Quedarse a dormir

[Niandra]

Yo más de una vez me he lavado los dientes con el cepillo más nuevo de los que haya visto en el baño de mi anfitrión/a. Mi hermana y mi prima también. Debe de ser cosa de familia. Dejé de hacerlo porque una vez cogí uno rosita muy nuevo pensando que sería de una niña que vivía en la casa y dió la casualidad de que por la tarde ví al abuelo con ese mismo cepillo, dale que te pego, encías, lengua... qué horror. Tenía que pasarme algo así antes o después.

Puaaaaj, Dakilla :137... usar cepillos de dientes ajenos es lo más asqueroso del mundo... vamos, yo no puedo hacerlo ni con el de mi hermano...

 

[Jose David]

Puaaaaj, Dakilla :137... usar cepillos de dientes ajenos es lo más asqueroso del mundo... vamos, yo no puedo hacerlo ni con el de mi hermano...

Pues muy mal hecho. A una buena hermana no tiene porqué importarle compartir todo lo que haya que compartir con su hermano. Y si le tiene que hacer compañía por la noche, pues se la hace.

Incluso, incluso... quedarse a dormir.

Aunque eso, por lo que he hablado yo con las féminas, depende muy mucho del atractivo físico del hermano en cuestión, y del tamaño de su miembro. Es porqué... no es un misterio.

 

[Miembro eliminado FLM]

Y No las subas o empezarán a salirme llagas en la piel y tendrás que matarme con una estaca.

Ya que me lo propone tan gustosamente, acepto el reto.

Además, mi buen hamijo el Doctor Van Hellsing me ha dado su visto bueno para realizarle unas pruebas de vampirismo. No se preocupe, serán unos trabajos de rutina... o no :1

 

[Jesus Quintana]

Yo soy insomne por naturaleza y no hay cosa que más le moleste a un insomne que tener que dormir con alguien. Aparte de eso, soy una maniática enfermiza a la hora de dormir. Lo admito. No obligo a nadie a dormir conmigo pero eso sí, quien duerma conmigo tiene que respetar las tres normas básicas (unas que yo me he inventado). Si no se respetan, te vas con viento fresco a dormir a tu casa.

1. Tapones Taponoto. Yo duermo con tapones (no tienen que ser de esa marca en concreto). Si no me los pongo, tengo un aracnosentido que me hace escuchar todos los ruidos y magnificarlos hasta puntos extremos. Puedo ser como la abuela del whisper XL y escuchar el alfiler caer desde el otro lado de la habitación, así que no los toques jamás. Son míos y los necesito para vivir.

2. Luz a nivel 0. Las persianas siempre tienen que estar bajadas hasta los topes. He estado en verano a 35 grados nocturnos y no por ello me he dejado de comportar como Nicole Kidman en Los Otros. No las subas o empezarán a salirme llagas en la piel y tendrás que matarme con una estaca.

3. Agua. Siempre tengo un vaso de agua en la mesilla. Un vaso de agua que nunca me llego a beber. Eso sí, como yo me despierte y vea que alguien se ha trincado el agua, me entra una sed negra.
No quieras saber como voy a reaccionar.

No te llamarás Blanca, ¿verdad?

Ahora un brindis por JM y por mi, que creemos que hemos encontrado el amor por enésima vez.

¿Ein? ¿De dónde te sacas eso?

Los rollos de una noche o las desconocidas nunca las llevo a mi piso. Ya me desvalijaron una vez. Como ya os he dicho duermo a pierna suelta...

Coño, habría que ver cómo son tus ligues.

 

[ruben_clv]

Yo más de una vez me he lavado los dientes con el cepillo más nuevo de los que haya visto en el baño de mi anfitrión/a.

Siempre hay un cepillo de dientes nuevo en mi baño, en su cajita, sin abrir.

Tomad nota, cabrones, que cerdas como esta debe haber muchas.

 

[Jose David]

Me cago en vuestra puta estampa.

Si yo no digo que no babeeis, si es divertido, si nos reímos todos, pero eso, coño eso, QUE LAS BABAS TENGAN GRACIA O ALGUN PUNTITO DE INTERÉS, cojones. Que cada día entiendo más a Tio ILGito, que esto mejor por m.p.


Y posiblemente "Blanca" haya bailado en algún club de striptease, ¿quien no?, pero no es su nombre verdadero. (aprovecho para decirlo porque tomo tiene los tapones esos puestos, no me oye, lo cual es un chiste absurdo por razones obvias)

 

[ruben_clv]

¿A ti también te ha dado calabazas Gina?

 

[Jose David]

¿A ti también te ha dado calabazas Gina?

No, claro que no, yo me la follé en su día, como casi cualquier forero... no me digas que tú no.

 

[Taleguero]

Pues a mi si me hacen la minima mencion de irme de la cama despues de follar,puede acabar la pava durmiendo en el sofa,o si se pone muy tonta en las escaleras del rellano.Ser un poco agradecidas,y a lo mejor os toman enserio y todo.

 

[ruben_clv]

Ehh...sí, claro, por supuesto, menuda golfa es la Gina. ;)

 

[frenando al oso]

Puaaaaj, Dakilla :137... usar cepillos de dientes ajenos es lo más asqueroso del mundo... vamos, yo no puedo hacerlo ni con el de mi hermano...

Estoy seguro de que peores cosas te has metido por la boca...
Yo follar follar con Gina non...pero que me propuso quedar si alguna vez iba por Madrid, lo sabemos Dios, ella, yo y, ahora, todos vosotros.

 

[dakilla]

Eso de "sin abrir"... no estés tan seguro, a menos que esté dentro de una bolsita cerrada al vacío. Vamos, yo me he lavado los dientes con cepillos de los que tú dices, de los que están secos y apartados del resto, en una cestita, oliendo a plástico nuevo con su minipasta incorporada. Luego los secaba con una toalla y, de vuelta a su cajita, como si nada hubiera pasado.

Pero sí, hay que tomar nota. Y si el cepillito es de un hotel extranjero, +2 en machoalfismo. Viajero-aventurero acostumbrado a recibir visitas.

 

[Rastrer0]

Definitivamente en este foro, no hay ni una sola tia normal. Joder vaya panda.

 

[S2pid]

La mitad de los que presumís de tener dientes blancos cual anuncio de fumáis 2 o 3 paquetes de tabaco al día ; y eso deja los dientes del color de la miel

No me jodas, prefiero que mi pareja me diga que apesto a tabaco que tener que lavarme los dientes con un cepillo que a saber donde cojones ha estado; sobre todo si está en ese tipo de baños de guarras hijas de puta que tienen suelo, peines, lavabos del cuarto de baño lleno de pelos de su sedosa melena.
Siempre mantuve que para conocer a una mujer hay que mirar su cuarto de baño.

 

[Kokillo]

Definitivamente en este foro, no hay ni una sola tia normal. Joder vaya panda.

muahaha Eres HAMO cabrón. muahaha

 

[Verga Caliente]

Todo depende de el cristal con que se mire. Yo he dormido con tias en su casa de las que sòlo querìa hechar un polvo y no he pegado ojo. Se le escucha roncar, te dan ganas de tirarte un pedo y no puedes hay en pelotas...
Si no me he largado ha sido porque no sabìa volver a casa.

Con las que he querido sòlo estar en compañia he estado en la gloria y dormido como un Bebè, amèn del polvo que todo lo cura, malestar, sequedad en la garganta, desayuno con brio, besito y hasta mañana!

 

[AhoraEsEM]

No, claro que no, yo me la follé en su día, como casi cualquier forero... no me digas que tú no.

¿Quién es Gina? ¿La madama particular del subforo Ligar?

Bueno es saberlo. Apúnteme una cita, señorita.

A ver, quedarse a dormir con una mujer (en mi cama o en la suya) es una prueba de fuego que te revela grandes enigmas ignotos:

a) ¿Le huele el aliento a coles podridas?
b) ¿Se tira pedos de noche semidormida?
c) ¿Te da rodillazos y golpes con los codos?
d) ¿Te gustaría encontrarte a tu lado a ese mamífero todos los días o te da arcadas de repugnancia cuando le ves las arrugas sin el maquillaje?
e) ¿A qué le huele el coño después de 10 horas sin lavarse?
f) ¿Tiene la voz ronca, aguardentosa, cuando se despierta?
g) ¿Gruñe? ¿Grita soñando?
h) ¿Te hace mimitos o te habla con voz de guardia civil psicótico?
i) ¿Te ha dejado sólo 30 cms. de cama para dormir, mientra ella ocupa el metro y medio restante, cruzada en diagonal?
j) ¿Se ha levantado sin llamarte?
k) ¿En vez de despertarte con una caricia y un beso te ha puesto de mala leche con el ruido de abrir cajones, te ha empujado para buscar la bragas y te ha rocíado con el spray de la laca?
...

Resumiendo: ¿La soportarías más de 5 días seguidos si tuvieras que repetir la experiencia o la matarías en el ese mismo momento sin dilación?

Máxima gratuita del día:

No conocerás bien a una persona hasta que te comas con ella un saco entero de sal.

 

[Kokillo]

a) ¿Le huele el aliento a coles podridas?
b) ¿Se tira pedos de noche semidormida?
c) ¿Te da rodillazos y golpes con los codos?
d) ¿Te gustaría encontrarte a tu lado a ese mamífero todos los días o te da arcadas de repugnancia cuando le ves las arrugas sin el maquillaje?
e) ¿A qué le huele el coño después de 10 horas sin lavarse?
f) ¿Tiene la voz ronca, aguardentosa, cuando se despierta?
g) ¿Gruñe? ¿Grita soñando?
h) ¿Te hace mimitos o te habla con voz de guardia civil psicótico?
i) ¿Te ha dejado sólo 30 cms. de cama para dormir, mientra ella ocupa el metro y medio restante, cruzada en diagonal?
j) ¿Se ha levantado sin llamarte?
k) ¿En vez de despertarte con una caricia y un beso te ha puesto de mala leche con el ruido de abrir cajones, te ha empujado para buscar la bragas y te ha rocíado con el spray de la laca?

Gracias por recordarme a mi ex, cabrón. Te ha faltado lo de las bragas por el suelo con la compresa usada secandose. :93

 

[AhoraEsEM]

Gracias por recordarme a mi ex, cabrón. Te ha faltado lo de las bragas por el suelo con la compresa usada secandose. :93

¿En qué antro y con quién crees que me he "ambientado", entre otras, para recordar esas frases? La diferencia es que mi ex se dejaba la compresa llena de sangre y secándose encima del lavabo, lleno de pelos desde el agujero del desagüe hasta la puerta del baño. Es el mejor espectáculo para desear el matrimonio "hasta que la muerte nos separe..."

Pero no creas que es la única. Una vez, pasando 4 días en casa de una follamiga, tuve que contemplar el espectáculo más horrendo que pueda imaginarse: sacando la ropa lavada del cesto o de la lavadora, después de terminar el ciclo completo de lavado, aparecía, entre camisas, faldas, jerseys, pantalones o bragas, alguna que otra compresa arrugada, con o sin sangre coagulada, que había sido convenientemente centrífugada... Ni que decir tiene que los salvaslips sucios te los encontrabas hasta debajo del sofá.

Un espectáculo digno de esa limpieza y de esa pulcritud escrupulosa que la mayoría de las mujeres defienden como bandera para detestar a los hombres.

 

[Sostuvo Pereira]

No conocerás bien a una persona hasta que te comas con ella un saco entero de sal.

Jeje, esa frase me la guardo para algún amiguete de estos que probablemente se casen con una hembra sin haber pasado más de un fin de semana seguido juntos en convivencia...

Que siga el hilo y tal.

 

[Kokillo]

¿En qué antro y con quién crees que me he "ambientado", entre otras, para recordar esas frases? La diferencia es que mi ex se dejaba la compresa llena de sangre y secándose encima del lavabo, lleno de pelos desde el agujero del desagüe hasta la puerta del baño. Es el mejor espectáculo para desear el matrimonio "hasta que la muerte nos separe..."

Pero no creas que es la única. Una vez, pasando 4 días en casa de una follamiga, tuve que contemplar el espectáculo más horrendo que pueda imaginarse: sacando la ropa lavada del cesto o de la lavadora, después de terminar el ciclo completo de lavado, aparecía, entre camisas, faldas, jerseys, pantalones o bragas, alguna que otra compresa arrugada, con o sin sangre coagulada, que había sido convenientemente centrífugada... Ni que decir tiene que los salvaslips sucios te los encontrabas hasta debajo del sofá.

Un espectáculo digno de esa limpieza y de esa pulcritud escrupulosa que la mayoría de las mujeres defienden como bandera para detestar a los hombres.

Lo de la lavadora lo suscribo. Igual entienden el reciclaje de otra manera que yo.

Y por qué les gusta poner un cubito en el baño para ir almacenando tampones, puñados de pelos, bastoncillos, y toda la mierda que sale de ellas? Joder, no puede irse por el wc como debería de ser? Basta decir que me sobró 1 sola vez para abrir aquello y no volver a hacerlo después de haber visto el panorama, que parecía el día después de la batalla por la tierra media.

 

[Miembro eliminado FLM]

Y por qué les gusta poner un cubito en el baño para ir almacenando tampones, puñados de pelos, bastoncillos, y toda la mierda que sale de ellas? Joder, no puede irse por el wc como debería de ser? Basta decir que me sobró 1 sola vez para abrir aquello y no volver a hacerlo después de haber visto el panorama, que parecía el día después de la batalla por la tierra media.

Pues por lo mismo que no se deben tirar los condones por el wc, hombre. Mejor que encontrartelos mientras te bañas en la playa...

 

[Kokillo]

Pues por lo mismo que no se deben tirar los condones por el wc, hombre. Mejor que encontrartelos mientras te bañas en la playa...

A ver, lo suyo es liarlo en papel y tirarlo a la basura, así ni se ve, pero la gran mayoría son fans de estos cubitos asquerosos, que igualmente van a acabar en la basura. No entiendo su función, la verdad.