Poseo este síndrome: mira a mi novia y te reviento la puta cabeza

[Perrino Chico]

Seguridad para generar conflictos que es lo que no necesita.

Tú lo que estás es acojonao no te lo vayas a cruzar por ahi y por eso quieres que la deje en casa

 

[Spawner]

Una cosa loca, sí.

 

[iskariote]

Esta misma tarde me voy a sentar con ella y algunos de los pocos amigos de verdad que aun conservo, creo que merecen una explicacion y mis disculpas, si alguien tiene interes en saber como se va desarrollando todo esto, puede mover esto a un hilo aparte y prometo ir actualizandolo, ya que como ya he dicho, no quiero joder el hilo de iskariote.

Por lo demas, agradecer vuestros comentarios.

No jodes el hilo, es un hilo de autocrítica y lo que cito es sin duda un ejercicio muy saludable.

Por si te sirve de algo, ese yo de 16 años al que decía que me recordabas, siguió siendo así bastante tiempo más.

A los 20 llevaba ya 3 años con novia, más de 2 y medio viviendo juntos. La relación se estaba yendo irremediablemente a la mierda y yo no podía con todo. Trabajo, universidad y broncas en casa me tenían agotado y de un mal humor constante.

Mi madre ha tenido desde bien joven dolores de cabeza diarios que ningún médico le curaba, se comía los Hemicraneales como lacasitos. En uno de sus intentos por llegar a la raíz del asunto, acabó en un psiquiatra que le recetó una mierda que estaba funcionando. Realmente se notaba, jamás la había visto así de bienhumorada, paciente y generosa. Daba gusto tratar con ella por primera vez. Hoy día miro atrás y también creo que para ella fue un punto de inflexión.

El caso es que estaba tan contenta que, al ver a su hijo mal, quiso que yo visitase al matasanos también.

Según entré, el tío me hizo unos dibujitos y me habló de la Serotonina y tal. Salí de allí con una receta bajo el brazo y me puse a tomar unas pastillacas. Al principio, como me había advertido el médico, me quitaron el sueño, me revolvieron las tripas sin graves incidentes y me hicieron perder el apetito. También se supone que bajaban las ganas de sexo, pero para mí eso no era un problema porque mi novia ya no me atraía desde hacía tiempo. Las golfas de internet sí, pero es cierto que las pajas duraban más de lo habitual, nada preocupante.

El caso es que a partir del mes de tomarlas, más o menos, dejé de ser la persona agresiva e impulsiva que era. No me volví gilipollas, al revés, me sorprendía a mí mismo relativizando cosas que antes me habrían vuelto majara y hecho romper mobiliario y alguna puerta. Siempre la he tomado mucho con las puertas. Reflexionaba, buscaba soluciones, distintos puntos de vista y no me temblaba el pulso ni un poquito.

Se me curaron las heridas que me hacía en la boca al morderme los carrillos por dentro. Siempre he apretado los dientes al ponerme agresivo, creo que es normal, pero lo de los carrillos empecé a hacerlo porque el dolor me calmaba y así no me ponía tan violento. Como toda pareja que se desmorona, las broncas aumentaban y las heridas abiertas sobre heridas me estaban incluso suponiendo un problema para comer.

Y todo se fue.

Con la novia todo se acabó, las broncas desaparecieron porque yo ya no quería pelear más, pero ya no había nada que hacer, esto tenía que pasar.

Pero no todo fueron buenas noticias. Resumiendo, intenté dejar las pastillas pero el médico me las cambió por otras más fuertes (!). Estaba enganchado, me di cuenta y las quise dejar por mi cuenta, pasé un mono que me duró un par de meses en los que comprendí lo que siente alguien que está clínicamente deprimido y mientras tanto me follé a un montón de tordas del chat de terra a las que iba turnando en distintos días de la semana. Pero esto ya es otra historia.

 

[ilovegintonic]

Total, que este tema igual convenía sacarlo del hilo donde ha surgido y hacerle terapia grupal a nuestro amigo Poseo Síndrome.

Yo creo que esa terapia ha de ser de shock. Así que postea foto de tu novia que la veamos todos y digamos las burradas que queramos de ella. Ya verás como te funciona.

 

[Filimbi]

Yo era así y llegué a tener peleas gordas y agredir a tíos por la calle por el tema.

 

[Spawner]

¿Y cómo eres ahora?

 

[AhoraEsEM]

Joder, cómo está el mundo... Y yo, precisamente, orgulloso de que le miren el culo a mi novia cuando voy con ella por la calle y lleva una falda cortita o un escote de los que cortan la respiración. De hecho, alguna vez, ella misma me ha dicho: "esto no me lo pongo porque puedo llamar demasiado la atención" y yo mismo la he terminado por convencer de que lo hiciera. Me jodería mucho que a una mujer que conozco, con la que salgo, que sé que está positivamente bien a nivel físico, se tape con burkas o se inhiba para no enseñar conmigo, a mi lado, lo que luego enseñaría a otros si tapujos si va con un grupito de amigas a bailar a una discoteca para que los tipos baboseen saliva mirándola. Una cosa es mirar o desear y otra muy distinta tocar.

Tu problema se reduce a una palabra muy simple: INSEGURIDAD y desorden del control de tus impulsos.

Por cierto, una pregunta, por curiosidad: ¿Nunca miras el culo de otras mujeres, por muy bien que estén físicamente, si van acompañadas por sus respectivos?

 

[Filimbi]

¿Y cómo eres ahora?

Pues no sé, no tengo novia.

 

[VindiNardo]

¿Y cómo eres ahora?

Joder macho todavia no has aprendido que Filimbi pasa de novias, a follar y le llama un taxi.

Poseo dejate de extensibles que como te pille Spawner te tragas los dientes.

Lo primero que tienes que aceptar Poseo, es que tu novia es una puta como todas y en cualquier momento te dejara por otro. ¿Y que? ¿Se va a acabar el mundo?

Joder si has podido conseguir una chica atractiva no vas a tener ningun problema en estar con otras. Dejate de mierdas de respeto y que el mundo es una jungla de cemento. Eres un inseguro de mierda y muchos como tu acaban siendo unos mierdas que acaban matando a sus mujeres.

Ella no es tuya. Es una persona que ha elegido estar AHORA contigo, nada mas. Las relaciones se terminan, la infidelidad esta a la orden del dia. Si no cambias tu actitud lo que haras sera perseguirla, mirar su movil, su feisbuk, su tuitah y demas mierdas que la agobiaran y daras cancha libre y una excusa perfecta para que te dejen.

Por desgracia estas cosas no se aprenden en el colegio, nisiquiera en casa. Nadie nos enseña a controlar nuestras emociones y mucho menos nuestras inseguridades.

Se te ve una persona inteligente y siendo joven aun estas a tiempo de transformarte en una persona segura de si misma. Una buena persona de verdad.

 

[Cachondo Mental]

como reaccionas tu, si vas con tu novia y alguien la escanea de arriba a abajo sin cortarse lo mas minimo?, me interesa realmente tu respuesta

Yo haría esto:


subir gif

 

[mundele]

Hoy he tenido la discusion de pareja mas gorda de mi vida, espero que mañana todo se solucione, pero la noche en vela y el cenicero lleno hoy no me lo quita nadie

FAIL. Un hombre de verdad habría acabado con el cenicero vacío.

Se me hace extraño, de ser cierto, que una persona orgullosa hasta la médula reconozca humildemente sus vergüenzas.

Desde aquí invoco a todos los lectores del hilo para que nos pajeemos todos a sangrar, pensando en el culo de la novia de Poseo Síndrome.

 

[Black Adder]

Ahí va la primera.

 

[mundele]

Y aquí la segunda.

Parte del lefazo ha ido a parar a la jeta del tipo que iba al lado, que se ha girado en ese momento y me ha hecho errar un poco el tiro.

 

[Black Adder]

Para la tercera propongo el uso de soporte audiovisual. Síndrome, pon una foto de tu novia, aunque sólo se le vea el culo, y se la dedicamos.

 

[Jandrov]

No llegué a pillar si los de la extensible era una coña o qué, pero si es cierto no eres ni inmaduro, ni celoso , ni inseguro, eres un miserable y un busca ruídos.
Nadie sale así de pertrechado a la calle si no tiene predisposición por hacer el gilipollas con alevosía, nadie se arma "porque me faltan al respeto mirando a mi novia"
Nadie que no sea un sociópata, claro.

Voy a releer el hilo, no vaya a ser que lo dijeras de coña y haya soltado esto para nada.

 

[pai-mei]

Jajajaja celos dice...te voy a decir yo a ti lo que son celos.
Año 2001, pasaje del terror, parque de atracciones de Madrid.
Un, por aquel etonces, joven pai-mei se mete con la ingenuidad y el animus iocandi propios de la edad en la atracción que le iba a destrozar anímicamente durante unas cuantas horas a cuentas de lo que sucedió en tan mefistofélico lugar.
Iba yo con mi novia madrileña de la época (la mejor mujer que he conocido jamás: buena, sensata, 6 años mayor que el que esto escribe, dulce, honesta y callada como ella sola, ha sido sin duda la mejor y ojalá mi mujer leyera esto...me estás leyendo, zorra?)
Cuando la atracción empieza a obrar y a discurrir como suele hacer (sustos, actores muertos de hambre haciendo el canelo etc) mi costillita que era y es una muy buena persona como este tipo de cosas le provocan pavor y yo iba el último de la fila, al primer susto SE COGE DEL BRAZO DEL TIPO QUE IBA DELANTE NUESTRO ACOMPAÑADO DE OTRA TÍA.
Sí, señores, sí: descartó mi imponente metro setenta y ocho de estatura, y junto con él el resto de mi adn y se cogió a la liana más próxima en forma de cachas de mierda ciclado, todos los te quiero, todas las noches en vela mandándonos sms con los mensajes más rebuscados directos a su hipotálamo, todas las cosas que compartíamos descartadas en un momento de involuntaria sinceridad por su parte en el que buscar refugio era la prioridad, y encontró dicho refugio en los brazos rebosantes de esteroides de un hijo de la gran puta, que en ese momento se sintió agradecido de contar con dos extremidades y, al tiempo que un brazo servía de refugio para su novia, ofreció su otro mugriento brazo a mi santa generosamente mientras una infinita sonrisa masculina asertiva y dominante se dibujaba a fuego en su rostro.
Ella no lo hizo para joderme, no lo hizo para tocarme los cojones, juro que no era de esa clase de mujeres, era la única, la mejor persona que he conocido jamás, lo hizo sin pensar y con la sinceridad de un niño o de un chimpancé.
La mirada de suficiencia y condescendencia del simio de gimnasio para con mi persona era insultante...fueron los 15 minutos más horribles de mi vida en dura competencia con la ocasión en que se me ocurrió meter el miembro en una ordeñadora automática para vacas.

ME DESTROZASTE, HIJA DE PUTA.

 

[Black Adder]

Vamos, que ha caído la tercera, estimada aberración abisal.

 

[pai-mei]

estimada aberración abisal.

Qué grande eres.

 

[besterik]

En serio le estáis intentando curar su enfermedad? Vamos, no me jodáis. Que siga siendo un mongo, joder.

En otros tiempos...

Spoiler

La cuarta y quinta corren de mi cuenta

 

[Spawner]

Sexta, que el Granada está dando pena y necesito animarme.

 

[Jandrov]

Lo de la extensible es de verdad.
Lo único que te podría salvar es ser tan ridículo como para ir vestido como un drugo de La Naranja Mecánica, llevarla como un accesorio más, en una especie de carnaval de vida.
Me sorprende que se le den consejos y se hable de inmadurez o inseguridad, como si el hecho de que vaya armado fuera consecuencia de eso (que no dudo que lo sea) y no un problema en sí mismo. Uno que se ve agravado por la confesión de su leve problema de ira.

De verdad, no entiendo lo de "sacar la extensible" para nada, no desde el punto de vista de machote que lo arreglaría con unas hostias y sin necesidad de accesorios, sino desde el punto de vista de NECESITAS AYUDA ANTES DE QUE JODAS TU VIDA O LA DE ALGUIEN.

 

[salim abu aziz]

Creo que hemos puesto la torda antes que el faetón. Por la exposición que ha hecho, todos nos hemos preformado una idea sobre su (presunta) novia que coincide con la de un pibón. O por lo menos, con la de una tía por la que darse la vuelta. Y eso que el común de los hombres somos capaces de admirar a tías que son de auténtico vómito (revisad las notas del hot-or-not; pibas de 2 raspado con sietes y medio )

Este trisómico del 21 (ése es el síndrome que lo define), es un puto tarado, bizco e inseguro, que va de destroyer porque él cree que cumple con la sociedad por dejar el asiento en el metro. Es el típico aspirante a sacristán que se compra mancuernas en el Alcampo para poder lucir la camiseta abanderado que su mamá le compra con tanto mimo, no se le resfríe.

Mira, si tu novia es susceptible de ser mirada, mejor para tí. Y la única forma que tenemos de valorarla es con una puta foto. Sí, una foto de tu novia. Porque a lo mejor vemos que es una puta mierda de chorba y que las películas que te montas sobre libidinosos transeúntes que se la follan con la mirada tienen su origen en tu retraso.

Además, qué es eso de que un alfista como tú se encabrone con ella y medite una puta noche encendiendo un burton tras otro para, al final, mariconear y sentarte a hablar con ella y un grupito de tristes que estarán deseando acabar la puta farsa para volver al Call of Duty.

Tu comportamiento es mierdoso, y tu "soberbia" debería haberte hecho esperar a que la perra regresase llorosa para complacer a su macho.

Para terminar, que sepas que si una tía no zorrea le sopla el coño que la mire Brad Pitt, por lo que si crees que ella es susceptible a las miradas masculinas, date por jodido. Vas a ser su pagafantas hasta que encuentre a un auténtico hombre.

 

[ilovegintonic]

Esta es la terapia de choque de la que hablaba yo. La sobreexposición al hecho que desencadena el trauma al final lo que hace es inhibir la reacción. Tres pajas, con la mía, han caído ya sobre la novia de Poseo Síndrome (una de ellas le ha salpicado, pero podía haber sido peor, podía ser salpicadura de uno del foro deportes).

Poseo Síndrome, pon foto de tu novia. Nosotros berrearemos, nos pajearemos con ella, le llenaremos el ojete de nuestra simiente y al final ya te dará igual que la miren dos o doscientos, que la escaneen o la fotocopien.

 

[resquemor]

Necesitas terapia de choque. Llévatela de paseo por una gran y concurrida avenida, llena de guiris y pakis. Qué vista muy provocativa con una minifalda mostrando media nalga. Exhíbela orgulloso. Si en algún momento te sientes incómodo saca la extensible y MATA algunos pakis.

Yo me he hecho ya 5 pajas pero no son por la terapia sino que son pajas a la crema bien cremositas, que dan mucho gusto a los dos huevos y sacan mucha leche.

 

[Empty Words]

Ya puestos, para empezar a recuperarte del todo, deberias dejar que la preñasen con tol bicho dentro. Luego lo de levantarte para ceder el asiento en el metro lo dejas para otro dia y tal.