Revelación radiofónica

Basurófago

Basurófago

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22 Oct 2010
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No suelo escuchar la radio, pero hoy, estando de copas, un colega me ha comentado que esta semana, creo que en el programa de Carlos Herrera, había una sección en la cual la gente llamaba contando situaciones con la premisa de "No puedo creer que".
El caso es que uno de los participantes ha debido comentar que tiene un piercing en el prepucio, y su novia uno en la lengua. Como podreis imaginar, esto deriva en que, en plena felación, ambos se enganchan y no hay manera de soltarlos. El tío decía tener barriguita, lo cual le impedía hurgar plenamente la situación, y la mujer, enganchada por la lengua, gozaba de poca movilidad, con lo cual resultaba imposible deshacer el entuerto, así que acabaron llamando a los bomberos. Una vez llegaron éstos, la pareja se dirigió a abrir como buenamente pudo (pasitos cortos, ella gateando de espaldas) y abrieron a los bomberos de esa guisa. Mientras los bomberos intentaban solucionar el asunto, el tío se corrió y la mujer vomitó.
Al conocer este desenlace, he pensado que era bastante probable que el autor de los hechos fuese habitual de este preciado foro. Así que venga, confesad. ¿Qué clase de gente se corre mientras le manosea un bombero en semejante situación? Quiero una versión más detallada de los hechos, por favor.
 
Llevo una hostia en el cerebelo precámbrico que no sé si es de día o impar.
 
Basurófago rebuznó:
No suelo escuchar la radio, pero hoy, estando de copas, un colega me ha comentado que esta semana, creo que en el programa de Carlos Herrera, había una sección en la cual la gente llamaba contando situaciones con la premisa de "No puedo creer que".
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Yo también lo he oído cuando iba en el coche y me iba partiendo el ojal imaginando la escena.

Es un espacio radiofónico bastante hamo. Una vez preguntaron ¿dónde le dio a usted un apretón? No me he reído más en mi vida. Llamaron un montón de tíos con historias impresionantes.

Un señor mayor había sido cónsul en no sé déonde. Cuando estaba en una recepción con el presidente de la República le dieron las cagaleras de la muerte y soltó parte del lastre en el frac de gala. Y desde entonces el cabrón se ponía una lavativa antes de cada acto oficial. A eso le llamo ponerse la tirita antes de la herida.

Otro volvía a su casa a las tantas de la noche cagándose vivo montado en una Vespa. Para obstruir el conducto optó por conducir de pie. Los munipas que ven el show en un control de alcoholemia, que le dan el alto. El tio aminora la marcha y les grita: "no puedo parar, que me estoy cagandooooo". Y cuando pasa por los policias que estaba esperando 300 metros más allá dice que se estaban revolcando y que aún se oían las risas por el Walkie-Talkie.

No es sino una prueba de que la realidad supera la ficción.
 
gabarre rebuznó:
Yo también lo he oído cuando iba en el coche y me iba partiendo el ojal imaginando la escena.

Es un espacio radiofónico bastante hamo. Una vez preguntaron ¿dónde le dio a usted un apretón? No me he reído más en mi vida. Llamaron un montón de tíos con historias impresionantes.

Un señor mayor había sido cónsul en no sé déonde. Cuando estaba en una recepción con el presidente de la República le dieron las cagaleras de la muerte y soltó parte del lastre en el frac de gala. Y desde entonces el cabrón se ponía una lavativa antes de cada acto oficial. A eso le llamo ponerse la tirita antes de la herida.

Otro volvía a su casa a las tantas de la noche cagándose vivo montado en una Vespa. Para obstruir el conducto optó por conducir de pie. Los munipas que ven el show en un control de alcoholemia, que le dan el alto. El tio aminora la marcha y les grita: "no puedo parar, que me estoy cagandooooo". Y cuando pasa por los policias que estaba esperando 300 metros más allá dice que se estaban revolcando y que aún se oían las risas por el Walkie-Talkie.

No es sino una prueba de que la realidad supera la ficción.
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Carcajada del día.
 
Pues yo una vez en una borrachera familiar fui a la habitación de mi hermana y me la follé , pero al día siguiente no me dijo nada, pensé que la había gustado pero a los tres meses parió la gata.
 
La historia es FAKE del tamaño del Calderón.
Los piercings de falo y de lengua son esto, no se pueden enganchar.

image.php



Y todavía así, que me digan que no podían llamar a alguien con unos putos alicates para cortarlo.
 
Son así, o con un aro cerrado con una bolita a presión.
File:Prince_Albert_Piercing.jpg
 
Que bueno el de la vespa; conozco varias acnédotas con caca de por medio, pero me las reservo por si algun dia a alguien se le ocurre abrir un hilo fecal.
 
BAILARÉ SOBRE TU TUMBA rebuznó:
Que bueno el de la vespa; conozco varias acnédotas con caca de por medio, pero me las reservo por si algun dia a alguien se le ocurre abrir un hilo fecal.
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Hace bien poco me deleité en un hilo de esas carateristicas que había por aqui?
Habia buenas historias, como la de enrrollar un jiñote en unas cortinas de un baño y guardarlas con las toallas
 
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