¿Qué es lo más asqueroso que te has llevado a la boca?

[index]

Al más puro estilo "Gran Lebwoski", ceniza de un incinerado.
Todo el día estornudando oiga.

 

[Zumo de pera]

Mi madre preparó para la familia berenjena rellena de verdura. Después de pasar la tarde con pesadez estomacal, el resultado final fué pasar la noche echando todo por el desague superior e inferior aproximadamente cada 10 minutos hasta que lo único expulsable éra el moco intestinal. Viaje posterior al ambulatorio y semana de baja laboral.

PD: Recordar el olor, el sabor y la textura me da nauseas.

 

[Sailor Tr]

Peor que estas basuras de la comida rápida no hay nada, quien ha probado esta bazófia esta inmunizado para todo...

 

[El_King]

Hijo de puta, pero que dices...... yo las tengo comido mil veces al dia siguiente y estan aun mas ricas.

¿Tu no serás de esos hijos de puta que dicen que los bordes son la parte más rica de la pizza? Una pizza recalentada es lo más asqueroso del mundo, en general la comida basura que lleva más de 5 minutos fría es incomible, que hostias... A partir de esos 5 minutos se cruza la barrera de no retorno.

 

[Tunak Tunak Tun]

Un Shawarma, Chawarma, Shurma, Sharma, Shaurna (En cada sitio lo escriben como les sale de la punta de la polla), es el ULTIMATE y DEFINITIVE remedio contra avanzados estados etilicos pues posee dos efectos maravillosos:

1) Te sienta de puta madre, se te baja el pedo y a la mañana siguiente no tienes resaca.

2) Te sienta como un tiro, lo echas todo, te quedas de puta madre y la mañana siguiente no tienes resaca.

Aunque admito que no todo el mundo esta preparado para comer semejante mierda, aqui en Granada andurrear por calles como Pedro Antonio de Alarcon es darte de ostias con olores de fritangas y especias requemados que pondrian a la fuga a cualquier miembro de las GOES.

Comerse un shawarma exige de un nivel de abstraccion superior o de cirrosis galopante cercana al delirium tremens para evitar hacerte la primera pregunta ¿como coño hacen el rulo ese de carne?, ¿hay algun animal que tenga esa forma libre en la naturaleza?.

Meterte ese pedazo putrefacto de carne en la boca exige de varias etapas, normalmente: un botellon, un par de copas en la discoteca de turno (La Mae West en nuestro caso), que el RumanLoL de la puerta no te haya matado (yo soy chupi y tengo carnet de socio vip), no encontrar unas gonadas femeninas para tener secso esa noche (esta suele ser la parte mas facil) y por ultimo retirarte de la discoteca a las 6 de la mañana clamando porque todas las mujeres.... en fin son todas putas; entonces el amigo que va menos borracho dice al resto del grupo "vamos a comernos un chawarma"; y sin saber por que vas a una chawarmeria, pagas cierta cantidad de dinero (a esas alturas ya no controlas ni lo que gastas) y empiezas a morder ese trozo de carne con color a heces y sabor a priori delicioso, aunque algun dia tendria que probar la mierda de caballo porque puede ser que con las papilas gustativas quemadas por el alcohol del garrafon tambien me supiera igual de bien.

El caso es que para esa comida no todo el mundo esta preparado, la gente que viene de fuera no tiene cojones a comerselo y le parece repugnante; entonces pienso que soy de Granada, es decir, soy andaluz y medio moro por lo que soy el desecho mas grande que puede encontrarse en toda Europa y por supuesto en España asi que supongo que la herencia de mis ancestros africanos que morian de hambre por no tener mas que arena del desierto del Sahara hace que sea capaz de llevarme a la boca cualquier cosa.

Soy triste, pero estudio para llegar a ser alguien mejor algun dia

 

[Spawner]

En Granada los mejores los hacen en calle Alhamar o en Fuente de las Batallas. Cada mes cae uno de cada sitio.

 

[FiglioDiPutana]

Shawarma - Wikipedia, la enciclopedia libre

Comer shawarmas es de pobres.

 

[Uncle Meat]

Lo más repugnante que me he echado a la boca es lo procedente de mi propia boca: pus -tengo el molaje de un burro con cien años-; restos de carne putrefacta, de esos que se te quedan entre los dientes y las muelas y que actúan como cuñas, abriéndote los espacios interdentales y produciendo un dolor sordo e insufrible; saliva pastosa, oscura y con un ph mortífero -consecuencia del tabaco, de los tintos de verano y del café, en cantidades elefantásticas; regurgitaciones dispéxicas; sangre piorreica; pelillos de coño...

 

[klans]

Yo de pequeño me hice pipí(si, pipí que queda mas finomuahaha)
en una botella, al cabo de un rato me entro sed y ya no me acordaba de que puse mis jugos en la botella, así que le di un buen sorbo, y ya os podéis imaginar el resto,
lo note de inmediato, estaba muy salado para mi exquisito paladar.

 

[Malakaton-M]

Yo de pequeño me hice pipí(si, pipí que queda mas finomuahaha)
en una botella, al cabo de un rato me entro sed y ya no me acordaba de que puse mis jugos en la botella, así que le di un buen sorbo, y ya os podéis imaginar el resto,
lo note de inmediato, estaba muy salado para mi exquisito paladar.

Siempre alegra saber que no soy el único subnormal que atenta contra uno mismo.

En la piscina de un colega, por no levantarnos a por el cenicero, íbamos echando las cenizas y las colillas a una lata de cerveza. Minutos más tarde me confundo de lata y bebo del cenicero improvisado. Me quedo callado, miro a los lados y mi amigo dice:

- Sí, lo he visto. Tranquilo, a mi me acaba de pasar hace 5 minutos y también me quedé callado como una puta.

Lo peor de todo es que con lo jodido que iba no me dio ni asco lo que hice, nada de ganas de vomitar o cosas por el estilo.

 

[Mugrons]

La peor cosa que me he llevado a la boca, fue uno de esos típicos Danups de toda la vida, que debia estar pasado, o habia fermentado, una de dos, total, que lo abrí, y le metí un buen trago, pero al notar la textura como si de vómito se tratara, fue posteriormente expulsado contra la pared, provocando un bonito gotelé de fresa con tropezones marrones y naranjas.

La peor cosa que se ha llevado alguien en la boca delante mia son dos, una fue en el festival de cine erótico donde un enano de algo menos de metro veinte, se puso su cabeza entre las piernas mientras se autofelaba al mas puro estilo Ron Jeremy, acto seguido, entró una gorda en la tarima a la cual se trajinó sin miramiento alguno, y después salio una pseudo-hembra con pechos, pero que al quitarse las bragas tenia una pichilla del estilo Boris Izaguirre y a la cual el enano no dudo en hacerle una buena felatio.
La otra es la imagen de un amigo mio borracho, liándose con la típica petardilla de un grupo de amigos, mientras los otros estábamos con las otras, de repente vi que mi amigo hacia unas contracciones a lo Piccolo cuando sacaba los huevos por la boca, pero él, no se despegaba, asi que acabó vomitando y pasándole el vómito via oral a la chica, acto seguido ella se separó, escupió y empezó a vomitar entre lo que parecia la matanza de los cerdos y lágrimas de cocodrilo. Por nuestra parte solo fueron señas al mas puro estilo Nelson, HA HA.

 

[mundele]

A la tierna edad de 12 años, un inquieto mundele aburrido de cazar gorriones con la escopeta de perdigones realizaba un experimento sin parangón:

Habiendo visualizado una película en el colegio sobre el funcionamiento de los motores de explosión gasolina y Diesel, se me ocurrió llevar a la práctica los principios del motor Diesel pero aplicándolos a la escopeta, cuya potencia de tiro se quedaba corta ya que no cumplía mis expectativas: ni los perdigones de bola, ni los de copa, ni los de vaso con carga de fósforo de cerilla o misto conseguían atravesar la dura piel de las gaviotas, urracas y ratas. Una de éstas se me revolvió un día y me vino dando extraños brincos hasta que me mordió en el pantalón, cerca de la huevera. :?

Este suceso me espoleó a experimentar para planear mi venganza contra aquellos marditos roedores que tan felices vivían en el vertedero de basuras próximo a mi pueblo.

El experimento consistía en introducir un perdigón de bola en la recámara, pero a unos diez centímetros más adentro, con ayuda de un útil. Rellené el tramo desde el perdigón hasta la junta de la recámara con gasolina súper y lo sellé con un poco de parafina para que no se derramara. Cargué de aire, cerré con cuidado y disparé a una botella de champagne vacía.

Mi intención era que el aire comprimido a su vez comprimiera a gran velocidad la gasolina de la recámara e hiciera explosión, propulsando el perdigón a velocidades próximas a la de la luz. Pero en su lugar, se escuchó un simple "pfff".

Acostumbrado al fracaso, abrí resignado la escopeta para cargar de nuevo con la ingenuidad de un perro chico y ocurrió que, habiéndose atascado más aún el perdigón, toda la gasolina que ahora estaba a presión me saltó hacia la cara y me entró por la boca hasta la garganta. Una parte me entró en los ojos que tenía abiertos como platos y me dejó ciego por unos minutos y rabiando de dolor, pero la gasolina que me entró por la garganta me dejó un sabor nauseabundo que no se me fue en una semana. Daba igual si me hacía un bocadillo de Nocilla, para mí sabía a gasolina.


Para los que no hayan entendido una mierda, me he permitido hacer un croquis explicativo:

 

[kFk]

Este suceso me espoleó a experimentar para planear mi venganza contra aquellos marditos roedores que tan felices vivían en el vertedero de basuras próximo a mi pueblo.

Bien bien... cambiamos malditos roedores que habitan en un vertedero de basuras por el foro de putalocura... ha ascendido usted un peldaño.

 

[Uncle Meat]

Para los que no hayan entendido una mierda, me he permitido hacer un croquis explicativo:

Sigo sin enterarme. A ver si se curra otro croquis más sencillo, que me interesa bastante lo que le pasó.

 

[Frank Coconut]

Bien bien... cambiamos malditos roedores que habitan en un vertedero de basuras por el foro de putalocura... ha ascendido usted un peldaño.

Según se mire amigo, según se mire.

 

[MADXTAR]

Pensaba poner una contestacion original, pero este hilo me pone a huevo contar la puta mierda que medio me comi el otro dia.

Me compre una lata en el Mercadona que ponia "codorniz", y me dije... "coño... igual esta bueno, nunca he probado carne de codorniz".

Llego a mi casa un dia de os que me toca turno partido y voy con el tiempo justo de comer e irme a la piscinita.

Asi que pillo la puta lata, la abro y cual es mi sorpresa cuiando en vez de carne me sale de ahi un pollo asqueroso practicamente entero... solo le faltaba piar.

Como tenia prisa, porque si no, ni piscina ni na, le eche cojones y tras meterlo en el micro el meti un par de bocados..... me cago en mis reberendos muertos, que cosa mas asquerosa, aun recuerdo morder aquello y de cada bocado se me metian entre lso dientes cienes y cienes de huesesitos asquerosos... aun recuerdo aquello aquello y me dan ganas de potar.

 

[ReGaMaN]

En Granada los mejores los hacen en calle Alhamar o en Fuente de las Batallas. Cada mes cae uno de cada sitio.

 

[Escribá de Balaguer]

¡Demonios señor Mundele! Practicó usted los mismos juegos que el Rey y su hermano. Ambos con fatal, erótico y loleante desenlace.

 

[Commie]

Comer shawarmas es de pobres.

Le di shawarmas en google y me salio esto

Spoiler

 

[klans]

Spawner dijo:
En Granada los mejores los hacen en calle Alhamar o en Fuente de las Batallas. Cada mes cae uno de cada sitio

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:137

Pero como le gusta despilfarrar a usted, hombre, no se da cuenta de que estamos en crisis, y eso no hace bien.

 

[Moporday]

Pues aparte de los platos vegetarianos que hacía una ex mía, no he ingerido cosas de otro planeta.

Una vez sirviendome un cubata equivoqué la botella y pillé una de coca-cola en la que guardaba vinagre el dueño de la casa, el color era el mismo así que no me cosqué.

El primer trago fue doloroso, pero yo soy un rata y más doloroso me resultaba tirar el Güisqui, asín que me lo acabe todito. Una porquería oigan, pero siempre seré recordado por ello en mi sector social.

 

[El Cantinero]

Siendo niño tomaba la leche mientras miraba la tele, en eso siento algo raro dentro de mi boca que llegué a masticar, al sacarlo con mi dedo era una mosca que se estaba ahogando en la leche.

Hace como un año me estaba haciendo una paja y al no tener donde derrochar mi amor, opté por un vaso del burger king que tenía por ahí, el vaso lo dejé ahí tirado entre la basura que rodea mi monitor. Como a los dos días estaba comiendo de nuevo en frente del ordenador, confundí los vasos y tragué semen frío de hace dos días.

Alguna vez con estudiantes de veterinaria pude manipular una tráquea y pulmones de borrego, al succionar por la tráquea para ver como los pulmones se contraían me tragué varios fluidos que me hicieron vomitar ahí mismo.

Y eso.

 

[Spawner]

Oiga señor mío, que sólo quería manifestar que los como porque realmente están buenos. Sé que es comida de pobres, pero ésta, al menos, está rica.

 

[Frank Coconut]

Bla bla bla blep...
Alguna vez con estudiantes de veterinaria pude manipular una tráquea y pulmones de borrego, al succionar por la tráquea para ver como los pulmones se contraían me tragué varios fluidos que me hicieron vomitar ahí mismo.

Yo también experimenté el ascazo que se siente al deglutir los fluidos que se encuentran en los pulmones de un borrego, en sexto de EGB.
Una vez fuí a casa de una tia de mi madre a la que habia visto en contadas ocasiones. Me pregunta si quiero tomar algo, y yo, como todo niño rollizo que se precie le dije que pos claro. Me trajo un vaso de zumo de melocotón del que dí buena cuenta sin siquiera mirar al vaso. Cuando le di el primer sorbo pense "joder como se los gasta la vieja, zumito con su pulpa y todo". Cuando dejé el vaso en la mesilla del café que tenía delante del televisor, comprobé que aquello que para mi era pulpa, en realidad era moho.
Al principio el asco me embargó, pero luego pensé "que me quiten lo bailao que el zumo ha entrao de puta madre".

 

[ReGaMaN]

Oiga señor mío, que sólo quería manifestar que los como porque realmente están buenos. Sé que es comida de pobres, pero ésta, al menos, está rica.

Yo también los como, y además coincido con Vd. en que los de Alhamar son delicatessen, pero lo que me preocupa es la frecuencia mensual, Rockefeller.