Pongámonos Cerdis

[MIP]

Lo mío es hacer figuritas de Lladró de imitación con mis mocos.

 

[Dark_Andoba]

Recuerdo que aquel año maté cuarenta vacas. Y no eran vacas flacas.

Aprendí a caminar y me dieron una estaca...

Spoiler

y ya.

 

[HerbMan]

¿Y quién no ha desayunado mientras cagaba?

Lo de rebañar la caca con el pan ya no es creíble.

Yo comer no,pero un cortadito mientras cago y vapeo lo considero un exquisito placer oculto

 

[Loscojones]

El clásico de meterme la mano haciendo hueco en el culo cuando te viene un cuesco,acto seguido llevarme la mano a la cara y reconfortarme con la golor.Hacerme la clásica paja nocturna y dejar el engrudo en el abanderado,muy placentero también, aunque se corre el riesgo de dejar lamparones en las sabanas que calan hasta el colchón.Sorberme los mocos con tropezones hacia la boca y mordisquear los trozos secos me hace uno con la naturaleza.Hacerme la clásica paja cuando estoy cagando y dejar la caca con cobertura de lefa...pocas cosas más baratas dan mas gusto.

 

[Black Adder]

Me gusta quitarme la roña de debajo de las uñas con un cuchillo y luego hago montoncitos con ella. Una costumbre familiar, en mi casa la llamamos "quisca".

También heredé la práctica de hacer artilugios puntiagudos con servilletas o pañuelos doblados, requiere de mucha práctica. Las llamamos "muñitas" y con ellas nos hurgamos la roña del pavellón y canal auditivo.

Otra costumbre desagradable relacionada es que me gusta dejarme las uñas de los pies tan crecidas que hasta podría ponerles nombre, cortarlas me entristece tanto como si me arrancaran una parte de mí y en ocasiones no lo hago hasta que no me hacen sangrar los dedos al andar, lo que en mi casa me costó el apodo de "guarro".

 

[Tools of the trade]

El "águila" te hubiera quedado mejor.

 

[LeChuck]

Cuando era crío siempre pegaba los mocos debajo de los muebles, de la cama, o de las alfombras, hasta que descubrieron grandes superficies de moco seco bajo una mesilla y me di cuenta de que no podía estar acumulando eso siempre, que no desaparecía, que un moco pegado quedaba para siempre y no digamos ya varias decenas si no cientos. Ahora normalmente me pego los mocos en la suela del calzado, sin importar la categoría ni cantidad de plasma que me extraiga, si no es en el calzado que lleve puesto, por ejemplo en casa, estiro el brazo y lo pego en las zapatillas de calle. Lo hago ya de forma automática y desarrollar el hábito de levantarme a por papel o tener pañuelos a mano es una cosa que ni concibo. Doy por hecho que con la fricción al caminar acabaran por desaparecer. En el caso del calzado de calle suele ser así, sobre todo cuando el suelo esta mojado, por muy repletas de huésped verde que estén las suelas al llegar a casa están impolutas. No ocurre lo mismo su el calzado tiene algo de tacón y por lo tanto hay un puente entre este y la suela, en ese caso el moco se queda ahí forever, adquiriendo el aspecto de una costra agrietada que vive en el zapato hasta el final de sus días.

En las zapatillas de estar por casa el resultado es peor. En las suelas se suele acumular poco a poco un pegote de roña formada por todo lo que pillas durante meses o años, migas de pan, pelos, polvo, etc. Si a eso le añades mocos solo consigues que el pegote crezca mucho mas rápidamente.

 

[Darkiano]

Muy bien.

Ahora pongamos dos litros de agua en una gran olla, echemos las guarrerias de todo lo que ha aparecido en el hilo en dicha olla y hagamos un engrudo de seis kilos.

Luego secuestremos a Jack y demosela a cucharadas cada vez que tenga hambre. Hasta que no se la acabe toda no lo dejamos salir. De él dependerá salir antes o después.

La tarea de darle cada cucharada y hacer que lo trague será de Tito Pulo y la única frase de animo que le podrá dar es: lo que no te mata te hace más fuerte. Repetido una y otra vez como un mantra.

 

[Lebrom]

Con las uñas de los pies soy igual. Anda que no me ha pasado veces ir a quitarme el calcetín y notarlo húmedo de sangre entre los dedos. Es en ese momento cuando toca cortarme las uñas. CON LA BOCA, porsupu. Así, además, entrenamos la flexibilidad. Todo son ventajas.

 

[Darkiano]

Cuando ya se vaya a ir, sacaremos el cubo con lo que ha cagado en esos días y le diremos: "¿Dónde vas? Aún no hemos terminado..."

Grabaremos en video los mejores momentos y lo subiremos a youtube. Sólo así el owned estará completo y se habrá ganado a pulso el contemplar pimientos en la huerta de su abuelo el resto de sus días.

 

[El bedel]

Sólo así el owned estará completo y se habrá ganado a pulso el contemplar pimientos en la huerta de su abuelo el resto de sus días.

¿Alguien sabe dónde está el pueblo aproximadamente?

Cambio las sabanas de la cama cuando están sucias. A veces necesitan dos lavados y quitamanchas industrial.

El tema de cada cuánto se cambian las sábanas es uno de los mayores misterios. Creo que una norma orientativa podría ser: Antes de que huelan a jamón serrano.

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Cuente alguna costumbre cerda, que ahora nadie mira y es sábado. ¿No es verdad que todas las mujeres huelen las compresas y salvaslips antes de tirarlas?
¿Y qué hay de las pelotillas que a algunas se les forman entre los labios menores?

 

[SrEstaire]

Acabo de rebozar cuarto kilo de carne porque ya no estaba frequísima y eso significa que me he metido bacterías aún no descritas por los sientíficos, superad ese nivel de cerdería, y de beber sidra

 

[HerbMan]

Acabo de rebozar cuarto kilo de carne porque ya no estaba frequísima y eso significa que me he metido bacterías aún no descritas por los sientíficos, superad ese nivel de cerdería, y de beber sidra

Como si nunca hubieras comido en un restaurante.....

 

[Died & Risen]

Lo de vacíar la vejiga en la pileta, fregadero o ducha... ya hubo jilo respectivo. Y dió bastante de si. Reitero lo ya dicho allí en su momento. Es muy raro que en un bar, edificio público, casa de amigos... orine en la taza. Luego bastante agua para que no quede golor, un trocito de papel para secar bien el glande (si, @Verruga, ya sé que soy medio maricón) y a continuar con la vida. Si hay gente cerca tiro de la cadena para que no desconfíen. Y una ducha sin el respecivo pis, raro, raro, raro...

Compruebo los calzoncillos antes de echarlos a lavar; si aún no huelen a una mezcla de mojama de Barbate y queso de Roncal, se pueden usar un par de días más del revés. No es cerdería, sino conciencia ecológica. Lo mismo sirve para los calcetines.

Yo antes de echarlos a lavar, me sirven para una pajilla. A veces 2.

¿Y quién no ha desayunado mientras cagaba?

Yo no. Aunque es posible que comer y descomer al mismo tiempo sea una gozada. Quizá un día pruebe.

Lo de rebañar la caca con el pan ya no es creíble.

-Mamá, dame algo de pan para rebañar la taza.
-Anda hijo, no seas guarro y tira de la cadena.

El clásico de meterme la mano haciendo hueco en el culo cuando te viene un cuesco,acto seguido llevarme la mano a la cara y reconfortarme con la golor...

Tú si que sabes

 

[HerbMan]

Hubo hasta quien dijo que cagaba en la ducha creo

 

[lagmanda]

Hubo hasta quien dijo que cagaba en la ducha creo [emoji38]

Un chaval de mi residencia cagó en la ducha y no limpió. Pedazo de WTF de la limpiadora al ver eso.

 

[Lebrom]

El 36,84% de los foreros hacen caca en la ducha. Aumenta al 39,28% si es en ducha ajena.

 

[Travelord]

Le quito la ropa interior a las chicas que mato y me la pruebo para salir a la calle.

 

[HerbMan]

Le quito la ropa interior a las chicas que mato y me la pruebo para salir a la calle.

Venderlas sería mas lucrativo,no sabes el maravilloso mercado que hay en torno a eso

 

[doritaor]

sciedades guarradas

por ejemplo pasar en bata transparente a pedirle a mi vecino que me preste algún cachivache, y rascarme las tetas a propósito
me gusta ver como se estira su polla
otra es decirle a mi medico que a veces me duelen las tetas o el centro del culo

 

[El bedel]

Le quito la ropa interior a las chicas que mato y me la pruebo para salir a la calle.

En Japón son mucho más civilizados y hay (o al menos había) máquinas expendedoras de bragas usadas (no es coña):

Spoiler

Imagino que, cuanto más grumo macerado contengan, más subirá el precio...

# Datos:
Burusera - Wikipedia, la enciclopedia libre

 

[Darkiano]

por ejemplo pasar en bata transparente a pedirle a mi vecino que me preste algún cachivache, y rascarme las tetas a propósito
me gusta ver como se estira su polla
otra es decirle a mi medico que a veces me duelen las tetas o el centro del culo

Pero eso no es ponerse cerdi. Más bien es el típico calientapollismo de toda a vida.

En Japón son mucho más civilizados y hay (o al menos había) máquinas expendedoras de bragas usadas (no es coña):

Spoiler

Imagino que, cuanto más grumo macerado contengan, más subirá el precio...

# Datos:
Burusera - Wikipedia, la enciclopedia libre

Efectivamente allí nadie se escandaliza por eso. También venden revistas de puberes de doce o trece años enseñando bragas y poniendo poses eroticas.

Son sus costumbres y tenemos que respetarlas.

 

[HerbMan]

Son sus costumbres y tenemos que respetarlas.

Pero luego te pixelan los coños en el pr0n los hijoputas

 

[Darkiano]

Pues si. Pero lo hacen porque el pelo púbico es tabú o desde luego algo influye.

Fijaos que cosas: el pelo púbico femenino es tabú, así que todas ahí con el peluson a lo salvaje.

Aquí en los noventa era de ser muy putilla y liberal llevarlo depilado... así que todas sin un pelo ahí abajo.


La cuestión es provocar. :lol;

 

[Died & Risen]

Pero luego te pixelan los coños en el pr0n los hijoputas

Y las pollas, @HerbMan, y las pollas