Seguridad Social: Anecdotones

Toneti

RangoFrikazo
Registro
3 Nov 2005
Mensajes
13.449
Reacciones
377
Undertaker hablénos más de su quiste.

En que parte de su cuerpo se encuentra?

A mi hace años me salio uno en la base del culo, un poco más abajo de donde las jennys se hacen los tatuajes.
Pensaba que me estaba saliendo una nueva cola como a Son Goku. Tenia la piel tensa como la de un tambor, dolía una barbaridad, pero como me empezó a salir un viernes me pasé todo un fin de semana borracho para no desperdiciarlo y pillarme la baja un lunes.

Me pincharon con un bisturí y eso olia como un cajero automático en una fria noche de invierno. Empezó a salir un fluido viscoso y todo el dolor se acabó.
Entre la resaca, el alivio y no se que mierda calmantes me habian dado me quede media hora sobado en urgencias con mis posaderas al aire, hasta que un enfermer me despertó.

Me dieron hora para cirujia para que me abriese más y me sacaran todo.

El mismo dia un colega me comentó que él habia pasado por lo mismo, y que se habia pasado 1 mes con el culo sangrando y con su mamaita curandole la herida.

Así que me dije, su puta madre, esto se cura solo, suficiente alcohol llevo ya por el cuerpo.

Y así ha sido, estube una temporada que de vez en cuando manchaba las sabanas cual quinceañera, pero después el volcán se fue cerrando y a dia de hoy debo llevar como un año con el volcán dormido.

Pero sé que dentro de mi, una gran masa de pus esta planeando su salida por algun orificio como Flocke planea su salida de la isla.
 

Jamonez

RangoForero del todo a cien
Registro
23 Oct 2009
Mensajes
434
Reacciones
0
Aprovecho para decir que el martes me partí la rodilla en un mal salto y un peor apoyo. El medico me saco líquidos de mi rodilla-pelota y salio sangre, según el signo de que algo se había roto.

Me hizo pruebas de movilidad y todo ok. Dos dias con la venda hasta que me harte y ayer le di un tijeretazo. Hoy aun cojeaba, pero he ido al gimnasio y he estirado como un cabrón (casi ni tenia movilidad en la articulación de la inflamación y no la podía poner recta, pero al final lo he conseguido). Soy el puto amo, ya casi no cojeo.

Me cagüen las Morzhillas.
 

Undertaker

RangoClásico
Registro
15 Nov 2005
Mensajes
2.439
Reacciones
0
Toneti rebuznó:
Undertaker hablénos más de su quiste.

En que parte de su cuerpo se encuentra?

Y después un blao así largo.
Se encontraba en lo que el dermatólogo denominaba como "cola de la ceja derecha".
Lo calificó de quiste dermoide, pero tras analizarlo resultó ser una fibrosis perifolicular, que viene a ser más o menos la misma mierda.

En tu caso veo que intentaron drenártelo y luego, al ver que la cosa no iba, recurrieron a la cirugía.
Tiene pinta de que no tenían ni puta idea de lo que era, ¿no?

Mi experiencia no ha estado mal, pero debo omitir el lance de las cinco estudiantes en prácticas de enfermería que asistieron a mi intervención porque sé que Katua está leyendo el hilo.
Y además tiene mi user.
 

Toneti

RangoFrikazo
Registro
3 Nov 2005
Mensajes
13.449
Reacciones
377
Undertaker rebuznó:
En tu caso veo que intentaron drenártelo y luego, al ver que la cosa no iba, recurrieron a la cirugía.
Tiene pinta de que no tenían ni puta idea de lo que era, ¿no?

.


La gente que trabaja en urgencias daria para un hilo de anéctodas, hay que ver los elementos que trabajan por ahi,

Recuerdo una vez que me destrozé el hombro jugando a fucgol, se me salió completamente y luego se volvió a colocar ( luxación). Me debí llevar unos cuantos tendones y ligamentos por delante, porque hasta al cabo de unos 3 o 4 años que no me apunte a un gimnasio y reforzé todo lo que es la musculatura de alrededor, cada vez que hacia algo brusco con ese hombro se me salia y volvia a colocar, bastante doloroso por cierto.

Pues bien, a los medicos de urgencias de turno no se les ocurre otra cosa que poner que yo tenia una tendinitis y que guardase reposo una semana.



Cuenten sus anejdotas con la seguridad social hijos de la hipocondria.
 
J

Jaldre aí

Guest
Toneti rebuznó:
La gente que trabaja en urgencias daria para un hilo de anéctodas, hay que ver los elementos que trabajan por ahi,

Recuerdo una vez que me destrozé el hombro jugando a fucgol, se me salió completamente y luego se volvió a colocar ( luxación). Me debí llevar unos cuantos tendones y ligamentos por delante, porque hasta al cabo de unos 3 o 4 años que no me apunte a un gimnasio y reforzé todo lo que es la musculatura de alrededor, cada vez que hacia algo brusco con ese hombro se me salia y volvia a colocar, bastante doloroso por cierto.

Pues bien, a los medicos de urgencias de turno no se les ocurre otra cosa que poner que yo tenia una tendinitis y que guardase reposo una semana.



Cuenten sus anejdotas con la seguridad social hijos de la hipocondria.

Yo cagué medio litro de sangre en 2 ocasiones, dos dias seguidos, y me decían que era una almorrana.

Tengo cita con el del aparato digestivo el día 29 de mayo. Y todo esto me sucedió en Febrero :lol: Medicina preventiva, si señor, si es algo chungo, dejémoslo madurar, para que cuando sea incurable, se joda y un puesto de trabajo más para esta podrida españa.
 

Undertaker

RangoClásico
Registro
15 Nov 2005
Mensajes
2.439
Reacciones
0
Toneti rebuznó:
La gente que trabaja en urgencias daria para un hilo de anéctodas, hay que ver los elementos que trabajan por ahi
Bueno, es que en urgencias suelen estar estudiantes más que otra cosa.
Normalmente no saben qué hacer contigo y te dan cita con el facultativo para el día siguiente por la mañana (y si lo tuyo verdaderamente es una urgencia, eso es lo que hay)

Yo es que soy muy importante y no paso por urgencias. Directamente me cuelan y me hacen la cirugía en cualquier sala del hospital habilitada de cualquier manera para la ocasión (esta vez fue en traumatología) Rapidito y enterándose la mínima gente posible.
 

Cheshire´s Katua

Prima Donna del Cocoguá
Registro
4 Mar 2007
Mensajes
5.486
Reacciones
2
Parecemos viejas en el autobús contando nuestras enfermedades.

A mí me han operado dos veces de vegetaciones. La primera vez tenía tres años y no me acuerdo de nada, pero mis padres dicen que salí de la clínica cantando - el 1 es un soldadito que hace la instrucción, el 2 es un patito que nada bajo el sol, el 3 es una serpiente... ¿? - como si no hubiera pasado nada, se ve que porque como no sabía muy bien qué me estaban haciendo no estaba sugestionada y me limité a dejarme llevar. La segunda vez tenía siete años y ya sabía muy bien lo que me iban a hacer, por dónde y cómo. Y no lo llevaba nada bien. Entré en una sala con un sillón como de dentista y allí estaban el médico que me iba a operar y una pequeña enfermera de 45 kilos. Claro, ellos se esperaban a una niña de siete años, no a una pequeña Sabonis de 1,40m y, no me acuerdo de cuánto pesaba, pero como un pastor alemán como mínimo. No obstante, me sentaron en el sillón y aquella enfermera-hobbit me sujetó de un hombro pensando que iba a poder conmigo. Cuando el médico empezó a meter aquel TUBO DE HIERRO por mi pequeña garganta y a doblarlo hacia la nariz, empecé a gritar como lo que viene a ser un cochino el día de la matanza y a intentar girar sobre mí misma a la vez que me balanceaba como un tentetieso en el sillón agitando mucho los brazos y empujando a la enfermera-hobbit al suelo. El médico, acojonado, sacó lo poco que había metido de aquella cosa que yo recuerdo como un tubo Y QUE ESTABA MUY FRÍO, y fue a llamar a dos fornidos celadores para que me sujetaran. Y así fue como aquel matasanos cobardica consiguió que me estuviera quieta; con dos pelotaris sujetándome como si fuera yo Hannibal Lecter o algo. No recuerdo mucho más; sangre, arcadas, tubos, chillidos y muchas lágrimas en el taxi de vuelta.

Eso sí, dejé de roncar, que no sabéis lo raro que queda que una niña de siete años ronque como Turbo :oops:
 

Toneti

RangoFrikazo
Registro
3 Nov 2005
Mensajes
13.449
Reacciones
377
Jaldre aí rebuznó:
Yo cagué medio litro de sangre en 2 ocasiones, dos dias seguidos, y me decían que era una almorrana.

Tengo cita con el del aparato digestivo el día 29 de mayo. Y todo esto me sucedió en Febrero :lol: Medicina preventiva, si señor, si es algo chungo, dejémoslo madurar, para que cuando sea incurable, se joda y un puesto de trabajo más para esta podrida españa.

Bueno, yo cuando al cabo de 1 semana de reposo volví porque el hombro me hacia extraños, me dieron hora para el traumatologo.....para 3 meses después.
 
J

Jaldre aí

Guest
No me he leido lo de Katua, pero parece que no va a sobrevivir.

Es de chiste lo de la seguridad social.

Sanitas, Adeslas, Asisa, Mapfre, 50 pavos al mes, y a volar.
 

Jamonez

RangoForero del todo a cien
Registro
23 Oct 2009
Mensajes
434
Reacciones
0
ya que estamos con el tema operaciones, os presento la Noesiologia.

No usan anestesia química, si no atentos al dato, anestesia psicológica, El paciente esta consciente y una vez termina la operación, se va a su casa por su propio pie. Incredibol.


Aquí una operación de venas varicosas como raíces de un arbol
 
Última edición por un moderador:

Undertaker

RangoClásico
Registro
15 Nov 2005
Mensajes
2.439
Reacciones
0
Cheshire´s Katua rebuznó:
Parecemos viejas en el autobús contando nuestras enfermedades
Las viejas son lo más insoportable que te puedes encontrar en urgencias.
Son personas que, tras haber agotado su ciclo laboral -y practicamente su ciclo vital-, no tienen nada mejor que hacer una mañana que inventarse un dolor cualquiera, ir a urgencias a que alguien les haga caso y luego contarles a sus amigas la experiencia mientras comparten unas magdalenas de la Bella Easo bañadas en chocolate caliente.

Una vez aparecieron tres con cara de pena. Una que se quejaba de haberse caído de no sé dónde y otras dos que la sostenían por los brazos.
Se tiraron allí dos horas hablando de su desgracia, y cuando vieron que la cosa se alargaba mucho sin que nadie las hiciera pasar y que se iba acercando la hora de preparar el puchero, se levantaron y salieron de allí como gamos (sí, la de la supuesta caída también; sin que ya nadie la tuviera que sostener)

Hijas de la grandísima puta.
 
Registro
3 Feb 2005
Mensajes
2.897
Reacciones
0
Yo hace unos años tuve una DOLOROSÍSIMA fístula en la rabadilla. Llamé al médico de cabecera y me llevaron en ambulancia al hospital. Allí, me miró un médico y me dijo que había dos opciones: o bien rajarla en un momentillo (sin anestesia) y terminar con el problema, o enviarme a casa con calmantes, dejar que creciera y, en cuanto explotara, todo arreglado. Evidentemente, como buen cobarde de mierda, elegí la segunda. El mayor error de mi vida.

Pasé una semana tumbado boca abajo, sin poder moverme, tomando manzanas y arroz para no cagar y con unos dolores infernales. Una vez se me explotó y llenó mi calzoncillo de rica pus, noté cómo desaparecían las molestias, pero tuve que visitar la enfermera para que me practicara horribles curas. En esa semana, pasaron diferentes episodios:

-Un enfermero me afeitó esa zona del culo "para poder maniobrar más a gusto".
-Otro enfermero me metió una gasa en el dolorido agujero de la fístula para que no se cerrase. Lloré de dolor.
-Mi médico de cabecera, en el momento en el que examinó por primera vez la reventada fístula, dijo lo siguiente: "es curioso, ha reventado por varios lados, sí que te ha debido joder, chaval".
-Tras echarme un chorro de Betadine sobre la herida, arañé la camilla en la que estaba postrado durante las curas y me llevé un buen rapapolvo del de mantenimiento al día siguiente. Juré venganza.

El caso es que el último día me dijeron que debería hablar con un cirujano para que me quitara la fístula de raíz, pero cogí tanto miedo después de esas TORTURAS que no lo hice. Así que cada mañana me levanto y, en medio de una matutina erección, palpo la parte superior de mi culo esperando lo peor. En caso de que vuelva a aparecer, prometo manteneros informados.
 
J

Jaldre aí

Guest
Eso te pasa por maricona.

A mi me salieron berrugones hace años en las cutículas de las uñas. Lo malo no fué extirparlas, lo malo fué el pinchazo de anestesia en la cutícula dela uña.

La enfermera me dió una gasa para morder por si quería, me advirtió de que era extremadamente doloroso y que mordiera para aguantar el dolor. A lo que yo respondí:

Calla y pincha ya puta de mierda.

Un total de 12 pinchazos, uno por cada berruga, y ni inmutarme, dolió del carajo, pero mas debe doler que te rebanen el cuello y los rusos no se quejan.

Maricona.
 

Undertaker

RangoClásico
Registro
15 Nov 2005
Mensajes
2.439
Reacciones
0
Escribá de Balaguer rebuznó:
me dijo que había dos opciones: o bien rajarla en un momentillo (sin anestesia) y terminar con el problema, o enviarme a casa con calmantes, dejar que creciera y, en cuanto explotara, todo arreglado.
En éste y en cualquier caso parecido, SIEMPRE hay que escoger la opción que menos apetecible nos parezca. Porque la alternativa probablemente o sea peor, como en tu caso, o sea llevadera para al final tener que recurrir a la que descartaste en su momento (a la que cuando llegue irás acojonado, porque sabrás lo que te espera)

A las cosas traumáticas es mejor exponerse cuando no vas con idea de que te las vayas a encontrar.
Es como cuando vas al dentista esperando que te empaste una muela y de repente te explica que es mejor sacártela ahora porque, aunque te la empaste y vayas tirando un par de años, al final te la tendrá que sacar igualmente.

Ahí es cuando tienes que decir que sí, que te la saque y a tomar viento.
 

Cheshire´s Katua

Prima Donna del Cocoguá
Registro
4 Mar 2007
Mensajes
5.486
Reacciones
2
Escribá de Balaguer rebuznó:
Yo hace unos años tuve una DOLOROSÍSIMA fístula en la rabadilla. Llamé al médico de cabecera y me llevaron en ambulancia al hospital.
Disculpa mi ignorancia sobre fístulas, y eso que un novio mío tuvo una, aunque no llegué a vérsela porque para eso ya están las madres, pero ¿esas cosas nacen de repente? Me refiero a las fístulas, no a los novios. Quiero decir, que ¿cómo puedes estar tan tranquilo un día y al día siguiente que aquello haya crecido como para que tengan que llevarte en ambulancia al hospital?

No sé, mi médico de cabecera es que es un cabronazo y no me pediría una ambulancia ni aunque me viera golpeándome en la cabeza con mi propio brazo amputado. Un día vino a casa porque yo tenía una fiebre tan alta que deliraba y no había manera de sacarme de la cama (casi 41º), y el muy cerdo dijo que eso se arreglaba en una bañera llena de hielos y se fue al bar de abajo a comerse unos calamares a la romana. Que vale que el frío baja la fiebre, pero joder, si no me pueden sacar de la cama, ¿cómo me van a meter en una bañera con hielos, y con lo friolera que soy? Maldito asqueroso, esa se la tengo jurada :mad:
 

Charmander

RangoForero del todo a cien
Registro
8 Ene 2010
Mensajes
329
Reacciones
0
Cheshire´s Katua rebuznó:
Disculpa mi ignorancia sobre fístulas, y eso que un novio mío tuvo una, aunque no llegué a vérsela porque para eso ya están las madres, pero ¿esas cosas nacen de repente? Me refiero a las fístulas, no a los novios. Quiero decir, que ¿cómo puedes estar tan tranquilo un día y al día siguiente que aquello haya crecido como para que tengan que llevarte en ambulancia al hospital?

Pueden ser congénitas. Es decir que naces con ello, y, a lo largo del tiempo, se forma la fístula. Se pueden desarrollar también por pelos encarnados.

Si te apetece, dejo un vídeo de una operación de fístula o sinus pilonidal. En spoiler, que es muy asqueroso.

http://www.youtube.com/watch?v=K3jvjA9q8rQ
 
Registro
3 Feb 2005
Mensajes
2.897
Reacciones
0
Cheshire´s Katua rebuznó:
Disculpa mi ignorancia sobre fístulas, y eso que un novio mío tuvo una, aunque no llegué a vérsela porque para eso ya están las madres, pero ¿esas cosas nacen de repente? Me refiero a las fístulas, no a los novios. Quiero decir, que ¿cómo puedes estar tan tranquilo un día y al día siguiente que aquello haya crecido como para que tengan que llevarte en ambulancia al hospital?

El dolor aparece unos días antes de forma suave, posteriormente se te va hinchando poco a poco y llega un punto en que, al mínimo movimiento, notas la fría mano de la muerte en la zona afectada. Y, como ocurre con el dolor de muelas, cuando tienes la infección a tope, el Nolotil te hace efecto los primeros diez minutos, luego vuelve el infierno.

De acuerdo con Undertaker en la conveniencia de las soluciones drásticas y con Jaldre en que soy una maricona, en cuanto a médicos. Pero, puedo asegurar que si mañana mismo sospechan que tengo cáncer de colon, antes me dejo que de morir que me dejo meter un tubo por el culo. Ni que decir tiene que preferiría que me perforasen la vejiga con un cúter y un cilindro de pvc antes de dejar que me metan una sonda por el medio del capullo.

La medicina, por mucho que alardeemos de avances, no está lo suficientemente desarrollada. Y hasta que no se cure mediante la imposición de manos, opto por el suicidio antes que por ser objeto de las salvajes prácticas que se aplican cada día en la Seguridad Social. Muchas de ellas sin anestesia, por cierto.
 

Cheshire´s Katua

Prima Donna del Cocoguá
Registro
4 Mar 2007
Mensajes
5.486
Reacciones
2
Charmander rebuznó:
Si te apetece, dejo un vídeo de una operación de fístula o sinus pilonidal. En spoiler, que es muy asqueroso.

http://www.youtube.com/watch?v=K3jvjA9q8rQ
Hombre, pues muchas gracias, pero si soy incapaz de ver a mi tío Antonio comerse el ojo del cordero, digo yo que no estaré preparada para ver una operación de fístula de un culo que ni me va ni me viene. De todas formas, seguro que alguien lo aprovecha, que los viernes por la noche en casa son como muy tontos.
 
J

Jaldre aí

Guest
Es como el hijodeputa de mi médico de cabecera, me pregunta:

Crees que puedes tener un cáncer de cólon?

Y yo le digo, joder! pues claro, toda esa sangre y que no me duela nada, yo estoy fuerte, asi que eso no pinta nada bien.

Total me hicieron unos análisis de sangre ( me encanta verla salir al tubo) con marcadores tumorales, que gracias a lol, dieron negativo.

Y aquí ando, no he vuelto a defecar sangre, y no se si tendré algo ahi dentro. Ya os iré contando.
 

fernando80tr

RangoAsiduo
Registro
17 Jul 2007
Mensajes
652
Reacciones
0
Una vez fuí a urgencias con un compañero de trabajo que se había mareado al hacer un esfuerzo. Depués de que un médico joven le atendiera unos dos minutos, me pidió que habláramos en privado y me soltó un rollo peliculero tipo "si le quiere hacer un favor a su amigo, avise a su familia y prepárense para lo peor". Se le notaba que disfrutaba del momento, que se había hecho médico solo para protagonizar con semblante dramático escenas como esa, que se sentía realizado.

Lo de mi compañero resultó ser que esa mañana no había desayunado.
 

Jamonez

RangoForero del todo a cien
Registro
23 Oct 2009
Mensajes
434
Reacciones
0
Me ha dado por tocar mi fistula y resulta que estaba mojada, he apretado un poco y he llenado un kleneex de sangre. Menos mal que no me duele.
 

Charmander

RangoForero del todo a cien
Registro
8 Ene 2010
Mensajes
329
Reacciones
0
Jaldre aí rebuznó:
A pero que los ojos se le comen una vez muerto?

Depende de la hora del día, como todo.

fernando80tr rebuznó:
Una vez fuí a urgencias con un compañero de trabajo que se había mareado al hacer un esfuerzo. Depués de que un médico joven le atendiera unos dos minutos, me pidió que habláramos en privado y me soltó un rollo peliculero tipo "si le quiere hacer un favor a su amigo, avise a su familia y prepárense para lo peor". Se le notaba que disfrutaba del momento, que se había hecho médico solo para protagonizar con semblante dramático escenas como esa, que se sentía realizado.

Lo mejor es que ahora existe una panda de subnormales de 18 años, a punto de entrar en la universidad, que han visto House, que mola y todo eso, y querrán hacer medicina para emularle y tal.

Puede ser una risión ir al médico de aquí a 12 años.
 
Arriba Pie