Seguridad Social: Anecdotones

[Undertaker]

Una vez fuí a urgencias con un compañero de trabajo que se había mareado al hacer un esfuerzo. Depués de que un médico joven le atendiera unos dos minutos, me pidió que habláramos en privado y me soltó un rollo peliculero tipo "si le quiere hacer un favor a su amigo, avise a su familia y prepárense para lo peor".

Yo hace muchos años fui con lo que podían ser síntomas de desprendimiento de retina, y lo que el médico de urgencias (también joven y recién llegado) le dijo a mi madre fue "uuuuuuuuh".

Después pasaron a mirarme con el cacharrito, y el diálogo que mantuvo éste con su compañera fue algo como:

- Parece un edema de retina.
- Yo nunca he visto un edema de retina.
- ...
- ...

Al final, cita para la mañana siguiente. El oftalmólogo me mira, me dice que se trata simplemente de retina débil y que para mi casa.

 

[Idi Amin]

Debido a mi inmenso pánico a las agujas, la última vez que me tuvieron que sacar sangre la enfermera, al ver mi cara de pánico, mi lividez y mis temblores, llamó a la enfermera especialista en niños. No es coña.

Y la verdad es que un poquito sí me relajó.

 

[Jaldre aí]

Depende de la hora del día, como todo.



Lo mejor es que ahora existe una panda de subnormales de 18 años, a punto de entrar en la universidad, que han visto House, que mola y todo eso, y querrán hacer medicina para emularle y tal.

Puede ser una risión ir al médico de aquí a 12 años.

Me acabas de alegrar la vejez.

Veo un abuelo rancio y con olor a pis seco cagarse en los muertos de un corderito de bata blanca por querer pasarse de listo con el menda lerenda.

Estaría bien estudiarse bien una enfermedad, leerse todo lo posible acerca de la misma, sintomatología, evidencias, factores de riesgo, etc. Empaparse bien, y simularla, luego hacerle un owden al médico y decirle asín frejjjshca mente; HABER ESTUDIAO!

 

[Main man]

Hombre, pues muchas gracias, pero si soy incapaz de ver a mi tío Antonio comerse el ojo del cordero, digo yo que no estaré preparada para ver una operación de fístula de un culo que ni me va ni me viene. De todas formas, seguro que alguien lo aprovecha, que los viernes por la noche en casa son como muy tontos.

Pues yo me lo he terminado y me ha decepcionado bastante. No acaba de verse bien cómo limpian todo el cráter, que era mi obsesión. Soy más de aquellos vídeos de sacar pus de auténticas montañas que se crean sobre la nuca o la espalda de seres que deberían ser secuestrados por el Ladrillo y echados de comer a los cerdos.





Yo recuerdo especialmente traumática mi operación de anginas, que es como los chinorris y los iletrados llaman a la amigdalitis. Tenía cuatro años y al cirujano cabrón no se le ocurrió otra cosa que atarme a una silla con correas de goma en muñecas y pies. Cuando me tenía bien sujeto, me puso sobre la cara una máscara, que me cubría de la frente a la barbilla, y que me ahogó en éter*. Recuerdo comenzar a patalear como una bestia a la que está masticando la muerte. Después, la nada.

Tengo pocos recuerdos del posoperatorio. Sólo que me alimentaban con suero y que pasé más hambre que el perro un ciego. Pretendía comerme el caldo que le sobraba al niño de al lado.



*Entiendo eso como una suerte de cloroformo. Manifiéstense los listos.

 

[Escribá de Balaguer]

Vas al médico para una revisión anal rutinaria y te terminan teniendo que reconstruir los esfínteres.

Spoiler

http://www.youtube.com/watch?v=7MaryUjczRk

 

[El_Algarrobo_y_su_trabuco]

A mi una vez me pusieron anestesia general para una operación, valium por vena para otra cosa (mejor que drogarse) y ya.


Anestesia general

Lo mejor: No te das cuenta de cuando te duermes.
Es lo más parecido a estar muerto.

Lo peor: El mal despertar que tiene, aunque supongo que es mejor que no despertar
Lo mal que se pasa al "echar" la anestesia del cuerpo (vómitos, meando...etc)


Valium por vena

Lo mejor: La sensación de bienestar absoluto que produce.

Lo peor: Mareos mientras se va pasando el efecto.

 

[Lazy]

Jugando al rugby cometí el error de placar a un gorila de mas de 100kgs de peso en carrera. En el momento del placaje noté un crack en mi hombro y perdí la movilidad del brazo.

Como no teníamos ya suplentes no se me ocurrió otra cosa que agujerear la camiseta y meter por ahí el brazo a modo de cabestrillo ya que no podía moverlo y seguí jugando ya que no quedaba mucho tiempo para finalizar el partido.

Una vez finalizado me fuí a urgencias y el medico me dijo tras examinarme, que había sufrido una rotura del tendón que une el bíceps al hombro y que perdería parte de la movilidad de ese brazo para siempre y que me fuera olvidando del deporte. En aquella época formaba parte del equipo universitario de rugby y participaba en los regionales de tenis.

Si hubiese hecho caso de ese matasanos y hubiese tenido el brazo en cabestrillo los 2 meses que me dijo posiblemente hoy sería medio manco. A la semana del incidente fuí a un fisioterapeuta y empecé poco a poco a ejercitar el músculo roto. Los comienzos fueron muy duros ya que levantar simplemente la barra de las pesas me costaba horrores, pero entre mi fuerza de voluntad y visionar repetidas veces Rocky en sus muchas versiones conseguí volver a ponerme como un toro.

No os fiéis de los médicos, no dan una.

 

[PAYONNER]

Cuando tenía 15 o 16 años me salieron unos granillos extraños en la parte baja del pene con toda mi inocencia retrase el momento de contarselo a mi padre pensando que se iria solo.

No se fue y tuve que explicarle a mi padre que tenía unos granos en el penis, me llevo al medico de cabecera que resulto ser mujer y tuve que sacarme el rabo ante ella,otro medico que pasaba por allí y mi padre

Resultó que los granos eran denominados ''cañones'' o algo así, salian en la base de los pelos del rabo y era algo común que tiene todo el mundo.

Grande fue el cachondeo.

 

[general bastardo]

*Entiendo eso como una suerte de cloroformo. Manifiéstense los listos.

Veamos que opina el Doctor burundango, procer licenciado

Spoiler

sssssssh!! sssssssssssh!!! shhhh shhh ....

la culpa es tuya, ves? me has obligado!

Veredicto Doctor B?

TODAS PUTAS, coño

 

[Jaldre aí]

Joder, el vidrio de escribá es perfecto para acompañar este cubata de Larios.


De pensar que si tengo sidra rectal tienen que hacerle ese desacato a mi orto, se me ha puesto una cara como si estuviera comiendo limon, que ni lo de los rusos, hoyga.

 

[Donnie nardo]

Yo es pisar un hospital y pensar que he pillado una mezcla de sidra y cáncer de codo.

He tardado 8 meses en sacarme una uña encarnada tras dejarme el dinero en un psicólogo que me ha ayudado a calmar mis ataques de pánico al entrar en la consulta del podólogo. Me recetaron valium para el día de la consulta, pero me desperté pensando que el valium me iba hacer una reacción inversa y fui incapaz de tomarme la puta pastilla, aun con esas, me saqué la puta uña.

Ah, ahora también puedo hacer footing sin pensar a los 30 segundos que mi corazón va sufrir un paro cardíaco.

 

[Jaldre aí]

Ahora que lo pienso, en los últimos 5 años solo he ido al médico cuando he cagado mas de 250cc de sangre.

 

[Sheik Yerbouti]

Yo cuando más relajado estuve fue cuando me desmayé al atraganterme con un trozo de pollo asado. Nunca había tenido un estado tan placentero y salir de él me jodió más que si me levantan un domingo a las 9 de la mañana.

 

[Ruizma]

¿Pero no es más fácil limpiarse el culo y evitar estas cosas?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Me pincharon con un bisturí...el alivio y no se que mierda calmantes me habian dado me quede media hora sobado en urgencias con mis posaderas al aire, hasta que un enfermer me despertó..

No era un bisturí, pero ha sido un detalle que te haya despertado para despedirse.

A mí me han operado dos veces de vegetaciones.:

¿Eso qué es? ¿como esto?:

ellos se esperaban a una niña de siete años, no a una pequeña Sabonis de 1,40m :

¿y ahora cuanto mides?

-Un enfermero me afeitó esa zona del culo "para poder maniobrar más a gusto".
-Otro enfermero me metió una gasa en el dolorido agujero de la fístula para que no se cerrase. Lloré de dolor.
-.

gasa...fístula...desde luego tienes imaginación, valías para escribidor.

He tardado 8 meses en sacarme una uña encarnada tras dejarme el dinero en un psicólogo que me ha ayudado a calmar mis ataques de pánico al entrar en la consulta del podólogo. Me recetaron valium para el día de la consulta, pero me desperté pensando que el valium me iba hacer una reacción inversa y fui incapaz de tomarme la puta pastilla, aun con esas, me saqué la puta uña. .

¿La del dedo gordo del pie?, yo me saqué las 2 en la SS. y me fui andando a mi casa.

Ah, ahora también puedo hacer footing sin pensar a los 30 segundos que mi corazón va sufrir un paro cardíaco.

Se dice piecing, inletrado.

 

[NoSabeNoContest]

Seguridad social, que asco.
​

 

[BALDO DE UBALDI]

Siendo estudiante en Madrid, agarro una bronquitis que deviene en una neumonia de caballo. Con cuarenta de fiebre y un dolor pleural de cojones, me acerco andando al Princesa Sofia. En buena hora. LLego a urgencias y la del mostrador, sin mirarme a la cara me dice que a ver que me pasa. Se lo cuento y sin mirar me dice que pase a la sala de urgencias. Me siento, y al lado se me sienta un yonki, con sidra terminal e incubando todas las enfermedades del manual de patoLOLgia medica.

Entre la chapa que me daba el carbon aquel echandome encima los purulentos felipes que salian de su boca y la fiebre pense seriamente en caer desmayado de una puta vez a ver si podia escapar de aquella sala. Pero lo mejor estaba por llegar.

LLega una horda de gitanos arrastrando a una de las suyas con un ataque de histeria. La meten para adentro en medio de un cristo del copon y los gitanos se quedan en la sala de espera armando la de dios. De pronto se oye un grito y la gitana sale corriendo entre alaridos del hospital. No sabia que una gitana de ese tonelaje podia desplazarse a esa velocidad, asombroso.

Los gitanos entran en una especie de trance o histeria colectiva gritando que se va a suicidar, que como la han dejado escaparse. Empiezan a gritar a la de recepcion y pegan una patada al mostrador tumbandolo. Se arma el lio padre y llegan varios maderos que empiezan a ahostiar a los tanos en la sala de espera. Yo, casi muerto, no tenia fuezas para salir corriendo como el resto de los que alli estaban y me quede viendo como esposaban a dos de ellos en el suelo. El resto gritaba diciendo que vendrian con una escopeta y matarian a todo el mundo. Yo maldiciendo mi suerte pensando que el primer postazo era para mi fijo.

Al final se llevan detenidos a los gitanos con el resto detras haciendo coros a la policia. Lo bueno es que con la desbandada pude adelantar a varios para que me atendieran. Las placas dieron unas nubes en mi pulmon como galerna cantabrica, asi que antibiotico y para casa. Hoy me hubieran tenido ingresado una semana.

Lo de los gitanos en los hospitales da para hilo propio.

 

[Lazy]

Es que lo de los gitanos es caso aparte. Yo creo que la mayoría no son seres humanos. Son seres pero no humanos. En Sevilla, no hace mucho, un gitano vació el cargador de su pistola contra un celador que frenó para no atropellar a su hija.

En otra ocasión le metieron una paliza y varios navajazos a un celador por no colar a la abuela en urgencias.

Moraleja: No seas celador.

 

[Venancio]

Me quejo de una operación de anginas de mierda

Buf, no se cuantos años tiene aqui el colega, pero yo recuerdo PERFECTAMENTE mi operación de anginas a la tierna edad de 3 años.

Fué en el ambulatorio de la Avda de Portugal, en Madrid, y recuerdo estar esperando en la sala de espera, ver como se iluminaba el pilotito amarillo encima de la puerta de la sala a la íbamos, y entrar.
Me sentaron en una silla alta, estilo de las de dar de comer a los niños. Me pusieron una especie de gato en la boca, para que no la cerrase, me echaron un spray frio en la garganta, y con una especie de alicates me arrancaron las amidgalas.

Este episodio se me quedo grabado, y por eso cuando veo a un costroso quejarse por las corridas de toros no puedo evitar pensar que la seguridad social era bastante mas cruel hace no tantos años.

Luego en mi adolescencia me rompí el hueso de la mano que va de la muñeca al meñique, por ahostiarme con un cabezón, y me pusieron la escayola sin colocarme los huesos. Resultado: una parte del hueso montada sobre la otra, y un bonito bulto. Opción que me dieron al quitarme la escayola: volver a romperlo para colocarlo

Ahí sigo con el hueso montado porsupu.

 

[curro jimenez]

Yo recuerdo especialmente traumática mi operación de anginas, que es como los chinorris y los iletrados llaman a la amigdalitis. Tenía cuatro años y al cirujano cabrón no se le ocurrió otra cosa que atarme a una silla con correas de goma en muñecas y pies. Cuando me tenía bien sujeto, me puso sobre la cara una máscara, que me cubría de la frente a la barbilla, y que me ahogó en éter*. Recuerdo comenzar a patalear como una bestia a la que está masticando la muerte. Después, la nada.

Tengo pocos recuerdos del posoperatorio. Sólo que me alimentaban con suero y que pasé más hambre que el perro un ciego. Pretendía comerme el caldo que le sobraba al niño de al lado

Joder,la mia fue practicante igual,con la misma edad.Lo unico es que a mi en el sillon no me ataron,me sujetaron entre varios enfermeros.Despues de forcejear con la cabeza para quitarme la mascara me dormi,pero me desperte tumbado en medio de la operacion,Recuerdo perfectamente la luz del foco que tenia encima y como varias cabezas me miraban y una voz dijo,se esta despertando,se esta despertando!!!!!!!!!!.Rapidamente me pusieron otra vez la mascara,que me tapaba media cara y era negra y me quede frito.

Cuando me desperte tenia una toalla a modo de babero que me habia puesto mi madre y estaba vomitando como un dia de año nuevo a las dos de la tarde.Y lo mismo que tu,dos dias a base de suero y otros tres a base de sopa y yogures,que en aquella epoca en mi casa solo se comian cuando uno estaba enfermo.Eran un lujo.

 

[polveteador-ZGZA]

Hace ya un par de años se me ocurrió visitar una afamada güiskería de Zaragoza poblada por señoritas sudamericanas de buen ver, poca moral y con ganas de tener leuros abundantes.

Se me acercó una colombiana jovencita, de buen cuerpo y disfrazada de policía, la cual me cayó en gracia y me dijo que si me quería caer yo encima de ella, a lo cual como era sábado, estaba caliente y tenía una erección poderosa dije que sí.

Pagué lo que tenía que pagar y para mi sorpresa y tras bajarmne los calzoncillos, procedió a hacerme una de las más maravillosas felaciones que me habían efectuado en mi vida, su sabiduría oral era de tal calibre que no tardé demasiado en llenar su boca de mis calientes semillas esperrmáticas.

Una vez evacuado el semen sobrante, me invitó a lavarme en el bidet, prorcionandome un gel especial para hombres comprado por ella, pues según me comentó, no me recomendaba el gel proporcionado por la güiskería por ser comprado a los chinos y no fiarse de los hijos de Mao por experiencias que tuvo con ellos y que no me quiso contar.

Procedí a lavarme siguiendo sus consejos, lo cual tuvo fatales consecuencias, pues esa noche dormí feliz (y sin erección), pero el lunes, empecé a notar un picor horrible en el capullo que fué en aumento. Yo tonto de mí, y como soy muy macho, me pensé que unos microbios de mierda no me iban a derrotar y que con una buena alimentación y con duchas de gel con aloe vera, conseguiría el triunfo.

Para el martes por la tarde, mi desesperación era palpable y estaba deseando acabar mi jornada laboral para entrar en un punto de urgencias que tenía la seguridad social en el Paseo de Sagasta y que poca gente conocía.

Cuando llegué no había pacientes, y me hicieron entrar en el acto en la consulta. Le explique mi problema a un medico jovencito, el cual me hizo tumbar en una camilla con el "pimiento" muy hinchado y de color rojo expuesto a su vista. Lo que vió le horrorizó o no tenía experiencia, porque se fué a buscar a otro médico más mayor que dijo: "Balanitis".
Pasó a recetarme unas pastillas y una crema para calmar el dolor.

Ahora viene lo bueno, se supone que me debía curar rápidamente, pero después de más de dos semanas, aunque aliviado, persistía el problema y no me quedó más remedio que acudir al médico de familia a contarle mi vida "chechual", y enseñarle el rabo, cosa que nunca quise hacer por ser casi vecino mío, encontrarmelo a menudo por la calle y conocer a toda mi familia.

Al final me curé, pero me costó un mes sin visitar casas de tolerancia.

Benedicto XVI estuvo ese mes orgulloso de mí.

NOTA: Al médico me lo sigo encontrando por la calle, pero ahora cuando le saludo, me pongo colorado.


:0)

 

[ilovegintonic]

Con quince años me fracturé el brazo de mala manera con un ascensor. Por resumir, se me quedó enganchado entre la reja de la puerta y el techo de un piso, y salió andando. Oí crac-crac-crac, una sensación de que algo chungo me estaba pasando pero nada de dolor. Pegué un tirón y saqué el brazo. Me encontré con que me había salido un segundo codo, a la altura de la mitad del antebrazo, de tal manera que lo que debiera estar recto hacía forma de ángulo de 45º.

Salí del ascensor y me encamié a Urgencias. Por suerte, tenía un hospital en mi misma calle, así que a los diez minutos ya estaba allí. Puse el brazo sobre el mostrador y dije "me lo he roto". Me pasan a la sala de yesos, llega un traumatólogo y me dice "te lo voy a colocar, igual te duele un poco". Me agarra el brazo y endereza. Nada. Aquello seguía igual. Lo intenta de nuevo. Nada, mi brazo sigue torcido. El médico mira con cara de WTF. Yo me quedo igual, no me había hecho ningún daño. "Aquí hay algo raro", dice el colega. Lo intenta de nuevo y nada. ENTONCES, y no antes, decide que es el momento de hacerme una radiografía.

Llega la radiografía. El radio roto. El cúbito, DOBLADO. Por eso no se enderezaba. Por lo visto, como era joven y estaba creciendo, tenía los huesos muy elásticos, y no se había roto sino que se había doblado por la fuerza del ascensor. De esto me enteré más tarde, porque la primera explicación que me dio el médico fue... QUE LO TENÍA ASÍ DE NACIMIENTO. Me lo preguntó, incluso. Oiga, que no, que esto ha sido ahora. ¿Seguro? Oiga, que tengo quince años, que me ha dado tiempo a enterarme de que no es normal que un brazo se tuerza 45º a cuatro dedos de la muñeca, y de no haberme enterado yo seguro que alguien se habría dado cuenta y me lo hubiera dicho. ¿¿Seguro?? JODER, QUE SÍ, QUE ESTO NO LO TENGO ASÍ DE NACIMIENTO. Bueno, esperamos que lleguen tus padres y nos lo confirmen. Pero qué... pero que le estoy diciendo que esta ele no es de nacimiento, oiga. Bueno, bueno, te lo vendo de momento y luego que nos digan tus padres.

Al cabo de dos horas, mis padres, que estaban de paseo en el momento del accidente llegan. Mi madre entra llorando medio histérica, porque mi hermana, que es gilipollas, había salido a su encuentro gritando como una jodida loca "corred, corred, que está en el hospital, correeeee, que han llamado preguntando a ver si estábais, correeeeeed" y encima el vigilante de la puerta había hecho lo mismo, como si estuviera en trance de muerte, o algo así. Cuando me vio sentado hojeando una revista tan tranquilo ya se calmó, la mujer.

Total, que confirmaron que el hecho de que yo tuviera el brazo como con dos codos era de hoy y no de cuando nací, el médico ya se lo creyó, me hicieron unas fotos del brazo no sé para qué, me ingresaron, dos horas de quirófano para enderezarme el hueso no roto pero sí doblado y once días en el hospital rascándome los huevos, pero con la izquierda, que la derecha estaba escayolada desde el hombro hasta los dedos. También aprendí a hacerme pajas con esa mano, pero esto ya es otra historia.

 

[barriKada]

Recuerdo con gracia mi operacion de fimosis, pero no por mi, si no porque en la cama de al lado estaba mi hermanillo con 3 años gritandole a la enfermera que tuviera cuidado al quitarle los puntos, que seguramente de mayor tendria que usar su colita y la queria entera.

Recuerdo con menos gracia mi visita a urgencias para que me colocaran el escafoides en su sitio. Seguro que el medico tambien se acuerda de la patada que le arree.

 

[Rarito]

Yo ya he perdido la cuenta de cosas absurdas que me salen/pasan sin que los medicos encuentren nada. Despues simplemente desaparecen sin despedirse ni nada. Lo que mas me dio por culo fue un dedo del pie en el que no sentia nada.

Tambien siempre que me tienen que pinchar tardan mucho y acabo como un colador. Tengo el mal de las venas delgadas o algo asi.

Y hasta aqui mis anecdotones con la clinica (seguridad social? que sois moros?)

 

[Jaldre aí]

Yo ya he perdido la cuenta de cosas absurdas que me salen/pasan sin que los medicos encuentren nada. Despues simplemente desaparecen sin despedirse ni nada. Lo que mas me dio por culo fue un dedo del pie en el que no sentia nada.

Tambien siempre que me tienen que pinchar tardan mucho y acabo como un colador. Tengo el mal de las venas delgadas o algo asi.

Y hasta aqui mis anecdotones con la clinica (seguridad social? que sois moros?)

El mal de las venas delgadas!!! :137

Hijo de la gran zorra, eso es el mal de los brazos grasientos, les pasa a todos los gordos, tienen que hacerle placas primero para encontrarles las venas. Venas delgadas, dice!!!