Cocina ☢ Pesadilla en la cocina 3D

Burócrata

RangoFrikazo
Registro
19 Jun 2008
Mensajes
11.630
Reacciones
3.201
Casi me hago un plan alternativo para el sábado con los bomberos y toda la pesca al irme a mirar el horizonte un rato con la sartén en el fuego. Al volver la cocina parecía el plató de un vídeo musical de los 80, si tardo un poco más en vez de casi intoxicarme con el humo monto la de Dios. Menos mal que era una sartén canija. He agarrado el mango con la camiseta tapándome la cara entre toses y medio ciego y la he podido sacar fuera para que se desahogue a gusto la pequeña hija de puta. AHora entiendo lo de que la gente muere en los incendios por el humo y no por el calor del fuego.


kitchen+fire.jpg



Qué miedo amigos, hay que valorar lo que uno tiene, abrazad a vuestro perro y llamad a vuestros padres, que nunca se sabe. Si también sois héroes como yo y salvasteis algún dedo cercenado al cortar cebolla metiéndolo en hielo o practicasteis la maniobra Heimlich a vuestro cuñado atragantado con una aceituna, contadlo aquí, quizás se pueda salvar la vida de algún forero con esa información.
 
1305252256420114.jpg










1 En una ocasión estaba limpiando una cámara, pero sin mirar donde estaba poniendo la mano. Al pasarla por el fondo, un dedo se me coló por la rejilla y paré con él el ventilador de refrigeración. Fue un golpe seco, al contrario que el escalofrío y los sudores que me empezaron a entrar por el cuerpo.
Estaba convencido de que el ventilador me había cortado el dedo totalmente. El breve segundo en el que estaba sacando la mano de la cámara para comprobar el destrozo causado se me hizo eterno, tuve flashes before my eyes con todos los sitios donde había estado mi querido dedo y todos los buenos momentos que habíamos compartido juntos.

Al mirarlo por fin frente a mí, comprobé que no tenía absolutamente nada, ni la piel enrojecida siquiera. La palabra alivio tuvo un nuevo significado para mi a partir de aquel día.




2 Una bandeja de horno sobre los fogones, con dos dedos de aceite, para marcar una pieza grande de carne antes de meterla en el horno. Esta operación no debería tener mayor problema, pero el riesgo siempre está ahí. En este caso la pieza de carne se me resbaló antes de tiempo y como consecuencia del golpe al caer sobre la bandeja, un chorro de aceite caliente salió disparado, yendo a parar a mi antebrazo. Dolor. Mucho dolor.
La marca de las quemaduras de aceite tarda tiempo en irse, un año me duró ese "tatuaje" en el brazo.





3 Una camarera inútil me pidió en medio de un servicio bastante estresante que le ayudara a abrir una botella, o retirarle un trozo de metal del cuello de la botella, no recuerdo. El caso es que la cosa no iba bien y entre las prisas y el agobio por quitarme esa tarea del medio ignoré varias normas básicas de seguridad y el cuchillo que tenía en la mano, que era especialmente afilado, se me resbaló.
Y ahí estaba mi pulgar para detener el filo. Me corté pero bien cortado, por subnormal. Un tajo bien profundo en el pulgar. Lo peor es que, como siempre que pasan estas cosas, aún quedaba mucho servicio por delante.
Así que me enrollé el dedo con 20 metros de papel de cocina y puse un guante encima como buenamente pude.
Sentí punzadas de dolor todo el tiempo, pero estaba satisfecho porque todo estaba bien limpio y enrollado, y podía seguir trabajando sin demasiado impedimento.

El problema vino luego. Al desenrollar me di cuenta de que lo había hecho mal. El trozo de carne suelto no lo había puesto justo encima de donde correspondía. Así que tenía un trozo de pulgar en carne viva y otro trozo montado encima de piel perfectamente sana. Y ya estaba curando, asi que no pude despegar aquello y colocarlo correctamente. A día de hoy aún me queda un pequeño bulto en el lateral del pulgar.




Como bonus track:


4 Una vez se incendió la máquina lavaplatos. Empezó a salir humo de dentro, cada vez más. El problema con eso es que era una maquinaria cerrada, ¿por donde coño metes la manguera del extintor para apagarlo si es un fuego interno y la parte de la maquinaria está completamente cerrada?
Al final fue cosa de apuntar, vaciar el extintor y cruzar los dedos. La cosa funcionó, tuve mucha Homer Simpson:lol:


De todas formas las dos cosas que más incomodan en una cocina son estas:
-Los microcortes, esos de los que no te enteras hasta que manipulas sal, tomate o limón.
-Cuando te haces una quemadura, y posteriormente te cortas en la quemadura. O te haces un corte y luego te haces una quemadura en ese corte. La repanocha.


Y lo importante: Burócrata, ¿como está tu tortuga? ¿Ha sobrevivido a la nube tóxica o que?
 
Recuerdo una vez que quise calentar un bote de nocilla casi congelada en el microondas, lo meti tal cual y encendi el micro, no me acorde que el bote tenia algunos restos de aluminio en los bordes , y claro pasados unos segundos oi un ruido electrico y mire que pasaba, vi rayos en el interior del microondas que me recordaron cuando chuachenneguer llegaba del futuro en Terminator

Afortunadamente apague el microondas y no paso nada, funciona perfectamente el jodio
 
Una vez muy joven y dando mis primeros pasos de piso compartido metí un caldero muy caliente en la nevera y adiós nevera vieja, por su puesto no dije nada a los otros que allí pernoctaban.
 
Tengo quemaduras de 3º grado en mi brazo derecho y pie derecho de un accidente con una olla cuando era pequeño. Con injertos de piel y esas cosas provinentes del muslo. Lo mas loleante es que en una zona de la quemadura me salen pelos negros y retorcidos como los que tengo en la pierna.Así que voy con mi muslo en mi brazo y mi pie; vamos, que soy un mr Potato de la vida :lol:
 
Las tortugas bien, alguna que iba por las paredes y el techo se ha ahumado un poco, pero es su problema, les tengo bien dicho que se comporten y no vayan haciendo el spiderman por la casa.


Trabajé un tiempo en un laboratorio, tenía una mufla que se ponía a 1500º, ácidos, biohazard, radiación, luz, fuego, destrucción, y sobre todo una compañera que tenía más peligro que Liachu con un Kalashnikov. Nunca tuve ningún percance, pero en la cocina:


Simpsons - Trial of Freddy Quimby on Vimeo


SPETNAZ rebuznó:
vi rayos en el interior del microondas que me recordaron cuando chuachenneguer llegaba del futuro en Terminator

Yo también he metido alguna cuchara en el microondas para enviarla al pasado :lol:


Me voy a comprar una manta ignífuga para la cocina. Ayer me pasé el día imaginando cómo se quemaba la casa entera, se me quedo un mal cuerpo de cojones.
 
maestro_dolor rebuznó:
Tengo quemaduras de 3º grado en mi brazo derecho y pie derecho de un accidente con una olla cuando era pequeño. Con injertos de piel y esas cosas provinentes del muslo. Lo mas loleante es que en una zona de la quemadura me salen pelos negros y retorcidos como los que tengo en la pierna.Así que voy con mi muslo en mi brazo y mi pie; vamos, que soy un mr Potato de la vida :lol:


Esto me ha recordado alpobre Freddy del cole, nunca hablé con él ni nada pero lo conocía todo el mundo porque se tiró una sarten o una olla también con aceite hirviendo a la cara de peque y, pues eso, se quedó como Freddy.
 
Mi madre hace no mucho puso la sartén al 9 en la cocina y se fue a otro lado y se olvidó.

Empezaron a llamar al timbre de la puerta insistentemente, salgo de mi habitación y veo que estaba rondando el humo negro por casa :lol:

Llegamos a la vez a la cocina mi padre mi madre y yo, y la madre que los parió...

Vemos la sartén y una llama de fuego de medio metro :lol:, mis padres delante mía, estorbando sin saber que hacer, mi madre que tira un trapo arrugado, aquello que pegó una llamarada que flipas :lol:, ya tranquilamente (todo lo tranquilo que se podía estar) les aparté, puse un paño estirado encima y se apagó.

No pasó absolutamente nada, si, bueno, la cocina se puso negra, y el mueble de encima tiene dos cantos, uno se cayó y el otro está un poco doblado del calor. Ya, nada mas.

1000 pavos nos ha dado el seguro :lol:, así es que llama, que vayan y a ver que te dan.

Pero la verdad es que te pones a pensar y da mucho miedo, si no se hubieran dado cuenta los vecinos y se hubiera empezado a quemar el mueble de encima no habría sido tan graciosa la cosa...
 
Estabais tres en la casa y casi ni os dais cuenta. Yo andaba por fuera pensando en mis subnormaladas y mis anárquicos pasos me llevaron dentro otra vez de casualidad para darme de bruces con la humareda. Si en mi andar modo random se me cruza un pájaro y me hace virar a babor en vez de a estribor ya solo me entero al ver una sombra demasiado oscura en el suelo delante mía.

Ayayayay madresita, voy a ponerle unas velas pegadas a la chepa a las tortugas para que se entretengan jugando a los coches de choque y me voy a rezar a misa toda la tarde.
 
Accidentes como tal no he tenido nunca en la cocina, es difícil tenerlos si lo único que hago es meter la leche por las mañanas en el microondas, pero si tengo una cocina de pesadilla. Uno de los pisos que tengo para alquilar me lo dejaron hace poco hecho un cristo, y la cocina estaba que si la ve Chicote le da un infarto y si la ve Pherseo se la bebe.

De los armarios chorreaba aceite, en los armarios había pañales usados llenos de mierda ya seca, en el suelo te quedabas literalmente pegado, se me despegó la suela de un zapato mientras lo veía. Lo mejor de todo, si lo mejor, es que la puta guarra que lo dejó asi se fue del pueblo y su suegra ha dejado de venir a la tienda, mejor, porque tambien era una guarra de cuidado. Como es lógico me dejaron de pagar unos meses y la luz tambien me la deben, al principio les amenacé con que iría a los servicios sociales a enseñarles las fotos de como tenían la casa con niños pequeños dentro, pero les dio igual, me amenazaron ellos con enviarme a SUS ABOGADOS.

Como accidente dramático y no exento de LOL una vez me cai de una escalera en la tienda justo en la zona de la bebida alcohólica, sobre los vinos para mas coña. Se suponía que mi madre estaba sujetándome la escalera de aluminio, pero no sé si la soltó o simplemente la escalera se rompió, pero la hostia que me pegué fue de las guapas. El caso es que cai sobre las botellas de vino y claro, mi madre lo primero que vio cuando se giró fue a mi tirado en suelo y rodeado de líquido rojo, casi le da algo a la pobre mujer. Otra vez tuve que sujetar un palet de Ballantines con mi cuerpo porque el inútil del camionero lo iba tirando de cualquier manera con el traspalé.
 
¿Cuántos dedos se habrán cercenado por culpa de un tomate maduro?

El peor corte que me he hecho en una cocina ha sido así y no descarto hacerme alguno peor por la misma razón. No me corté el dedo porque había una uña por el camino y frenó el cuchillo, pero estaba entrando muy bien. Se curó bien y tuve suerte.

Llamaradas he tenido de vez en cuando, pero siempre en mi presencia, le soplas un poco a la sartén y listo.

Por suerte no me ha pasado nada más grave, que yo recuerde, a pesar de que los primeros meses de vivir sólo los pasé aprendiendo por qué no es buena idea hacer huevos fritos en pelotas.
 
Iskariote que tipo de cuchillo usas para el tomate? Si no lo haces ya, cambia a uno con filo de sierra y si puede ser, un cuchillo de pan. Se terminan los resbalones con la piel.
 
Usé el de cocina grande. Obviamente aprendí la lección, es mejor uno de sierra de los malos que el mejor cuchillo de cocina extremadamente afilado. Excepto los cuchillos del Ikea. Putos cuchillos del Ikea que son imposibles de usar para un zurdo.
 
Arriba Pie