieja pejella que fue la que le engaño para que se liase la manta a la cabeza.
Yo me iba a esperar a que la HBO adaptase este hilo a una serie.
Luego pensé que mejor leerlo, no fuera a ser que cambiasen frases, lugares y Txeroki o Yisas fuesen omitidos vilmente (O peor aún, mezclados en un único personaje).
No me gustan los ladrillos en plan novela.
Aunque hay dos cosas buenas en esa historia:
.1 Lo de los 11CM de GRAN RABO.
.2 Ushuaia. Ciudad que me gustaría visitar.
Os cuento una cosa aquí porque, bueno, pegar no pega mucho, pero tampoco da para hilo y me ha parecido de traca.
Resulta que una conocida mía, muy mona ella, muy lagarta, lagarta además de toda la vida, no de estas que se hacen a sí mismas con veintimuchos y empiezan a darlo todo desde entonces, no, un lagartismo cosechado desde los tiernos 13, una seductora irresistible, emparejada desde hace ¿cuántos? no sé si 4 ó 6 ó 10 años, muchos, conviviendo con su pareja, le ha puesto los cuernos hace poco con uno del trabajo. Cuernos ya le ha puesto muchos, pero estos de hoy son especiales. Los demás cuernos los confesaba a un par de amigas e iba que chutaba, pero es que ahora la divina tiene psicóloga. Lleva un año o así yendo. La psicóloga, según me cuenta, es joven y maja. ¿Pues sabèis qué le ha dicho de estos últimos cuernos? Que ha hecho muy requetebién, que quedarse con la espinita es sumamente perjudicial para la salud mental de las personas.
Me ha encantado.
El aporte de Dakilla tal vez encajaria en el hilo de las profesiones donde las mujeres estan mas locas.
El otro dia comente que sali con un amigo y su amiga y terminamos en una disco. Pues bien , antes de todo eso estuvimos hablando y tomandonos unas cervezas en la zona de pubs y fue alli donde me comento que habia estudiado sicologia.
Las mujeres sicologas que he conocido por ahi han resultado ser unas locas todas y un porcentaje alto al nivel de puta. Esta chica no tardo ni 5 minutos para sacar el sexo en la conversacion. A mi como el tema de la sicologia me mola le estuve preguntando cosas sobre mis taras y bien, fue interesante.A medida que fue pasando la noche nos fuimos emborrachando todos y ya no recuerdo tanto la conversacion. Recuerdo que se veia con alguno del badoo LOL y que se habia ido de orgasmus a portugal.
Algo que me llama mucho la atencion es que las mujeres que hablan mucho de sexo luego, no es que dejen de ser muy putas que lo son, si no que no les gustan ciertas posturas o practicas.
Me dijo que no se tragaba el semen, yo le dije que aquello era una falta de educacion y que no le gustaba que le dieran por el culo. Me imagino que sera insistir para ser el primero. Jeje
tambien me confeso que le gustaria especializarse en sexologia. A mi todo eso me dio mucha risa la verdad. No es la primera sicologa o estudiante de sicologia que me lo dice. Veo una tendencia a que les guste mucho el sexo.
Es probable que la sicologa que visito la conocida de Dakilla pertenezca a ese grupo de ninfomanas y por ello que le recomiende follar de manera terapeutica.Putas recetando el folleteo adultero a otras putas, contexto perfecto para que tener novia equivalga a tener cuernos si lugar a dudas.
Ah! bien, y como a ti te ha parecido de traca y te apetece contarlo lo pones aquí a pesar de que no tiene nada que ver, desvirtuando uno de los mejores hilos del foro, y eso es porque tu lo vales y por eso lo pones donde te sale del coño, pero que estupidas llegáis a ser y lo peor es que no te darán ban por hacerlo fomentando tu reputismo, supongo que por tener coño.
A los dos que habéis contestado, y no ha sido para llamarla puta, no os digo nada (hijosdeputa), más que nada porque adoro a koki pero os mataba a ambos.
Lemi supongo que a la vista de la aceptación no nos contarás más historias amérrimas, pero si lo haces tienes mi gratitud de por vida, estos hilos, como los de finkikula o los post de Redivivo son los que le dan calidad a un foro.
El aporte de Dakilla tal vez encajaria en el hilo de las profesiones donde las mujeres estan mas locas.
El otro dia comente que sali con un amigo y su amiga y terminamos en una disco. Pues bien , antes de todo eso estuvimos hablando y tomandonos unas cervezas en la zona de pubs y fue alli donde me comento que habia estudiado sicologia.
Las mujeres sicologas que he conocido por ahi han resultado ser unas locas todas y un porcentaje alto al nivel de puta. Esta chica no tardo ni 5 minutos para sacar el sexo en la conversacion. A mi como el tema de la sicologia me mola le estuve preguntando cosas sobre mis taras y bien, fue interesante.A medida que fue pasando la noche nos fuimos emborrachando todos y ya no recuerdo tanto la conversacion. Recuerdo que se veia con alguno del badoo LOL y que se habia ido de orgasmus a portugal.
Algo que me llama mucho la atencion es que las mujeres que hablan mucho de sexo luego, no es que dejen de ser muy putas que lo son, si no que no les gustan ciertas posturas o practicas.
Me dijo que no se tragaba el semen, yo le dije que aquello era una falta de educacion y que no le gustaba que le dieran por el culo. Me imagino que sera insistir para ser el primero. Jeje
tambien me confeso que le gustaria especializarse en sexologia. A mi todo eso me dio mucha risa la verdad. No es la primera sicologa o estudiante de sicologia que me lo dice. Veo una tendencia a que les guste mucho el sexo.
Es probable que la sicologa que visito la conocida de Dakilla pertenezca a ese grupo de ninfomanas y por ello que le recomiende follar de manera terapeutica.Putas recetando el folleteo adultero a otras putas, contexto perfecto para que tener novia equivalga a tener cuernos si lugar a dudas.
Te hubiese aplaudido si me hubieses derrotado haciendo uso de la tecnica Mafuba encerrandome en un termo electrico. Le habrias echado huevos y probablemente te hubiese costado casi toda tu energia vital.
Pero no, pese a "defender" posturas neonazis has optado por el desembarco de Normandia cuando Rusia ya habia derramado rios de sangre, has soltado la bomba atomica sobre Hirosima matando a civiles inocentes.
Es obvio que eres de lo mejorcito del foro pero el que lamenta tener que decirte esto soy yo:
A dia de hoy representas la parte mas oscura y amarga de la burguesia moderadora foril de la que hablaba El Marxista expatriado. Has hecho bien en no dejar tu palco y bajar a la arena porque te hubiera destrozado.
PatoLaqueado, esto es PutaLocura. Y sus foreros son lo peorcito de cada casa. Te puede gustar o no, y que estes cagado por la fuga de cerebros y talento... Pero es el precio que hay que pagar. Ves a otros foros y presta con atencion, el chupipandismo, pafaganteo y babosism Si te mola eso..o . Esto es para sicopatas , sino no tendria la fama que tiene esta pocilga.
Patolaqueado, te he predispuesto a la indignación, dije que no pegaba y en realidad sí que pega. Estoy hablando de una auténtica ninfa, de una coqueta irresistible y divina, de esas mujeres con las que te quedas atontolinao si te hace un poquito de caso. ¿Pensarías tú con la polla o la dejarías si te fuera infiel?
Patolaqueado, te he predispuesto a la indignación, dije que no pegaba y en realidad sí que pega. Estoy hablando de una auténtica ninfa, de una coqueta irresistible y divina, de esas mujeres con las que te quedas atontolinao si te hace un poquito de caso. ¿Pensarías tú con la polla o la dejarías si te fuera infiel?
No, no pega, pegaría si te hubieras molestado en contar una historia de ese tío en concreto, de las estupideces que hay hecho o dejado de hacer por la interfecta y además lo hubieras hecho con gracia y salero, pero no, te limitas a soltar algo que te apetece y luego esperas que los demás en este caso yo hagamos tu trabajo, contestando a algo que ni planteas inicialmente, eso es muy de mujer.
Y a mí es imposible que me indignes de ninguna forma más que cómo lo has hecho, desvirtuando un hilo, porque si bien soy seguidor del todas putas como es sana costumbre en estos lares, lo soy aún más del todos subnormales (cosa que aquí no se estila tanto), cualquier tío que se deje mangonear por una tía se merece todo lo que le pase y aún más, no hay escusa posible que haga que un hombre pierda la dignidad por una mujer y se pueda seguir considerando un hombre que se viste por los pies.
Nah, Pato, agradezco la defensa del hilo pero bueno, esto es PL y lo mismo lo desvirtúan como al comienzo hablando de la endogamia que hay por las Malvinas que luego te viene un mod con 4 copas de más y fusila un par de user por decir mongoladas.
Y las historias llegan a su fin que ya estoy en mi Botxo querido, ¿qué queréis? ¿Que me las invente?
Por mi puedes inventarte lo que salga de la polla que según lo cuentas prometo creerme hasta que te has follado a la Santa Virgen, ya sabes ; se non è vero, è ben trovato
Yisas, aka, mi amigo hucha y YO, solos frente a los judíos
Salimos del Botxo y para empezar el puto bus peta y el vuelo de Madrid - Tel Aviv lo cogimos por los pelos del querido exmoderador valenciano. Llegamos a Israel sobre las 7 de la mañana y hasta las 10 o las 11... o las 12 ya no recuerdo no teníamos el check-in. Nada más salir del Aeropuerto nos pegó una bocanada de aire caliente que nos carda el pelo. Así que para hacer tiempo tocaba cervezas en un garito que estaba delante del paseo y muy cerca de la embajada americana.
Tenían como 6 ó 7 tiradores de cerveza, por supuesto los probé todos, por supuesto todas las cervezas me supieron igual que la primera, por supuesto que la goldstar la probé primero, y por supuesto también que llegué con una moña al puto hostel que quedaba a unos minutos de la playa.
Aquí foto tomando las birras en ese garito. A ver, las putas fotos tengo cuatro sueltas. He exhortado a mi amigo hucha a que me pase el resto porque yo no sé qué hostias he hecho con ellas, así que en sucesivos post las iré cagando:
Entramos en la habitación y gracias a mis sentidos hiperdesarrollados pude ver un papelito en el suelo cerca de la cama de Yisas, le ordené que lo recogiera y así hizo. En ese momento aproveché para tirarme un cuesco en su cara, que soy muy malote y hace tiempo que no le puteo en este hilo.
La habitación no era nada del otro mundo. Recuerdo compartirla con un abuelo y otro tipo, el abuelo no paraba de leer un libro raro que se titulaba "Elco rán" y darse de cabezazos contra la pared.
Ah, el papelito era un recibo del 4 de Mayo. Estábamos en Julio.
Pues eso, que los dos primeras días mucha playa, mucho turisteo, mucho zampar y no tanto beber, así para el tercer día ya echaba de menos la cerveza, casi tanto como los foreros los +1 de Benito.
Los pubs que hay por la zona de turisteo eran caretes pero se estaba de lujo. Mi amigo Yisas es el hombre invisible pero cuando entra a un pub desarrolla un superpoder y pasa a convertirse en mister popular. Sobre todo para las camareras.
En fin, que después de playa y algo de contemplación al tercer día me decido a salir de fiesta con la inseparable compañía de mi amigo hucha.
Entramos en un nuestro tercer garito y hay un cómico al estilo el club de la comedia. Está haciendo su monólogo en inglés y la gente hasta le entiende. Estamos un rato escuchando y tomando birras mientras vemos el panomara. Tanto el humorista como el percal se han ganado el notable así que nos quedamos para ver qué podemos rascar. Cuando digo nos quedamos es porque a veces uso el mayestático como cortesía porque soy educado, aunque vosotros ya sabéis que es YO ME QUEDO, yo no rasco YO FOLLO, yo no pregunto YO DECIDO.
Saco de mi riñonera una hoja con las diferentes técnicas de ligue (obvio YO esto no lo necesito pero así hace menos mónotono el acto del ligoteo y de paso le echo un cable a Yisas), cojo los dos dados del Warhamer 40.000 y los lanzo al aire. Sale doce. Bien. Hoy toca la táctica de ponerse cerca del baño de las tías. Le digo a Yisas que vaya cogiendo sitio, que no se lo quiten. jiji, qué tontito es, se lo cree todo.
No llevamos ni diez minutos cuando una chica pasa cerca y me mete un codazo a la cerveza con tan buena fortuna que cae sobre el pantalón de mi amigo hucha. Yo me descojono. La Israelí se ruboriza y empieza "sorry beeeeee beeeeee". Me dice que me saca otra cerveza y a Yisas le pasa unos pañuelos por el pantalón, en ese momento a Yisas la de un tembleque por tener delante a semejante hembra y mancha el pantalón por el otro lado. Muy bien Jimmy Levenstein.
A la chavala le digo que no hace falta que me saque una birra, que me diga su nombre y todos contentos. Me dice que se llama Celine Dion. Yo me quedo callado y sin venir a cuento le suelto que en el viaje de avión me ha pasado una cosa muy curiosa y que se la quiero comentar: "estaba sentada a mi derecha una señora que ha sacado un catálogo de penes, sí sí, de penes, tal y como te digo. A mí me ha entrado la curiosidad y le he preguntado para qué era o si se quería tocar que ya se lo hacía yo, que total iba para la tierra del señor a confesarme. Ella me ha dicho que no, que era sexóloga y estaba preparando un estudio sobre el tamaño del pene. Yo todo intrigado le he preguntado por sus conclusiones y ella me ha respondido que tenía unas líneas básicas donde los americanos la tenían más larga y los árabes más gorda".
Hago que se haga el silencio. Irradio una fuerza y una luz que hasta paro la música. Y cuando ella abre la boca para decir alguna gilipollez de mujer le suelto “Me llamo Hassan. Hassan Smith”. Ella se parte el culo y yo le digo que el chiste no era así, que es con un nombre vasco pero que no sabrá ni ubicarlo en el mapa a lo que ella me responde “spain, basque country, ETA, boom”. Me dice que ahora vuelve y al cabo de unos minutos aparece con una cerveza y me la ofrece, yo le digo que para ella que ya tengo dos con esa y ella me contesta que ya tiene su bebida y me señala una mesa con más chicas. Le hago un gesto con la cabeza de ir hacia allí y me dice que ok así que Yisas y yo ya tenemos objetivos claros. Bueno, yo me quedo con esta que no tengo el día para trabajar que tanta playa y rascarse los huevos cansa.
Hablamos del humorista del bar y que yo lo haría mejor, del Páis Vasco, de sus enemigos los palestinos y me recomienda un par de zonas a las que ir. Para ser sinceros no sé cuándo le metí morro, supongo que en algún bailoteo.
Entramos a otro garito y nos seguimos dando el lote. De tanto magreo me pongo todo palote y en una de estas le agarro con las dos manos sus nalgas y la tiro hacia mí con fuerza, ella emite un sonido entre puta y zorra, separa su cara de la mía, me mira a los ojos y leo en ellos "te va a explotar el rabo", empieza a hacerme la danza del vientre contra mi polla y entre tanto frotamiento casi me desmayo ya que la sangre no me llega a la cabeza, a la pequeña de arriba digo. Le suelto un par de guarradas para ver de qué pie cojea "glory hole, bukake and Palestina askatu", ella me mira, sonríe y me besa. Perfecto. Si después de eso sigue queriendo mambo es que la tengo en el bote.
Le digo para ir a un sitio más íntimo y ella me dice que sí, que vamos para su casa. Estamos con el tema y antes de entrar me dice que no haga ruido. JA JA JA. Putos compañeros de piso, cómo joden en todos los países. Entramos en su cuarto y nos ponemos en pelotas. Ella me mira el rabo y me dice “¿seguro que te apellidas Smith?” Y yo le respondo que soy más de abuelos canadienses. Se descojona por lo bajani, así como intentando luchar para no reírse en alto, le voy a decir algo cuando me dice que hable bajo y me lleva su dedo a mi boca para callarme. Ya que está aprovecho y lo chupo para ir entrando en calor.
Antes de ponerme el condón me dice “slowly”. Esa palabra se me quedará grabada a fuego para toda la puta vida, tete. Empiezo a darle caña y la cama golpea contra la pared y ella “slowly” mientras jadea. Y ahí estamos, ella con sus “ahhhhhh uuhhhhhmmmmm y sus putosslowlys”. Si no me lo dice 20 veces no me lo dice ninguna. En uno de estos arreones le meto unos azotes pequeños placa placa y en la pared contigua se escucha ruido de blao bloa y ella “stop stop”. Yo le digo qué qué qué y ella me agarra fuerte en plan para que no me mueva. Yo flipo mazo joder. Como si ella no tuviera que aguantar lo mismo. A no ser que los compis sean unos Cachondo de la vida. Vuelvo a darle pal pelo y ella “slowly” y yo ya hasta la polla nunca mejor dicho. Le doy suave menos unos últimos arreones fuertes ya para joder y correrme pero se vuelven a oír ruidos y sonidos más fuerte. La miro y veo terror en sus ojos. A mí se me corta la corrida y le voy a decir algo cuando me suelta “fuck my father”.
OMG. WTF!
Pero hijadeputa, ¿cómo que tu padre? Me dice que me meta debajo de la cama. Me tiro al suelo y pienso en la ropa, ella se apresura a recogerla y yo meto la cabeza debajo de la cama, el pecho me cuesta porque ya me raspa contra la tabla y lo siguiente que oigo es un CLOC. Sí, querido conforeros. Estoy empalmado. ¿Cómo hostias meto la polla? Me voy a agarrar la polla y me golpeo contra el madero porque mis manos están debajo de la cama y no por fuera. Ella no sé qué hostias me dice y yo como una puta rana, con el rabo y las piernas por fuera dobladas. “¿A qué ahora ya te gustaría que mis abuelos hubieran sido asiáticos, eh, hijadeputa?” pienso. En estas que lo intento pero nada, de lado ni puedo moverme y ya oigo la puerta abrirse así que doblo las piernas todo lo que puedo intentado no separar las rodillas del suelo y acerco los talones a las pelotas para que no se me vea mucho. Ella tira una parte de la ropa de cama y creo que me tapa algo más. Empiezan a hablar en su puto idioma de monos y yo, vale, no voy a decir que tenía miedo porque soy vasco pero algo de respeto a una persona que se ha pasado 3 años de “mili obligatoria” y que posiblemente tenga una puta glock en su cuarto de estar pues sí que hace que no le mire demasiado por encima del hombro.
MILAGRO.
Se cierra la puerta y no me pillan. No sé qué hostias le habrá dicho porque esa habitación olía a sexo. Salgo de debajo de la cama malamente y le digo si terminamos, me dice con mirada asesina que me vaya. Yo flipo, ahí la hijadeputa corriéndose y ahora que me pire. Me quedo parado y le digo con gesto que me la coma. Puffff. Me llama de todo y me ordena que me largue de su cuarto. Todo esto me lo dice en voz baja así que deduzco que el padre no es que sea liberal, sino que no se ha enterado.
Le digo que si no me la come me pongo a pegar gritos hasta que aparezca su viejo. Vale, es un órdago de cojones porque yo voy a ser el primero en tirarse por el balcón si aparece pero bueno, de perdidos al río; además, hemos venido a jugar, ¿no? Y yo soy jugar de poker. O deportista. ¿Qué dice la RAE?
Su mirada de mala hostia se vuelve una mezcolanza de rabia, furia, mala hostia y temor. Sí, nena. Veo que tienes cara de acojonada por lo que pueda pasar. Así que sin dejar que se lo piense mucho me quito el condón y le meto la polla en la boca. Ella lo rechaza y yo carraspeo fuerte. Me mira hacia arriba con mi capullo metido en su boca y después de un segundo y la mirada de odio más brutal que alguien vaya a conseguir en su puta vida se la mete hasta la mitad. "Ya que estamos me voy a sobrar" pienso. Así que se la meto todo lo fuerte que puedo y cuando me voy a correr, por supuesto, no le aviso. Le cojo del pelo y le meto unas embestidas hasta que la lefa le sale por la nariz. Ella me tira para atrás con los brazos y cuando estoy dando los últimos espasmos me mete un shoryuken en las pelotas.
Grito en silencio.
No porque no quisiera gritar, sino porque no podía, es de esas hostias que te dejan seco. Ella me llama cerdo y beee beeee que me vaya de su casa. Yo no le digo nada. Cojo mis cosas y veo el condón en el suelo, lo recojo y salimos de su habitación. Ella me abre la puerta de la calle y yo digo jij. Y ella qué. Y yo "JIJ. JIJ JIJ JIJHIJADEPUTA. SIR ARAFAT, SIR ARAFAT COME HERE I`VE JUST FUCKED YOUR DAUGHTER AND MY CUM BLOW UP IN HIS FACE". Ella me ahostia mientras le suelto esto. Yo aguanto estoicamente los manotazos mientras le digo que se limpie la cara que la tiene llena de lefa. El padre se hace el remolón y justo cuando se abre la puerta y asoma la cabeza todo encabronado no se cómo ni por qué me salió eso de dentro pero cojo el condón que tenía en el bolsillo y se lo tiro a su puta cara mientras grito "ZAPATERO HIJODEPUTAAAAAAAAAA" y me largo corriendo como el Dr. Zodiber escaleras abajo.
Ni qué decir tiene que dentro de unas horas cogíamos un bus para Eilat. Y lo de Zapatero sería por su puta ley de violencia de género me imagino. Nu sé.
Es imperante, preponderante y fundamental leer antes el hilo primigenio para entender el desarrollo del personaje y su vía crucis por el insondable, errático y oligofrénico camino de la vida. [/modo Slowhand a tomar por culo] Aquí hilo: https://foropl.com/foro-ligue/97412-pensando-la-polla.html
He hablado con mi amigohucha y ya me ha mandado las fotos, no todas, del viaje. Así que este post también servirá para los pijos y subnormales del subforo viajes.
Llegamos a Eilat en el bus y el taxista nos, bueno, tanga a Yisas de manera descarada.
A ver, una pregunta, ¿de verdad que unas vacaciones son irte a Torrevieja y tirarte 15 días comiendo pescaíto frito y vuelta y vuelta en la puta hamaca? Si hay un magaluf a la vuelta de la esquina todavía os puedo entender pero esa puta mierda de ir a tomar el sol para volver el 1 de Septiembre al curro y, cuando vas a pegarte la ducha mañanera, observar tu marca chancleta cual guiri para ponerte a llorar como una nenaza de ciudad debe ser muy frustrante. Que, por cierto, la gente de bien se ducha por la noche y no por la mañana.
Bueno, pues eso, que
Sí, soy el sucnor de ahí
Aún hoy es el día que me pregunto para qué cojones aparecí en Israel en pleno mes de JULIO o AGOSTO (no recuerdo el mes, qué pasa). Si a mí no me gusta el sol ni el calor.
Y de Eilat poco que contar porque no follé. Lo único reseñable es que en mi mismo motel fue la primera vez que vi a Ellyse. Australiana.
Terminando la estancia en Eilat estábamos pensando en pasar directamente para Petra desde allí ya que teníamos como dos horas de trayecto. Nos habían recomendado no ir en coche porque dicen que los jordanos somos como los vascos cuando vemos una matrícula con el torito o antes cuando venían con la MA de Mesetarios Anormales. Pero bueno, el dinero lo pone mi amigocartera así que no problema con eso y decido que él me alquile un coche y me haga de chófer. También tiene algo que ver que yo no llevase el carnet internacional, claro.
Nos llenamos de provisiones
y al día siguiente nos levantamos temprano y cuando pasamos la frontera veo estupefacto como una horda de taxistas jordanos asaltan al resto de viajeros que cruzaban a pie la frontera. Luego me contaron que una vez subidos, el propio taxista se paraba en MITAD DE LA CARRETERA, sacaba un mapa y les decía de llevarles a tal sitio por un precio asequible y por ser ellos. CLARO.
Tenían pinta estos jordanos ser peor que los gallegos.
Yo veraneo en Galicia y voy mucho a Melide, allí no hay gitanos porque cuando estos aparecieron los propios lugareños les tangaban, así que se acabaron marchando como Piqué ayer del Camp Nou, con la cabeza baja, el rabo entre las piernas y EXPULSADO. Por eso digo que tengo un profundo conocimiento del timo y el engaño y debo decir que, posteriormente, comprobé en el bolsillo de Yisas que era cierto lo que me dijeron de los putos moros gitanos, regateaban mejor que Messi ayer en la final de la Supercopa del estado español. Ah, no, que la han perdido, pues nada que se joda el enano machupichu y todos los putos culés de mierda.
En mitad camino nos paramos para hacer un par de fotitos a LA PUTA NADA
Llegamos a Wadi Musa (la ciudad donde están todos los hoteles cerca de Petra) sin percance alguno. INCREÍBLE. Parece que nuestra suerte mejora. Yo no porque soy vasco, pero ir por carreteras (de mierda), con un coche alquilado (de mierda) y por páramos (de mierda) acojona un poco, sobre todo si piensas y recuerdas vídeos donde SOLO escuchas allahu akbar y SOLO ves rodar cabezas con machetes roídos y oxidados. Cancér de colón hijodeputa.
Pues eso, que vamos al hotel, dejamos las cosas y ahora me atreveré a reproducir la conversación que debieron tener los paletas que edificaron el edificio:
- ey, Mohmadu, pásameh les tejás.
- qui tejas, morito?
- les tejas, jodir, les tejás!
- lentejas?
- ah, idital, les tejás del tejadol
- ah, no tinir di eso, no llegah la plata.
- vale, tira tabla.
Y aquí espacio reservado para dominadas:
Son las 9/10 de la mañana así que tiramos para Petra, recorremos 50 metros desde la puerta del motel y vemos una tienda de ultamarinos; en ella un futuro maltratador está limpiando el suelo cuando de repente levanta la cabeza, olfatea y se le mueven también las orejas (debe ser algún tipo de radar), mira hacia una lado, hacia otro y por fin nos ve, suelta el palo y empieza "oh, frendssss frennddssss cuullll woteeeeee cullll wateeeee". Nos coge de las manos y nos lleva pa' dentro. Yo, en una acto instintivo meto la mano en la riñonera, saco el spray de pimienta, se lo pongo en su puta jeta y le doy al botón. FUCK. No sale nada. Lo debí de gastar la semana pasada cuando le partí la cara al padre ese que vino a joderme el polvo como bien recordarán.
Le digo a Yisas que nos saque una de cull wota y tiramos para Petra.
¿QUÉ VEN AL FONDO?
Seguidme que conozco el camino. <--- chiste obligatorio.
Como sabía que algún día abriría un hilo en un foro de un gordo pederasta de la internet, se me ocurrió subir a unos riscos para inmortalizar ese momento con unas fotos del Tesoro desde otra perspectiva para mis amigos los retrasados del jeneral:
Lo dejo firmado para cuando valga millones:
Bueno, se me olvidaba mencionar que la indumentario obligatoria que todo buen VASCO tiene que llevar a estos sitios es bastante sencilla pero siempre, siempre, con mucho ESTILO. Gorra de España, pantalones de camuflaje, camiseta de propaganda (jurasic park de 1993), calcetines blancos de invierno que acolchan más y playeras para correr:
Allí nos tiramos dos días. Qué pechada a andar la virgen bendita. Y todo puta arena y rocas. Lo único digno de mención es que volví a ver a Ellyse en el monasterio. :101
Pondría más fotos de las tumbas, el monasterio, el teatro, etc., pero esto no es el viajes y ya he desvariado bastante del tema principal, así que vamos al lío.
Dejamos Petra para llegar al último (y gracias) lugar Gitano que íbamos a visitar: Aqaba.
Pensaba que sería como Eilat pero en Aqaba, bueno, al menos en las afueras ya que nos hospedamos en un hotel a pie de playa, descubrí el buceo con tubo. Sí, hijoputas hipsters y maricones del foro, el buceo de tubo no snorkel cojones; como la puta mierda del selfie pedazo de anormales, que se dice de toda la vida de dios AUTOFOTO.
Como decía, llegamos y nos vamos para la playa, muy fea y bastante guarra la arena, por cierto. Eso sí, el agua un lujo así que me meto con chancletas porque me daba ASCO pisar esa arena de moros y ojo, yo no soy racista pero para algo Dios nos separó por colores.
Estoy en el agua pero al ir con chancletas tengo una sensación extraña, además en un momento dado dejo de hacer pie y no me sentía cómodo así que las tiro a la orilla. Según las tiro, se nota que es tierra santa y que Abraham abrió las aguas porque dejo de hacer pie y piso puto coral, miro debajo del agua y sólo veo coral. Cagondiox y mis chancletas en la orilla. Como soy vago sudo de ir hasta allí y decido nadar a lo perro o coger aire en la barriga para mantenerme a flote durante un buen rato ya que dispongo de una capacidad aeróbica excelente.
Soy padre fundador del mancuernas y alumno aventajado del señor Adder.
Me pongo a nadar y cada vez que doy una pequeña patada más baja de lo esperado mi empeine y dedos se topan con coral, me he dado tres pataditas y hostias, eso DUELE. Incomprensiblemente cuanto más me alejo de la orilla más cerca de la superficie está el coral, con lo que menos espacio tengo para maniobrar. Pasa una pareja en una barquichuela como a unos 50 metros y yo sonrío para que parezca que disfruto.
Estoy un poco ya hasta la polla así que largo hacia la orilla. Me faltan como unos veinte metros para llegar y me voy animando más, lo cual hace que mis patadas vayan proyectadas con una mayor fuerza y potencia hasta que una de ellas golpea un una punta de coral con energía. Este movimiento hace que mi otra pierna realice el mismo gesto pero con una BRUTALIDAD todavía mayor debido al efecto rebote y la acción-reacción. Tengo la inmensa fortuna de impactar contra un ERIZO DE MAR. Oigo crack. No sé si ha sido mi pie o que acabo de provocar una maremoto al romper la placa téctonica de morolandia.
Joder, qué dolor. Estoy en mitad del puto mar con las dos manos en los pies hundiéndome lentamente, me hundo hasta que mi culo se posa en el coral y me pincho otra vez. Ahhhhh, cristo bendito, me impulso con las manos brazeando hasta salir a la superficie y sin menear las piernas llego a la orilla.
Me acerco lastimosamente hacia el hotel y le digo al recepcionista lo que me ha pasado, me da algo similar a la mercromina en el pie derecho y, en el izquierdo, que es del erizo no le hace nada. Se pone a fumarse un piti mientras yo le miro con cara descuadrado. Coge el interfecto, acerca el cigarro a mi pie y empieza a tirarme la ceniza mientras me dice "very good very good". Yo, ojiplático, miro alrededor en busca de la cámara oculta. No sé por qué pero siempre que voy de viaje me da la sensación que me están Trumaneando.
Al final pasa los minutos y se me baja el hinchazón, tampoco era para tanto parece ser pero bueno, ya me quedo allí tomándome la birra.
Sentado en el sofa mientras miro a una puta pared y saboreo una cerveza gitana de mierda aparece un ángel y se estrella a mi lado.
Me pregunta que por qué tengo los pies vendados y yo le digo que he peleado a muerte contra el perro de mar jordano, ella se queda flipando y me dice que no se lo cree, yo le digo que sí, que además me ha mordido y eso puede ser fatal. Me dice que si le estoy vacilando, le digo que no cojones que es verdad, que lo mire en google después si quiere. Le comento que no se ha presentado y me dice que es de Suecia y que se llama Jule. Yo le digo mi nombre y me quedo quieto, se me acerca para darme la mano y yo le digo "¡guau!", se echa para atrás y suelto " the fucking venom, the bloody seadog !". Ella se descojona con esta gilipollez y yo le digo que en España nos presentamos con dos besos.
Hablamos de todo un poco y me dice que viene SOLA. Con dos cojones. Al rato aparece Yisas y entre él y algunos más formamos un pequeño grupo. Me están todos hablando del desierto de Wadi Rum y yo miro a mi colega con cara de " a ver por qué hostias cuando te ordené que planificases el viaje no elegiste Wadi Rum, hijoputa?". Ahí es cuando Yisas le presta la cámara a uno para que saque la foto y el amigo no sabía, así que le digo yo que me deje a mí, que yo manejo tecnología avanzada y le saco mi cámara regalo con el periódico EL PAÍS y saco algunas fotos.
Yo, gracias a que soy jugador de poker PRO, me fijo en pequeños detalles que a otras personas les podrían pasar desapercibidas, así que con esas pequeñas pistas voy recabando información para camelarme a la sueca.
Por la abertura que tiene de la boca más ancha de lo normal deduzco que traga pollas de negros en Suecia y le digo que me caen muy bien los palmas blancas y que deberían de darles más subvenciones; por las cejas que tiene pintadas a lo Carmen de Mairena saco a relucir que los maricones de mierda tienen un gran corazón y que yo AUNQUE NO LO SEA tengo a muchos amigos con esta enfermedad; por una pequeña marca que tiene en la rodilla en forma de esvástica que no muestro en la foto para que la reconozcáis () colijo lo ya supuesto de los Kunta Kinte y que la tiene que chupar de manual, así que le suelto que las madres solteras son un modelo a seguir y no como la puta Merkel que ya le está saliendo hasta el bigotillo.
Y ya para rematar observo cómo se atusa el pelo así que de ahí saco que le gustan los poemas (a ver, esto vosotros no lo intentéis que no os sale, ahora no vayáis a pensar que porque alguien os sostenga la mirada es para salir corriendo hacia ella con la polla en la mano). Así que le digo que voy a improvisar uno para ella:
Let me not to the marriage of true minds
Admit impediments. Love is not love
Which alters when it alteration finds,
Or bends with the remover to remove:
O no! it is an ever-fixed mark
That looks on tempests and is never shaken;
It is the star to every wand'ring bark,
Whose worth's unknown, although his height be taken.
Love's not times fool, though rosy lips and cheeks
Within his bending sickle's compass come;
love alters not with his brief hours and weeks,
But bears it out even to the edge of doom:
If this be error and upon me proved,
I never fuck, nor no man ever loved.
Jule se queda callada y me dice que ese final nunca lo había oído. Yo le digo que será que ese poema nunca lo había escuchado antes y ella me corrige haciendo énfasis en que esa última parte del SONETO no la había leído cuando estudió a SHAKESPEARE hace años. Oh, cagonlaputa, pensé, ya no follo. Ahora ella sabe que soy un plagiador de mierda y que no podré ni postear en el foro del gordo que saludó a Nadal.
MECCCCCCCCCCCCCCCC. ERROR.
Se empieza a reír y me dice que tengo un gran sentido del humor. Claro, soy vasco no andaluz.
Hablamos un poco más y me dice que se marcha ya a Wadi Rum, que tenía que estar allí hace horas pero que estaba muy cómoda conmigo y que no se quiere marchar.
En ese instante se me enciende la bombilla y le digo "my car!".
París bien vale una misa, ¿que no? Subo echando hostias a la habitación y le dejo a Yisas una nota donde pongo "voy a follar, no me esperes despierto". Cojo las llaves y después de una breve indicación del moromierda del hotel para allí que nos vamos.
Todavía era de día cuando llegamos a uno de los campamentos. La verdad es que del sitio poco recuerdo porque con las prisas de follar no me fijé muy bien. Nos prepararon una cena típica de bulking para subir todo lo fibrado que puedas con verduras, pollo y arroz. A mí eso me vino de puta madre como bien sabrán los del subforo mancuernas ya que en agosto estoy en temporada del cachalote.
Seguimos tonteando y dimos un pequeño paseo. Después de quitarme un paluego le metí morro y con el calentón y que nos habíamos alejado un poco empiezo a meterle mano y ella que se deja. Estamos cerca de unas rocas y eso hace de montículo para que si pasa alguien no nos vea. En esto que se pone de rodillas, ajá, de ahí su marca y me saca la chorra para hacer succión. Estoy apunto de correrme cuando le digo que pare, que ahora voy yo.
Bajo para abajo después de darle estimulación anular y joder. Eso sí que era un COÑO. Pena que no tuviera cámara. Dice la leyenda que el coño toma la esencia de la dueña. Y hasta los sabores.
Me suena de haber leído a otro forero comentarlo pero si no es así me lo cojo como mío y se lo plagio, que se joda. Algunos coños son merecedores de nombres y este tenía por nombre AFRODITA. La putada es cuando te encuentras Voldemort.
Le paso la lengua entre el culo y el coño y ella se estremece, no sé si se quiere cagar o correr así que alejo mi lengua un poco.
Al final después de recorrer las esquinas de ese cuerpo me quito la camiseta y la tiro al suelo, le digo que se tumbe y aunque nos llenamos un poco de arena ya nos da igual. Le meto la puntita y ella empieza a gemir, me coge el tronco de la polla y mientras me mira se lo va metiendo gimiendo con más fuerza. Todo lo que no ha gritado antes cuando le estaba comiendo el coño lo berrea ahora. Vale que estamos un poco lejos pero joder, con ese puto balido igual viene alguien a sacar fotos para subirlas al foro de algún pichacorta de la internet. Así que nada le pongo la mano en el aboca y me la muerde. Le meto un sopapo. Parece que le gusta.
Yo sigo dándole mientras cojo una chancleta suya y se la meto en la boca. La tía hace gestos de que no pero le meto tal hostia con la suela de la chancleta que esa parte de la cara ya no se la va a maquillar más. Se me queda un poco acojonada y yo le digo "bite it, bitch, bite, bite bite it bitch!" o algo así porque me hago un puto lío.
Estoy haciendo uso de todo mi poder pélvico al reclutar los músculos del psoas y los glúteos, así, de paso, potencio todo el core y hago algo de cardio para rematar a la sueca. Como siga taladrando al final acabo encontrando petróleo. Le quito la chancleta de la boca y le agarro fuerte del cuello para que no grite. Le meto un muerdo y sabe entre camembert salado y plástico. Joder, qué puto asco. Le escupo en la boca y le digo que se calle ya cojones. No me hace caso así que le doy media vuelta y le hundo la cabeza contra la arena. Ahí pienso que me he pasado así que se la levanto, le doy media vuelta otra vez y le meto un par de sopapos para quitarle la arena, le pregunto si está bien y me dice "aggh coff pufff coo if yuaaa stop iiiii I kill yaacoff".
Llevo con ganas de correrme un rato largo y le empiezo a dar más fuerte mirándole a 3 centímetros de su cara mientras ella sigue gimiendo. Yo sigo con la mirada puesta en sus ojos mientras recluto más músculos como el dorsal central, los cuádriceps y el metangular supino y pronado para acabar la faena cuando observo cómo sus ojos cambian de dirección y se clavan en algo que hay detrás de mí. Miro con el rabillo del ojo y veo... a Caótico. Sí señores, veo a esto más o menos:
Aprieto con más fuerza y el chaval se nos pone al lado. Yo ya no voy a parar. Jule le mira y aprieta sus manos contra mi fornido y hercúleo trasero (en aquella época, claro) y yo ya voy a explotar. Recuerdo que no llevo condón la hostia, así que cuando estoy apunto de correrme me levanto y
Exacto, señores. Le lefo en todo el jepeto.
El gitano hijodelgranputa empieza a gritar y a correr dirección su puta mierda de Iglu y yo claro, me acojono algo pensando en que va a decirle al SUPUESTO padre que un señor le ha "meado" en la cara. Así que sin la parte de arriba meto un sprint que si me pones al lado un gepardo se queda sin cena. Me recorro una parte del campamento en pelotas mientras busco la llave en los pantalones que tengo en la mano. No puedo perder tiempo en ponerme el pantalón porque he dejado de ver al puto beduino llorón y no sé en qué choza ha entrado.
Me pongo los pantalones antes de llegar, me subo y tiro millas para Aqaba. Ya en el coche me tranquilizo un poco y me paso la mano por la cara y vuelvo a oler esa fragancia a Afrodita. HOSTIAS.
Pienso en salir del coche e ir a por Jule pero bueno, a ver, que si luego por lo que sea pasa algo ya me dirán quién es el que cuenta las historias en el foro, así que por un bien foril decido quedarme en el coche y meter primera. Tendré que vivir con esta decisión.
Llego al hotel a eso de las 3 de la mañana, despierto a Yisas y le digo que se levante para volver a Israel. Tiene toda la pinta de que el padre en nombre del allahu akbar recorre 70 kilómetros para matar a un infiel más.
Vamos echando hostias a la frontera. MIERDA. ¿Desde cuándo las fronteras de los países cierran? Joder, cagonlaputa. Esperamos en el coche hasta que abren y finalmente pasamos a Israel.
Me bajo del coche y beso suelo occidental. A Jule jamás la volví a ver.
Freak
Veterano
Clásico
Frikazo
Muerto por dentro
Muerto por dentro+
Baneado
121:121.
