Cocina Pesadilla en la cocina
- Iniciador del tema Filimbi
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Frikazo
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Perrino Chico rebuznó:
Rendder apareció hace poco salió en la lista de "presuntos perforadores de Gina Chochofrígida" y eso le ha hecho ganar puntos a ojos de algunos foreros (no de los míos, dado que soy un monstruo asexuado a quien no afectan esas minucias).
Con respecto a Chicote, lo tengo baneado y así seguirá forevah.
Jony bevo
Forero del todo a cien
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rendder rebuznó:Que se ande con ojo entonces
He encontrado la crónica por ahí, un poco vergüenza ajena, pero bueno, ahí os la dejo. Dentro de nada empiezo con la tercera, no temais.
Aquí tengo la segunda crónica, todo algo mas preparado y extenso, para que todos podáis comprobar de primera mano la evolución de estos restaurantes. Gracias señor Chicote.
————————-
Llegué sobre las 4 y algo, me propuse investigar la zona, pero me puse el podcast de iker y me quedé frito… A las 2 horas empiezo a oír golpes en la ventanilla del coche, con un dolor de cuello terrible y el brazo mojado de la babilla.
“Buenas tardes”
“Nuevas tardes agente, viva el rey y viva españa” mientras me intentaba secar el brazo. Joder, parecía que me había lamido una vaca.
“Oiga señor, está usted bien? Está bajo los efectos del alcohol o de algún estupefaciente?”
“No no señor agente… le juro que no he tomado nada, es que estaba aquí esperando a mi prima… hágame las pruebas que quiera.”
“No hace falta caballero, por si no se ha dado cuenta no está conduciendo, está aparcado.”
“Oh.”
Una vez acabó nuestra conversación y me registraron el coche durante 1 hora, me dirigí al restaurante, puse el gps y me llevó hasta la puerta del restaurante. El Chicote de restaurantes bien, pero de coordenadas cartesianas ni idea.
Llegué y estaba todo exactamente igual que como lo dejó Chicote al final del programa. Con igual me refiero a que allí no recogió ni dios y estaban las mesas y las sillas tiradas por los suelos, el suelo lleno de vidrios y platos rotos, y 2 o 3 paelleras que ya no merecía la pena lavarlas. Amen de unos 20 gatos.
Me dirigí fuera para preguntar a los restaurantes de alrededor para saber que había pasado, pero a lo lejos volví a ver a la patrulla de la guardia civil hablando con un hombre. Al poco lo dejaron y el hombre se dirigía para donde estaba yo.
El hombre en cuestión iba con chanclas, un bañador de estos apretaos, una camiseta blanca llena de lamparones y una máscara de cerdo. El pelo largo que llevaba era inconfundible. Venía bailando el Gangnam Style, o el paquito el chocolatero, o vaya usted a saber el que…
Yo, helado ante la visión tan bizarra que se me presentó, no pude hacer mas que esperar a ver que ocurría. Cuando el tipejo este llegó a mi altura me espetó “Soy una estrella, soy una estrellaaaaaaaaa!!!!”. Aunque tenía en mi mano mi navaja de 21 centímetros al tío no pareció importarle, me dijo que pasara, que íbamos a cenar algo bueno y nos íbamos de fiesta. Acepté, claro. Había ido para probar la comida del restaurante y no pensaba irme sin hacerlo.
Llegamos a su… casa, con el pasillo lleno de manteles por todos los lados “tranquilo eh, si te caes encima de ellos no pasa nada, están limpios… anda que no he dormido veces encima de ellos” y se empezó a descojonar. Me dijo que fuera a la cocina y me hiciera de cenar lo que quisiera, que tenía la cocina a mi disposición, que el no tenía ganas de cenar, que se iba a pegar una ducha y nos íbamos.
Fui a la cocina y el olor que desprendía indicaba que había un mínimo de 3 animales de pequeño tamaño muertos. Se podía organizar una gincana para ver quien los encontraba antes. Había dos taper con pollo crudo los cuales habían hecho simbiosis con la encimera, el frigorífico hacía un ruido raro, como que algo que pesara mas de 50 kilos intentaba salir de ahí, y llegué al congelador. Vi una bandeja medio llena de la lasaña. Ni me lo pensé. Para el microondas que fue. Después de 3 minutos de que estuvieran saliendo chispas del microondas lo saqué. Busqué algo de beber pero no encontré nada, nada salvo ron, whisky, white label, bacardi y otras 20 o 30 botellas, la mitad vacías. Debía hacer colección o algo. Como no encontraba nada fui a echarme un vaso de agua. No salía ni gota. ¿Como cojones se estaba duchando este? No importa, supe que ese era mi día de suerte cuando abrí un cajón y encontré 2 litros de batidos puleva de chocolate. Me puse la bandeja con la lasaña y los dos litros de batido caducados. La lasaña era con diferencia el peor pedazo de mierda que había probado en mi vida, pero bueno, me la comí entera. Calculé la factura y me salía por unos 350 euros.
Volví a la habitación de… como dios quiera que se llamara el hombre este y me lo encontré fumándose un cigar, con la misma camiseta, unos vaqueros y unas chanclas (otras distintas de las de antes). Me dijo que pasara y ni se preocupo por lo que había cenado y sacó una bolsa que no le cabía en la mano de algo blanco. Le dije:
“Buena bechamel vas a hacer con eso, eh?”
Y el tío se empezó a descojonar mas que antes, pero que el tío empezó a toser y a toser y me dije “este se me muere”, le intenté dar un susto o algo para que se le pasara, pero nada, al final apagué la tele y se le pasó.
“Eres un tío cachondo, con esto nos vamos a pegar una fiesta de puuuuuuuuuuuutaaaaa madreeeee… llevas algo de dinero?”.
Le pregunté que que había pasado con el restaurante, y me dijo que se tiró 3 días currando sin parar, que no hacía mas que llegar gente y que aquello era una fábrica de billetes, que al cuarto día el hijo le tenía hasta los cojones, cogió todo el dinero y se fue de farra. Y que no se acuerda de mucho mas.
Me dijo de ir a un garito a tomarnos unos copazos, que aquello estaba lleno de tías buenas, y bueno, allí que fuimos con mi coche. Cuando llegamos al sitio ese la gente no hacía mas que corear su nombre (rafa?), que tío tan de puta madre eres, ha llegado el alma de las fiestas, etc etc…
“Y hoy vengo con mi amigo… em… como te llamas?”
“Pues me llam—”
“Va, déjalo, se me va a olvidar”
Entramos al sitio, pedimos un par de gintonics y la camarera ya nos miró mal. Vinieron un par de tipos que me sacaban 2 cabezas y 50 kilos y nos llevaron a un privado. Allí estaba un tío calvete y de unos 200 kilos fumándose un puro como mi brazo.
“Que pasa rafa?”
“Hola toni” rafa acojonado estaba no, lo siguiente.
“Que hay de lo mío??”
“Toni tío, te juro que mañana abro el davinchi, si soy una estrella!!! allí hago en un día 3000 euros de caja, en un par de semanas te doy lo que debo.”
“Y con que vas a pagar lo que vas a tomar aquí con tu… amigo?”
“Va a pagar el, eh? a que si colega?”
Cuando me miraron todos me di cuenta de que se referían a mi “Sisi, no se preocupen, ronda de chupitos para todos!” No les gustó la broma.
“Bueno rafa, mañana ya me puedes empezar a devolver el dinero, pero vamos, esto lo hago por tus hijos… tengo aquí los papeles del restaurante, como me toques los cojones te quedas sin nada.”
“Joder toni…” Aquí me perdí un poco con la conversación porque estaba jugando al bubble bubble.
Ya salimos fuera y volvieron a corear a rafa, y este invitó a todo el mundo a una copa; “vamonos al baño, esta gentuza me ha puesto de bajón”. Fuimos y el tío sacó la bolsa que llevaba. Se lió a hacer lonchas como mi dedo de anchas y se las empezó a meter, sin preguntar ni nada. “¿Quieres?”. Si, le dije, pero ahora después, voy un momento al baño, que me estoy meando. “Ok tío, aquí te espero”. Me gustaría saber a donde creyó que iba.
Salí fuera y me pilló por banda la camarera, un uruk-hai que tenía que ser prima del calvo “quien va a pagar esto?” “pues el borracho este, le he visto metiéndose lonchas con billetes de 500” “menudo cabrón!!” y se fue corriendo al privado.
Yo salí fuera y vi a 2 tías enrollándose “os venís conmigo?” “si, claro”. Volvímos al restaurante y encontré a la que era sin duda la hija del borracho este.
“Te hago lo que quieras por 50 euros”
“Pero bueno muchacha, si eres muy joven, de donde vas a sacar 50 euros? Por ser tu no te cobro nada”
Y empezó a chillar. No se porqué, porque aquello estaba mas muerto que el fari. Total, que la metí inconsciente en el maletero del coche. Las otras dos tías estaban fuera del coche fumando, con el frío que hacía, mas majas... Me metí en el coche y las pregunté que si se venían conmigo a madrid. Dijeron que si sin titubear.
Y eso, esta es la crónica. Ahora iré al ikea a ver si encuentro una bañera mas grande, que no entran las 3.
4ª fil de put, qu la tersera te la did un negroh with huge cock.
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curro jimenez rebuznó:
Filimbi rebuznó:
Si es que ese es el principal problema de los restaurantes que salen en Pesadilla, gente que no tiene ni puta idea de hosteleria y se meten en el negocio y se creen que el dinero entra solo por la puerta. Cuando tu das un mal servicio el resultado pueden ser 2 cosas, una es una reclamacion que a su vez tiene la ventaja que puedes enterarte que hay un problema y puedes buscar (si uno es responsable )solucion y la otra es que los clientes no vengan mas al negocio y empiecen a largar de lo mal que los han tratado, que si la comida era mierda y tal, y claro de esta segunda pues uno se entera cuando tiene que cerrar el restaurante.
Yo una vez hablando con un amigo que es distribuidor de productos snacks y bolleria, comentamos el tema de montar un negocio tipo pistas de padel o campo de futbol 7 junto con un pequeño bar. Yo enfocaria mas el tema de un bar en un club de tenis o golf a bebidas, snacks y tapas frias, no me meteria en el tema de platos o menus elaborados, es mi opinión
Clive Sinclair
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He visto el del Sagar, el restaurante hindú. A mi me parece un fake como un pino de grande. Estos querían una reforma gratis y han montado ese sainete de cocineros rebeldes y sobrados y tal. Pero si se partían la polla entre ellos.
Por cierto, las tortas de lentejas que aparecen al final son las que recomendé en el hilo Montiñé. Hechas de harina de lenteja tradicional.
La niña, muy guapa, sí señor. Pero seguro que tiene los pezones negros y el chocho megapeludo típico de las hindús.
Por cierto, las tortas de lentejas que aparecen al final son las que recomendé en el hilo Montiñé. Hechas de harina de lenteja tradicional.
La niña, muy guapa, sí señor. Pero seguro que tiene los pezones negros y el chocho megapeludo típico de las hindús.
Falopio
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Se despejaron mis escasas dudas cuando en algunos momentos los dos cocineros hindús hablaban en español entre ellos, aún estando "a solas".Clive Sinclair rebuznó:
Aprovecho para expresar mi odio por los hindúes: es preferible que te arranquen las uñas a trabajar con ellos. Ardo en deseos de que intercambien pepinos nucelares con Pakistán y se aniquilen entre ellos de una puta vez.
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LeChuck
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Gracias Auron, siempre tan servicial para/con la parroquia foril.
Edito:
Coño, este vídeo es de 2012, me la habéis metido doblada, yo pensaba que era actual...
¡Este vídeo esta PASADO! ¡esto no se puede SERVIR!
Por cierto, estas criticas no se si son de antes o después del paso del programa, pero son muy buenas.
Restaurante Hindú Sagar Madrid
Edito:
Coño, este vídeo es de 2012, me la habéis metido doblada, yo pensaba que era actual...
¡Este vídeo esta PASADO! ¡esto no se puede SERVIR!
Por cierto, estas criticas no se si son de antes o después del paso del programa, pero son muy buenas.
Restaurante Hindú Sagar Madrid
Filimbi
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Dr. LeChuck rebuznó:Gracias Auron, siempre tan servicial para/con la parroquia foril.
Edito:
Coño, este vídeo es de 2012, me la habéis metido doblada, yo pensaba que era actual...
¡Este vídeo esta PASADO! ¡esto no se puede SERVIR!
Por cierto, estas criticas no se si son de antes o después del paso del programa, pero son muy buenas.
Restaurante Hindú Sagar Madrid
Se ve que necesitaban el programa, sí, pero para hacer publi
Leyenda
Filimbi
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ruben_clv rebuznó:He visto un comentario en el periódico que decía que el cocinero del restaurante de hoy había aprendido todo lo que sabía de cocina viendo tres veces Ratatouille.
Vamos que se espera programa movidito
curro jimenez
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el camarero calvo y apretado tiene pinta de dar juego
Desmond Humes
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Por fin, etiquetas y fechas en los productos:121
curro jimenez
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rendder rebuznó:
lo de últimamente, abro un restaurante sin tener ni puta idea
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