Pongámonos Cerdis

Darkiano

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Pues si amigos. Todos somos unos guarros y ya es hora de demostrarlo.

Contemos nuestras guarradas y comprobemos que no somos únicos y especiales en nuestra cerdez.


Mis guarradas favoritas:

1. Mear en botellas.
Da igual que esté de viaje o en casa. Eso de levantarme e ir a mear cuando hace frio no va conmigo.

Prefiero botellas de 5 litros pero tengo destreza con botellas de agua de litro y medio.

Con las de coca cola no tengo éxito.



2. Mi montañita de basura.
Me gusta tirar al suelo los envoltorios de productos que voy consumiendo, y a veces tardo algo más de lo previsto en echarlo a una bolsa de basura y tirarlos.


3. Me encanta mirar mi mierda tras cagar. Cuanto más enorme más me gusta. Y los pedos al volante que se estampan contra el asiento me molan.

Sin embargo si estoy tapado en la cama, tengo que ventilar el pedo. Me da asco si se queda ahí bajo las sabanas


Por lo demás soy perfecto.
 
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Fucked de la vida

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Yo como en la cazuela, al principio me daba nauseas ver tanta comida pero ya me he acostumbrado. Empecé a hacerlo cuando no tenía platos limpios y pasaba de fregar. Cocino macarrones, por ejemplo, y después de escurrir el agua cojo la cazuela y a la mesa, como hasta que me harto y lo que me sobra, siempre hago macarrones para varios días para aprovechar la energía que se gasta en la cocción, a la nevera para el próximo día. A veces no saco ni el tenedor, lo dejo ahí también, todo junto y preparado para la próxima pitanza. Cazuela y tenedor.

Al principio tenía la sensación de ser como un perro, comiendo en un cuenco, pero ya me he acostumbrado.
 
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Mear en el lavamanos, y no limpiar. Sentir un regocijo interno cada vez que la imbécil de tu hermana va al baño a lavarse las manos o, mejor aún, una pieza de fruta.
 
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Pegar los mocos debajo de las sillas o a un lado de la cama. Las estalactitas que hay en el coche ya casi tocan suelo.
 

Perrino Chico

Mal Padre y además LLORÓN
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A veces no saco ni el tenedor, lo dejo ahí también, todo junto y preparado para la próxima pitanza. Cazuela y tenedor.

O luego te los comes fríos o es mentira, porque una cacerola de metal no se puede meter en el microondas y al fuego no creo que los vayas a calentar si lo haces por ahorrar energía.
 

Fucked de la vida

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Me has pillado, no, espera, ahora me acuerdo, es que después los basculo en un plato de cristal.
 

El bedel

MUJER CON ENVIDIA DE PENE
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Compruebo los calzoncillos antes de echarlos a lavar; si aún no huelen a una mezcla de mojama de Barbate y queso de Roncal, se pueden usar un par de días más del revés. No es cerdería, sino conciencia ecológica. Lo mismo sirve para los calcetines.
 

Darkiano

Parco en palabras
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16 Jun 2013
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Segunda ronda :lol:

Yo también como en la cazuela o sartén. Pero tengo de esas pequeñas y para hacer cualquier cosa divido por cuatro y hago para una persona. Se hace mucho más rápido. Nevera no uso. Tengo la tienda frente a mi casa y no me gusta la comida recalentada. Pero llevo sin usar platos lo menos dos o tres años.

Los calzóncilios si estoy en casa no, pero cuando estoy de viaje dos días o incluso tres los uso. Cambio tras ducharme. Calcetines lo mismo. No me huelen los pies.

Cambio las sabanas de la cama cuando están sucias. A veces necesitan dos lavados y quitamanchas industrial. :lol:

Como no dejo residuos orgánicoss penas, uso bolsas de basura de comunidad y no la saco hasta que no hay cuatro llenas.


Por lo demás soy perfecto.
 
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Burócrata

RangoFrikazo
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Afeitarme mientras cago. No es por prisa. Luego me visto sin lavarme los pelos ni nada. Ni me limpio el culo. Y rebaño con pan en el váter la caca. La caca.
 
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ILG forea en el móvil y se afeita con navaja mientras caga, excepto si lo que viene es diarrea. Se hace un selfie y se lo manda por wasap a su compañera de colegio.
 
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Mear en el lavamanos, y no limpiar. Sentir un regocijo interno cada vez que la imbécil de tu hermana va al baño a lavarse las manos o, mejor aún, una pieza de fruta.

Iba a escribir algo, pero después de leer esto solo puedo decir que eres un genio.

Si quieres joder realmente a tu hermana, quítale la ropa a sus muñecas y ponselas a tus arganboys. O dile a tus padres que tiene novio, jajaja veras como se pone roja como un tomate
 
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Darkiano

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Si quieres joder realmente a tu hermana, quítale la ropa a sus muñecas y ponselas a tus arganboys. O dile a tus padres que tiene novio, jajaja veras como se pone roja como un tomate

Sí quiere joder a su hermana que le diga o insinúe que se pajea pensando en ella.
 
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Dark_Andoba

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Afeitarme mientras cago. No es por prisa. Luego me visto sin lavarme los pelos ni nada. Ni me limpio el culo. Y rebaño con pan en el váter la caca. La caca.

La caca, la caca, la caca. La caca, la caca, la caaacaaaaaaaaa :lol:
Que mayores somos.

Yo me cambio los calcetines 1 vez a la semana y por el que dirán, porque no huelen mal ni nada.
 

Lebrom

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¿Por el qué dirán? ¿Acaso hay alguien que te va oliendo los pies periódicamente? :2
 

Dark_Andoba

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Es por el miedo este que te infunden las madres de por si algún día te pasa algo y te llevan al hospital, que vergüenza hijo.
 
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La caca, la caca, la caca. La caca, la caca, la caaacaaaaaaaaa :lol:
Que mayores somos.

Yo me cambio los calcetines 1 vez a la semana y por el que dirán, porque no huelen mal ni nada.


A ver andoba, pues tu me diras cual es el truco, porque a mi me sudan los pies y me huelen que jode, imagínate si me llevo una semana. Es que hasta a las mujeres le huelen los pies, que cojones me estas contando, que eres un ángel de Victoria Secrect?

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Darkiano deberias abrir un hilo sobre lo cerdo que somos, pero por fisiología, yo que se por ejemplo que se te formen pelotillas pe pelos en el ombligo, cerumen, que te crezcan las uñas a tope, caspa, olor en los cojones, tarzanetes, surcos de sudor, olor fuerte.
 
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Darkiano

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Ya no hago hilos definitivos.


Me encanta cuando llevo varios días sin ducharme rascarme los huevos y las inglés. Es un picorcillo muy agradable. Luego me huelo los dedos para comprobar el nivel de mal olor acumulado.

Por lo demás soy perfecto.
 
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