Exacto, ILG, ahí quería llegar yo, a la "suspensión de credibilidad", en parte necesaria para disfrutar de esto, tanto como para otras muchas cosas. No lo he dicho porque, lo creáis o no, esa expresión solo me salía en inglés. No es que me las de de flipado, es que como he dicho, tenía el cerebro muy socarrado en ese momento.
Es que me seguís con la tontería de gente pensando que es verdad. Vamos a ver, es que el dueño de la WWE, hace miles de años dejó claro publicamente que NO ERA UNA COMPETICIÓN, vamos, que no era verdad. Me jode lo de "no es verdad", o lo que no se cual gilipollas ha dicho que solo se rozan. Ya os he dicho que no se cascan los puñetazos en la boca, pero decidme si esto no es verdad:
A partir del 0:20. Os aseguro que las sillas con las que se cascan son REALES, no son de plastiquete ni mierdas así, son sillas que te deja baldao una semana. Lo siguiente ya no hace falta ni que os lo explique. Solo que podéis verle algún diente donde no debe.
No voy a inundaros de videos, pero hay costalazos que me ponen los huevos de amigdalas en casi cada combate.También paso de poneros videos de cuellos rotos durante un combate, porque esto va precisamente de lo contrario. Hacer un Piledriver sin hacerle la acordeón en el cuello al otro, es UN PUTO ARTE.
Es que hay muchas cosas que disfrutar en esta mierda. Y sin matarte la cabeza.
-Puedes disfrutar del espectáculo. Del espectáculo en sí. Las luces, artificios, etc. Puede que esto solo sea en la WWE (la gran compañía), en la que cada evento es una puta barbaridad americanada style. Es que el wrestling es interactivo.
Es decir, TODO en el wrestling tiene la finalidad de crear una reacción en el público. Lo peor que te puede pasar si eres un wrestler es el silencio cuando sales. Te tienen que animar y vitorear o abuchear, insultar y cagársete en tu puta madre, pero tienes que generar ruido en las gradas. Y ser parte de esas gradas, y dejarte llevar como hace todo el mundo, es ahorrarse en psicólogos un pastizal. Coño, que fui a ver el Wrestlemania a un sports bar
aquí en Londres, y ni en mis tiempos de ir al fútbol a lo StanSmith he berreado tanto. En directo debe ser la polla.
-También puedes disfrutar de los combates. Que sin, que no se pegan tortazos en la cara. Pero para eso te vas a ver boxeo o MMA (Que menudo puto coñazo es ultimamente UFC, con lo que molaba PRIDE, ostias). Si me apetece ver peleas de verdad, muchas de ellas aburridas, vale. Me apete ver algo como los videojuegos de peleas, con llaves que molan, dramatismo, y gilipolleces, pues wrestling.
-Disfrutar de las storylines y los personajes.
Hulk Hogan molaba, molaba mucho, fue el que hizo grande el wrestling, pero eran los 80, blao blao... pero entonces, llegaron unos señores que lo hicieron TODAVÍA MÁS GRANDE, de hecho lo hicieron ENORME, a nivel de ratings en TV y de impacto popular. Y esto ya no fue en los felices, inocentes y horteras 80s. Fue en los agrios, cinicos e incrédulos finales de los 90. Me refiero a:
y sobre todo a éste:
Estos tres, con alguno más indispensable como Mankind , Sting, Hulk Hogan que aún daba por culo con el GRAN NWO... Pero estos tres llevaban a su espalda el que cada Lunes en horario Prime Time y en cadenas de renombre (WCW en la TNT y WWE en otra que no me acuerdo ahora) a hacer unas audiencias de la ostia, a copar portadas de revistas y telediarios, saltando una vez más del limitado mundo del Wrestling al Mainstream, a la cultura Pop. Coño, que del 98 al 2000ypico veías lo mierda del NWO y lo de de Austin 3:16 en todos los putos lados.
Porque lo de Steve Austin fue un puto bombazo. De los tres que he puesto más arriba, el primero, Goldberg, de la WCW, molaba porque tuvo una racha de ganar de 168-0. Estaba jodidísimo de la cabeza, tenía cara de asesino y más fuerza que un puto mulo.
El segundo, al que supongo todos conoceréis, molaba porque era más chulo que un ocho, se quedaba con quien quería microfono en mano, y hacía con e público lo que quería. Vamos, que un simple levantamiento de ceja de este hijodeputa hacía volverse loco un estadio entero.
PEro el último, ay, el último molaba demasiado. Era el badass más cojonudo jamás creado.Era lo que la gente quería ver. Porque era un empleado que se cagaba en la puta madre del jefe, le daba de ostias si hacía fala, bebía en el trabajo y no dejaba que ni dios le tocara un solo pelo del escroto. Los niños le querían porque era el que más molaba, pero le querían más los mayores, porque se convirtió en un puto símbolo.
Ah, y como todavía no me funciona del todo bien el cerebro, vuelvo a lo del FAKE.
¿Sabéis alguno la historia de este señor?
En resumen, se llamaba Chris Benoit. Era un wrestler cojonudo técnicamente, y querido por los fans más entendidos. Era puro corazón. Pues bien, un día no fue a trabajar, y nadie cogía el teléfono. Resulta que había palmado. Y que antes se había cargado a su mujer y a dos de sus hijos (para más lol, se dice que lo hizo utilizando su movimiento final, una maniobra de sumisión por asfixia) Salió en las noticias incluso de españa. La autopsia y varias pruebas que se le hicieron al cadáver decían wue se le fué el perolo por completo, y que tenía el cerebro como el de un señor de 80 años y con alzheimer. ¿Por qué? Pues nada más que por la cantidad de sillazos en la cabeza y demás ostias en el cráneo. Pero solo se rozan.