¿Qué tal van de vientre los frikis?

[Basurófago]

Eso del Doble Combo es que has ido a cagar y no te ha salido, no me jodas. Ese concepto no puede ser real, no existe. Yo he llegado a hacer un Perfect en un festival, después de toda un día a base de comida basura, alcohol y cristal, por ese orden, y me quedé flipando (y muy agradecido), pero eso del Doble Combo no me entra en la cabeza...

 

[PollaMan]

A mí no vengais a cambiarme las reglas del juego a mitad de partido.
Un perfect es: Que toque agua y aun no haya salido del ojete del todo. Un pieza única que funda la naturaleza, el artista y la obra en uno, ese instante mágico en el que desaparece la sonrisilla de estar jiñando y se cambia por la de: Fuah, me estoy luciendo...estoy por venir a cagar con muletas e ir pillando altura según sale y hacerlo en forma de manga pastelera... ESO ES UN PUTO PERFECT, y lo demás es una mierda.

 

[Le Déserteur]

Eso del Doble Combo es que has ido a cagar y no te ha salido, no me jodas. Ese concepto no puede ser real, no existe. Yo he llegado a hacer un Perfect en un festival, después de toda un día a base de comida basura, alcohol y cristal, por ese orden, y me quedé flipando (y muy agradecido), pero eso del Doble Combo no me entra en la cabeza...

Lo del Faultless es cierto como todo lo que se dice en este foro... . A mi me ha pasado, oir un 'plop' mirar para abajo y el zurullo no estaba. Y eso que lo llevaba notanto bajar por mi esfinter durante un buen rato, o sea, salir, salió.

Imagino que debe ser una mezcla entre velocidad, ángulo de entrada, aerodinámica fecal y densidad/peso del zurullo que hace que tal y como entra en contacto con el agua, se orienta hacia la salida del desagüe y debido a la inercia sigue su curso y desaparece.

Lo del Doble Combo es otra cosa, ya que se han de dar a la vez las dos cosas.


Calculando:

Perfect: Unas 10 veces en mi vida
Faultles: 1 vez (que me haya fijado)

36 años a 1 deposición diaria = 13.140 cagadas

% Perfect: 0,076%
% Faultless: 0,0076%

% Doble Combo: Que lo calcule el que sepa de estadística, pero fijo que muy bajo.

 

[Basurófago]

A mí no vengais a cambiarme las reglas del juego a mitad de partido.
Un perfect es: Que toque agua y aun no haya salido del ojete del todo. Un pieza única que funda la naturaleza, el artista y la obra en uno, ese instante mágico en el que desaparece la sonrisilla de estar jiñando y se cambia por la de: Fuah, me estoy luciendo...estoy por venir a cagar con muletas e ir pillando altura según sale y hacerlo en forma de manga pastelera... ESO ES UN PUTO PERFECT, y lo demás es una mierda.

Eso será para tí, que eres un maricón de tomo y lomo, y te gusta tener cosas largas y grandes discurriendo por tu ojete. Seguro que te imaginas que esos mojones son pollas de negros.

Calculando:

Perfect: Unas 10 veces en mi vida
Faultles: 1 vez (que me haya fijado)

36 años a 1 deposición diaria = 13.140 cagadas

% Perfect: 0,076%
% Faultless: 0,0076%

% Doble Combo: Que lo calcule el que sepa de estadística, pero fijo que muy bajo.

Yo creo que por esa regla de tres, la probabilidad de un Doble Combo sería el resultado de multiplicar ambas probabilidades, es decir: 0,0005776%
Pero claro, eso siguiendo tus cálculos. Yo he tenido sieneh y sieneh de Perfects a lo largo de mi vida, con lo cual en mi caso será mucho más probable realizar un Doble Combo. Igual he hecho alguno y no me acuerdo. A mi es que me mola echarle un vistazo a la mierda antes de hacerla de desaparecer, por aquello de enorgullecerme de mi obra y tal. Un Faultless es para mí una decepción.

 

[Benito]

Lo del Faultless es cierto como todo lo que se dice en este foro... . A mi me ha pasado, oir un 'plop' mirar para abajo y el zurullo no estaba. Y eso que lo llevaba notanto bajar por mi esfinter durante un buen rato, o sea, salir, salió.

Imagino que debe ser una mezcla entre velocidad, ángulo de entrada, aerodinámica fecal y densidad/peso del zurullo que hace que tal y como entra en contacto con el agua, se orienta hacia la salida del desagüe y debido a la inercia sigue su curso y desaparece.

Lo del Doble Combo es otra cosa, ya que se han de dar a la vez las dos cosas.


Calculando:

Perfect: Unas 10 veces en mi vida
Faultles: 1 vez (que me haya fijado)

36 años a 1 deposición diaria = 13.140 cagadas

% Perfect: 0,076%
% Faultless: 0,0076%

% Doble Combo: Que lo calcule el que sepa de estadística, pero fijo que muy bajo.

A mi lo del perfect me paso una vez, conozco peña que lo de plantar sin mancharse le ha pasado mas veces, pero a mi solo una, que estaba con los colegas en denia y sabe dios porque me estreñi una cosa mala, y al 5 dia plante una cucaña humeante que me fui a limpiar y nada de nada.


El faultless me paso a medias otro dia, y digo a medias, porque el ñorigo no estaba en si, pero habia pruebas evidentes de que habia hecho drifting por la fria loza.

Y lo de soltar una majada que toque charco sin salir de uno no me ha pasado nunca, lo que si, el dia ese de estreñimiento supino, tirar de la cadena, y que el ñogo se pusiera a dar vueltas como centrifugando sin querer abandonar su emplazamiento, ir a empujarlo con la escobilla, que esta se clavase en el ñogo y en lugar de echarle del piso, sacarlo de la taza como el que pesca con arpon, ante el estupor de quien os narra.

 

[Perrino Chico]

Calculando:

Perfect: Unas 10 veces en mi vida
Faultles: 1 vez (que me haya fijado)

36 años a 1 deposición diaria = 13.140 cagadas

% Perfect: 0,076%
% Faultless: 0,0076%

% Doble Combo: Que lo calcule el que sepa de estadística, pero fijo que muy bajo.

Hombre, si estás muy, muy interesado le mando un mp a nannysex y te hace un scouting que te cagas, nunca mejor dicho, de lo tuyo

A mi lo del perfect me paso una vez, conozco peña que lo de plantar sin mancharse le ha pasado mas veces, pero a mi solo una, que estaba con los colegas en denia y sabe dios porque me estreñi una cosa mala, y al 5 dia plante una cucaña humeante que me fui a limpiar y nada de nada.


El faultless me paso a medias otro dia, y digo a medias, porque el ñorigo no estaba en si, pero habia pruebas evidentes de que habia hecho drifting por la fria loza.

Y lo de soltar una majada que toque charco sin salir de uno no me ha pasado nunca, lo que si, el dia ese de estreñimiento supino, tirar de la cadena, y que el ñogo se pusiera a dar vueltas como centrifugando sin querer abandonar su emplazamiento, ir a empujarlo con la escobilla, que esta se clavase en el ñogo y en lugar de echarle del piso, sacarlo de la taza como el que pesca con arpon, ante el estupor de quien os narra.

Cierto, cuando el mi muchacho hizo el doble combo hit estaba el hombre un poco estreñio. Aún recuerdo las semis del campeonato que coronó a Yonki Amanerado como me estuve casi un dia sin cagar y 4 aguantándome para que saliera aquello grande y esplendoroso. Y el caso es que yo lo sentía salir y parecía grande

Spoiler

 

[cocreta2000]

¿a vosotros os ha pasado tomar un café de máquina, a los 5 minutos tener ganas de cagar (no de peo), ir al water, soltar un moñigo del tamaño de una almendra y un peo, y nada más? Y lueog misteriosamente, desaparecen las ganas de cagar.
Yo lo llamo el pedo señuelo.

P.D. Ante la duda, sentaos en el trono, si no queréis convertir el Abanderado en un Mon Cheri

 

[Burócrata]

Yo he tenido muchos perfects en mi vida debido a que cago zurullos de gran densidad, como cilindros de esparto trenzado. Casi siempre son flotantes así que eso del ñordo Houdini se me hace impensable. A veces con diarrea ocurre que se me forma una punta de lanza fecal aún más sólida de lo habitual que me produce dolores intestinales y ejerce de tapón contenedor para la riada. Plop-fluuuuurf es la secuencia sonora.

Pues yo he sido testigo de un combohit de esos, pero sólo testigo, no autor ni coautor que sería lo que todos quisiéramos. Mi hijo hizo un combo de esos el otro dia, Me digo que ya había cagado y fui a limpiarle el culo y no dejó ni rastro, fui a golel lo que había cagado y no vi nada. Pero aún asi tiré de la cadena.

Tu hijo es un mentiroso de (la) mierda.

 

[Toneti]

Pues yo he sido testigo de un combohit de esos, pero sólo testigo, no autor ni coautor que sería lo que todos quisiéramos. Mi hijo hizo un combo de esos el otro dia, Me digo que ya había cagado y fui a limpiarle el culo y no dejó ni rastro, fui a golel lo que había cagado y no vi nada. Pero aún asi tiré de la cadena.

Has mirado en los zapatos?

 

[Bela_Lugosi]

¿a vosotros os ha pasado tomar un café de máquina, a los 5 minutos tener ganas de cagar (no de peo), ir al water, soltar un moñigo del tamaño de una almendra y un peo, y nada más? Y lueog misteriosamente, desaparecen las ganas de cagar.
Yo lo llamo el pedo señuelo.

P.D. Ante la duda, sentaos en el trono, si no queréis convertir el Abanderado en un Mon Cheri

El llamado gatillazo anal, que te duelen los intestinos que parece que vas a liberar al kraken y luego hasta te decepciona y todo.

 

[cocreta2000]

El llamado gatillazo anal, que te duelen los intestinos que parece que vas a liberar al kraken y luego hasta te decepciona y todo.

a mí si me pasa, me quedo un rato más apretando, jugando al buscaminas en el móvil.
me estoy ganando una almorrana.

 

[Perrino Chico]

¿a vosotros os ha pasado tomar un café de máquina, a los 5 minutos tener ganas de cagar (no de peo), ir al water, soltar un moñigo del tamaño de una almendra y un peo, y nada más? Y lueog misteriosamente, desaparecen las ganas de cagar.
Yo lo llamo el pedo señuelo.

P.D. Ante la duda, sentaos en el trono, si no queréis convertir el Abanderado en un Mon Cheri

Café y cigarro, seguro el cagarro.

Y a los que dudan de mi hijo les diré que oí como caía el zurullo y el olor tambien quedó. Ahora que me acuerdo tambien hace un imposible en estas cosas del cagar: caga y no mea!!! Que no veais lo mal que se quitaban luego los zurullos del orinal estando todo seco, sin una gota de meao.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Yo una vez me bebí un café de máquina y luego me pegué un pedo con olor a pedo de máquina. No me gustó, no fue natural.

 

[Señorita Pepis]

Sabeis que, uno de los grandes inventos de la humanidad, la toallita hümeda, es el terror de las depuradoras?

Que se jodan los alluntamientos, que para algo les pagamos.

 

[norteño]

usar toallitas de bebe para limpiarse el culo es de maricones. Pero no lo digo en plan para hacer la tipica broma PL de decir que algo es de maricones.... es que es de maricones DE VERDAD.

el culo se limpiar con papel higienico, y si se termina, papel de cocina hasta que toca hacer compra de hacendado en el Mercadona y se repone. Que puto asco la peña que se limpia con toallitas de bebe, es lo mas jodidamente antihombre que he visto en mi puta vida. Otra conquista mas de las feminazis hijas de puta.

 

[cocreta2000]

Sabeis que, uno de los grandes inventos de la humanidad, la toallita hümeda, es el terror de las depuradoras?

Que se jodan los alluntamientos, que para algo les pagamos.

pero las toallitas te dejan el ano mojado, ¿el culo al quedarse mojado no produce irritación?

 

[Señorita Pepis]

pero las toallitas te dejan el ano mojado, ¿el culo al quedarse mojado no produce irritación?

La humedad lo que produce son hongos. Yo tengo el culo como una gruta de produccion de setas. Lo peor del olor es casi tan malo como el picor.

Un dia deberiamos crear un hilo sobre hongos con situaciones reales. Estoy seguro de que el 98 por ciento del foro sufre de hongos en su cuerpo.

 

[PollaMan]

Oye, para palpar el asterisco usais el dedo corazón, no? (causalmente es el más largo) A ver si voy a ser el raro yo aqui.

 

[Capitán Hediondo]

usar toallitas de bebe para limpiarse el culo es de maricones.

Cagonlavirgen, pero qué subnormal de mierda más gilipollas

A ver si te enteras de una jodida vez, EN TU PUTA VIDA TENDRÁS EL CULO LIMPIO SI SÓLO TE LO LIMPIAS CON PAPEL SEA DE LA CLASE QUE SEA. Usa las putas toallitas y entrarás en un nuevo mundo de higiene y felicidad.

Cruza la línea, cretino.

pero las toallitas te dejan el ano mojado, ¿el culo al quedarse mojado no produce irritación?

No se queda mojado, se queda fresco y limpio.

 

[Burócrata]

EN TU PUTA VIDA TENDRÁS EL CULO LIMPIO SI SÓLO TE LO LIMPIAS CON PAPEL SEA DE LA CLASE QUE SEA.

Das a entender que es tu único medio de limpieza anal, que no concibes limpieza del ojete más allá de las toallitas. Que no te lo has lavado con agua y jabón en la vida, vamos.

 

[Basurófago]

Cagonlavirgen, pero qué subnormal de mierda más gilipollas

A ver si te enteras de una jodida vez, EN TU PUTA VIDA TENDRÁS EL CULO LIMPIO SI SÓLO TE LO LIMPIAS CON PAPEL SEA DE LA CLASE QUE SEA. Usa las putas toallitas y entrarás en un nuevo mundo de higiene y felicidad.

Cruza la línea, cretino.

Entonces, de lo de limpiarse con piedras, como cuando cagas en el monte, ni hablamos, ¿no?
¿y quién no se ha limpiado con el cartón una vez terminado el rollo? Tengo un colega que cagó en el mítico Kalea de Salou, típico bar donde el baño sirve también como almacén. Por supuesto, no había papel, y el tío se limpió haciendo uso de las etiquetas de las botellas que por allí había. Lo de las toallitas es una mariconada de tomo y lomo. ¿Tu has visto algún animal limpiándose con toallitas? Ni uno. Es antinatural. Es producto de una sociedad cada vez más perdida. Las toallitas para el ojete son el reflejo de la decadencia de occidente. Ahí lo cago (y no lo limpio, o si lo limpio, no con toallita)

 

[kumxot]

Las toallitas para el ojete son el reflejo de la decadencia de occidente. Ahí lo cago (y no lo limpio, o si lo limpio, no con toallita)

En los años 30-40 era con el periódico, en los 50-60 con el mítico papel Elefante (papel de panadería style), en los 70 aparecen los rollos suaves y absorbentes, en este siglo empiezan a usarse las toallitas para bebés y ahora se están estudiando sistemas de ultrasonidos integrados en la taza WC que desintegran la nocilla.

Lo mejor siempre ha sido el método de los tuaregs y beduinos que se limpian con la arena del desierto; se crean unas pelotillas rebozadas que pasando la mano varias veces acaban perdiendo adherencia y se despegan del ojete, lo probé el verano pasado en la playa de Castelldefels con satisfactorio resultado.

 

[Perrino Chico]

Un dia deberiamos crear un hilo sobre hongos con situaciones reales. Estoy seguro de que el 98 por ciento del foro sufre de hongos en su cuerpo.

120% en el caso de los users del putas.

 

[Capitán Hediondo]

Odio cuando cago y sale mierda pastosa de esa que no se acaba por mucho que limpie, lo odio, porque por mucho que meta el dedo bien dentro con las putas toallitas del mercadona, parece como si se estuviera creando mierda en mi interior a la vez que voy eliminando la sobrante. Oh, wait...

 

[Señorita Pepis]

por mucho que meta el dedo bien dentro

Prosigan.