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¿Que opinas de follarte simias? Sólo tenéis que mirar quién está a favor
Yo me conformaría con que la mitad de las mujeres que puso Zarko fuesen en realidad colombianas, y no, por ejemplo, actrices porno de Arizona con ascendencia italiana.
Siempre es lo mismo, ven a alguien con rasgos más europeos y empiezan que es que deber ser criollo o que es de clase alta y demás…NO. ¿Cómo es que suponen que todavía hay criollos a estas alturas de la vida? .
Pues como que la mayoría de la población americana de origen europeo inmigró en el siglo XX y finales del XIX. Aun hoy la mayoría de las personas de cierto éxito han nacido en el extranjero o son hijos o nietos de extranjeros.
El tipo de españoles que creen que aquí todos somos indígenas es porque nunca han venido, son de los mismos que creen que de México para abajo todos son “panchitos”. .
Sois más de lo que crees, pero ese no es el problema, el problema es que ya no llega inmigración digna, los descendientes de europeos tienen pocos hijos, y la podredumbre se esparce como la peste. Dentro de 200 años recordareis el siglo XX como una utopía.
Informidad grasienta… ¡pero si ustedes comen más que nadie! Eso de primer plato, segundo plato, etc. Claro, las que ud ve en su país están gordas, con esa forma de comer es completamente normal. Así como hay tanta española gorda y como consecuencia, tanta española anoréxica. .
El problema no es comer más o menos, el problema es genético, el organismo amerindio no está acostumbrado a recibir mucho alimento, para ello debería estar acostumbrado a trabajar. Y ahora que pueden colgarse del esfuerzo de otras razas y llenar el culo gratis, engordan como ratones de laboratorio.
Cannabis tiene razón en que hoy en día son malos tiempos para el racismo; pero por eso mismo, mañana serán los óptimos.
Como bien dice usted (al menos así entiendo sus palabras) esta mierda de la alianza de civilizaciones provocará que éstas se destruyan mutuamente, puesto que son incompatibles entre sí ciertos ideales occidentales con la mierda de culturas que pululan por ahí y que se quedaron ancladas en la Edad Media.
Qué cojones, siempre fueron incompatibles, evolución mediante o no. Sea porque lo dijo Pelayo o el humanismo, siempre lo fueron.
Menos mal que Obama va a anunciar el contacto con extraterrestres y nos van a dar por culo a todos.
Bah ¿pero tú sabes lo que es una sudaca? Véte a tomar por culo, anda, que tú no has follado en tu vida fuera de un putiferio ni con españolas, ni con sudacas ni con las de Zimbawe, ignorante, que eres un puto ignorante. Si a estas alturas te deben explicar las diferencias entre una mujer criada en un país occidental europeo y una sudaca, significa que no vales para verter opinión alguna al respecto.
Nene que el que no se entera eres tú. Que como ha dicho un forero más arriba, os creéis que las todas las sudacas son como las indigenas (peruanas, ecuatorianas y bolivianas) que le limpiaban el culo a los abueletes hasta hace 2 días por 400 EUR. O como el equivalente colombiano de las jennies de aquí.
Tontorrón que por lo general de los países pobres siempre suele emigrar gente de escaso nivel cultural y/o cualificación (dejando a un lado que los fenotipos también suelen ser feos). Y sino fíjate en los archivos fotográficos de la emigración española de los 60´s o 70´s a Alemania por ejemplo. Vamos, ejemplificación viva de cultura, educación y belleza. No te jode...
Y encima me sales con que la española actual es un cumulo de cultura y buenas maneras. Joder, esta ya es la risión.
Y no te confundas mamón, que para algó más que un polvo yo paso de las hembras hispanas de ambos lados del atlántico. Pero las cosas como son.
¿Alguien en este foro podría demostrar si alguna brasileña no es puta?.
Por favor,que salga de debajo de la mesa y se muestre ante el público igual que el sol aparece por las mañanas.
¿Alguien en este foro podría demostrar si alguna brasileña no es puta?.
Por favor,que salga de debajo de la mesa y se muestre ante el público igual que el sol aparece por las mañanas.
Caballeros, al igual que ustedes y durante un buen tiempo he trabajado el sector brasileiro tanto aquí como en su país de origen y, salvo excepciones -que las hay- provenientes de clases sociales más desahogadas, creo que es bastante complicado encontrar una brasileña que no sea un poco putón verbenero, aunque no trabaje como garota do programa. Por no decir de la obsesión que tienen con la pasta, ¿verdad?
A ver si se tercia y cuento como a un hamijo con bastantes tablas (pero que se comportó como un gañán) una brasileña le torció la vida.
Pero que bien follan, hamijos, que bien follan. Para una relación que carezca de estabilidad o de intención de pasar a algo más serio son harto recomendables, en mi opinión.
Y excepciones las hay pero hay que escarbar entre tanta jamona -que es que nos ciega tanto muslamen- para encontrar algo estable, si es a lo que se refieren.
Un suceso extremecedor que sacudirá las conciencias:
Viernes noche en un pub ande se dan clases de baile para principiantes.
Saco a bailar a una española con pinta de alternativa, ostensibles cartucheras y nariz en forma de pico de loro:
-Oye, BONITO. Antes de hacer figuras TE TIENES que aprender el paso básico.
-Vale, pues voy a hacer caca y ahora vuelvo y eso.
Salgo pitando de la pista dejando plantificada a la de la ganchuda narix.
Minutos más tarde, con una morenaza para mearse encima:
-Vea que es bien fasilito. Usted mueva la sintura no más, y déjese llevar, ok?
-Si, señora.
-Veea, si lo hase bieeen!.
-Ande, no se burle.
-Por diosito lindo que lo hase uste exselente, señor. Ahora la vueltita, vea. Eso es. Así, muy bien... Vió que es fásil?.
Un suceso extremecedor que sacudirá las conciencias:
Viernes noche en un pub ande se dan clases de baile para principiantes.
Saco a bailar a una española con pinta de alternativa, ostensibles cartucheras y nariz en forma de pico de loro:
-Oye, BONITO. Antes de hacer figuras TE TIENES que aprender el paso básico.
-Vale, pues voy a hacer caca y ahora vuelvo y eso.
Salgo pitando de la pista dejando plantificada a la de la ganchuda narix.
Minutos más tarde, con una morenaza para mearse encima:
-Vea que es bien fasilito. Usted mueva la sintura no más, y déjese llevar, ok?
-Si, señora.
-Veea, si lo hase bieeen!.
-Ande, no se burle.
-Por diosito lindo que lo hase uste exselente, señor. Ahora la vueltita, vea. Eso es. Así, muy bien... Vió que es fásil?.
Si aqui nadie discute que las formas de una sudamericana(o cualquier nación de la Tierra y parte del universo) sean mejores que la de la española media.
Yo por mi parte pienso:
A La media de las sudamericanas es mucho mas baja que las de las europeas, a pesar de que se nos venda la moto de la mulata cañon.
B Para algo mas que un polvo o follahamija a corto plazo no valen la pena e incluso una española es mas fiable(lo cual es triste, muy triste).
C No dudo que haya muchas de sudamericanas guapisimas y validas como personas pero en unos muy pequeños por cientos...
No tengo la menor idea, tiene que ser una pregunta capciosa, evidentemente el travelo sudaca tiene que ser el rey de las succiones, boca le sobra(y otras cosas), pero, ¿inteligente?, algo no cuadra...
Bomber Blonde rebuznó:
Y yo podia ponerte fotos de presentadoras venezolanas que dejan en nada a las españolas.Y siempre salis con lo de las operaciones cuando españa es uno de los paises del mundo en donde mas cirugia estetica se practica por parte de las mujeres españolas que son unas putas acomplejadas y neuroticas..
Sí, despues de los principales países sudamericanos:
En América se realizan el 44% de las intervenciones estéticas de todo el mundo, un porcentaje que se reparte, en gran medida, entre Estados Unidos (13%), Méjico (9%), Argentina (8,5%) y Brasil (6%). Méjico escala posiciones respecto a años anteriores y se coloca en el segundo lugar en el ranking mundial de intervenciones. Posiblemente, como respuesta a la bonanza económica que está experimentando en la actualidad. Sustituye a Brasil, que ha descendido cinco puestos ? pasa de la posición segunda de los últimos años, a la séptima- un descenso que también parece responder a la salud económica del país. En tercer lugar se encuentra Argentina y en el cuarto España con un 8% de las intervenciones mundiales. De esta cifra, el 92% son mujeres, mientras que un escaso 8% lo ocupan los hombres. El quinto, sexto y octavo puesto son ocupados por Francia (6,5%), Alemania (6?25%) y Brasil (6%), respectivamente.
Con la particularidad de que la mayoría de las intervenciones en aquellas tierras no hace falta que las ejecuten cirujanos, allí cualquier inutil te inyecta aceite de girasol, o aceite para coches...
"una rinoplastía puede costar de cero a mil 500 pesos(75 euros), en cambio en una institución privada el precio se eleva hasta 50 mil pesos(250 euros)"...
"Recomendó a los pacientes solicitarle a su cirujano que le muestre un documento, un diploma o una credencial del Consejo Mexicano de Cirugía Plástica Estética y Reconstructiva, además de su cédula de especialista o su permiso para ejercer la especialidad de la cirugía plástica, otorgada por la Secretaría de Educación Pública, para que tenga la seguridad de que no es un charlatán y no ponga en riesgo su vida"...
Bomber Blonde rebuznó:
El presidente de la Sociedad Española de Cirugía Plástica, Reparadora y Estética, Manuel María Sánchez Nebreda, destacó ayer en Laredo (Cantabria),.
Claro, ya que son ellos los que pueden reunir los miles de euros que les cuesta el viaje, como demuestra la colonia argentina que el que menos es sicologo y sociologo, o los venezolanos, uruguayos...
La mayoría hablan dos o tres lenguas. El 60% tienen un nivel cultural de bachiller y un 31% son personal cualificado. Hay una verdadera fuga de cerebros que afecta gravemente a los países más pobres. De Cabo Verde se han ido el 67% del personal cualificado, de Gambia un 63%,
Mi primo ha dejado a su última novia spanish por una panchita. Él es sumamente pijo y la panchita tampoco es una muerta de hambre, está haciendo un MBA, pero me dio mala espina. Me la vendieron como el no va más de la belleza, el exotismo y el saber estar, porque todo lo que hagan los miembros de este núcleo familiar pijo goza de aceptación entre los demás. Cosas de pobres.
La verdad es que no me pareció ni guapa, ni simpática ni pollas en vinagre. Supongo que folla como los ángeles y sí, una piel muy bonita, ojitos rasgados y la típica cabellera andina, pero es caballuna, tiene papada a sus 25, y cuando le pregunté si había conocido a mi primo Ignacio, que está como un tren, la muy puta contestó esquiva: "sólo tengo ojos para X" (el incauto de su nuevo novio). Me irritó la respuesta mentirosa, sus ademanes melosos, el insoportable acento mexican y poco más que decir, bueno sí, que a mi tía que es una cazafortunas profesional no le gusta nada de nada. Mi primo Ignacio, por cierto, también ha dejado a su novia por una extranjera, pero ésta es una guiri clase A, de las que parece que no se enteran ni del nodo y luego... joder, muy rubia, muy sonriente pero sin un pelo de tonta, la tía, que perpetró el robo de novio con total sangre fría, era una amiguita erasmus de la pobre ex, vino a visitarla y la segunda noche ya se estaba cepillando a mi apolíneo primito.
Mi primo ha dejado a su última novia spanish por una panchita. Él es sumamente pijo y la panchita tampoco es una muerta de hambre, está haciendo un MBA, pero me dio mala espina.
( ... )
Me irritó la respuesta mentirosa, sus ademanes melosos, el insoportable acento mexican y poco más que decir, bueno sí, que a mi tía que es una cazafortunas profesional no le gusta nada de nada.
Que yo sepa, aunque tal vez me equivoque, los mejicanos no son panchitos. ¿Es sudaca o mejicana?
Dejando eso aparte, sí, las sudacas a veces se pasan de melosas y zalameras, pero en donde ellas pecan por exceso vosotras, las españolas, lo hacéis por defecto. Soléis ser bordes, estúpidas y a la hora de follar por supuesto ni os comparéis. Por eso muchos pegan el cambio.
Además, que ellas serán mentirosas, irán sólo a por la pasta y demás, pero no es que con la mujer española hoy en día tengas menos garantías de acabar arruinado.
Es mejicana e hipermegapanchita. Panchitísima hasta la médula, hijo mío. Qué quieres que te diga. Si es que la miras y te la imaginas bailando frenéticamente en leggins y top ombliguero al ritmo de Dame más gasolina...
Sobre las demás observaciones, William, no voy a replicar. Me da mucha pereza, lo siento.
Supongo que no sorprenderá demasiado. La cosa es que una hija de Lula, no sin un trabajo de si, pero no de una duración -y excelente calidad- de casi un año, provocó que un hamijo perdiera el norte hasta volver a encontrarlo de una soberana hostia.
Aclaro que ni su matrimonio ni su vida eran mierdosas, este hamijo no tenía en la mochila el peso de la desesperación, se lo puedo asegurar. Pero el muy membrillo tuvo la certeza de que había encontrado algo de lo que pocas veces ocurre en la vida y perdió los papeles.
Ciertamente, al conocer a esta mujer uno podría hacerse al equívoco de que se trataba de una brasileira que poco tenía de garota louca. A las ventajas de la brasileña media, había que añadir que era un tía de apariencia formal, responsable, seria, con cierta formación y hasta con un cierto grado de timidez. Se la llenaba la bocaza de calificativos chungos hacia la brasileña zorrona. Daba el pego con bastante éxito.
Si a eso le sumamos el trabajo de pico y pala tan fino y sutil que llevó a cabo durante ese tiempo -de hecho tenía una relación bastante buena con la exmujer de este pollo, por motivos que no vienen al caso-, la hinchazón huevera y paja mental del hamijo, tenemos como resultado un tío mas ciego que Stevie Wonder con un antifaz de iberia de esos para echar la siesta que manda todo a tomar pol culo y se marcha a Brasil a montar un negocio arrastrado por el hamor de su vida (si, el pollo tenía una vida desahogada económicamente).
Hasta ahí todo cojonudo, el problema viene cuando no llevando ni cinco meses juntos en la tierra del bunda -en los cuáles el hamijo vivió en una nube, haciendo de proveedor de todas las necesidades de sua mulher, aunque ya lo empezo a hacer en España- recibió una cariñosa patada en el culo de su garota porque esta había conocido a un alemán cincuentón forrado de pasta y le hamaba. De un día para otro. Y sin posibilidad de recurso. A tomar por el culo.
¿Gilipollas al cuadrao? ¿Brasileñas putas? ¿Karma? ¿Engaño? ¿Que le quiten lo bailao?
Pschh, que más da, el caso es que ya lleva un tiempo aquí de vuelta y todavía sigue tratando de saber por donde le pega el aire.
Poco consuelo es, pero alégrese que a ustéz solo le chingó con lo del billete de aBión
Yo conozco a varios mexicans (que pese a todo los englobaría en el concepto sudacas) y no me parece que su acento sea tan lamentable como el de otras nacionalidades.
Igual también es cuestión de procedencia o extracto social, por ejemplo el español medio no habla igual que un cani o que el pijo Borja Mari, pero el extranjero que se tope con uno de estos dos especímenes se llevará una penosa impresión.
Pues lo mismo si te encuentras con una panchi de esas melosas y falsas o si te encuentras con una que sea medio normal, que las habrá.
Yo conozco a varios mexicans (que pese a todo los englobaría en el concepto sudacas) y no me parece que su acento sea tan lamentable como el de otras nacionalidades.
Supongo que no sorprenderá demasiado. La cosa es que una hija de Lula, no sin un trabajo de si, pero no de una duración -y excelente calidad- de casi un año, provocó que un hamijo perdiera el norte hasta volver a encontrarlo de una soberana hostia.
Aclaro que ni su matrimonio ni su vida eran mierdosas, este hamijo no tenía en la mochila el peso de la desesperación, se lo puedo asegurar. Pero el muy membrillo tuvo la certeza de que había encontrado algo de lo que pocas veces ocurre en la vida y perdió los papeles.
Ciertamente, al conocer a esta mujer uno podría hacerse al equívoco de que se trataba de una brasileira que poco tenía de garota louca. A las ventajas de la brasileña media, había que añadir que era un tía de apariencia formal, responsable, seria, con cierta formación y hasta con un cierto grado de timidez. Se la llenaba la bocaza de calificativos chungos hacia la brasileña zorrona. Daba el pego con bastante éxito.
Si a eso le sumamos el trabajo de pico y pala tan fino y sutil que llevó a cabo durante ese tiempo -de hecho tenía una relación bastante buena con la exmujer de este pollo, por motivos que no vienen al caso-, la hinchazón huevera y paja mental del hamijo, tenemos como resultado un tío mas ciego que Stevie Wonder con un antifaz de iberia de esos para echar la siesta que manda todo a tomar pol culo y se marcha a Brasil a montar un negocio arrastrado por el hamor de su vida (si, el pollo tenía una vida desahogada económicamente).
Hasta ahí todo cojonudo, el problema viene cuando no llevando ni cinco meses juntos en la tierra del bunda -en los cuáles el hamijo vivió en una nube, haciendo de proveedor de todas las necesidades de sua mulher, aunque ya lo empezo a hacer en España- recibió una cariñosa patada en el culo de su garota porque esta había conocido a un alemán cincuentón forrado de pasta y le hamaba. De un día para otro. Y sin posibilidad de recurso. A tomar por el culo.
¿Gilipollas al cuadrao? ¿Brasileñas putas? ¿Karma? ¿Engaño? ¿Que le quiten lo bailao?
Pschh, que más da, el caso es que ya lleva un tiempo aquí de vuelta y todavía sigue tratando de saber por donde le pega el aire.
Poco consuelo es, pero alégrese que a ustéz solo le chingó con lo del billete de aBión
Gracias por contar la historia.Ya sabemos algo más de cómo suelen actuar esa clase de brasileñas.Es que no te puedes fiar.Es un país donde un extranjero lo mejor que puede hacer es follar con cuantas más hembras mejor,pero para sólidas relaciones sentimentales deja mucho que desear.
Es como si en sus genes no estuviesen preparadas para eso.
No obstante,los casos que yo conozco son de dos amigos casados con una brasileña y con una ucraniana.El primero va viento en popa y el hombre es feliz completamente (aunque la mujer no vale mucho y hasta tiene cierto aire oriental),pero el segundo ha sido un desastre y el hombre está separado y hasta ha perdido su casa.
Saludos y espero que contéis más casos.
No obstante,los casos que yo conozco son de dos amigos casados con una brasileña y con una ucraniana.El primero va viento en popa y el hombre es feliz completamente (aunque la mujer no vale mucho y hasta tiene cierto aire oriental),pero el segundo ha sido un desastre y el hombre está separado y hasta ha perdido su casa.
Saludos y espero que contéis más casos.
Define panchito.
¿en qué otro sitio se les llama panchos a los franciscos aparte de Méjico?
dakilla rebuznó:
Panchitísima hasta la médula, hijo mío. Qué quieres que te diga. Si es que la miras y te la imaginas bailando frenéticamente en leggins y top ombliguero al ritmo de Dame más gasolina...
Claro, ya que son ellos los que pueden reunir los miles de euros que les cuesta el viaje, como demuestra la colonia argentina que el que menos es sicologo y sociologo, o los venezolanos, uruguayos...
Ya entendí, lo que pasa es que ud no ha pisado ni México ni el resto del continente. Le tengo una buena noticia, ya que supongo que ud no quiere pisar tierras tercermundistas y demás, pásese por EEUU y podrá ver a los “panchitos” mexicanos. En cualquier Mc donald’s, Wendy’s o Burger King los puede encontrar. Y si quiere llevarse una impresión aun más grande, puede ir a un ski town. Ahí abundan este tipo de personajes, que no sólo brillan por su físico sino por su forma de ser tan especial.
Eso sí, después de esto es probable que empiece a añorar a sus inmigrantes ecuatorianos, en serio.
Mikolex rebuznó:
Los mexicunts saben que "hablan cantando"; quiero decir, que son conscientes que esa es la impresión que tienen de ellos el resto de latinos.
Pero los que han viajado… Sólo tiene que ver Youtube o Yahoo respuestas, donde siempre sale el comentario mexicano tipo “En México tenemos el mejor acento y el más neutro, por eso acá hacemos los doblajes de todo".
Además, la mayoría de españoles no son capaces de diferenciar entre el acento mexicano y cualquier otro (menos el argentino).;)
Ya he dicho que tal vez me equivoque. No hay problema en reconocerlo. Ya lo advertía en mi post. Tampoco es que me importe mucho conocer los métodos utilizados para distinguir entre una escoria y otra.
..Isa.. rebuznó:
Ya entendí, lo que pasa es que ud no ha pisado ni México ni el resto del continente. Le tengo una buena noticia, ya que supongo que ud no quiere pisar tierras tercermundistas y demás, pásese por EEUU y podrá ver a los “panchitos” mexicanos. En cualquier Mc donald’s, Wendy’s o Burger King los puede encontrar. Y si quiere llevarse una impresión aun más grande, puede ir a un ski town. Ahí abundan este tipo de personajes, que no sólo brillan por su físico sino por su forma de ser tan especial.
Eso sí, después de esto es probable que empiece a añorar a sus inmigrantes ecuatorianos, en serio.
Que además, limpiaba culos en Andalucía. No es que sea de clase "alta", lo dejamos en media alta, pero es que lo que no es blanco no tiene por definición que pasar a ser negro. No os confundais por verla en gran hermano, hay partes del mundo en que en esos programas solo aceptan a las élites.
Y que conste que no soy yo el que dice que solo venís a limpiar culos, ¿es que nadie vió el documental en que un falso paciente visitaba dentistas y le diagnosticaban 2, 1, 0 caries, hasta que llega con un argentino y le dice 19, o 36, o algo así?
Con la particularidad de que la mayoría de las intervenciones en aquellas tierras no hace falta que las ejecuten cirujanos, allí cualquier inutil te inyecta aceite de girasol, o aceite para coches...
Por cierto, cuando decía esto en un mensaje anterior, me refería a que, dado que la mayoría de las "operaciones" en América ni siquiera las realizan profesionales, estas no quedan registradas, es decir, que si las estadísticas reflejan 1 millón de operaciones, en realidad se hacen 3 millones.
La gran mayoria de españoles con un coeficiente medio es capaz de imitar cualquier acento sudamericano con un par de dias de practica. Yo mismo puedo hablar un mejicano, cubano y argentino casi perfecto a fuerza de tragarme programas y piniculas hechos por los mismos y mi dominio ha pasado la aprobación de más de un conocido argentino.
Actores españoles haciendo de argentinos dan perfectamente el pego con su acento, como Juan Diego Botto.
En cambio nisiquiera a los actores argentinos como Sbaraglia les sale el nuestro, aunque doy fe de que se esfuerzan y que si no hablan muy alto ni muy rápido, por momentos cuela.
Esto es porque nuestro acento, pese a no ser ni cantarin ni pollas en vinagre es más sofisticado y pone más enfasis en toda palabra y tono para expresar lo que se siente o piensa; incluso en los estratos más rurales tiene una sutileza y matices fuera del alcance de la comprensión de la mayoria de mentes sudacas, y esto es algo de lo que te das cuenta al hablar con cualquiera de ellos. Si el discurso sudaca suena como una canción-reggetonera-, el nuestro suena como una ópera.
PD: Me consta que el termino sudaca fue creado precisamente para los argentinos -si, no tiene que ver con la raza- y viene a significar: sudor +caca, que es el olor que expelian los que emigraban a España. Almenos, eso dicen los argentinos.
Panchitos son los mejicanos, ya que no viven en el sur sino en centro y norteamérica. Esto no es óbice para que no compartan muchas de las caracteristicas más negativas de los sudacas e incluso las sublimen hasta limites insospechados.
Forero del todo a cien
Clásico
Asiduo
Veterano
104
Freak
Novato de mierda
